CONCIERTO CELESTIAL

Buenos días mi alma.
Luz en la oscuridad helada que no elegí.
Perturban las sombras fantasmagóricas cando te busco y no puedo encontrarte con el solo objetivo de darte un beso.
Recrearíamos el ayer compartido.
La emoción producida por la comunicación sin necesidad de usar las palabras.
Nosotros teníamos esa rara habilidad de comunicarnos con la mirada.
Todo eso nos me hace falta..
Perdón que piense por vos.
Más que pensar interpreto de acuerdo a nuestra empatía, movida por el amor inconmensurable que desde que naciste nos unió.
La partida no fue capaz de segmentar el amor.
El de madre e hijo esta hecho con titanio, uno de los metales que más tarda en desaparecer.
Hijito de mi existencia ¿Cómo se hace para que llegue a tu corazón la intensidad de mi amor?
¿Cuándo aparecerás en mis sueños para que mi despertar no sea el producto acuoso de las lágrimas ante el terror de no tenerte.
¿Puedo realizarte una propuesta?
No romperé el aislamiento social obligatorio del que todos nos debemos hacer cargo y cumplir como sociedad madura.
Entre tantos decretos y disposiciones que se deben cumplir, no solo para cuidarnos nosotros sino para no esparcir el virus que según la Organización Mundial de la Salud es más mortífero que la pandemia del H1N1, nacida en tierras mexivanas.
Preferiría en esta ocasión no atribuirle a una región en especial, el origen de la misma.
A veces concuerdo con pensamientos filosófos de la edad dorada de Grecia, cuando concluían que todo los desastres de la humanidad ocurren como respuesta de seres superiores para recordarnos no somos inmortales, más allá de los bienes materiales.
¿Acaso quienes poseen fortunas extraordinarias como para dar vuelta las directrices del planeta al momento de morir se van vestido de gala?
No.
Parten desnudos como cualquier mortal hacia donde la muerte elija.
Ella elegir
A el destino final sin tener en cuenta aquello que deseamos.
No existen muertos de élite,
La falta de vida te iguala a vos con la persona que duerme en la calle teniendo como techo las estrellas.
Quiera el destino que esta pesadilla se extinga pronto para no volver nunca más.
Mi vida, quiero llevar música a tu cielo.
Las gaviotas me guiarán hasta el lugar exacto donde comienzan a formarse, celajes blancos o negros.
Da igual.
Por esas cosas ocurrentes en el destino, he de transformarme en una experta violinista.
Las cuerdas del instrumento comenzarán a llorar cuando sepan que mi destino es el cielo, para verte. Abrazarte u mimarte como si estuviéramos los dos frente a la computadora.
Vestiré de gala para ese concierto que deseo brindar en tu cielo, desconocido para mí.

https://www.youtube.com/watch?v=k5iWc_B_XOQ

Volando hacia vos en companía de otras gaviotas que junto a las primeras delinearán
mi camino, llegaré a vos.
Además de caminar entre las nubes portando el instrumento más acariciado por quienes nos dedicamos a transformar la vida en letras, daré prioridad a mis utopías.
Deseo las mismas se materialicen, en este tiempo de distancia incomprensible.
Ninguna mujer trae un hijo a la vida para luego verlo morir, luego de haber sido manipulado por seres siniestros que declaman están para curarlos.
¡Mentirosos!
¡Cobardes!
¿Tratarían a sus propios hijos como manipularon al mío?
¿Dónde quedó el juramento hipocrático?
¿Entre los residuos patológicos?
¿Pienso en una sola palabra que los defina. ¿Quieren saber cual encontré?
¡Bestias!
Articulando sobre un ser que moriría horas después.
¿Tienen hijos?
¿Les gustaría fueran masacrados como el mío?
No les deseo nada.
Deber haber alguien que pueda condenar tantas atrocidad cometidas en tan breve tiempo.
Tesoro. guiada , por gaviotas de brilloso plumaje quiero llegar a vos.
A la derecha de mi cuerpo visualizo los peldaños de ua escalera,
¿Es la que ascenderla me dejará en las puertas del Edén
¿Quién pose las llaves de acceso?
¿Podrás comunicarles mis
Deseos, de llegar prontamente a vos.
¿Quiénes son los dueños de ese lugar poblado por seres yacientes?
¿Estás entre ellos?
¿Por qué impiden avanzar?
Las gaviotas quieren demostrarte su amor fraterno.
Son aladas como vos.
¿Quién grita en el enclave de los muertos?
¿Por qué tanta destrato?
¿Podemos pensar juntos?
Quiero llevarte
Un concierto de violín, para que tu soledad
no sea tan triste.
¿Quién es el responsable de tanta, locura?
¿No pueden tener sosiego y atisbos de confort los que han perdido la vida¿?
¿Quiénes son Ustedes?
Aquí estoy con
el rostro descubierto.
No tengo máscaras.
¿Por qué no puedo acercar música a mi hijo muerto?
¿Dónde está escrito?
Hijito querido, no me dejan llegar a tu lado.
Carecen de argumentos.
¿Por qué no tienen argumentos ante la desesperación de una madre?
¿Son personas?
¿Por qué no se quitan las máscaras que nos llevan a la desesperación?
¿Son desacertados mis reclamos?
Solo quiero ver a mi hijo.
No me hacen ningún favor manteniéndome aquí.
Quiero urma.
Tengan la amabilidad de devolver mi pasaporte a la eternidad.
Hijo te amo.
Necesito aparezcas en mis sueños.
Tengo los brazos cansados por no poder abrazarte.
Por favor basta de besos aletargados en mi boca.
No los quiero.
Pertenecen al ser que más amo en lavida.
Cielo nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=98tOyvsAzjA&list=PLSSAtSmd6jDelodjI2wd4_ejam9USeRWB

EL DERROTERO DEL LLANTO

Buenos dis mi tesoro.
Mañana tan soleada como gélida.
Helios el hermano de mi admirada Eos, deja débiles destellos dorados.
Hace varias horas el clima se mantiene frío.
Es un otoño raro como la existencia de los solitarios, semanas templadas y otras de pleno invierno.
No es otoño tampoco estío.
Un
ingrediente, que se suma a la confusión padecida desde el principio de la pandemia.
Algunos terrenales no toman conciencia que este virus que atacó el planeta, es segín declaraciones de la Organización Mundial de la Salud, diez veces más mortal que la última pandemia padecida allá por el año dos mil ocho.
La influenza H1N1 o gripe, que también se llevó muchas vidas.
Científicos argentinos que trabajan sin descanso descubrieron hace dos semanas el genoma del Sar 2.
Fue enviado inmediatamente a Alemania para intentar comenzar con la elaboración de una vacuna.
De ese tema que debería haberse continuado hablando para informar a la población
nada más se dijo.
¡Quisiera estar ya mismo en tu cielo para no sentir, no sé como llamarlo.
Buceando en las palabras de un diccionario. No encontré nada que se parezca a la situación que vos no querías para mí.
Fuiste sabio en muchos anuncios precios a la muerte.
Todos y cada yn s van cumpliendo.
¿Cómo hiciste para ver más allá de tu propia muerte?
Estando solo en casa una helada tarde del mes de julio de dos mil quince, mientras aparentabas buscar un libro, en la charla hacías referencia a tu propia muerte como si se tratara de alo natural.
¿Hijo cómo hiciste para soportar durante ese mes y días que prontamente estarías muerto?
¿De dónde sacaste tanta sabiduría?
Otro joven no lo hubiera resistido.
¿Por ello te eligió la muerte?
¿Qué la llevó a no fijarse en mí?
¿Acaso no buscaba un ser humano para cumplir su derrotero?
¿Sólo necesitaba jóvenes?
¿Mentes lúcidas para intentar manipularlas?
¿No lograron ese objetivo siniestro de igualar la inteligencia?
¿Por qué menoscabar la misma?
¿Acaso esos seres subestiman el intelecto de quienes han llegado a ser adultos mayores?
¿Esos seres detestables acaso consiguieron la juventud eterna?
¿No llegaran al fin de sus vidas cuando lleguen a edades determinadas?
¿Por qué proscriben a los mayores?
¿Será he quedado en la tierra para ser la portavoz de cada uno de ellos?
Me gusta ayudarlos con mis letras.
En ninguno he encontrado seres míseros que creen tendrán la juventud eterna.
Son seres valiosos.
Con experiencia.
¿Qué nos lleva a no imitarlos?
¿Acaso la soberbia ha podido obnubilar, el pensamiento de quienes creen todo lo pueden?
¿Cómo resistirán el paso del calendario?
Sinceramente me preocupa y mucho, esos atisbos de mezquindad que no se sostienen.
No hace mucho decidí guardar silencio sobre algo que me pidieron desesperadamente.
Hoy pienso ¿Habrá valido la pena guardar el secreto.
Lo estoy evaluando.
No es mi deseo desenmascarar a nadie.
¿Para qué?
Escucho todo, percibo con el sentido más allá de las palabras que se dicen o callan.
No me quejo.
Puedo pasar ante los míseros como una tonta.
El final de la obra de teatro peor montada de la historia caerá por su propio peso.
Nunca disfrutaré presenciarla.
Querido hijo, mo sé como pedirte aparezcas en mis sueños desolados.
Hoy, me hacés más falta que nunca.
Te tengo en las hilachas de mi alma.
¡No alcanza hijo amado!
Preciso más que el agua que sacía, esta sed incontrolable tener la mínima posibilidad de darte un beso.
Mientras tanto lloro tu ausencia.
No puedo más.
Mi deseo es inversamente proporcional a aquel que sin permiso se atribuye la potestad de pensar por mí.
Casi cinco años sin tu presencia me han convertido en un harapo del silencio.
No festejo ni celebro a quienes de jactan de conocer todo.
Soy esta mamá que te escribe desesperada.Gracias a tu luminiscencia, callo muchas veces.
No es mi estilo.
¿Me estás pidiendo resista?
No mi amor, no es esa la palabra.
Sé hacia donde me dirijo y cual es el camino correcto.
¿Estás pesando puedo estar por el sendero inválido?
No mi estrella favorita.
Estoy más consciente que nunca.
Esos pequeños episodios, aparecerán siempre.
Lejos están de preocuparme.
Al principio me enoja.
Después la impotencia trae el silencio.
Hoy me siento hermanada más que nunca a Eos, la diosa griega.
Ella eligió vivir en el cielo para estar cerca de su hijo Rocío, asesinado en las batallas de Troya.
Fue una mujer bellísima.
Tanto que aparece en los versos de Homero y en cada palabra que le dedicara Hesíodo.
Luchó contra el dios de las aguas.
Bo pudieron con ella.
Recibía la fuerza de su hijo muerto.
Por ello eligió morar en el cielo.
Dar la bienvenida a su hermano Helios.
Deidad milagrosa que alumbra las mañanas con sus dorados rayos.
Se despide de la alborada para darle espacio a Dafne.
Si hermana, curiosamente, nació el mismo día que arribaste al mundo terreno y ese era el nombre elegido en el caso de ser nena.
A nadie le gustaba.
Seguramente los que rechazaban ese nombre por mi elegido no conocía la historia del mismo.
No es causal que hayas nacido el día del cumpleaños de la deidad que se queda hasta el albur, esperando a la bella Eos baje del reino de los cielos para reinar durante todo el día, exceptuando las noches.
Esta le corresponden a Dafne.
¿Qué más decirte en un día tan triste como los que camino desde hace casi cinco años?
¡Una locura recordar a un hijo muerto!
No es normal.
¿Por qué me eligieron para que fuera la protagonista de la peor tragedia?
Mi único protagonismo fue traerte a la vida de los terrenales para qué tuvieras una larga vida junto a tu madre y las personas que te quisieron de verdad.
Lo demás no sé de que manera encasillarlo.
Mejor dejo la vida discurra hasta mi propio final.
No es mi propósito esperar demasiado tiempo.
Si no fuera por conceptos arraigados t respetar tu memoria, ya hubiera utilizado algú atajo para llegar a tu lado.
Tengo la certeza que sería objeto no de tu odio sino de algo por como es la indiferencia.
Sos el único que conoce mis ansias de partir.
¿Nadie entendió que en la tierra nada debo hacer?
¿Por qué no se sinceran u me dicen que culpa estoy pasando con este cautiverio ingrato?
La existencia dejó de tener sentido cuando tuve que presenciar a mi hijo muerto.
¿Pueden pedirme algo más?
¿Qué es?
Deseo saberlo.
Tesoro de mi alma, como siempre el silencio me aturde.
Ello no es obstáculo para rogarte, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=f82F7cb-j7o

