Tuesday, June 28, 2016

ORACIÓN PARA MI HIJO AMADO


No llores si me amas

¡Si conocieras el don de Dios y lo que es el Cielo! ¡Si pudieras oír el cántico de los Ángeles y verme en medio de ellos! ¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos los horizontes, los campos y los nuevos senderos que atravieso! ¡Si por un instante pudieras contemplar, como yo, la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen!

¡Cómo! ¿Tú me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades?

Creedme: cuando la muerte venga a romper tus ligaduras, como ha roto las que a mí me encadenaban, y cuando llegue el día, que Dios ha fijado y conoce, y tu alma venga a este Cielo en el que te ha precedido la mía, ese día volverás a verme... Sentirás que te sigo amando, que te ame y encontrará mi corazón con todas sus ternuras purificadas. Volverás a verme en transfiguración, en éxtasis, feliz ya no esperando la muerte sino avanzando contigo, que te llevare de la mano por los senderos nuevos de la luz y de la vida, bebiendo con embriaguez a los pies de Dios un néctar del cual nadie se saciará jamás. Enjuga tu llanto y no llores si me amas.

San Agustín.

https://www.youtube.com/watch?v=G-kJVmEWWV8

Monday, June 27, 2016

SUEÑOS EN EL CIELO


Hijo de mi vida mañana se cumplirán diez meses de tu partida,
Episodio doloroso que mientras viva no olvidaré.
Ayer por la tarde la tristeza y la angustia me vencían más que nunca.
Pude soñarte por segunda vez.
Un sueño extrañp.
Nos encontrábamos en algo parecido a un cuarto de herramientas, las paredes del sitio estaban pintadas de color negro, solo tenía una puerta que conectaba con el exterior.
Me pediste que te acompañara a un supermercado.
Ty vestimenta era rara tenías una bermida de color turquesa claro, una remera azul que jamás te había visto.
Pese al frío calzabas ojotas, tu palidez mortal conmovía.
Ingresamos a un negocio que no tenía góndolas como las típicas de esos lugares, solo había cajas cerradas que un empleado vestido con un ambo de color gris como el que usan los médicos.
En tus manos portabas un bidón vacío.
Caminamos entre las cajas hasta llegar al final del salón, allí había ina joven vestida con un uniforme como el de su compañero de color celeste.
A diferencia de aquel ella tenía colocado un barbijo.
A medida que caminábaos bajaban barreras de madera blanca con rayas rojas en diagonal.
Salimos por lo que sería la puerta trasera del lugar, te pedí que caminaras despacio te dihe que se me salían las zapatillas que nunca tuve.
El lugar era un descampado inmenso y silencioso.
La maleza quemada por el sol regalaba un color ocre, un sitio que no era compatible con ninguna especie de vida.
En el medio de la nada se erigía una iglesia, me preguntaste si era la Basílica de Luján, te miré para responderte en ese segundo observé que también tenías colocado un barbijo que nunca utilizaste.
Relataste queen la vereda de esa Basílica dormías todas las noches, quise volver a mirarte y no estabas.
Turbada , angustiada, al borde del llanto desperté.
Exreañçadote como siempre en estos trescientos días de soledad, comencé a desmenuzar el sueño.
Concluí que la iglesia del sueño no era la qye consagra a la Virgen de Luhán cuya construcción son torres semejantes a las de Gaudí, tampoco tiene veresas, se accede a ella a través de escalinatas.
Por fin recordé la construcción del sueño, demasiado urbana para estar en medio de la vacía nmensidad, era la Parroquia de Santa Adela situada en el barrio porteño de Palermo.
No pude reprimir el llanto, el sueño laceró mi alma al pensar que mi hijo adorado dormía a la intemperie en un espacio tan lejano.
Deseo que tu techo lo conformen todas las estrellas del Universo.
Anhelo que tu eterna compañçia sea la voz de los ángeles que seguramente has visto más de una vez.
Siento terror de solo pensar que estás solo en la oscuridad del firmamento.
Puedo sentir tu mano sosteniendo la mía mientras hacíamos esa caminata tan especial.
Qyusuera que por un instante ese sueño fuera parte de la realidad,
Te tuve cerca, sentí el contacto tibio de tu piel.
Imposible olvidar la dulzura de ty mirada, ojitos de caramelo solo para mi.

