MI ÚNICO SIEÑO

Mi cielo adorado ty final tan abrupto como doloroso logró que las agujas de un reloj imaginario antes detenidas en el cuadrante de cristal comenzaran a despertarse como si quisieran indicarme que ellas en con su imperceptible movimiento señalaran la hora de mi propia partida para reencontrarme con el ser que más amé en la vida.
Es contradictorio a veces te pido que me cuides, siempre le decías a todos los que quisieran escucharte que tu misión terrenal era cuidar a tu mamá.
Recuerdo con ternura infinita los instantes que a escondidas revisabas los estudios que me realizaban,
Así el resultado fuera óptimo no te cansabas de preguntar ¿Ésto que quiere decir?
¿Están bien esos números? Si estás enferma yo te voy a cuidar,
No creías demasiado en esos valores por la sencilla razón que escapaba a yu intelecto en pleno y desbordante crecimiento que esos indicadores reflejados en el papel eran normales.
Yenías dos obsesiones extremadamente marcadas el rechazo a mis lágrimas aún cuando fueran de alegría o tu eterna preocupación por verme saludable,
Poco re conformaba que te dojera que estaba todo bien.
No conozco demasiados casos en que la empatía entre madre e hijo se parezca a la nuestra.
Siempre estuvimos unidos por un hilo invisible que nos hacía estar demasiado pendientes uno del otro.
Ayer por la tarde recibí la visita de un escritor.
Hace poco comenzó a leer mis letras, afortunadamente fueron de su agrado no obstante me pidiño que vuelva a escribir como antes donde pintaba paisajes armoniosos en los que no faltaba el trino de pájaros exóticos recreados por mi imaginación.
Me contaba que mi escritura lo hacía viajar a esos bosques que describía sin olvidar detalles de duendes y hadas que podía visualizarlos tal cual habían sido concebidos por quien escribe.
Antes de irse me pidió que tratara de no escribirte tanto pues la mayoría de los relatos tenían una gran carga de tristeza.
También me aconsejó que te dejara ir, que era necesario que tu espíritu se elevara con absoluta libertad.
No pude prometerle que lo haría, que mis textos volvweían a ser los de antes, la razón es simple y sencilla no piedo evitar dedicar mis letras a ese hijo amado que el destinp quiso apartar prematuramente de mi lado,
Ni siquiera he intentado regresar a la escritura anterior, no es que no quiera simplemente no puedo mi razón de existir siempre fuiste vos.
Hace tanto que no estás que no podría escribir una sola letra que no te tuviera como protagonista, en vida fuiste el motor de mi propia existencia.
La ausencia es tan dolorosa que no puedo dejar de recordarte ni un solo segundo de esto que se parece a una vida.
El sentido de aquella siempre fuiste vos.
Tu muerte me transformó en un ser robotizado que realiza todos sus actos por instinto en lugar de hacerlo por deseo de vivir.
Nada me conforma mi cielo, mi familia chiquita trata de contenerme a sabiendas que la angustia me desborda.
Ninguna mamá merece vivir el calvario de perder un hijo pletórico de vida,
Un hijo que en quince días se fue deteriorando hasta llegar al peor final.
Quiero que sepas que siempre estás a mi lado, poco importa si estoy dormida o despierta.
Tu mirada hermosa, tus besos que no están, tu risa contagiosa me acompañarán hasta que Dios disponga que es absolutamente necesario estar juntos.
Mientras el tiempo no se detiene solo te pido que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=iybXuKxyzEk