PARA RECORDAR

Buenos días mi amor divino.
Ayer fue un día para recordar, por ello en el contacto establecido utilice la música del afamado gripo británico The Beatles que llevó como emblema su canción Yesterday.
Justamente ayer hubiera cumplido años de estar en suelo terreno Coca.
Asó de simple.
Un apodo que contuvo a una mujer como pocas.
Selene debe haber pensado me olvidé de ella.
No fue así.
En la vorágine de WatSsap que intercambiamos, dejé inserto en el primero “En un día para recordar…” siguiendo con el texto.
En mi caso se parecen mucho a los testamentos por la extensión de los mismos.
Por la noche a la hora que la luna se cuelga del cielo, hablamos por teléfono, me recordó durante el transcurso de la charla la fecha.
Mi respuesta fue que no la había olvidado pues la había nombrado fugazmente en el primer contacto.
¿Está cerca de ti en ese lugar llamado cielo?
¿Fue ella quien te recibió con los brazos abiertos para que no te sintieras solo después de haber atravesado la instancia de la muerte injusta?
¿Es ella quien puede contener y secar tus lágrimas?
Estoy segura que manan como agua de un manantial que no es posible detener.
Hace casi un mes la vi sostenida de la ventana de mi refugio.
No puedo describirte la alegría que sentí al verla y pesar por un momento que venía en mi búsqueda.
Duró ese encuentro lo mismo que las estrellas fugaces cuando escapan del cielo.
Allí comprendí por que tuvo a su hija Selene.
Hoy empecé más tarde con este enlace.
Otro tipo de escritura me mantuvo ocupada.
Cuando te escribo a vos, quiero estar tranquila para contarte de la imperiosa necesidad de darte un beso en tus mejillas rosadas.
Los latigazos del tiempo pasado intentan doblegar mis intentos.
Así fuera lapidada mi único grito sería tui nombre.
Pocos saben como se extraña la presencia de un hijo muerto.
¿Será por ello que Coca vino a visitarme?
Habrá podido ver a Selene y su fruto que ha logrado encandilarme, igual que a vos que con su sonrisa intentaba transferirte vida?
¿Qué pasó en el interregno?
Los esfuerzos de la jija de la luna no fueron suficientes para mantenerte en suelo terreno.
Vago por las noches buscándote.
Mi medio de transporte, es la imaginación, debido al aislamiento sanitario obligatorio.
Lo cumplo pues ello te hubiera complacido.
De mi parte no abrigo esperanzas de seguir habitando suelo terreno.
¿Por qué no aparecés en mis sueños?
¿Has visto a Coca?
Estoy segura que fue quien se adelantó para recibirte.
Darte el beso que muere en mi boca cuando te piensos.
¿Te llenó de abrazos calentitos?
¿Secó tus lágrimas al sentirte solo?
Tengo la certidumbre que ha sido tal cual lo pienso.
Fue de las pocas que te dio amor del bueno cuando a la vida arribaste, aquella soleada mañana de octubre.
Para ella fuiste señero y derrotero.
La necesito para recibir sus consejos.
Ella por el amor innato que te tenía no hubiera resistido tu partida.
Por ello para verlos mis musas me encuentran a la salida de la luna sentada frente a una playa cualquiera.
A vos te busco en el agua que siempre fue tu medio, para desplegar tus destrezas.
A ella, en las sobras que tiene el satélite de la tierra en su, superficie plateada.
¿Cuándo podremos encontrarnos los tres junto a otros seres amados que han partido?
Me parece escuchar su reto diciéndome que aquí tengo demasiado para hacer.
No es así y lamento contradecirla aún cuando la razón le asista.
Quiero verte.
Abrazarte.
Como súper mamá, sabrá comprender mis deseos.
Decile que se quede tranquila.
No abriré surcos en la tierra para convertirlos en atajos para llegar a vos.
Jamás vulneraría tu memoria y menos tus sentimientos.
Te imploro realices algo para que no sienta el horror de saber estás tan lejos.
Algo hice mal en mi estadía horrenda en suelo terrenal.
¿Quién es capaz de responder a mis dilemas?
¿Nadie?
Les pido ayuda para romper los eslabones de estas cadenas que me mantienen en cautiverio.
La permanencia entre los terrenos es una utopía.
Hay muchos que luchan por su vida.
¿Cómo hace el humano que la tiene y no la desea?
Cansa el hostigamiento, perpetuo de la soledad.
Hastía la sonoridad del silencio.
El dolor deja el alma desolada.
¿Por qué tanto desastre, para una sola persona?
Quieta la madre de la luna, me mira.
Guarda silencio.
Prefiero sus retos a estar sumida en la horrorosa soledad.
Quiero decirte mujer guerrera que la azalea blanca sigue con una flor.
Las hojas tienen un verde oscuro impactante.
Es tu presagio convertido en realidad.
Recuerdo tiempos pasados.
Tus consejos nacidos en la experiencia.
Conocés más que nadie mi rebeldía.
Me parece escuchar tu voz diciendo “No es tiempo”
¿Cuándo cumpliré el sueño más añorado de ver a mi hijo?
¿Podrá recordar a su madre después de tanto tiempo?
No puedo más.
¿Podrías entenderlo?
De los jirones de mi alma después de lamuerte de mi hijo solo quedan hilachas.
¿Falta mucho para que se corte y pueda partir junto a Ustedes?
Hijo querido de esta locura no salgo sola.
Necesito la ayuda de seres alados.
Es dolorosa la soledad del solitario que nunca pidió serlo.
Te amo como a nadie en el mundo.
Por favor, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=KQetemT1sWc

EN CAURUVERIO

Buenos días luz de mi vida.
Quisiera el escenario de mi existencia fuera otro.
¿Cuál elegiría?
El del ayer.
De esa manera otra vez la realidad sería placer compartido.
Viajes a cualquier punto del planeta sano, para sorprendernos con vistas que permanecerían para siempre en nuestro imaginario.
¿No te parece raras las palabras para siempre?
¿Cuál es el objeto o ser viviente que dura ese lapso atemporal?
¿Acaso después de unos días, las flores que alegran el corazón no se marchitan?
¿Es posible que un ser humano como vos, no esté ocupando su espacio en suelo terrenal?
Nunca más valedero tu axioma favorito: “Nada dura para siempre mama”
Solo se perpetúan en la memoria los momentos que pasé junto a vos.
Losbuenos que fueron la mayoría y los maños cuanto te aquejaba in dolor.
Ni en el sueño más loco imaginé morirías tan pronto.
Hasta entonces tu ingenio y brillantez fueron suficientes para obtener logros que ninguno de los dos esperaba.
Donde te ubicabas brillabas con tu propia luz, gracias a in carácter único.
Decirme cuando debía ocurrir.
Risueño cuando debía ser.
Equilibrio perfecto.
Todos y cada uno de quienes te quisieron de verdad, señalaban ese rasgo que solo poseen los elegidos.
Tal vez no nos dimos cuenta y ese tiempo de originalidad acompañado de luminiscencia, de esas que encandilan, fue descontado del total de años que debías vivir.
Tengo la certeza que si estuvieras en el aquí y ahora del horror de la pandemia, te hubieses anotado como voluntario.
Te imagino acompañando a adultos mayores en soledad.
Los harías reír con tus ocurrencias.
Siempre te gustó servir a tu igual.
Entiéndase no es lo mismo solidaridad innata que servilismo.
Siempre has sido un ser despojado.
No has tenido temor de extender las manos para ayudar a otro terrenal.
En este mundo donde todo se ha dado vuelta por la emergencia sanitaria, quizás el aislamiento social obligatorio, nos deje como enseñanza que ante semejante tragedia todos estamos en condiciones de contraer la enfermedad si no nos cuidamos.
Puede ser que aprendamos de una vez que de nada sirven los bienes materiales.
La humanidad corre peligro.
En ciertos lugares del primer mundo donde se dejó que los terrenales hicieran su vida como siempre, el virus atacó con más fuerza.
Especialmente hago referencia a Estados Unidos que es el lugar del planeta con más enfermos y fallecidos.
De poco sirve el poder cuando se enfrenta un virus letal.
Muchas veces el aprendizaje, la reflexión aparecen después de esta locura que debemos rogar para que no se lleve más vidas.
¿Me equivoco si afirmo que hubieras sido, reticente al uso de barbijos?
El aislamiento para mi no es una novedad.
No recuerdo a quien le contesté como estaba pasando estos días aislada.
Mi respuesta puede haber sonado dura, expresé, estaba en cuarentena desde que no estás aquí.
Desde entonces estoy en absoluto cautiverio
No tengo ganas de viajar.
Sería insoportable regresar a destinos que visitamos los dos.
A quienes me preguntan si escribir es hacer catarsis, les digo rotundamente no.
Es una pasión que tengo desde la época en que los recuerdos se guardan en la mente.
No solo escribo esto que se ve.
También hago enojar a algunos funcionarios con mis correos.
No lo hago con egoísmo sino para que les sirva a los demás.
Hoy la vida me encentra aferrada a un alambrado imaginario.
Es el que determina la distancia física entre vos y tu mamá.
Los días con alto porcentaje de humedad se forma una espesa neblina.
Trato de adivinar a quien corresponden las sombras lejanas que a veces pasan.
No es frecuente percibirlas.
¿Será que entre ellas te busco con los ojos del alma?
Duele la soledad.
No es lo mismo quien elige esa opción como modo de vida, que la mía que fue impuesta en brevísimo tiempo sin previa consulta.
Este espacio donde estoy aferrada a la red de hierro es enorme.
¿Se parecerá a la eternidad?
Infinidad de veces escucho mi propia voz, pronunciando las siete letras que conforman tu nombre.
Comienzo a llamarte de manera que me puedas escuchar.
Quedo disfónica, de tanto pedir te acerques para darte un beso.
Esa situación no se da.
Los espasmos que anteceden al llanto no tardan en aparecer.
¿Cuándo regresarás a mis sueños?
Antes de dormir, converso con vos para pedirte que vengas un instante.
No he perdido el raciocinio,
La especialista que atiende mis problemas para dormir, dice que es absolutamente normal.
No obstante su diagnóstico
Siempre le he manifestado que si fueras el causante de rasgos irracionales, estaría feliz.
Es la única manera, distinta de demostrarte cuanto te quiero.
Me hacés falta.
No lo tomes como una actitud egoísta para deslizarme en el bienestar.
No puedo aceptar me hayan arranco la vida que más amo en este y otros mundos si de verdad existiera esa probabilidad.
Quiero sumergirme en la paz de tu mirada.
No la triste de los últimos quince das sino la de antes.
Siempre tu tristeza significativa será la mía.
Desearía verte sonreír como en los buenos tiempos.
Cansa enfrentarme a diario con la negativa de no poder llegar a tu lado, ahora.
¿Estás contrariado por algo?
Siento, no poder ayudarte a resolver tus propios dilemas,
Siempre has sido el pilar en el que me apoyo.
¿Qué puedo hacer para que sientas mi ayuda?
¿La muerte permite conserves los sentimientos?
No digo que sean idénticos, solo parecidos.
Me duelen las manos con las que estoy sostenida a es red oxidada, esperando verte corporizado un instante?
No quiero regresar a mi refugio.
Faltás vos.
Te imploro aparezcas en mis sueños.
Es la única manera de comprender si estás…
¿Cómo están los seres yacientes?
Entiendo la pregunta corresponde al mundo de las entelequias.
Es dificultoso escribir con los ojos llenos de lágrimas.
¿Cómo hacer para enviarte una demostración de mi cariño de madre que no puede seguir mucho más sin ver a su hijo amado?
Tesoro de mis entrañas, ya no quedan palabras para decirte cuanto te amo.
Como siempre te pido, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=P1LVrjFy7Yc

