TE BUSCO ENTRE LAS ESTRELLAS

Buenos días mi chiquito amado. Te saludo en una mañana que promete traer una jornada muy calurosa. ¿Cómo son los días en el cielo, si es que ahí estuvieras? ¿Sabías que mi mayor delirio es darte un beso? ¿Por qué lo denomino así? No sé si el portero que da apertura a las puertas del firmamento me dejará entrar para que mi deseo se convierta en realidad? ¿Cómo llegan los mimos a los muertos? ¿Realizan muchas objeciones para dejarnos entrar? Todas las noches te busco entre las estrellas? Es difícil para mí o cualquier mamá buscar a su hijo muerto. No es mi deseo revistas esa condición que trajo la tragedia sin avisar. Te preciso a mi lado para contarte el cambio de mi rostro. Soy yo. No ha pasado ningún cirujano plástica. Las lágrimas derramadas continuamente forman surcos confundidas las flores crecen allí. El amor desesperado de una madre a su hijo no entiende razones. Siempre busca encontrarlo entre la brillantez de las estrellas, Es una forma de conformarse, sabiendo allí no está. El amor profundo es un misterio imposible de develar. ¿Sabrá mi anhelo de darte un beso antes de partir? ¿Por qué me dejan aquí sabiendo no quiero estar? En la época que estabas internado me pedías pasara crema por tus labios resecos. ¿Esos que te atendieron no sabían estabas con deshidratación? ¿Sabías que, el agua que encontrás en el cielo es producto del llanto de las madres o de quienes han perdido a sus muertos? No te sientas mal ante mi llanto, es una manera de colaborar para saciar tu sed y las de otros seres yacientes que te acompañan. ¿Se ocupan de tus necesidades? ¿Son capaces de comprender la soledad, el miedo a no vernos nunca más? ¿Por qué no te dieron tiempo para que llevaras una de mis fotos? Hubiese sudo una forma de ayudarte a no olvidar mi rostro? ¿Desde la distancia podés querer un poco a tu mamá? Lloro mis penas en silencio y soledad. No quiero hacer partícipe a nadie de mi dolor, algunas personas son tan extrañas que disfrutan del horror de los otros. No necesito nada de esos seres tóxicos, solo tu amor para sentirme un gigante capaz de buscarte en los lugares más exóticos. Preciso estar con vos para verte y saber estás bien, esa no es la palabra, no encuentro otra que pueda reemplazarla. ¿Cómo hacer para llegar a tu lado? Nadie sabe cuando ama una madre a su hijo muerto. ¿Has vuelto a llorar? No llores hijito, para eso está mamá, sufro al pensarte en absoluta soledad, quiero, preciso estar con vos. ¿Desde ahí podés ver las luces del amanecer o cuando se oculta el sol? Estoy desesperada mi vida, nadie enseña a una madre a tener un hijo muerto. El aprendizaje es duro y tortuoso. A medida que avanza el tiempo, se pierde la ilusión del reencuentro. Todo está salpicado por la falsedad. La peor de todas es la que juega con los sentimientos, sobre todo en un ser transparente como vos. Nada debo hacer en suelo terreno, tengo todo ordenado para partir ahora. Mil veces me preguntaré por qué no dejaste emprendiera viaje en septiembre, en el momento de la internación. Juntos estaríamos disfrutando de la eternidad, mis lágrimas regarían las rosas del jardín de los ángeles, volvería a sonreír abrazada al hijo más bueno del mundo. Te amo por ello siempre pediré, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=uQCVSHsZ-K0

¿OLVIDASTE VIVIR?