HIJO TE EXTRAÑO

Cielo de mi alma vivir sin un hijo no se puede denominar vida.
Es la sensación más espantosa a la qie puede ser sometida una mujer,
Durante nueve meses con alegría esperé tu llegada.
El destino es cruel hoy hace nueve meses que de no estar con vos
Ciertos sentimientos no tirnrn nombre cuando una mujer pierde a su marido es cida, cuando los hijos se quedan sin padre son huérfanos, cuando una madre pierde a su hijo amado no hay ningún adjetivo que la identifique.
Cada día que pasa el dolor se agiganta más.
El sol deja de iluminar los rosados del amanecer, la luna se oculta impidiendo que las estrellas brillen con intensidad en el forma,emto.
Lad mariposas nacen sin alas, no pueden revolotear entre las flores para beber su néctar.
Yodo carece de sentido cuando un hijo amado es arrancado de manera prematura de los brazos de su madre.
Los grises son los únicos tonos que se pueden percibir.
Las ardillas de los bosques de las que tanto hablábamos se han escondido en el tronco rufoso de los árboles.
No estás y el paisaje cambió de la manera más brutal.
Las flores ya no tiene aroma ni color, el terreno por donde camino se convirtió en una ciénaga oscura, viscosa, densa que no me permite ver que hay en las profundidades.
Mi vida eras vos.
¿Cómo explicar que hace doscientos setenta días mo podemos intercambiar caricias y besos?
¿Cómo hacer para que los otros que me acompañan se den cuenta que mi vida sin vos carece de todos los sentidos?
¿Cómo decir que el daño produce la soledad no tiene reparación?
¿Cómo decirle a quienes tuvieron la suerte de conocerte que mi carácter nada tiene que ver com la amdirdad sino con la impotencia que jamás en la vida terrenal podré abrazarte?
¿Cómo decir que los médicos que curan los dolores del alma no existen en la realidad?
¿Có,o hacer para que en lenguaje sencillo comprendad que tus okos muertos jamás me volverán a regalar miradas de chocolate?
Mi vida te necesito como nunca antes ocurrió..
La ausencia duele, lentamente socava los jirones en que la muerte ha convertido mi alma.
No puedo vivir sin vos, en realidad no quiero vivir sin vos aún cuando cuente con el afecto incondicional de mi familia chiquita.
Te extraño.
Si fuera quien tuviera la posibilidad de manejar las afijas del tiempo tendía dos opciones volver a los momentos felices co,partidos o en su defecto adelanraelas a la velocidad de la luz para que juntos podamos compartir el paraíso que fue nuestra vida.
Las llamas del infierno no se soportan,
Más allá del fuego imagino cenizas en la eternidad.
Quiero, anhelo ser parte de ellas para estar cerca de ti.
Mientras espero que ese episodio tenga lugar a la brevedad te pido una vez más que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=rmrSxewZ5ic

TRISTEZA ETERNA

Hijo de mi alma mañana se cumplirán nueve meses sease tu partida tan dolorosa como irreparable.
Qusiera detener el tiempo en los meses anteriores a día que te fuíste para no volver.
Bada me conforma y no es egoísmo sino angustia y soledad que a diario me rpiten que ya no volverás,
Ni en sueños imaginé que pidía perderte, eras un ser sano lleno de vida, solidario, tu sonrusa era capaz de disolver cualquier dolor,
Un ser lleno de lyz como pocas veces he visto.
A todo le encontrabas el lado positivo, la forma de evitar mis lágrimas que tanto te conmovían,
No tengo motivos para seguir en el mundo de los terrenales, no estás y la ausencia logra que mi corazón estalle como un cristal.
Siento una ternura infinita cuanto otras madres tienen gestos de amor hacia sus hijos, estiran las manos sabiendo que encntrarán la del ser que engendraron con amor.
No tengo nada, extiendo mis manos solo para acariciar tus fotos, cuando culmina ese ritual mis manos están vacías.
Nada tiene sentido para mi.
Cuando estabas el sonido del mar, un pájaro que desplegaba sus alas para volar surcando los cielos eternos eran fuentes de inspiración para escribir.
Hoy a este despojo con apariencia de mujer todo le resulta indiferente.
Muchas veces en la madrugada mi propia voz me despierta preguntando qué estás diciendo,
No hace mucho sin lograr volver a soñarte escuché que decías que te ahogabas,
No tardó en sobrevenir un llanto incontenible imposible reprimirlo.
Anoche recordaba junto a alguien que te quería y quiere mucho que estando internado observé tu espalda, ramitas violetas que pronto se transformarían en escaras aparecían en la blancura tersa de tu piel,
Con mucho esfuerzo te colocabas de costado para dejar descansar la piel.
Me pedías que te hiciera masajes, jamás supe realizarlos, sin embargo recoría tu columna presionando suavemente tus vértebras, escuchar que sentías placer qure intentaba menguar el padecimiento al que habñias sudi sometido a sabiendas que tu organismo envejecido rechazaba todos los tratamientos,
Mientras viva no voy a perdonar a os científicos qye pese a saber que nada podía salvar tu vida insistían una y otra vez en someterte a prácticas demasiado dolorosas, fueron demasiado crueles,
Pocas horas antes de morir me pediste que no permitiera que te utilizaran como experimento, cuando la docena de médicos que te atendían les suplicabas que hicieran tdo o posible para salvcar ty vuda pues tenúas que cuidar a tu mamá.
Hoy después de tantos meses de ausencia siento que debo pedirte perdón.
Perdón por mi impotencia, perdón por no haber podido paliar tu dolor.
Perdón por los sueños que no se pudieron cumplir.
Trníamos miles de proyectos en un instante la muerte te cubrió con su horroroso manto.
Mi cuelo no sé si alcanzó lo que hice, actué por instinto, instinto de una madre que qyuere conservar la vida de su hijo,
No sé cuanto falta para reunirme con vos, la espera es tediosa y desesperante.
Estoy segura que cuando pueda volverte a ver todo esto que escribo tu alma generosa podrá comprender.
Solo me resta hacerte un pedido mientras esperamos que el destino nos vuelva a reunir te ruego con el alma destrozada jamás olvides cuanto te quiso y te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=i__PgJX_5eQ