Hijo mío quiero emerger de las profundidades del bismo poblado de tinieblas en el que me encuentro desde que no está.
Bada me gustaría ,ás que poder volver a sonreir.
Todo lo que motivaba la mueca de una sonrisa ya no lo tengo y me preguntó por qué la vida de manera tan brusca y doliente te arrancó de mi lado.
No se encuentran respuestas ante lo inevitable.
Kas hojas del almanaque vuelan como pájaros sin rumbo, sigo esperando el reencuentro tan soñado.
Necesito volver a abrazarte, darte un beso, escuchar la melodía de tu voz amada.
Cielo mientras ello ocurre vuelvo a pedirte que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá,

https://www.youtube.com/watch?v=vrzZYerq4X0

Saturday, June 25, 2016

VESTIDA DE SOLEDAD


Hijo de mi alma en tres días se cumplirán diez meses de tu partida.
Trescientos días de ausencia que llevo tatuados en todo mi ser,
Desde entonces mi atuendo tienen los matices de la soledad.
Quien no ha pasado por una circunstancia semejante no saben que la partida prematura de un hijo transforma todo.
La vida es una suma de incertidumbres, de momentos que han perdido los matices que la hacían atractiva.
Agosto no vino solo llegó acompañado de la más profunda tristeza y vacío que puede sentir una madre que asistió a su amor incomensurable hasta el final.
Un final en el que el dolor se coronó monarca.
En ese preciso instante para tu mamá que hace catarsis escribiéndote, las mariposas que tanto admirabas perdieron la belleza de sus alas, como la tuya su vida es efímera, mientras están revolotean sobre las flores bebiendo su néctar.
Lis pájaros que anidaban en el dintel de las ventanas de nuestra casa callaron sus trinos.
Eñ agua del mar del celeste pasó a tener una tonalidad gris incapaz de atraer y reflejar sobre el espejo de agua las gaviotas surcando el cielo en perfecta escuadra.
La luna dejó de brillar, las noches adoptaron no solo el color negro sino el silencio que duele y lastima.
Solo a veces en el universo estelar titila una estrella.
Tengo la plena certeza que ella es tu hábitat actual.
Desde la inmensidad plena de locura que nos separa sé que está allí pidiéndome que no llore.
Tratando de hacerme entender que la muerte es parte de la vida terrenal.
Mi familia chiquita siempre está.
Tus dos mejores amigos también.
Todos t cada uno desearían verme sonreír como antes.
Pacientes se acostumbran a los gemidos que trae el llanto nacido en las entrañas.
Mi vida ayer no tenía quien me acompañara a determinado ligar, el horario se contraponía con la ruyina de cada uno de quienes te amaron.
Como recordarás odio las escaleras mecánicas, tenía temor de caerme.
Mientras viajaba en un remís te pedía que me cuidaras.
Cuando estoy en absoluta soledad el miedo se apodera de mi ser, me hacés falta no solo para acompañarme sino para que tenga el placer que tiene las mamás de abrazar a sus hijos, buscar la mirada cómplice, entenderse sin pronunciar una sola palabra.
Necesito el calor de tus manos en las mías.
Añoro ty seguridad para elegir el camino más corto que acorta los caminos a recorre.
Quisiera arrojar al fuego del averno esta vestimenta que le robó el color a las tinieblas.
Quisiera detener el tiempo un año atrás cuando estábamos juntos.
No me alcanza con acariciar tus fotos a diario para renacer.
Te necesito para seguir.
Tengo asumido que de ese viaje que emprendiste para encontrar paz y desechar el sufrimiento físico no tiene pasaje de regreso.
Quisuera tener alas para desplegarlas y llegar a tu lado.
Sé que es una utopia que siempre obtiene la misma respuesta, no es mi hora.
Ninguno de los seres amados que me rodean comprenden que esa es mi voluntad.
Mientras espero que ese tiempo del que todos hablan como siempre y desde siempre te ruego que estés donde estés jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=0taf2P9i470

Thursday, June 23, 2016

MI ETERNA COMPAÑÍA




Mi vida un día como hoy de hace poco más de diez meses te trasladaban a un Instituto Médico de mayor complejidad para salvar tu vida.
La desesperanza se manifestó en ambos en su total dimensión.
Pequeño tu inteligencia prodigiosa te dijo que sería el principio del final más horrendo que se puede esperar.
Temprano recordaba tus travesuras, en especial aquella en qyue paseábamos por los jardines de un hotel que es emblema de Bariloche.
Flores por doquier, mariposas que tranquilas se oposaban en cada una de aquellas para beber el dulce néctar que contenían.
En un instante te soltaste de mi mano, allí comenzó la desesperación.
Cualquier terrenal se pierde ante la magnificencia de sus jardines.
Kas lágrimas no tardaron en rodar por mi rostro atribulado.
Creí que los diez minutos más horrendo de mi vida serían esos.
En es breve lapso de tiempo el gui turñistico te encontró jugando con una ardilla, fue una de las tantas veces en que nos prometimos no separarnos nunca más.
Teníamos proyectos por cumplir, sueños para convertir en realidad tanfgible,
Qyusuera ser ka dyela dek rekij que marca el tiempo y poder detenerlo en aquel paseo donde la felicidad brotaba como agua de manantial tan cristalino como vos.
Quisiera estar a tu lado sin que me importara nada más, sos el duelo de mi vida,
Ese muchachito que me hacía reír, el puntal donde me apoyo para seguir de pie cuando la realidad me arrastra a abismos insondables que producen terror.
Estás tatuado en mi alma hasta el día en que emita el último suspiro.
Soy reiterativa no me importa solo te ruego que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=4qeAolADcqg