NUESTRA DEBILIDAD

Buenos días alma superadora.
En estos tiempos de aislamiento sanitario, no se encuentra ningún comercio que no sea de carácter esencial con las persianas levantadas.
Todos mis relojes han quedado sin batería o pila.
Nuestra debilidad.
Estoy alejada del tiempo real.
¿Será buena esa circunstancia?
¿Propiciará ese reencuentro que me desvela?
¿Estás enojado por alguna actitud mía, que no aparecés en mis sueños?
Ye necesito como el sediento que en el desierto busca un oasis para saciar su sed infinita después de horas de caminara sin rumbo cierto.
En un punto estoy como ese caminante solitario.
Él tenía sed de aventuras ante aquello tan parecido a la soledad que produce la muerte de un ser querido.
Nadie puede saciar mi necesidad de beber agua, cuando mi mayor deseo es encontrarme con mis muertos que me van dejando en estado de desamparo.
A todos los quise.
Como a vos a nadie.
Seguramente la causa es haberte acunado durante nueve lunas y sus soles, hasta que se produjo el milagro de tu nacimiento.
¿Podés comprender ahora el motivo de la desesperación?
Nada puede mitigar el dolor de tu ausencia.
Nuestros proyectos eran otros.
Ayer mientras esperaba una llamada de esas que se prometen u nunca llegan, estuvimos con tu prima recordándote.
Sobre todo el instante en que como un haz de luz que se pierde en el destino, te vi con la hija de la luna conversando amorosamente.
Esa imagen será imborrable, mientras siga en este mundo lleno de adversidades.
Recordaos tu manera de acariciar las manos de quien sostenía las tuyas.
Nunca lo pude observar en otras personas.
Ella, trataba de transferirte vida, con esa sonrisa que es una de sus características, además de otros dones que adornan su belleza innata.
Antes, cuando estábamos juntos, compartíamos una debilidad.
Los relojes.
Esos que adornan las muñecas de quien los porta.
¿Recordás cuantos perdiste?
Te pasaba igual con los paraguas.
No le dabas importancia ni al tiempo cronológico ni a las gotas de agua.
Cuando te preguntaba por alguno de ellos, , sonreías de manera encantadora.
Nadie como uno para leer los escritos que guardabas en tu alma luminosa.
Losabais perdido.
Nada te decía y eso provocaba enojo de mi parte.
Daría aquello que no poseo para que esos episodios se repitieran.
No sucederá nunca más.
Los médicos firmaron u certificado de defunción.
Papeles que como hojarasca de otoño se lleva el tiempo.
Intruso que siempre está en l medio de nuestras vidas.
No peleo a Cronos.
¿Por qué?
Como otros no ha sabido interpretar, el gran amor entre un hijo y su mamá.
Sé y sos testigo que he cumplido con todos de manera correcta, movida por el afecto.
Ciertos silencios no loas comprendo.
Allí están.
Impávidos.
¿Duele?
Claro que sí.
Más perturba intenten subestimar el intelecto.
Quizás como la pandemia que en este momento afecta al mundo entero, haya llegado la fase final de algunos afectos.
De mi parte fueron más que sinceros.
Como si se tratara de un libro, daré vuelta la página.
Quizás llegue a sorprenderme el texto, siempre, que no se reitere el argumento.
Nadie sabe si la historia puede ser agradable.
Solo por vos encotraré, veracidad en las nuevas letras.
Muchas veces las ficciones bien llevadas, resultan ser especialmente, tiernas.
Por ahora además de. esencia que es el eje de mi vida, me preocupa no tener un reloj que no pueda señalar la hora en que vivo.
Me parece escucharte como otras veces, diciendo “No es grave má”
Otra vez la razón te asiste.
No hay gravedad, solo pensé que por la fecha en que hice el cambio de batería, duraría más tiempo.
No pudo ser.
Por ahora no tengo quien me señale los minutos de esta realidad impensada.
¿Quién puede pensar en su sano juicio presenciará en un corto lapso de tiempo, la muerte del ser que más ama en la vida?
Quiero sostenerme entera, para que así puedas verme desde algún sitio por mi desconocido.
Estoy rota, cual la protagonista, del libro de la escritora francesa Simona de Bouvoir.
¿Sanaré?
¿Podrán recomponer esta estructura casi vencida?
Ocurriría si como un escultor pudieras esculpirme alma.
Por ahora son jirones finos.
¿Se romperán para que mi esencia pueda estar junto a la tuya y así poder concretar la necesidad de darte un beso?
¿Demandará mucho tiempo?
¿Quién me avisará?
¿Serás vos quien me brinde esa alegría póstuma?
Tranquilo ni cielo.
Cumplo con mis promesas.
Jamás tomaría un atajo.
¿Mis argumentos?
No podría vulnera tu memoria.
Rengo miedo.
¿Qué pasaría si no te encontrara?
Moriría mi propia muerte mil veces.
¿Podrás reconocerme?
¿Has presenciado alguna vez el reencuentro de almas?
Me produce terror inexplicable, pensar en la posibilidad de no verte nunca más.
¿Será verdad que la esencia regresa junto a sus seres amados?
¿Podría ser un mito o leyenda transferido a los chicos desde hace miles de años?
¿Podrías decirme para qué sigo habitando suelo terreno?
No soy injusta con mi familia chiquita.
Si no los tuviera sería como n barco en medio de un naufragio a punto de chocar con una mole de hielo.
Me cuidan tal cual se los pediste.
Intento no herirlos.
Conocen y respetan a rajatabla, el sentido de mis silencios.
Comprenden cuando estoy por ansiedad demasiado, verborragica.
Son tolerantes.
Solo tienen esas características quienes que te quieren de verdad, aún cuando no lo demuestren.
Debo reconocer, tampoco soy demasiado demostrativa.
Solo vos, arrancabas mis risas, las ganas de estar abrazados.
Decirnos sin necesidad de palabras cuanto nos queremos.
¡Eso es lo que quiero recrear, si de verdad nos encontraremos?
¿Por qué tengo tantas dudas?
¿Será la tragedia repetida de una separación,
no buscada?
A diario hablo con uno de tus hermanos de la vida.
A veces, por no decir siempre, interrumpo las clases virtuales con sus alumnos de la UBA.
Me olvido de la existencia de clases virtuales.
Con la velocidad de sus manos, me avisa a que hora finalizan las clases con sus alumnos.
Es tolerante.
Siempre le digo que no es lo mismo haber elegido estar solo, a que esa situación de la vida sea impuesta sin preguntarte nada.
¿Cómo se hace hijito querido para decir enmendaré mis errores?
Ni yo misma lo creo.
Dentro de tres días cumplirá dos meses de vida la niña de mis desvelos.
¿Has visto que hermosa está?
Espero que su papá me mande nuevas fotos de la beba.
Tesoro de mi alma, te amo.
Por favor nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=D9zIFsizgrU