COMIENZO DEL FIN MÁS ATERRADOR

Mi único cielo hace exactamente nueve meses los médicos decidieron trasladarte a una institución de alta complejidad para tratar de salvar ty vida que lentamente se apagaba.
El jefe de los médicos que te atendían se sorprendió cuando en medio de la explicación que nos brindaba sobre las virtudes de la otra institución médica le pregunté si había ruesgo de vida, los días pasados a tu lado tenían la respuesta, turbado me respondió que sí.
La desesperación que me embargaba necesitaba la palabra de la ciencia para confirmar mis sospechas, sospechas que surgieron solo mirándote.
Tus ojos de caramelo segundo a segundo perdían luz,
La trusteza se había aduelado de ellos no obstante tratabas de mostrarte bien para evitar un sufrimiento inevitable,
Sabía que te perdería para siempre, sabio como pocos también intuías el final.
Tratabas de regalarme dulces sonrisas cuando apenas tenías fuerzas para respirar.
De mi lado intentaba darte fuerzas que jamás llegaron a destino,
Valiente con un hilo de voz mientras en la ambulancia qye nos acercaba al final hacíamos proyectos de vida, vida que se extinguía sin posibilidad de revertir una situación que la palabra dolor no alcanza para explicar los sentimientos,
No fuimos solos en ese viaje hacia el fin la muerte rondaba todos los espacios.
Imposible luchar con esa mujer tan poderosa que necesita de vidas inocentes para seguir su derrotero.
Me sentñi impotente al no poder aliviar tu dolor, era yo quien debía wsrar en tu lugar.
Danre en su obra describió tres estadios, el Paríso donde presumo estás rodeaso de ángeles, ellos con sus cítaras te hacen escuchar música celestial que vela tys syelos, te cuidan hasta que tu mamá pueda reencontrarse con vos
No recuero haber pasado por el Purgatorio, directamente desde que no estás he descendido al Infierno, el fuego de tu ausencia no solo quema las entrañas en las que te cobijé durante nueve meses sino que también se va apoderando de mi alma o lo que queda de ella.
Mi amor chiquito, más allá del lugar que Dios haya destinado para vos, te ruego que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=IS_Giz8M0PE

LA ETERNIDAD NOS SEPARÓ

Mi vida hace nueve meses comenzabas a despedirte del mundo terrenal.
No sabías o sí que quedaría en la soledad más absoluta.
Mis sueños, los proyectos compartidos se alejaban cada día un poco más de una realidad que me negaba a aceptar.
La impotencia se agigantaba con el correr de las horas.
Cada instante marcaba de manera siniestra una separación que por inevitable lograba acercarte al final.
Tenías mcho para dar.
Sñe que hay muchas madres que han tenido la desdicha de perder un hijo, sin embargo pensar en ello no me conforma.
Recuerdo con una profunda tristeza tu mirada lánguida, tus ojos vivaces lentamente fueron tomados por el misterio de la muerte cada vez más cercana,
Seguramente te gustaría que mis letras fueran las de antaño, ni siquiera he intentado rescatar la versatilidad de hace poco menos de un año.
En estos meses solo sinto necesidad de escribir para vos.
Mi niño cómplice no está y por más esfuerzo que haga la escritura siempre y desde entonces esraeá ligada al ser al que le di vida y el destino sombrío decidió llevar a la eternidad.
Es imposible tratar de seguir cuando te falta el motor de la existencia.
Es doloroso no poder darte un beso cada mañana.
Extraño la fortaleza de tus amorosos abrazos.
Siento culpa por haber derramado lágrimas delante de ti sabiendo que te provocaba sufrimiento.
El llanto es solitario, no estás para abrazarme, no estás como antes dispuesto a consolarme y con esa grandeza que siempre te caracterizó la magia de tu impronta hacúa desaparecer cualquier vestigio de tristeza.
Mychos me dicen que estás más cerca de lo que pienso, en parte es verdad pues desde que partiste te alohaste en mi ser, con la diferencia que ahora no volverás a nacer para que pueda comenzar un nuevo ciclo de vida.
La muerte de un hijo no se puede adjetivar en segundos sobreviene el final.
El camino a seguir está plagado de un dolor tan profundo que no se puede explicar.
Dolor profundo como ese que me dijiste sentías pocas horas antes de irte para siempre.
Daría mi vida por tenerte un minuto a mi lado, utopía que tal vez se cumpla cuando volvamos a estar juntos.
Cielo decime en cual de todas las estrellas que engalan el firmamento estás, te aseguro que mis ojos siempre estarían allí.
Mi cielo como siempre te pido que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=tSYSyGxaYmE