Sunday, June 19, 2016

DUELE TU AUSENCIA


Mi cielo adorado tu ausencia lastima,
Realizo esfuerzos inconmensurables para recordarte con alegría, no puedo el sufrimiento se presenta como gigantes de hielo en el agua que navegan sin rumbo sobre el espejo gélido del agua.
Una pared de dimensiones que no se pueden medir que obstaculiza mi llegada a vos.
Tengo plenamente asumido que de la muerte no regresa nadie pese a ese conocimiento primitivo jamñas aceptaré que el destino te haya elegido de forma tan temprana.
Quisiera solo por un instante inferior a un segundo en la vida terrenal tener la posibilidad de verte, abrazarte, decirte cuanto te quiero-
Tengo la certeza que si ese milagro ocurriera, el hielo dejaría de ser tal para convertirse en agua clara que srpentea contenida por los nordes de un río.
Hace pocos días recordaba con esta nostalgia que no quiere irse de mi lado tu primera internación, fue un veintisiete de diciembre, apenas tenías dos meses y ocho días de nacido una deshidratación aguda nos llevó a una posta pediátrica.
En un centro hospitalario al que le faltaba todo pir inercia del Estado fuiste recinido con amor y te salvaron la vida.
Médicos y enfermeras te decían el gigante blanco no solo poe tu peso superior a los bebés de tu edad sino por el cuidado extremo de la pureza de tu piel,
El primer suero logró que tu carita tomara color y ni se pareciera a una figura de mármol.
Estuvimos quince días internados, días en los que no separé de tu cuna.
Mi obsesión era cuando dormías, controlaba tu pulso, dormías acunado por entre las alas de los ángelrd qque estoy segura cuidaban de vos.
Cuando estabas despierto buscabas mo voz, tu pequeña manita siempre asida de uno de los dedos de mis manos.
Sonreíass o a esa edad los bebés muestran la mueca de una sonrisa-
Quedaron grabados para siempre en mi ama tus ojitos de chocolate parecían iluminarse al escuchar mi voz.
Afortunadamente todo terminó bien-
Años después cuando nadie lo esperaba tuviste la segunda internación, desgraciadamente el final fue fatal.
Se repitió la historia pero en este caso estuvo acompañada por la crueldad.
Pocos seres himanos hubieran sido capaces de resistir a las pruebas a las qyu fuiste sometido.
El caso era grave sin embargo la ciencia no dudó en alimentarse de vos sin pensar en las consecuencias.
Dos días antes de tu paso a la eternidad, siempre sentada a la izquierda de tu cama como antes lo fuera de tu cuna no dejaba de acariciarte.
Mis láfrimas largamente contenidas pugnaban por salir.
Tus ojitos de chocolate me pidieron que no llorara. Como puede ahogue el llanto en el fondo de mi alma.
En un momento me preguntaste si había sido feliz.
Mentí, quería que tu paso a otro plano no fuera traumático y pudieras encontrar la paz que pierde una madre antes del fin de la vida de quien más amó en a vida.
Partiste e con tranquilidad, se notaba en tu rostro rosado como si estuvieras dormido.
Quise capturar la belleza de tu cuerpo inerte en una foto.
Por suerte no lo hice, privó la razón.Hoy estaróa enloquecida si le hubiera dado prioridad al impulso.
La imagen de tu final por todos los tiempos será solo de nosotros dos.
Te amo hojo aún después de la muerte.
No me imagino no pensar un solo minuto en vos.
Sos el dueño de esto que se parece a una vida u de mis sueños tambien.
No se medir el tiempo ni las circunstancias, solo sé que muchas veces te pido que me cuides u muchas otras te ruego que me lleves con vos.La soledad nada pregunta, te toma por asalto y te muestra la peor cara de la vida, muchos acompañan hasta que se cansan. No los critico, tienen sus vidas armadas en las que tu mamá no tiene espacio propio.
Son buenos, no puedo modificar sus rutinas a ellos slo les digo que la indiferencia duele tanto como el dolor.
Te amo choquito. Nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=J0u9E5uOb5