IMAGINACIÓN OTOÑAL

Buenos días mi cielo.
El aislamiento sanitario obligatorio pareciera se extenderá durante bastante tiempo, para proteger la salud de todos los habitantes de nuestro país.
Intento no convertirme en un medio de comunicación.
Tampoco estar alejada de la realidad.
No estoy detrás de las noticias durante toda la jornada.
Todos opinan muchos desconocen el tema pero igual se arrojan al fuego del averno con tal de tener una primicia que luego es desmentida o modificada.
Prefiero dosificar todo aquello que hace referencia al virus que tantas víctimas ha dejado a nivel mundial.
Los terapeutas se ofrecen con la intención de morigerar los efectos del encierro prolongado.
Personalmente trato de evadirme en compañía de la imaginación.
Es cierto, no puedo salir.
Mis musas lo hacen por mi.
El estado de placidez no se puede comparar con nada.
La razón es que cada terrenal o humano es único e irrepetible.
Acompañada de ellas camino hacia el borde de un espejo de agua.
Tu medio natural.
He conocido pocas personas que tuvieran fascinación por aquella y menos aún a quienes se destacaran como vos, ejerciendo tus dotes de nadador.
Con una plasticidad envidiable.
La mañana es fría.
El amanecer ahora tarda en llegar, deja que la noche sea reina por unas horas más.
Llegaré a un banco ubicado frente a un lago.
Para llegar a él, debo cruzar un espacio ocupado por añosos árboles.
Sus vestidos color ocre, van cayendo, formando una alfombra crujiente de hojas doradas como los tibios rayos de sol que comienzan a despedir el albur.
La brisa fría, trae a mi mente dolorosos recuerdos,
Como ella estaba tu piel, la última vez que te vi.
¡Qué solo estarías a partir de ese instante fatal!
La noche anterior al reconocimiento de tu cuerpo, derramé las lágrimas más amargas que jamás antes había conocido.
Cuando estabas conmigo, alguna de ellas era de emoción por cada una de las satisfacciones que me hiciste sentir.
¿Por qué todo tuvo que terminar de la peor manera?
¿Qué motivo la obligación de vivir separada de vos?
¿Acaso nunca percibieron, el amor incondicional que había y habrá entre nosotros?
¿Conocieron la empatía esos seres que te llevaron a lugares vedados para los mortales?
¿Desde dónde estás podés divisas que uno de los brazos del
árbol está inclinado, casi rozando mi cabeza.
Me lleva a recordar cuando con tus dedos intentabas despeinar mis cortos cabellos.
La última vez, fue cuando me apoyé sobre tu cama, estando internado pues no deseaba me vieras llorar.
Estremece sentir esa sensación.
En aquella ocasión me pediste no llorara.
Me incorporé al instante diciéndote que era el desinfectante que manaba del techo de la habitación el que producía irritación en mi vista?
Inmediatamente comenzamos a conversar sobre los viajes que haríamos cuando saliéramos del sanatorio.
Sonreías, debilmente
La mirada triste parecía decir: “Mi mamá cree que no me doy cuenta que inventa historias para que me sienta bien.
Ambos sabemos que voy a morir”
Es verdad mi cielo, que los dos conocíamos. La peor crueldad de la muerte próxima.
Callar fue un acuerdo tácito para que te fueras del mundo terrenal con una sonrisa.
“¿Te acordás mamá cuando me pediste diez minutos para ducharte y cambiarte de ropa?”
Si tesoro.
En realidad no me concediste ese tiempo sino que a los siete minutos me estabas llamando.
Previamente me habías pedido no usara uno de los buzos negros que había llevado, para conformarte usé unote color bordó.
Tu voz casi inaudible, susurro amado, preguntó “¿Ma, no te vas a peinar?”
Con esa sonrisa triste que ocupaba tu rostro, me regalaste la mirada más triste del mundo que viera alguna vez.
Con la intención de disipar tus miedos u mi terror a perderte en horas, comencé a peinarme con los dedos.
“Te quedó bien mami”
Con tal de tranquilizar tu pensamiento si hubiese sido necesario, me habría vestido de payaso para que rieras como antes.
Es horrible comprender que cada segundo que pasaba significaba uno menos de vida para vos.
Ese día tuviste la valentía de pedirle a un grupo pequeño de personas me cuidaran, no me dejaran sola. “Lo hice porque te quiero mamá”
Al día siguiente con una sonrisa me contaste te habían permitido tomar tu gaseosa preferida.
Mi corazón se cerró como un puño sangrante.
Los permitidos solo se dejan cuando el final está demasiado cercano.
Esa noche estabas inquieto.
En pleno invierno oscurece temprano.
Habías perdido la noción del tiempo y espacio.
En un momento dijiste “Sería feliz si te acostaras a descansar”
Aprovechando la oscuridad te dije era demasiado temprano.
A las pocas horas el horror decretó el final.
Mientras viva no voy a olvidar esos quince días de terror que nos tocó vivir.
Por ello en esta imaginación otoñal elegí ese banco en el que podríamos estar sentados los dos.
Con la presencia del árbol viejo como único testigo, frente al espejo de agua en el que seguramente, en temporada estival, festejaría tu destreza.
Detesto escribir en tiempo pasado.
Para mí siempre estarás presente.
Jamás asumiré tu muerte.
Tampoco voy a decir que emprendiste un largo viaje.
Respeto a quienes así se refieren, no es mi caso.
Vivís en mi ser.
Nunca aceptaré como propios los designios del destino.
No me consultaron absolutamente nada.
He tenido el mismo valor que una piedra.
Ignoro cuales son los dones o virtuosismos de quienes buscan la luminosidad de otros para nutrirse.
Es incalificable.
Nada ello haría cambiar el amor que te tengo.
Siempre en estos enlaces maravillosos te pediré nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=x2e91ok-AYA

CERRADURA EN EL CIELO

Hola de ser de luz.
Hoy un poco más tarde.
Desconociendo el motivo no tenía acceso a la red.
Estos contactos diarios, nos hacen buen a los dos.
Ni quiero te sientas solo, aún cuando no sepa como es tu permanencia tan lejos de mí.
Anoche la luna se vistió de rosa para darnos alguna ilusión a quienes observamos su brillantez desde suelo terrenal.
Ni una nube opacaba el firmamento azul oscuro.
Descubro una cerradura en el cielo donde se puede espiar el interior del universo.
Se me ocurrió como si fuera un edificio en propiedad horizontal gigantesco.
Allí descansan o desarrollan su vida quienes la perdieron aquí.
Cada puerta posee, como corresponde una cerradura.
A través de ellas es posible tratar de encontrar al ser que ya no está a nuestro lado.
Increíblemente en ninguno de los espacios, te pude encontrar.
Tampoco pude encontrar mobiliario que se parezca a una casa en la tierra.
¿Cómo es el lugar donde morás desde hace tanto tiempo?
¿Por qué no pude encontrarte para darte un beso?
¿Las esencias no se pueden visualizar?
Al presenciar, tanta soledad escuchando la sonoridad del silencio, mi mente ordenó a mis ojos derramaran lágrimas.
Diferentes a todas las que vos conocés.
Eran espesas.
De color negro como la soledad.
La impotencia de no poder verte corporizado.
Insuficientes para el amor que te tengo, cada mañana morar tus fotos.
En la mayoría resaltaban tu mirada de caramelo, tratando de encontrar algo más.
En otras estás pensativo.
Ello me provoca angustia al pensar que desde mucho antes que lo advirtiera, conocías el final
En las últimas, el pensamiento muta a tristeza profunda.
¿Nos habrá faltado dialogar un poco más?
Las palabras no modifican el destino.
En tu afán de protegerme hasta el último día, decidimos callar.
¿Hubiera cambiado la historia?
No.
La vida no es un relato que el escritor puede manejar a su antojo.
Desde el instante que nacemos, el destino sabe cuando deberemos partir.
¿Por qué te eligió a vos?
Una pregunta silente que nadie desea responder.
¿Te habrán llevado para que los proyectos se concretaran en el lugar donde estás?
No los seres que han muerto no tienen proyectos cual la vida terrenal.
Estoy cansada de tanta soledad.
Deseo estar junto a vos.
No algún día.
Ahora.
Este aislamiento que se prolongará sin fecha cierta, compartido hubiese sido mejor.
Tenías mucho camino por recorrer.
En un segundo tus sueños cayeron por un precipicio profundo, de los que nadie pudo emerger.
Hijito, estoy cansada de vivir.
¿Para qué me retienen donde no deseo estar?
Debería encontrar a quien puso cerraduras en el cielo.
No tiene sentido estén en ese lugar.
¿Acaso los muertos que se supone allí están pueden escapar?
El mundo de los mortales es incongruente, también el celestial.
Por un instante pensé esas cerraduras dejarían paso a quienes pacientemente estamos esperando ingresar a ese enclave enigmático.
Tengo mil preguntas para formular.
Me has dicho te entristece que trate de llegara lugares vedados para mí.
¿Hasta cuándo?
¿Para que colocan cerraduras en las puertas del cielo si nunca las abrirán para quienes deseamos desde lo más profundo de la realidad irnos de suelo hostil?
Tesoro de mi alma, te extraño de una manera difícil de dimensionar.
Muchas veces mi necesidad de comunicación, encuentra como respuesta el silencio más atroz.
No resulta fácil vivir sin el ser que más se ama en el mundo.
¿Habrá otros donde pueda encontrarte?
¿Qué hacer con los abrazos que tengo para vos?
Pese a los escollos que coloca el destino, nunca cesaré en mi búsqueda.
Por favor hijo, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=Gpxc6YCQBJM