MI CIELO AUSENTE

Mi cielo adorado no sabés cuanto te extraño.
Los fines de semana para mi son una tortura eran los dos dóas que más compartóamos por tus actividades.
La ausencia de casi nueve meses se convierte en el peor de los calvarios, aprisiona.
Se convierte en latigazos que no es fácil evitar.
Siempre fuiste un adelantado, jamás olvidaré ese domingo de junio en que aparentabas buscar algo en la biblioteca mientras yo leía, en un instante te diste vuelta y como era tu costumbre me llamaste por el apellido para preguntarme ¿Qué haría si me faltaras?
Te respondí que moriría detrás de ti `prque eras mi todo, el eje de mi vida, la razón de mi existencia.
Hoy que ha pasado el tiempo entiendo el por qué de esa pregunta, tu alma percibía que algo no estaba bien y preferiste callar para evitar mi sufrimiento.
Mi chiquito es difícil que otros terrenales comprendan la empatía que existía entre nosotros.
A pesar de estar rodeados por otras afectos sin planificarlo fuimos construyendo un mundo en el que solo teníamos cabida vos y yo,
Nadie que no haya experimentado el horror de perder a un hijo tan amado es capaz de comprender la inmensidad del dolor que corroe mi alma.
En las pequeñas cosas cotidianas tu ausencia se agiganta hasta dejarme sin respiración.
Nunca he tenido grandes aspiraciones, supe acomodarme a los avatares de la vida y eso ocurrió porque te tenía a mi lado,
Hoy no soy ada, solo una mujer que le escribe a su hijo muerto provocando el horror menos pensado.
Todos me dicen que estás bien rodeado de ángeles que te acompañan en ese otro plano tan misterioso como incomprensible,
Me conformo de a ratos pensando que estás cerca de Fios sin embargo no puedo dejar de preguntarme por qué no te pude acompañar en ese viaje final.
Siento culpa por no haber podido hacerlo.
Siento que te fallé al permitir que desplegaras tud alas para volar tan alto que mi vista cansada no puede ver el sitio en el que el destino cruel dispuso debías estar.
Quisiera estar junto a vos, escucharte reír, soñar juntos, nuestros proyectos, pensar la manera de concretar esas uto`´ias que solo viven en el alma de los soñadores.
Fuíste un maravilloso ser de luz, me he convertido en una sombra que no sabe hacía donde va.
Me queda mi familia chiquita.
Vaya a saber por qué quienes dijeron amarte se van esfumando.
Los comprendo quienes te quisieron a vos no tienen obligaciones para conmigo.
Las promesas de seguir juntos más allá de tu muerte se diluyen es normal que eso suceda sin embargo a mi me gustaría que solo por un instante se pusieran en mi lugar, tratar que compartieran la tristeza de una realizas que no he buscado.
El tiempo y la muerte te otorgaron más sabiduría. Quierro impregnar mi alma de tu maravillosa esencia. No puedo y eso me convierte en una inútil que siempre dependió del ser al que dio vida y el destino decidió separar para siempre.
No sé cuan pesada era la cruz que portaba Jesús, ña mía esa que apareció sin pensarlo cada día que pasa pesa más.
Humanamente hice todo lo que pude para retenerte a mi lado, no pudo ser y eso es lo que más pesa.
Ignoro sui supe transmitirte cuánto te amé.
Hoy que no estás imploro al mismo destino que re arranco de mi lado que pueda hacerte comprender cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=rLRCdamydjo