Wednesday, June 15, 2016

BRUMAS DOLOROSAS



Hijo adorado pronto se cumplirán diez meses de tu partida, tiempo insuficiente para lograr recordarte en paz.
Paz necesaria para desarrollar una vida i algo que se parece a aquella paea salir de las tinieblas en las queme sumió tu inexplicable ausencia.
Te recuerdo con un amor desmesurado tanto como fue aquel que compartimos.
Me cuesta escribir en tiempo pasado por la sencilla razón que estás presente en cada instante de esto que quiere parecerse a una vida.
Una vida que se puerde en un paisaje vrumoso donde el sol no tiene cabida,
Vida impropia para quien amó sin obsecuencias al ser más amoroso que transitó la tierra.
Tenías demasiado para dar y en un segundo siniestro tu vida se transformó en una muerte que tengo la certeza que jamás podré asumir,
Te quería y te necesito a mi lado más allá de las condiciones que hubiera dejado la enfermedad.
El amor incondicional de una madre es capaz de sanar todas las heridas.
¿Por qué no pude hacer nada para conservarte?
Juntos éramos imbatibles, , no había obstáculos que no pudiéramos sortear,
La capacidad de querernos más allá de actitudes obsesivas se conservaba intacta.
Unidos reíamos ante eventuales dificultades qye suelen presentarse en la vida cotidiana, respirábamos el mismo aire.
Quisiera tener la posibilidad de cambiar el sentido de las agujas del reloj que marca el tiempo y detenerlo en el momento en que tus ojitos vieron por vez primera la luz de la vida.
Los primeros meses en los que sonreía por tus adelantos de crecimiento.
Quisiera volver a sentir el calor de tu cuerpo rosado.
La inquietud de tu mirada.
Le pediría a Dios que me concediera minutos de tu infancia, poder recrear aquellos momentos.
Asombrarme con tus progresos, admirar tu mirada llena de luz y amor,
Nada de eso es probable cuando la imagen de la muerte decide aparecer si aviso previo.
Siento impotencia al no poder haber luchado con ella, arrancarte de sus brazos transparentes que te llevaban tan lejos que jamás volvería a verte.
A veces, muy picas comprendo que es su tarea elegir a los seres terrenales que debe llevar a la inmensidad del Universo celestial.
Pese a comprenderla no acepto que hayas sido el elegido.
Ella tan misteriosa como abrumadora, carente de sentimientos, ignora que me ha dejado en la más absoluta soledad.
Pioco le importa qye transite entre brumas siniestras que no me dejan ver un solo signo de luz.
Debe ser su tarea seguiré resistiéndome a ella.
Gñelida muerte que no sabe del dolor que provoca cuando se lleva la vida de un hijo.
Tengo la certeza que podés leer cada letra que te dedico, mi vida entera la entregué a vos, sin condicionamientos miserables, solo amor filial,
No me cansaré de retirote cuanto te quise, cuanto te quiero-
Mi vida carece de sentido sin tu presencia.
Vos que estás acompañado por el espíiritu de otros ángeles tal vez puedas cumplirme con la ayuda de esos seres especiales un sueño, quiero por un instante volver a abrazarte, mirarte a los ojos y encontrar un poco de consuelo, junto a este pedido casi imòsiblle de cumplir, te ruego que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=hW9PUzl7j9w

Tuesday, June 14, 2016

TU MIRADA LEJANA



Cielo de mi vida en las noches solitarias de este invierno que se acerca el firmamento se viste de coloridas luces.
Algunas titilan en forma permanente, otras miy quietas como si fuera on caleidoscopio muestran la belleza de los ojos más hermosos que pude observar en este pasaje terrenal que muchos generalizan con el nombre de vida.
No todos los que temporalmente habitamos la tierra tenemos los beneficios de aquella,
Como si fuera la paleta del más eximio pintor muchos muestran vidas plenas.
Durante un par de años fui poseedora de esa plenitud que otorga la felicidad.
Ek destino es un camino sinuoso que muchas veces resulta difícil atravesar para encontrar algo de aquello que alguna vez llamó nuestra atención o fue el motor que nos permitía creer que nuestra propia vida era la mejor.
A lo largo de estos casi diez meses de tu ausencia material he podido comprobar que la perfección no existe,
Perfección que algunos terrenales creen obtener cuando forman una familia feliz
No pretendo respuestas a semejantes interrogante, una familia plena es aquella que está completa.
Cuando falta un integrante se derrumba, asemejándose a las simpáticas torres que armabas con tus juegos de ladrillos , guardé algunas piezas, cada ladrillo de color marca momentos de nuestras vidas donde reinaba la risa.
Al acariciarlas tengo la sensación de percibir el calor de tus ojos, hasta puedo verte.
En algunas ocasiones era imposible evitar que poe tu rostro rodara una lágrima traviesa al no lograr el resultado buscado.
En mis brazos buscabas consuelo a esa pequeñez que se negaba a cumplir tus sueños.
Hoy atribulada por el dolor solo me queda rescatar de la caja de juegos algunos de los que utilizaras.
Es my triste para una madre acariciar un juguete i las fotos del ser que ya no está, sobre todo porque quien no estará nunca jamás solo puede sonreírme desde una imagen a la que no me canso de acariciar.
Duele el frío de la soledad, lastima el querer y no poder.
Dicen quienes tienen experiencia que estás en un lugar mejor, acepto que allí el sufrimiento no existe, sin embargo el tiempo transcurrido no ha sido capaz de ir atenuando el dolor.
Los recuerdos permanecerían dentro de mi hasta que el día que ese Ser Superior decida llevarme a su lado,
Mientras tanto no me canso de mirar la oscuridad del Universo solo alumbrado por las estrellas.
En ese espacio celestial puedo ver tus ojos más brillantes que todas ellas.
Siempre te pido que me cuides ante situaciones no buscadas,
Quisiera pedirte que me lleves a tu lado más asumo que no tenés esa potestad.
Hijo tu ausencia me llenó del más horroroso dolor.
Por ello siempre te pido que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=JjOXeCSXHQI