UN ESPACIO SAGRADO

Buenos días alma mía.
Quiero compartir un sueño o un pensamiento que se parecía a uno de ellos.
Siempre estoy en tu búsqueda.
Jamás he de abandonarla dado que necesito sepas de alguna forma cuanto te quiero.
Como pocos conoces mis gustos.
Uno de ellos son las edificaciones que terminan en cúpulas.
Siempre tengo presente la Basílica o Mezquita de Santa Sofía ubicada en Estambul.
Ignoro a que se debe la atracción infinita que tengo por todos los paisajes de Turquía.
En principio el Mar Bósforo poseedor de aguas celestes totalmente distintas a otros.
Un tono celeste totalmente diferente a los otros mares que he conocido.
A vos seguramente te atraería el puente ultra moderno que une el territorio entre dos continentes, Europa y Asia.
En mi mente está la mezquita enorme que es sede del rabino de Constantinopla.
Recorrerla lleva varias horas si se desea viajar en el tiempo.
Los techos abovedados resultan más que atractivos.
Las doce arañas que penden del mismo son obra de orfebres.
Miles de metros de alfombras que pesan toneladas, cubren los pisos de la mezquita.
Edificio que albergara a los generales turcos, cuando Grecia se apoderó de territorio turco, recuperado en la sangrienta guerra de Los Balcanes en el siglo XIX.
No es mi intención establecer un enlace histórico, sino contarte de una experiencia ocurrida en el interior de la basílica un atardecer de primavera.
Todas y cada una de las pinturas que reflejan paisajes bíblicos, ejercen sobre el visitante atracción y emociones indescriptibles.
La mayoría de los turistas
de todo el mundo se retira cuando el sol comienza a filtrarse por los vitreaux de los ventanales.
Los guardias de seguridad que recorren ese espacio sagrado, no solo para los musulmanes sino para todos aquellos que admiran la belleza, sin establecer diferencias, no advirtieron mi presencia.
Estaba sola frente a una pintura donde un ángel con rasgos de mujer, ubicado a la izquierda de la entrada, parecía esperar a todos con las alas desplegadas.
Sentí escalofríos al divisar casi como una sombra en esa obra de arte un ángel casi imperceptible.
Es posible que haya sido una ilusión óptica considerando el tiempo de tu ausencia.
En el momento del recorrido estaba despierta.
Escuchaba a los guías, expresarse en idioma, turco, inglés y francés.
Quienes me conocen saben que lo entiendo perfectamente, aún cuando no lo ejercite hablando.
Reitero no sé si fue una visión nacida en los ojos del alma.
El ángel al que he aludido, más allá de mis creencias o vacilaciones, tenía tu rostro.
La mirada no era vivaz como siempre sino más parecida a los últimos días que pasamos juntos.
Días y noches complicados.
Tus ojos comenzaron a perder luminosidad el día que nos internamos.
Nunca imaginé saldría en soledad absoluta, arrastrándola mochila de la tristeza que aumenta día a día.
Al principio sentí estupor, jamás negación como afirman los neutro científicos que han desdoblado el duelo en varias etapas.
¿Cómo iba a negar estabas muerto?
Puedo ser insistente, nunca necia ante el cuerpo sin vida del ser que más amo en la vida.
Cuando te observaba tan pálido, con la mirada ausente, mis musas me ayudaban a inventar mil historias a sabiendas que ninguna de ellas se consumaría.
Quince días donde aprendí a ser fuerte.
Dominar las lágrimas para que te llevaras quien sabe adónde la imagen de una sonrisa, mientras mi alma se desgarraba.
Asida a tu mano quería transferirte vida.
De a poco tu realidad se extinguía como la llama de las velas luego de llorar lágrimas de cera.
¿Pensé la situación podría revertirse?
Si y no.
La afirmación es el deseo de la madre impotente al ver que su hijo se está yendo a caminos donde no me dejarían acompañarte.
No una madrigada, cuando estábamos en la primera institución sanitaria, donde te sacaron todos los soportes que te mantenían sujetos a la vida.
Mientras caminaba por el pasillo vi tu rostro macilento.
A partir de allí solo me separaría segundos para reclamar por todo lo que te habían quitado.
Como el viento entré a la sala de enfermeros, serían las cinco de la mañana, para preguntara quien estaba de guardia por qué te habían dejad solo suero para hidratarte.
El enfermero no sabía como contenerme.
Solicito esperara hasta las nueve que llegaban los médicos.
Le pregunté si había perdido la razón.
Con ese cariño que solo saben derramar quienes se encuentran en el límite de la vida y la muerte, me dijo con voz casi inaudible, “Sufijo está delicado, por favor no me comprometa no puedo decirle nada más”
Le pedí no subestimara mi intelecto, no era tonta y conocía que trabajaba con la historia clínica.
Me fui a tu lado.
No sé con quien se comunicó el enfermero, media hora después tenías nuevamente todos los soportes colocados.
¿Habré sido egoísta al intentar mantenerte a mi lado?
¿Será por esa actitud desesperada que no me dejan partir hacia ese sitio enigmático donde supongo estás?
Esa misma noche comenzaría el traslado hacia otra institución médica.
Era una fecha especial.
Tan importante que quien hoy tampoco está en el mundo terreno me dijo pedile a él, lo proteja.
No pudo ser.
En el nuevo sanatorio te sentiste contento al encender el plasma y ver a tus amados muñecos amarillos, serie que nunca entendí por qué te mantenía atrapado durante horas.
Anoche que hablé con uno de tus hermanos de la vida, me decía que conocías los diálogos de cada capítulo.
Verte sonreír un instante para mí significaban minutos de sosiego aún cuando sabíamos que la muerte te llevaría en cualquier momento.
¿Sabés que me gustaría hacer si nos encontramos en el universo?
Viajar a Estambul para ver la mezquita de Santa Sofía.
Comprobar si ese ángel con facciones de mujer tiene bajo sus alas protectoras tu cara con la mirada más triste del mundo.
Tenemos mucho para conversar.
De otras ausencias, no solo las que impuso la muerte sino circunstancias de la vida.
¿Has visto mis avances tecnológicos?
Tenía que escanear un documento para adjuntarlo a un correo, no es algo que me atraiga como estos contactos, pero lo hice en pocos minutos.
Es como vos decías “Mi mamá sabe más de lo que aparenta respecto a la redes”
Fuiste mi gran maestro, ahora continua tu prima.
En mi mente he guardado el edificio completo de la mezquita.
Cuando quieras podés venir a visitarme.
Extraño no aparezcas en mis sueños.
Te veo sano, vital, como antes.
Es cierto cuando despierto lo hago acongojada,
Es muy difícil para una madre atravesar la ausencia de su hijo amado.
No pregunto más fechas,
Sucederá cuando deba ser.
Estoy preparada para partir ahora.
Te amo más allá de aquello que se puede comprender a nivel humano.
Intentona llorar para que no entristezcas.
A veces lo logro.
La mayoría de solo pronunciar tu nombre, las lágrimas comienzan a rodar.
Días pasados me preguntaban como estaba pasando el aislamiento obligatorio, respondí como siempre.
Vivo aislada desde la muerte de mi hijo.
Te amo tesoro de mis días, por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=K1SUS2gsD1I

IRREVERSIBLE

Buenos días ser amado por quien te dio la vida, pensando nunca partirías de mi lado.
El destino, haciendo usos de armas tan crueles como letales te llevo para siempre de mi lado.
El estado es irreversible.
Estás en la condición que una madre nunca imagina para el ser que trajo a la vida para que no solo viviera sino pudiera concretar todos y cada uno de sus proyectos.
Eran tantos como las gotas de lluvia que se deslizan por el cristal de mi ventana, mientras afuera el otoño displicente, arranca las hojas de los árboles.
Crujen cual alombara ocre bajo nuestros pies.
Tal si se desgarran de un esqueleto humano, pedazos de su cuerpo.
Esa alfombra será desaparecida por la escoba empuñada por un indolente.
Trazando un paralelismo. ¿Quién barre las cenizas de los muertos?
No solo estoy triste sino angustiada.
Nunca antes había vivido en carne propia los efectos de una pandemia.
Destructora.
Invisible a la hora de quedarse con sus presas que no son ni más ni menos seres humanos.
He leído que en otros tiempos hubo otras mal denominadas pestes.
No se lleva como la lluvia helada, hojas que han caído de una arboleda.
Sin pedir permiso acorrala a los inocentes dictando su sentencia de muerte.
No respeta clases sociales, razas o coloraturas, de la piel.
Está hambriento,
de la vida de seres terrenales o humanos que transiten por la tierra.
Con todo respeto quisiera transformarme en uno de ellos.
Tu estado irreversible trae pensamientos tan oscuros como el epicentro de un virus mortal.
No creas me expongo.
Respeto las decisiones de las autoridades que declararon el aislamiento sanitario.
Dudo de las cifras que se dan cotidianamente.
Después de más de una quincena se han buscado otros centros para descentralizar el instituto que cubría el riesgo de todos los habitantes de nuestro territorio.
Trabajan mucho.
Más allá de sus propias fuerzas.
Odio ser parte de una estadística.
¿No han notado somos seres humanos que no puede ser simplificado en un número?
¿Cómo cuentan a los terrenales en situación de calle?
Estoy segura no eligieron ese camino, abyecto?
De acuerdo a cada situación algunas son tan irreversibles como tu muerte.
Ellos son seres fantasmales que pese a ser ciudadanos no gozan del derecho a la vida.
Vos, hijito de mi alma, también pasaste a representar el funesto número de los muertos.
¿Por qué?
¿Nadie es capaz de responder a una madre que pasó por la peor tragedia?
¿Somos artífices de nuestro propio destino?
Antes creía era asó, ahora que he sido golpeada de la forma más brutal y temeraria no creo en nada.
¿Eso quise fuera mi vida?
No.
Nunca me interesó vivir en una caverna donde todo se resuelve a los azotes.
Sin razonamiento nada queda.
Somos todos objetivo de la brutalidad elevada a la mayor potencia.
No es el mundo que elegimos quienes nos dedicamos a las letras.
No es ilusorio pensar que estamos a tiempo para cambiar.
Es dificultoso.
No vivo en la luna.
Hay que concienciar, a todo el mundo, para que deje de lado, eso de creerse el ombligo del planeta y colabore para tener una permanencia terrenal más digna.
El trabajo es entre todos.
Aprendé, a comprender a quien tenés al lado.
Ese será el primer paso.
Después vendrán caminos más complejos que podremos transitar entre todos si aprendemos a ser solidarios.
Solos, no somos más que un objeto pasible de ser cosificado.
No me gusta.
Tampoco aquellos que quizás sin intención, por un error de tipografía mal te califican.
Quiero contar que estos enlaces que a diario establezco con mi hijo, son revisados en su total extensión, desde el título hasta el último grafema para que salgan tan puros e impecables como mi hijo y mis lectores se merecen.
Muchas veces alguien me avisa que hay errores en los títulos de cada entrega.
Con un sentimiento Inexplicable paso a corregirlos
Duendes sin conductas juegan con mis letras.
Me han denunciado por utilizar vocabulario alejado de las normas de escritura.
No robo imágenes.
A diario las recibo a través de la red, eligiendo alguna que esté de acuerdo con mis letras de ese día.
Mis seguidores ¿Alguna vez notaron irregularidades?
Si así fuera les pido lo denuncien.
Es la única forma que encuentro de dar con el irresponsable que me juzga.
¿Vida en el cielo ocurren episodios siniestros?
Intuyo que todo son alabanzas.
Imagino que en el universo de la perfección,
todo se conversa para alcanzar aquella.
Una vez más me pregunto ¿Qué hago aquí, cuando debería estar a tu lado para darte un beso?
¿Por qué sigo cautiva?
No quiero una condena perpetua por un delito que no cometí.
Tampoco quisiera utilizar atajos que vulnerarían la memoria de mi hijo.
¿Podrías ayudarme en el momento de tener que tomar una decisión impensada?
Hijito no tengo a quien preguntarle sobre mi futuro.
Solo en vos confío.
¿Por qué?
Cada una de tus premoniciones se ha ido cumpliendo en estos casi cinco años.
No quiero llegar a ellos.
Los días avanzan pesadamente.
Mi estadía en suelo terreno es imperfecta.
Las personas se cansan de mis lamentos.
Los entiendo.
No tienen ninguna obligación para conmigo.
Ellos no han sufrido como yo la tragedia de perder al ser que más se ama en la vida.
No me alcanzan los sueños.
Hasta en ellos me ha sido negada la posibilidad de darte un beso o acercarme para abrazarte.
¿Pensarán podré contaminarte?
Te amo más allá de cualquier mundo.
La distancia, horada, el alma.
Detesto u estado irreversible.
Si estuviéramos juntos, todo sería diferente.
No tendría que solicitar permiso para cumplir con mis necesidades de mamá que ama a su hijo de manera demencial.
Ayudame a llegar a tu lado.
Te amo más que nunca.
No renunciaré pedirte, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=DScp_cBNk6k