-ANGELES EN EL CIELO

Mi cielo adorado en destino quiso convertirte en un ángel que estuviera cerca de Dios, en poco tiempo he tenido que acostumbrarme a una ausencia que lentamente fue desgajando mi alma hasta que mi apariencia de mujer se pareciera a la de un autómata que no sabe cual es el camino a seguir.
Comprendo que en vida ideabas que llorara sentías la misma ompoyencia que siento al no poder evitar que briten como si mis ojos fuera un manantial torrentoso al que es imposible detener.
Ytaje vida a la vida con la esperanza que no culminara nunca.
Los designios misteriosos de los terrenales cambiaron todo el panorama.
Inútiles son mis esfuerzos por cambiar esta realidad que duele de una manera que jamás pensé pudiera existir.
Sé que con tu gracia en el lugar donde estés intentas que alguna vez pueda reírme con ganas al recordarte, es imposible.
Cuando se ve sufrir de dolores tormentosos al ser que más se ama surgen miles de preguntas.
¿Qué hice mal?
Entre los dos el amor fraterno era demasiado especial como para poder definirlo con palabras.
Los recuerdos se abarrotan en mi mente,
Intento pensar en los momentos compartidos, instantes en que los dos reíamos con facilidad.
No puedo asumir referirme a vos en tiempo pasado por la sencilla razón que estás a mi lado siempre.
Tu adorada presencia se percibe en los actos cotidianos.
Siento tu perfume, tus ojitos que querían saber más allá de lo que podías comprender.
Recuerdo las noches en que esperaba que te entregaras al descanso, el beso de las buenas noches, tu voz adormecida diciendo “hasta mañana mámá”,
Desde el momento que partiste no hay mañanas ilumnadas por el sol ni noches donde descubríamos la aparición de nuevas estrellas en el firmamento.
No puedo prometerte no derramar más lágrimas, es inevitable ante tanto dolor, solo puedo pedirte como siempre que siempre puedas recordar cuánto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=-Usy6iIbwjg

CAEICIAS EN EL CRISTAL

Hijo de mi vida cada vez que enciendo la computadora acaricio tus fotos, con los dedos recorro la hermosura de tu rostro.
Ru mirada es la que acompaña cada uno de los instantes solitarios que me ha tocado en el reparto de esto que algunos denominan.
Hace unos días conversaba con un escritor cuando notó que mis ojos comenzaban a cubrirse por el espejo de las lágrimas antes de comenzar a rodar me dijo que en ka vida terrena estamos de paso con el único objetivo de aprender para llegar en algún momento a la eternidad.
Según su filosofía cuando se pierde lo más amado los que quedamos estamos para cumplir una misión.
Le respondí que mi misión estaba cumplida.
Formé una familia, traje vida a la vida, la recibí con un amor que no se puede adjetivar por la enormidad de su significado.
No tengo otra misión quecumplir por mandato divino.
Ru ausencia dio vuelta esa teoría que tiene tantos años cimo la humanidad,
Mi vida tenía sentido por vos y con vos, hoy no sabría que nombre adjudicarle, la falta de un hijo es el calvario más doloroso que le puede tocar a una mujer.
Todo se robotiza, la memoria logra que se ejecuten los actos cotidianos, desde los más simples a los más complejos.
Nada despierta el interés de una madre que perdió a un hijo, en mi caso oarticular un ser brillante, un cómplice, compañero de aventuras y sueños por cumplir.
Miles de proyectos se ahogaron en la inmensidad.
Jamás volveré a ser la de antes ni siquiera a la hora de escribir.
Mi estímulo permanente partió esa mañana helada de agosto en la que tu noble corazón dejó de latir.
Es horrible la sensación de sostener con fuerzas la mano de un hijo y lentamente sentir que tu mano ya no tenía fuerzas.
Apreté mi mano contra tu pecho buscando un latido de esperanza,
La temeraria realidad solo devolvía un silencio aterrador.
Eb ese instante las lágrimas retenidas durante los días de tu internación emergieron de manera violenta pese a ello me resistía a dejar de abrazarte, um Ser Superior había decretado que partieras en soledad y me sentí culpable de no poder acompañarte.
Los médicos me anunciaron el final presentido por la intuición de su madre que pese a saber que su hijo ha myerto se niega a aceptarlo.
Querido mío nnca me voy a cansar de repetir hasta el hartazgo que los hijos no deben morir.
Era yo quien debía padecer tus dolores, tu padecer. Admiré tu voluntad para seguir aún cuando sabías sin decirlo que no había ninguna puerta para golpear y encontrar una luz de esperanza.
Sabés que quise fotografiar tu cuerpo inerte para que todos vieran que aún sin vida conservabas la belleza de siempre.
De tu rostro habían desaparecido las huellas del dolor
Parecías una pintra de Miguel Angel, por suerte privó la cordura que decidió que guardara tu imagen en emi alma.
Ignoro cuanto tiempo debe pasar para que volvamos a vernos, siempre te pido que me cuides hasta que finalicen unas diligencias terrenales.
En ese instante estaré preparada para volver a tenerte a mi lado y cidarte.
Gracias mi vida, estás en cada centímetro de mi humanidad por esa razón te pido que no olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=6mzI8rVS8Zc