Saturday, June 11, 2016

REXUERDOS DE PAPEL




Recuerda la alegría del hijo que hoy no está cuando se enteró que uno de sus juegos de letras había sido publicado en la revista de papel que acompañaba la edición dominical de un importante periódico.
Le avisaron un día lunes que su relato figuraba en aquella edición, resultaba difícil encontrar un ejemplar para guardarlo como recuerdo.
Ese ángel que hoy la cuida desde el cielo recorrió varios puestos de diarios y revistas, quería sorprender a su mamá, luego de vanos intentos en el lugar menos esperado el dueño del puesto de diarios y revistas le comentó que entre el material que estaba para devolución creía que también estaba la revista buscada por el ser más hermoso y solidario que habitaría por poco tiempo el mundo terrenal.
Corrió varias cuadras hasta llegar a su casa, en sus manos traía flameando como una bandera la sorpresa para su mamá.
Juntos releyeron el cuento titulado Letras de madera, es difícil explicar con palabras la alegría de ese muchachito que había logrado su cometido.
Los recuerdos como turbulencias se arremolinan en el pensamiento de esa madre, fueron tantos que todos pugnan por salir.
Ella también rememora una fría e inusual madrugada de verano, una situación que sería dolorosa para todos.
Valiente y sin pensar en los peligros que conllevan los misterios de la noche salió a pedir ayuda para alguien a quien amaba más de lo que pensaba.
Su voz pidiendo ayuda resonaba en la oscuridad.
Así era ese chico que meses después moriría una gélida mañana del mes de agosto.
Es posible que en el abanico de seres terrenales haya muchos chicos solidarios capaces de enfrentar cualquier peligro cuando la vida de otro está a punto de finalizar.
Ella recuerda con un amor indescriptible a ese ser magnánimo que engendró con amor,
Recuerda también que sus primeros pasos los dio tratando de sostener entre sus pequeñas manitas una flor de alverjilla.
No existía nadie que no admirara sus virtudes, su sentido de solidaridad, la capacidad de ayudar al prójimo aún cuando ese pequeño gigante se quedara sin nada.
Imagino con compasión el vacío que siente esa madre que ha perdido a su hijo prematuramente.
Desde que la acompaña la tristeza más profunda que pueda existir solo escribe para él.
Sé que está desbordada por el dolor de una tragedia incomprensible, sé que desde entonces solo seguirá escribiendo para su hijo.
La comprendo, pocos se dan cuenta que ha perdido a un ser elegido por Dios.
He leído casi toda su producción literaria.
Las alas de un pájaro que se desplegaban para comenzar a volar en soledad eran algunas de sus fuentes de inspiración.
Entiendo esa frase plagada de ternura cuando termina de escribir cada texto, pide a su hijo que no olvide cuanto lo quiso su mamá.
Ella tal vez algún día podrá reponerse del golpe más siniestro que le asestó la vida.
Comprendo que cada día de su existencia llore a su hijo.
Tengo la certeza que donde ese elegido está sufre por cada lágrima derramada ante la impotencia de la ausencia irreemplazable.
Quizás el tiempo pueda acercarle consuelo, dudo que vuelva a ser la escritora de antaño.
No existen científicos ni médicos encumbrados que hayan encontrado la medicina que cure los dolores del alma.
Es posible que su corazón atormentado encuentre un poco de paz
Paz que será definitiva cuando se reencuentre en otro plano con el espíritu de quien en vida fuera el motivo de la suya..
Ambos necesitan descansar más allá de la eternidad.