LOS DOS, ETERNAMENTE

Buenos días esencia de mi alma solitaria.
Hoy los recuerdos se aglutinan en mi mente esperando salir todos juntos.
No han entendido que no pueden.
¿Cómo pedirles calma cuando están desesperados?
El aislamiento sanitario agobia.
Las agujas de un reloj imaginario parecieran haberse detenido a la hora de tu muerte temprana.
Respetaré el estar aislada.
Jamás asumiré tu muerte temprana.
¿Es capricho?
No.
Representa el dolor de una madre en absoluto estado de desamparo.
Extrañando al ser que trajo a la vida para que pudiera cumplir cada uno de los proyectos que a diario acumulaba ara luego cumplirlos de manera tangible.
Como si fuera polvo acumulado sobre un mueble, ni en sueños pensé que algún día tu cuerpo, mutaría a cenizas contenidos en una urna que transportaría treinta y nueve días después de tu desaparición física, una pequeña urna donde se supone están guardadas , aquello que alguna vez conformó tu cuerpo.
Mil dudas aparecieron en ese instante, por ello convivimos juntos después de la partida durante más de un mes.
Nunca entendí porqué ese cifre de madera poseía dos cerrojos comparados a las cerradura medievales.
¿Acaso pensaron la desesperación, haría introdujera mis manos en ellas?
¿Para qué?
¿Se convertirían en caricias póstumas?
Nunca.
Jamás.
El amor de una madre hacia un hijo no puede compararse con nada conocido.
No existen palabras para adjetivarlo.
Nadie ha podido ejemplificar con una sola palabra como se siente una mujer que ha perdido al ser que tuvo en sus entrañas durante nueve lunas y sus soles.
¿Era necesario estuvieras tan cerca de la estrella más grande de la tierra y su satélite natural?
La luna no quiere ser tratada como tal.
No acepta su esencia.
¿Creerá es secundaria?
De ninguna manera.
Bajo sus luces plateadas miles de poetas le cantaron al amor,
En algún momento creyeron en la eternidad del mismo.
No fue así por las particularidades propias de los seres humanos.
El único sentimiento que supera el tiempo, es justamente el amor profundo, limpio, sin disfraces que une a una madre con sui hijo.
Lo demás es pasible a sufrir ciertos cambios.
Desafíos que el destino no conoce.
De un instante al otro te deja absolutamente sola en la aridez del desierto.
La impotencia avasalla cuando se desea todo fuera diferente.
¿Cómo se hace para asumir que tu hijo está muerto y nunca más volverás a verlo?
Se caen todas las máscaras.
Te sentís desprotegida al darte cuenta que los valores que te transmitieron desde pequeño, resultan mentirosos.
¿Has visto alguna vez un ángel en el cielo?
¿No?
¿Entonces como se puede dar por cierto aquello que se derrumba cuando prevalece el raciocinio?
¿Alguien te contó con certidumbre que dos muertos se encontraron en el cielo?
¿Por qué debo aferrarme a esos mitos o leyendas?
¿Algún ser yaciente bajó del cielo para cotarte cómo es su hábitat?
¿Cómo no desesperarme al no saber su mi hijo necesita el beso aletargado de su mamá?
¿Quién puede afirmar no necesita del abrigo de mis caricias?
¿Por qué lo condenaron a estar solo cuando estaba acostumbrado a estar rodeado por sus amigos?
No era un ser dependiente de su madre.
Poseía vida propia?
¿Le preguntaron si quería estar en soledad absoluta?
Con la independencia propia, de un ser libre, tenía tiempo para dedicar a su familia.
Encontrábamos gozos en los chateos secretos.
Poco duraban en ese estado.
Tenía la costumbre de compartirlos primero conmigo y luego darlos a conocer a todo su entorno.
¿Puede una madre prescindir del amor de su hijo?
¿Imaginaron por un instante tener que llevarle flores a una cripta?
¿No se asemeja mi existencia a un cuento de terror?
Tenemos el principio, el argumento que deben contener todos los relatos.
¿Por qué a este precisamente le falta el final para poder volcarlo, en
un libro?
Simple.
Aquí estoy escribiendo para el ser que más amo
En el mundo, cuando debería ser un cuerpo inerte.
¿Por qué insisten en mantenerme viva?
¿Cuál es la parte que no se entiende?
¿Me están obligando a buscar atajos para ver a mi hijo?
No lo haré.
Sentiría su rechazo por haber vulnerado no solo su memoria sino también sus principios?
¿Alguna vez sintieron una puñalada cuando llamás a alguien y deja sonar la campanilla del teléfono para no responderte.
¿No saben que es necesario saber que del otro lado hay un ser humanos dispuesto a escucharte?
Solo atienden pese al aislamiento sanitario las compañías de servicio.
Es espantoso comprobar en carne propia, para los demás sos un estorbo.
Si estuvieras aquí hijo de mi alna, nada de esto sucedería.
Temprano buscando entre fotos de hace casi cinco años, encontré dos rosas preciosas.
Los sentidos conmovidos decidieron fueran la imagen de este enlace.
Las compraste, poco antes de morir a una vendedora de flores.
Estaban según relataste en el interior de un canasto.
Eran las últimas que quedaban para que la trabajadora de flores pudiera llegar a su casa en un atardecer ventoso.
Sé que nunca te gustaron las flores cortadas de su planta.
Fui feliz al recibirlas.
Te llené de besos de agradecimiento.
Para vos no era necesaria tanta efusividad.
Pronto aparecería el calvario en nuestras existencias.
Te fuiste con los ojos cerrados.
Mi mano sostenía la tuya, por ello no me dí cuenta que el horror había llegado.
Ti prima te tomó el pulso del cuello.
Cuando se persigno comenzó mi caída libre.
Me hacés falta.
Te extraño hasta el paroxismo.
Era yo quien debía partir.
Quedé viviendo en las puertas del averno.
No soporto esta vida que no es mía.
Todos al principio te quieren mucho.
¿Después?
Nada.
Pasás al, mundo descartable.
Poco importa.
Prevalece la energía que a diario de vos recibo.
No tolero haber tenido que callar por pedidos expresos.
Esa parte de los terrenales ni la acepto ni la entiendo.
Te amo, mi amor chiquito.
Nunca dejaré de pedirte no olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=7h_jc62ATVA

SOÑAR, SIEMPRE

Buenos días luz de mi realidad sombría.
Te propongo, respetando no puedo salir hacia ningún lugar sobemos juntos como siempre.
Nos ubicaríamos en un espacio de la biblioteca del distrito.
Ese edificio de piedra gris que en su interior guarda tesoros impresionantes.
Casi todos los ejemplares de la literatura están allí.
No estaríamos en la sala de lectores.
Espacio donde reina el silencio para poder concentrarse en la lectura.
En el primer subsuelo, guardan globos terráqueos de distintas épocas, acompañados de libros que al mirar su encuadernación nos damos cuenta que allí se ha detenido el tiempo.
Quien desee realizar estos ejercicios oníricos, llegarán a la conclusión que allí reina la imaginación, las musas y el vuelo poético que los escritores plasmaron encada ejemplar.
El sitio es como un viejo arcón que guarda tesoros.
La iluminación es artificial por estar en un nivel inferior del edificio con reminiscencias barrocas.
Sobre una pared lateral hay una mesa de roble.
Apoyados sobre la misma títulos de otras épocas, donde las letras florecían cual si estuviesen en un jardín.
Los ejemplares han sido utilizados para dejar allí un globo terráqueo.
No podía faltar la presencia de un reloj marcando otros tiempos.
En el piso hay otro globo más pequeño dividido tan solo por continentes.
Nos llama la atención el adorno contenido en una vasija de cerámica.
Plumas de la cola de un pavo real.
Pareciera que esos ojos imaginarios están para custodiar un lugar mágico.
¿Viajamos con la imaginación?
¿Hacia dónde?
Utilizaremos el globo que tiene división de países.
No solo es más grande sino que al tenerlos marcados como en un planisferio será más fácil elegir el destino al que intentemos llegar utilizando como vehículo, la imaginación.
Necesitamos colocar el globo en la mesa auxiliar.
De esa manera girará con mayor comodidad.
La primera vuelta quedó en el Océano Pacífico.
¿Casualidad?
¿Causalidad? El primer destino tiene mucho que ver con tus preferencias.
Viajaremos, a las islas que bañan sus costas.
Enclaves majestuosos donde la naturaleza ha sido pródiga al otorgarles tanta belleza.
No cuidamos en recorrerlas.
Disfrutaremos el paisaje con palmeras inclinadas rozando las aguas azules del territorio de Poseidón.
Varías horas de viaje nos dejarán en la Isla de Japón.
¡Vayamos!
En esta época comienzan a florecer los cerezos.
Delicadas flores de cuatro pétalos que encontraremos a la vera de las autopistas.
No podrás sumergirte en las aguas del mar dado que en primavera continúan siendo heladas.
Hemos estado varios días allí.
Pudimos visitar la belleza edilicia del Palacio Imperial.
La ventaja de este viaje, transportados por la imaginación es que no nos exponemos a los efectos devastadores de la pandemia.
Es mi turno, en segundos develaremos a que sitio iremos.
Islandia.
Tendremos la posibilidad de recorrer una ciudad ordenada.
Por las noches a unos cuantos kilómetros de la capital cumpliré mi sueño de ver las auroras boreales.
No me canso de repetirte a lo largo de este viaje lo hermoso que sos.
Estar juntos es como presenciar estos cielos lejanos encendidos con partículas desprendidas, del sol que provocan esos tonos tan hermosos que invitan a soñar.
¿Has cambiado el perfume?
Solo se parece un poquitín al anterior.
A veces solía usarlo, tu enojo duraba solo instantes.
Me gusta que sonrías cuando recordás el tiempo compartido.
Es tu turno para que elijas el destino.
¿Por qué debemos regresar a nuestro país?
¿Significa que pronto te irás?
Entiendo que te apabullan las cataratas de preguntas.
¿Quién podría responder a mis dilemas más que tu propia sabiduría?
Tus manos están frías.
Es cierto que el otoño ha llegado.
Bajaron las temperaturas, no tanto como para que tus caricias sean heladas.
¿Por qué me pedís que no te olvide?
Nunca lo haré.
Sos lo más importante que tengo en la vida.
¿Por qué colocás el globo terráqueo en su lugar?
¿Sabías que disfruto estar a tu lado como en ese ayer cada día más lejano?
Tengo deseos de llorar.
Estoy contenta por haber viajado a tantos sitios juntos.
Percibo tristeza en tu mirada.
Se parece demasiado a la última vez que estuvimos en casa.
No quiero recordar regresé en soledad.
¿Qué significa ese sonido?
Es la alarma del celular.
Mientras suena, tu figura se desvanece.
Como si fuera un resorte me incorporo en mi cama.
¿Por qué los sueños nunca son eternos?
En mis manos sostengo tu documento.
Otra vez el horror de la soledad.
Le agradecería a quien sea de una vez lograra mi sueño eterno.
¿Aún no han comprendido que este no es mi lugar?
Quiero estar con mi hijo en la oscuridad del universo.
¿Llegará la luz del sol a ese enclave del que nadie sabe dar mayores precisiones?
¿Será ese el domicilio de los muertos?
¿Cuándo me dejarán partir?
¿Por qué nadie responde tan solo uno de mis interrogantes?
¿No han comprendido que una madre no puede vivir sin un hijo?
Lo extrañaba cuando salía de viaje, de ellos regresaba feliz.
Ahora nunca más podrá volver a suelo terrenal para abrazarme y decirme cuanto me quiere.
Tampoco podré darle un beso.
¿No es demasiado enorme el nivel de crueldad?
¿Nunca se enteraron que mi hijo es mi vida?
Sola no quiero seguir.
El también sufre estar en un hábitat desconocido.
¿Se acostumbró?
No sean necios.
Mi descendiente era un ser más que sociable.
Le gustaba compartir todo con sus amigos.
Tenía proyectos que ustedes dejaron no fueran concluidos.
Nadie puede acostumbrarse a estar lejos de los seres que ama,
Lo condenaron sin piedad.
Durante quince días pensamos, la situación se podía revertir.
No pudo ser.
Intenten no seguir reteniéndome en un espacio hostil.
No es mi deseo continuar,
Hijito de mi vida, fueron rápidos para llevarte, demasiado lentos para responder.
¿Nada tienen para decir?
Te amo por ello a diario te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=axUu8oI_C4E