https://www.youtube.com/watch?v=AnKQyquKQBU

Friday, June 10, 2016

QUIERO QUE MIS LETRAS VAYAB A TY CUELO



Mi vida siento que al escribirte estoy aún más cerca tuyo,
Ty ausencia tan temprana es un tormento que acompaña cada instante de esto que muchos dicen es vivir.
La vida no tiene sentido cuando falta el ser que más se amó.
No es egoísmo querer tenerte a mi lado cuando los designios de la vida ya tenían previsto otro destino para vos, es la urgencia de tenerte tan solo por un momento para volver a abrazarte.
No me cansaré mientras viva de acariciar tus fotos a sabiendas que mis dedos solo pueden recorrer tyy imagen sin la más remota posibilidad de recibir el calor de tu piel.
Los recuerdos se muestran como si fuera una película que lamentablemente tuvo el final menos esperado.
Todos me dicen que si no estoy con vos es porque debo cumplir una misión terrenal, no tengo certezas de que sea así.
Entiendo que aquella era cuidarte, mimarte, velar por tus sueños, lograr que cada utopía se convirtiera en realidad tangible.
Ayudarte para que encontraras tu camino hacia la felicidad aquí en la tierra.
Nunca imaginé que la muerte podría separarnos, una madre cree en las leyes naturales, son los hijos quienes deben despedir a sus padres.
Es ingrato despedir a un hijo que tenía todo por hacer.
No puedo modificar el destino tampoco tengo que aceptarlo, no hay dolor ni tristeza más profunda que la ausencia prematura del ser al que se le dio vida.
En mis noches sin sueño me pregunto ¿Qué hice mal para tener semejante tortura?
No se me ocurre pensar que Dios necesitaba en su cielo un ángel iluminado como vos, es allí donde comienzan a surgir las contradicciones , si bien acepto que un Ser Superior es dueño de la vida y la muerte de todos los seres vivos, no puedo asumir que te hayas ido de mi lado preso del sufrimiento.
No hay palabras que puedan describir el dolor que se siente cuando el corazón del hijo amado deja de latir, tenía apoyada mi mano en tu pecho, azorada miré a tu prima cuando se persignó para que entendiera que no estabas más en la tierra.
Li único que me reconforta es recordar la belleza que te otorgó la muerte.
Tu piel no estaba pálida, parecías dormir en paz-
Recién allí pude derramar las lágrimas contenidas durante quince días para llorar sin que ese acto te conmoviera.
Tu obsesesión era mi llanto, no querías qie derramara una sola lágrima, recuerdo que en tu agonía me suplicaste que no llorara que todo saldría bien,
Mi chiquito me daba fuerzas, mi alma sabía que estabas pronto a partir hacia la eternidad.
Cada recuerdo de tu vida se agolpa en mi mente, todos y cada uno quieren ser el primero en ser protagonistas principales, todos y cada uno no saben que los llevo tatuados en mi alma.
Un alma desolada que se pregunta por qué.
Preguntas que no tiene respuesta de ninguna naturaleza.
Interrogatorios que avasallan mi corazón que solo recibe un silencio mortal.
Quisiera ser la dueña del tiempo de esa manera sabría cuando se producirá nuestro reencuentro.
Mientras espero ese instante que me lleve a ascender los peldaños de la escalera que lleva al cielo vuelo a pedirte como siempre que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=pbmMwv94NRM

Tuesday, June 07, 2016

DEVASTACIÓN



Hijo de mi alma no hat palabra que oueda definir en su real dimensión los sentimientos de una ma madre que ha perdido un hijo,
Tal cez solo podría compararse con una ciudad arrasada por un fenómeno de la naturaleza.
Yierra yerta que no podrá recuperarse.
En aquellas solo queda devastación, nada que pueda recomponerse aún cuando inexorable pase el tiempo.
Así me dejó tu prematura partida.
Tengo la apariencia de una mujer sin embargo interiormente estoy coomo un rompecabezas al que es necesario intentar armar nuevamente.
Odio despertar cada mañana, te extraño de una manera indescriptible.
Durante tu corta vida suimos compartir todo, pocos entendían la complicidad existente entre los dos.
Necesito la tibieza de tus manos para que le den calor a las mías, preciso desesperadamente volver a verte a través de un sueño.
Un instante en el que pueda observar la ternura de tu mirada o el descontento que expresabas con ella cuando algo te resultaba desagradable.
No hacía falta que pronunciaras una sola palabra para que entendiera tu pensamiento.
Muchas veces me preguntaron cómo hacía para comprender tu desasosiego, solo me bastaba mirarte para entender que algo por pequeño que fuera no te agradaba.
Es un tormento no escuchar tu voz, tu risa contagiosa oír una vez más que me llamabas por el apellido cuando querías contarme algo muy serio, asó definías tus preocupaciones de ser brillante.
Tus cualidades producian inmediata admiración en quienes recién te conocíam.
Todos esos detalles quue conformaban una personalidad tan férrea como profunda hoy no las tengo.
Nada llama mi atención, ni siquiera el trino de los pájaros que se apoyaban en el dintel de la ventana regalándonos tiernas melodías.
Tampoco escucho la música que compartíamos, las caminatas donde me cuidabas para que no me lastimara.
El estado de orfandad es absoluto.
La soledad que produjo tu ausencia es mi eterna compañía.
Bada me atrae, solo la posibilidad que otorga el movimiento junto al pensamiento me hacen sentir que estoy vuva.
En medio de ese estadío tan doloroso como solitario me pregunto para qué sigo, Preguntas que solo tienen ese significado, interrogantes que jamás obtendrán respuesta jamás.
Recuerdo que entre los dos encontrábamos solución a los pequeños inconvenientes cotidianos.
Siempre encontrabas el camino correcto y simple para transformar mis lágrimas en sonrisas.
Sé que tu espíritu está en lo más alto del Universo.
Un sitio tranquilo donde la palabra sufrimiento no tiene cabida.
Quizás sea egoísta por pretender que siempre estuvieras a mi lado, es natural ninguna madre está dispuesta a perder al ser que engendró pñara darle vida.
Hay pasajes de tu vida que fueron pícaros, graciosos más no puedo recordarlos en paz cundo tus últimos días fueron tomados por el sufrimiento, sufrimiento innecesario cuando se avizoraba el final menos esperado.
Con frecuencia me pregunto si habré sabido demostrarte cuanto te quise.
Quisiera volver a escribir como antes, lo he intentado sin suerte.
Siempre serás el dueño de mis letras, el primero que se asombró al ver publicado en la revista dominical de un diario un cuento de su madre.
Recorriste varios puestos de periódicos hasta que encontraste la revista.
La felicidad se asomaba en tu rostro, a todos le contabas que un cuento de mi autoría había salido publicado en la edición de papel.
Fuiste mi primer fanático, imposible olvidar ese días o tantos otros que compartimos con alegría.
Qyusuera evocarte con una sonrisa, no es tiempo.
Verte padecer fue minando mi alma de una profunda tristeza.
Por vos mi cielo hago esfuerzos para que quienes me rodean me ven un poco mejor.
En algún momento se recrearán esos días, tengo la certeza que jamás volverán a ser parecidos.
Tu ausencia mi vida lentamente comenzó a actuar como un corrosivo imposible de detener.
Mientras espero el momento del reencuentro como siempre te pido que más allá de las circunstancias que impuso el destino nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=rLRCdamydjo


Friday, June 03, 2016

TODAS LAS VIDAS TU VUDA





Cielo de mi alma a Dios le pido a diario poder cambiar mi estado por el tuyo.
Anhelo verte en sueños esa pequeña posibilidad me da energías para seguir en contra de mi voluntad transitando el mundo terrenal.
Ni remotamente pensé que algún día no estarías a mi lado.
Juntos conformábamos un duo invencible.
Pese a tu edad pudimos compartir todos los momentos, hubo buenos y otros no tanto.
Cualquier adversidad la enfrentábamos juntos.
Necesito soñarte es la ñunica manera que tengo de contemplar no solo tu belleza física sino la interior que hacía que fueras diferente a todos los demás.
Qyuzás ese detalle también fue observado por Dios y oir ello decidió llevarte a su lado dejándome en la más absoluta y triste soledad.
Tal vez quienes leen estas letras desordenadas jamás lleguen a comprender el infínito amor que nos profesábamos.
Intento pensar en positivo, entender que estás mejor lejos del sufrimiento que provocan las enfermedades inesperadas.
Extrañp tus caricias, sonrío al recordar que decías basta de mimos suben la glucemia.
Añoro esas salidas disparatadas que me hacían reír hasta las lágrimas, lágromas dulces.
Las que hoy nacen en lo más profundo de mi alma son amargas tanto que provocan llagas indelebles en este corazón que se niega a aceptar que la vida es un tránsito para llegar a la eternidad.
Quisiera compartir ese estadío, no puedo pensarte solo aún cuando sé que estás acompañado por infinidad de ángeles que partieron antes que vos.
Hijo querido duele el alma con tu ausencia.
La familia chiquita hace esfuerzos enormes para verme dar un paso más sin tu compañía.
Los amigos me confortan con sus palabras llenas de ternura, sin embargo en muchas ocasiones se ven imposibilitados de atravesar ese muro de dolor que pocos entienden.
Ty partida me enseñço que no todo puede compartirse o comprenderse, la angustia de una madre carece de nombre que la denomine.
Intento estar algo mejor cada día, los esfuerzos son en vano, me falta tu voz, el sonido de tu risa, en síntesis me falta el motor de mi vida.
Sería cruel e injusta si dijera que estoy absolutamente sola, la familia chiquira siempre está acompaándome.
¿Te acordás de mi amiga que vive del otro lado del océano?
A diario me escribe, percibo su preocupación en cada letra que recino.
Sabe de mi angustia de tuu padecer n los quince días más espantosos de nuestras vidas.
Está siempre.
Bi sé como agradecerle las horas que me dedica, los consejos.
Todos o casi todos aportan su granito de arena para que me sienta mejor.
A todos ellos quiero darle las gracias.
Dicen que el tiempo es sabio, un sabio ocupado al que reconozco su inmensa rarea.
Tiempo que necesito para que comiencen a cerrarse las lastimaduras gigantes que dejó tu partida.
Tengo la paciencia de un Buda más ella escapa cuando se trata de la pérdida de un hijo, ninguna mamá deber´´ia transitar tan tortuoso calvario, no es natural que una madre deba despedir a un hijo.
La espera es larga, tediosa, suele el alma.
Sé que el momento del reencuentro será gllorioso.
En otro plano volveremos a ser madre e hijo, mientras espero ese instante que anhelo a diario repito la misma muletilla, ten presente cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=axUu8oI_C4E