COMO ELLAS, VOS

Buenos días ser transparente.
Espejo donde muchos deberían reflejarse.
Refiero a quienes caminan por la vida sin depender de otros.
Libres.
Como debería ser cada mortal.
Sigo cumpliendo con el aislamiento obligatorio dictado por las autoridades para detener el avance de la pandemia.
La necesidad tiene cara d hereje.
Ayer los seres más vulnerables acudieron a los bancos con el objeto de cobrar sus jubilaciones.
De los parásitos que viven den estado no voy a decir una palabra.
Conocés de sobra mi pensamiento.
Mientras tanto pasa el tiempo muerto, viajo con mis musas.
La imaginación es inagotable.
Me pareció adecuada la imagen que antecede a mis letras para conformar este contacto soñado.
Gotas de agua formando figuras.
Traslucidas tal cual fue ti corta existencia.
Gotas de agua que unidas forman el curso de ríos torrentosos o las majestuosas Cataratas del Iguazú una de las siete maravillas del mundo moderno.
Otra joya, en que las gotas son protagonistas son los Saltos del Moconá.
Ambos ubicados en una provincia del litoral argentino.
Allí las manos de los músicos se transforman en pájaros en pleno vuelo para acariciar las cuerdas de un arpa y de esa forma arrancarle sonidos celestiales.
¿Existen esos instrumentos en el cielo o solo la sonoridad de los laúdes ejecutando música para quienes ya no están en suelo terreno?
Es difícil de imaginar tu morada.
Los sentimientos se mezclan.
Pelean por ocupar el lugar de las verdades argumentadas con aquellos conceptos que nos enseñaron desde chicos.
Cuando se tiene la tragedia de perder a un hijo los valores acumulados, pasan inevitablemente a conformar el espacio inacabable de las dudas.
Algunas madres se conforman con la ausencia de respuestas.
No es mi caso.
Preciso saber el sitio exacto en el que estás.
¿Existe ese espacio desconocido por los mortales que estamos aquí esperando nos entreguen el pasaje?
¿Puedo pensar en un reencuentro?
¿Pueden convertirse mis utopías en realidad, tangible?
¿Cómo se desarrolla la vida, en el caso de haberla, después de la muerte?
¿Por qué nadie responde a mis vacilaciones?
Sin demasiadas.
Es una mochila pesada que transporto desde tu partida.
¡Nunca, comprenderé,tu muerte!
Tenemos muchos preceptos arraigados en la vida.
No todos son valederos, menos la partida temprana del hijo que trajimos a la vida para que viviera.
¡Qué bello fue escucharte en una unidad de terapia intensiva, después de un accidente, dijeras, “Me diste la vida, hoy te la devolví”!
¿Por qué no dejaste muriera?
Hubiera evitado al poco tiempo verte partir en una helada mañana de agosto.
Menos fría que cuando fui a reconocer tu cuerpo yaciente.
Una locura.
No se puede describir con palabras el instante en que un hijo luminoso y sabio se va del mundo terreno.
¿No advirtieron que nunca les pedí tener un hijo muerto?
¿Acaso no saben los hijos no deben morir?
Mientras las gotas de agua fluyen de un manantial formando transparencias, pienso que podría utilizarlas para elevare al cosmos y allí establecer una nueva búsqueda.
¿Por qué digo nueva?
No existe rincón de mi refugio donde no trate de encontrar tus señales.
No las encuentro.
Nadie podrá detenerme.
Si evaluaran con el corazón tibio, no tendría tantos impedimentos para darte uno de los tantos besos que para vos tengo guardados.
¿Han pasado cerca de ti Mnémosine acompañada de Perséfone?.
Trata de evitarlas.
No son malas.
La tarea que llevan a cabo es espantosa,
Una se lleva la memoria de los muertos, la otras los recuerdos.
Si eso ocurriera, nunca más podría pensar en la posibilidad de un reencuentro.
Sabrás como ocultarte ante su presencia.
Cuando veas en un espacio verde seres yacientes, tapados con sábanas blancas, son ellas que están haciendo su trabajo.
Huye.
Corre tan rápido como puedas.
Conviértete en luz y baja a la tierra.
Ignoro si los devuelven a la vida.
No quisiera ello ocurriera.
Por ello quisiera estar a tu lado para siempre.
Es la única manera de mantener vivos los recueros.
¿Puedo pesar estoy en tu memoria?
Es mi dificultoso pensar en la ausencia de aquella.
¿Cómo harías para reconocerme?
Si te hubiesen quitado la memoria y los recuerdos al momento de acercarme a vos solo sería una mujer que pasa a tu lado.
No reconocerías la inmensidad del cariño compartido.
¿Hacia dónde enviarán aquellos?
¿Puede un ser sin vida, ser manipulado para que olvide a quien lo trajo al mundo?
No creas es egoísmo.
Solo es una atrocidad pensar que puede suceder.
Estarías huérfano de mamá.
¿Cómo no preocuparme?
Si te faltasen los recuerdos sería como verte morir otra vez.
En este caso ausente.
Rechazarías sostuviera tu mano hasta el final.
No puedo imaginarlo.
¿Nadie se ha dado cuenta que nada debo hacer aquí en la tierra?
¿No entendieron extraño a mi hijo amado?
¿Qué idioma utilizar para recibir una respuesta coherente?
Tesoro de mi alma, te extraño.
Mil veces he de pedir, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=ldu7XinnJ84

IINTROSPECCIÓN

Buenos días mi vida.
Primer día fresco de este otoño aletargado.
Todos y cada uno de los terrenales que habitan esta parte del planeta, deseaban, se extendieran los dóas veraniegos para alejar de alguna manera la pandemia que azota el orbe.
Todo sucede por algo.
No precisamente por que alguien haya sido estimulado para tener reacciones violentas y surjan estos virus que hasta el momento de escribir estas letras no han sido controlados
para evitar más víctimas.
Mis musas son memoriosas.
Me acompañan en la desolación y el desamparo.
Siempre me ha gustado la historia.
De la mano de aquellas nos situamos en el siglo quince donde surgió, en Italia, la famosa peste negra.
El nombre real era peste bubónica que se extendió a`
partir del año mil quinientos setenta a todo el planeta.
Fue erradicada o eso creyeron los científicos de aquellas épocas.
La dama indigna reapareció en el año mil seiscientos treinta y luego en mil seiscientos cincuenta y tres donde fue derrotada por la ciencia.
¿Por qué se llamaba peste negra?
Producía ganglios que tomaban esa cioloración De manera mundial producían la muerte de los afectados.
Hay demasiada bibliografía al respecto por ende no agregaré nada más, solo invitarlos a que se informen a través de los medios.
Hijito me cuesta mucho establecer estos enlaces, ya que en todos estoy acompañada por seres a los que no he convocado..
Deje
E todo en manos de la justicia.
Ahora que hay feria judicial extraordinaria deberé esperar a que la misma culmine.
Tengo,
tranquilidad
al conocer que los delitos informáticos no son excarcelables.
No es posible escribir y atender las campanas que suenan en el campanario.
Hasta ahora estoy tranquila.
No quisiera reaccionar con virulencia.
¿Por que para este enlace que nos acerca elegí el título de introspección?
Simple miro el interior de mi ser buscando respuestas sabiendo que nunca más nadie responderá mis reclamos.
El interior me dice siga buscándote.
Eso lo sé desde el momento de tu ausencia.
Si aquí estuviera nada de aquello que paso ocurriría.
Siempre me alejo de la toxicidad.
Busqué transitar otros senderos.
Mis musas me llevaron
al
inicio de una escalera, cercana a una montaña.
Del lado derecho un precipicio.
Como bien imaginas para realizar ese viaje, deje de lado el vértigo qie tengo desde siempre.
¿Por qué lo hice?
Estoy cansada de la soledad.
Debo comprender a todos pues tengo tiempo.
Además de vos que sos imprescindible
¿Quién
puede
entender la soledad absoluta en la que me encuentro?
Nadie.
Es horrible percibir para todos sos un estorbo.
No importa.
Sigamos con el paisaje brumoso que encontré.
Los peldaños rodeaban una montaña.
La baranda era de madera.
No
tuve miedo,
Saber que el
premio sería encontrarte para darte un beso, eliminó todos los sentimientos de temor.
Gracias mi vida por alentarme en la búsqueda hasta despojarme de las entelequias.
No es fácil escalar una montaña a través de escalones pétreos.
Nada importa si puedo darte un beso.
En el recorrido encontré demasiados silencios, algunos inmerecidos.
Recordé tu axioma favorito “Nada dura para siempre”.
Has sido sabio.
Nada es eso aún cuando sorprenda como un puñetazo.
Es nada aún cuando duela.
Continué ascendiendo..
Recibía me acompañabas.
Intentaba no mirar hacia la derecha.
Tengo terror a las alturas.
Nada podría detenerme.
Estaba buscándote.
Ese sería el mejor premio para esta realidad absurda.
Seguí
escalando los peldaños.
La bruma era cada vez más espesa.
No tuve miedo.
Sentí tu energía.
La baranda de la escalinata estaba gastada por el paso del tiempo.
Respiré profundamente.
En los próximos escalones no tenía dónde sostenerme.
¿Qué hacer?
Todo con tal de darte un beso.
Perlas de sudoración caían de mi frente confundiéndose con lágrimas de impotencia.
¿Por qué tantos escollos para verte?
El ascenso seria más lento.
Ina piedra pequeña provocó resbalara, cayendo a las profundidades del precipicio.
Mientras rodaba rápidamente, festejaba había
lle gado mi momento.
Otra vez la odiosa jugada del destino.
Un par de gaviotas, extendió sus alas para morigerar aquello que hubiera sido la muerte esperada.
Con cuidado me llevaron a casa.
No tenía ni fisura ni fracturas en el cuerpo.
Solo mi alma se había desgarrado un poco más.
Pese a ello no corría riesgo de vida.
¿Alma que esperás para que tus jirones se desprendan, y dejen pueda llegar no a las puertas del cielo, sino a lugar en que se halla mi hijo?
¿Hasta cuando serán bastardeados mis sentimientos?
¿Les cuesta mucho asumir la tierra no es mi lugar?
¿Qué hacer para reunirme con mi hijo?
¿No se dan cuenta que no puedo más permanecer en este sitio plagado de injusticias?
Hijo querido ayudame a partir.
Nada material me importa del mundo terrenal.
Me duelen los enojos sustentados en cosas inexplicables.
Me duele la ida que me queda sin vos.
Nadie puede obligarme a permanecer aquí .
Saben que por respeto a tu memoria no tomaré ningún atajo.
Poseo las herramientas para llevar a cabo mi derrotero.
No abusen de mi mayor precepto “Nunca vulneraría la memoria del ser que más amé en la vida”
Ese jamás puede modificarse por el hartazgo de habitar donde no quiero.
No provoquen a la bestia dormida desde hace más de cincuenta y cinco meses.
No puedo más.
Jamás les pediría piedad o misericordia.
Dejenme, libre de ataduras.
Para que sea yo quien pueda elegir donde estar.
Tesoro de mis entrañas, te amo.
Estoy hastiada de tantos obstáculos en el camino.
Llegaré, no lo dudes.
Nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=4M3R3CEZ_mI