Wednesday, June 01, 2016

MI SOL OCULTO



Vida de mi vida no qyusueras que tomes mis relatos dedicados a vos como un reclamo impertinente.
Es la única manera que encuentro para estar más cerca de ti pese a que estás grabado a fuego en cada centímetro de mi ser.
Fui la madre más feliz cuando naciste, pedacito de carne rosada que parecía esbozar la mueca de una sonrisa cuando recién nacido te apoyaron sobre mi pecho.
El dñestino quiso qye la felicidad de tenerte se truncara en un instante con la intención aviesa de separarnos definitivamente.
A ese destino caprichoso hoy que han pasado más de nueve meses le figo que no se esfuerce en lograr sy cmetido.
Ese destino ingrato no sabe que ni la muerte podrá separarnos.
Mis letras desordenadas siempre serán para vos.
Comprendo a quienes me quieren de manera sincera que solo buscan un paliativo para un dolor tan profundo que aún no han encontrado la cura para los dolores del alma.
Cada día que pasa la tristeza de no tenerte se agiganta.
Quiero recordarte con alegría más es imposible logtarlo `sts una madre que vio padecer a su hijo los peores tormentos en búsqueda de una salvación que no vendría.
Tengo sentimientos encontrados, por un lado casi llegué a admirar a los médicos que te atendían, por el otro desprecié el silencio que ten´´ian hacia mi al bruundarme los partes médicos.
Partes que evitaban darme saliendo por un pasillo lateral para no encontrarse con una madre que sabía cual sería el final de su hijo amado.
Recuerdo como si hubiera pasado hace un instante cuando me revelé a levantarme de la silla que ocupaba a tu lado.
Tu voz casi inaudible cuando entró la junta médica fue la que pidió con miedo que te dejara solo con ellos.
Detrás de la puerta escuchñe que implorabas que te salvaran pues tenias que cuidar a tu mamá.
Gigante que admiré hasta el últiimo de tus suspiros.
No quería que siguieran dañando a un cuerpo enfermo cuando no había nada más por hacer.
Finiste aliente, soportaste el dolor como nadie lo hubiera hecho.
Sis mi Sol, la estrella mas grande del firmamento, no importa si lo veo o la lluvia de mis lágrimas lo oculta.
Sé que estás transitando otro plano donde las miserias de los terrenales no existen.
Estás aprendiendo a que tu alma que de ninguna manera retengo se eleve hacia lo más alto del Universo celestial,
Tu camono será largo tanto como mi deseo de encontrarme con vos en algún punto del espacio,
Puedo prometerte que cuando el tiempo así lo desee el tenor de mos letras será diferente.
Es todo muy reciente como para borrar el pasado compartido.
Tampoco estoy segura de querer hacerlo.
Finiste mi luz en vida, tu bondad sigue iluminando esta soledad que no puedo combatir.
No es tiempo.
No quiero redención mi lástima.
En el reino animal las madres luchan como fieras por sus crías.
Intenté imitarlas y no alcanzó.
Todos los días de mi vida me pregunto si habbré sido capaz de demostrarte cuanto te quise y te sigo queriendo.
La empatía que teníamos me dice que sí.
Sin embargo nunca dejaré de pedirte perdón por los errores sin intención que puede cometer una madre.
Nadie más que yo quiere que tu alma se eleve sin ataduras.
Deseo que llegues tan alto como para permanecer en el paraíso.
Te mentiría si dijera que estoy bien, entre nosotros siempre todo los temas fueron sinceros,
No quiero pedirte demasiado en este viake que has emprendido en soledad.
Mi único deseo es que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá,

https://www.youtube.com/watch?v=rLRCdamydjo