EN EL CIELO, TE BUSCARÉ

Buenos días alma mía.
Mañana otoñal.
Cuando se atraviesa tanto tiempo en aislamiento sanitario, para cuidarnos y extenderlo, a nuestros semejantes, se pierde la noción del tiempo.
Cuando tu hermano del alma me pregunta como estoy pasando la cuarentena,
respondo que estoy en ese estado desde tu ausencia incomprensible.
Nada conforma cuando miro a mi alrededor, no te encuentro.
Anoche transportada por la imaginación viajé al cielo.
Tenía necesidad de darte un beso.
Abrazarte.
Acariciarte como lo hace cualquier mamá en la tierra.
El universo es enorme.
Atentas me recibieron estrellas y constelaciones.
Jamás hubiera imaginado eran tantas.
Desde suelo terrenal en noches diáfanas pueden apreciarse muchas.
Las mismas se multiplican si nos alejamos de las ciudades.
Allí tomamos real conciencia del mal que a diario le hacemos a la tierra con la polución ambiental.
Ahora que las chimeneas de las fábricas, temporalmente, no emana ese humo que sin darnos cuenta se eleva hasta capas altas de la atmósfera, vistiendo de opacidad el firmamento.
Por el Cosmos caminaba sin rumbo cierto.
Parecido a lo que hago en la tierra.
No tengo mi brújula adorada señalándome, el norte.
Allí arriba sucede lo mismo cuando no tenemos una hoja de ruta.
Mi alma sabía solamente quería estar unida con la tuya.
Lejanos los planetas orbitaban alrededor de la tierra.
No estaban cercanos.
Seguí dando pasos.
Cuando mis pasos comenzaron a mostrar inseguridad debido al cansancio una estrella piadosa me ofreció uno de sus ángulos para que descansara.
Desde donde habitualmente moramos terrenales y humanos, parecen pequeñas.
Es por la distancia.
A medida que nos alejamos se minimiza el tamaño de los cuerpos celestes.
No ocurre lo mismo con el amor inconmensurable de las madres que tienen la tragedia de poseer un hijo muerto.
No quiero imaginarte en ese estado letal.
En el universo el tiempo no se mide con relojes.
Ignoro cuanto estuve caminando.
Lo hacía despacio con el propósito de visualizarte.
Sentía estaba lejos del punto de partida.
Imposible precisar exactamente donde.
No estabas en ninguna parte.
Una voz con sonoridad indescriptible por su belleza, pidió me instruyeran para que volviera a mi lugar.
Por el momento no debería estar allí.
También supe no recibían visitas de ninguna índole para ver a quienes allí habitaban desde que la muerte los había elegido.
De ninguna manera podía sentirme vencida.
Pertenezco a la clase de humanos, que jamás sienten han sido derrotados.
Solo tuvo ocurrencia en el momento de tu partida.
A partir de ese cruel instante comencé a recibir tu energía.
Mi existencia dio un giro impresionante.
La vida me había roto en mil pedazos el alma.
Con tu cama característica, me enseñaste a resolver los pequeños inconvenientes que se presentan de manera cotidiana.
Fuiste el artífice de cada uno de mis logros.
Cuando me sentía vencida por el dolor y la angustia de la tragedia, pedías recordara tu famoso axioma “No es grave ma” o el otro “Nada dura para siempre”.
Esas palabras se convirtieron junto a tu amor, en mis muletas.
En pilares donde apoyarme a medida que me derrumbaba,
Como si fuera un papel con mis manos abrí el cielo nuboso.
Amenazaba una tormenta de esas que no se olvidan.
Estaba en tu otro hábitat.
El mar oscuro.
Incrédula observaba tu figura sobre la arena.
Quería bajar rápidamente,
Al fin mis utopías mutarían a realidad tangible.
Desesperadamente tus brazos se agitaban.
Pedías me detuviera.
Se me ocurrió mirar el mar.
Medir la distancia.
Esta lejos de la playa por ende podría ahogarme pues no sé nadar.
Mis lágrimas comenzaron a rodar por mi rostro desencajado por la tristeza.
Debía bajar del cielo.
¿Cómo lo haría?
Susurrándome al oído, primero me pediste dejara de llorar.
Intentara relajarme para que pudiera comprender tus indicaciones.
Permanecías en la playa.
Seguí cada señal de tus brazos.
¡Otra vez un éxito de tu parte!
Al mirar hacia abajo estaba sobre la arena.
Ordenaste siguiera desgarrando ese papel en que se había convertido el cielo y sus celajes casi negros.
Las entelequias desaparecerían.
Podría cumplir una de mis ilusiones.
En un segundo pediste me fijara bien donde apoyaría los pies desnudos.
Al levantar la vista de la arena habías desaparecido.
Lloré amargamente lágrimas que ni siquiera podrían secar los jirones de mi alma.
¿Por qué otra vez la soledad maldita?
¿Por qué teniéndote tan cerca no pude cristalizar uno solo de mis anhelos?
¿A qué juega el destino?
¿Cuál es la causa de su risa sarcástica?
Si me lo dijera tal vez podríamos reñir juntos.
¿En que sitio nacen las salvajadas a las que soy sometida?
¿Cuáles son las causas o argumentos por las que estoy siendo juzgada?
¿Hasta cuando piensan mantenerme, en este odioso cautiverio?
Hijo mío, ¿Por que no te quedaste un instante más?
Necesito estar a tu lado para decirte de mi amor por vos.
No quiero seguir esperando.
Regresaré para quedarme eternamente.
Por favor, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=w1QcApoE-vc

IMAGEN DE AMOR ETERNO

Buenos días sentido de esta realidad opaca que me toca vivir.
Elegí esta conexión maravillosa que nos mantiene mas cerca aún fuera diferente.
Por ello moleste para obtener la imagen que antecede a nis letras.
Junto a vos que sos la representación del amor inconmensurable existente entre una mamá y su hijo, está ella.
Pequeñita como la ves, es la personita que sabe regalarme pinceladas de amor.
¿Cuál es la forma empleada?
Los latidos de su corazoncito, llaman al mío invitándome vea cada una de sus fotos.
Las pido de manera muy particular.
Los papis de la beba las mandan.
Por ahora no corro peligro por la falta de moderación.
¿Has visto que hermosa es?
En la vista está asida al dedo de su papá.
Tiene una fuerza increíble en sus manitos,
En ellos guarda los sueños que naturalmente se cumplen.
En trece días cumplirá dos meses de vida.
Una vida que es la prolongación del amor de sus papis.
Así chiquita como la observás. ha logrado, en mi rostro se dibuje la mueca de una sonrisa.
Tenerla entre mis brazos convocó a los recuerdos.
Viajé en el tiempo recordándote.
Su cuerpecito tibio produjo conmoción,
Le gusta estar parada, apoyada en el pecho de quien la sostiene.
Como te decían los especialistas en neurociencias han comprobado que a esa edad pueden soñar.
Ella supongo lo hace pensando el futuro de bailarina que la espera.
Es la primera nena que veo duerme con las piernas cruzadas, los bracitos flexionados muy cerca del mentón,
no dejando se escapen sus sueños denudes de algodón para decirte que ella sin poder expresarlo desea sepas de su existencia en un mundo, feliz de los niños.
Ni me extrañaría en cualquier momento comience a pronunciar las primeras palabras.
¿Por qué pienso así?
Regalo sus primeras sonrisas a los pocos días de vida.
Noté es dichosa en los brazos de sus padres, especialmente de su mamá.
Demás está expresar que ha cambiado algunos segundos de nostalgia por pinceladas de amor y paz.
“Mami,hoy la protagonista de este enlace es la nena de la que no querés, develar. su nombre
Nunca pensé, hermano de la vida me regalaría una sobrina tan bonita,
Así la siento.
Desde donde estoy siempre la protegeré.
Dale el abrazo que no puedo darles yo a esa familia que te pone contenta como no te veía antes.
Espié tu celular y no mentís.
La niña más bonita no puede ser.
Cuando sea grande sabrá de su tío viajero de otros mundos.”
Que deseo para mi niña, un mundo mejor al nuestro donde existen los miserables violentando la paz mundial
Nunca realizará aislamientos sanitarios por efectos de un virus desparramado a nivel mundial.
Ella crecerá con el amor de sus padres y el resto de su familia, afortunadamente es grande.
En ese entonces conocerá que tuvo la sabiduría, de transformar minutos de mis días con atisbos de paz.
Nena bonita, cuando tengas capacidad de comprensión tus papis te contarán de mi existencia.
Una mujer que se atribuyó, por el inmenso amor que te tiene un parentesco imaginario, que n voy a develar pues sueña nuestro primer secreto compartido.
Tus papis te lo recordarán.
Tu almita de bebé traída al mundo de los terrenales con amor te contarán, más de esta mujer a quien le gusta jugar con las letras.
Sobre todo cuando están inspiradas en la inocencia de una nena inmensamente feliz.
Somos muchos los que te queremos,
He mostrado tus imágenes con permiso de tus padres, a las personas sensibles.
Últimamente debo pedir permiso para todo.
Beba preciosa, soñá con duendes, hadas y gnomos que viven en los bosques.
Intentaré, las ardillas salgan de sus cuevas en el rugoso, tronco de los árboles, dedicándote un concierto para vos.
Tengo la certeza que alguna vez ocuparé un lugar e tus recuerdos.
Mientras tanto deseo crezcas en un mundo feliz.
Hijo de mi alma, tu hermanote la vida tiene una paciencia de Buda, en el momento que le pido fotos de la nena.
Gracias por la transferencia de tanto cariño por parte de tu hermano de la vida y su hermosa familia.
Te amo hijito por ello no puedo evitar pedirte, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=TVxSAs6I_j0