Buenos días sol de mi existencia. En sueños o mejor expresado en estado de vigilia, he estado en un antiguo escritorio frente a un ventanal sin color en sus marcos. Tan triste como mi alma. Ante el supongo que aprovechando la luz de aquel. Había una lámpara de brazo flexible. El paisaje que se veía tras los cristales era insulso. Carecía de coloridas flores que inspiraran el intelecto para escribirte una carta aprovechando había un cuaderno y sobre éste una lapicera. Pese a la soledad del entorno edificio el clásico olor a humedad brillaba por su ausencia. Todo estaba extremadamente pulcro como si hubiesen limpiado antes de mi llegada onírica. Fragancia a flores inexistentes. Supe estabas allí. El perfume era el tuyo. Inconfundible. ¿Qué podría hacer con el cuaderno? ¿Pintar un dibujo? No, ambos conocemos mis limitaciones. Te escribiría una carta pensando sería la póstuma. “Querido hijo: Pese a que convoque a tu adorada risa, no sé donde estoy ni cómo llegué acá. Todo parece de muchos años, no así el cuaderno que descansa sobre la tapa del viejo escritorio. Quiero dejar constancia por escrito que sos u serás el amor más puro que siente una mamá por su hijo. No quiero llorar para no lastimarte, pese al intento no puedo detener las lágrimas ante la recreación de todos los momentos compartidos. Pese a tus ojos vivaces inspeccionando todo desde los primeros minutos de vida, tu mirada no era triste sino veladamente pensativa. Quizás, no lo sé, siendo tan pequeñito avizorabas un futuro incierto. Mirabas todo. Conservaste siempre la misma actitud. Recién nacido te aferrabas al dedo índice de mi mano derecha. Las tuyas eran chiquitas, tibias como el amor que había nacido antes de arribar al mundo de los terrenales. Rápido de reflejos e inteligencia aprendiste a leer solo o con mi escasa ayuda en los carteles de publicidad. Ingresaste al jardín sabiendo leer. Así como sin quererlo te convertiste en un oncordio para la maestra. Todo te resultaba fácil. Finalizabas las tareas primero. Hasta que la maestra logró fueras su secretario realizabas sociales con los chiquitos de tu sala. Pese a las risas tu mirada profunda e inquisidora poseía, no tristeza sino adelantamiento a los pensamientos. ¿Pensabas tu vida sería tan efímera como las de las mariposas? No puedo emitir ninguna queja, como la constelación del Lucero tenías luz propia. Te extraño. Te necesito. Mi realidad no tiene sentido con tu ausencia. Confío en las dos gaviotas que llevarán esta carta al cielo o como se llame tu mirada Seguramente podrán darte el beso que tanto deseo. Te pienso en cada instante de mi existencia. Quiero concluir con la misma. Tuve la oportunidad de irme en septiembre. ¿Para qué me dejaron en suelo terreno? No es el mío. Dejé de ser parte del mismo ante tu muerte que no aceptaré jamás. Todos conocen mis deseos. ¿Por qué nadie me ayuda a acelerar mi muerte? Entiendo se ha convertido en un tema recurrente, solo a vos y a tus hermanos de la vida se los cuento, Nada pueden hacer para cambiar este estado de ánimo. No tengas dudas que mi derrotero es estar a tu lado. ¡Basta de dilaciones! Mo tesoro me necesita. A él lo quiero ver desesperadamente. ¿Hasta cuando esta maniobra , distractiva? Nadie puede obligarme a permanecer en suelo terreno. ¿Qué leyes respetan las de la tierra o el infierno? Querido mío nada morigera el dolor de la madre por la muerte de su hijo. Te pido entiendas mi postura. No se trata de un capricho insatisfecho. Te necesito más que nunca. No quiero me quiebre el agobio. Deseo mi esencia sea la tuya. No olvides cuanto te quiere mamá”. https://www.youtube.com/watch?v=jOeZddzqCvQ

CAUTIVANDO ALMAS

Buenos días tesoro de mi alma. Mañana desapacible, el sol quedó dormido. Tal vez más tarde, algún destello de oro iluminará el día. Ayer comencé a leer al atardecer. Saturan los noticiosos con sus noticias repetidas. En la radio que escucho solo hay fútbol, en otras emisoras tiene notoria bajada política evidente. No necesito me ayuden a pensar. Por ahora puedo hacerlo solita sin necesidad de consejos lava cerebros. Mil veces prefiero estar en el sitio cautivador de almas, Continúo leyendo un solo ejemplar por vez. Esto no es una crítica hacia quienes leen más de un libro por vez, de géneros y épocas distintas. Desde mi óptica no se lee ninguno. Comencé a releer “Cuerpos y almas”. Creo que es la tercera vez que estoy sumergida en esa historia atrapante. Seguramente es por la trama y el lugar donde se desarrolla la misma. Supo ser el libro de cabera de la abuela materna. La primera vez accedí a sus letras cuando tenía trece años. Me pareció espantoso. Tu abuela había dicho, no lo entendería. Como era bastante tozuda igual procedí a su lectura llegando a esa conclusión euivocada. Pasados los veinte años, compré mi propio libro. Lo recomendé a mis amigas para cautivar sus almas. Ahora es estremecedor, solo expresaré, la historia se desarrolla en un hospital. Puedo recomendarlo. La lectura entretiene y enseña. No llegaste a leerlo. Será uno de los objetos que me acompañe en el viaje final ara estar a tu lado. ¿Ocurrirá el encentro? ¿Son solos buenos deseos que nos inculcan cuando somos chicos y descartemos el miedo a la muerte? ¿Qué se siente al perder los signos vitales? ¿Quiénes tienen la respuesta no saben, es innecesario mencionar tratados teológicos o cualquiera que corresponda a las, neuro ciencias? Una simple respuesta calmaría mi sed de saber cómo está el ser más maravilloso que traje a la Vida. ¿Cómo darse cuenta si nos mienten aquellos que hablan de otros planos o dimensiones? ¿Viajaron y regresaron? ¿Por qué tanto ocultismo cuando se aborda el tema? Algunos pseudo eruditos en teología, poseen una imaginación frondosa. Resultan poco creíbles. Los neurocientíficos, tampoco hacen grandes aportes. Miro los ejemplares ordenados, descansando en la biblioteca. Me gustaría escribir un libro contando la corta historia que vivimos. Relatar los viajes. ¿Has olvidado alguno? Contar los diferentes detalles y sucesos de cada viaje compartido. Contar la historia de la relación de un hijo y su mamá, también loa mejores amigos. Era un proyecto que teníamos. ¿Podría hacerlo sola? Definitivamente no. Le estaría fallando a mi mejor amigo. Por ahora no quiero compartir el dolor con nadie. Es tan mío como vos. Habíamos pensado escribieras el prólogo. No dudo que hay muy buenos que sin ser escritores podrían hacerlo. No. Tu ausencia duele demasiado. Si estuvieras aquí, controlarías las ediciones. Las ventas en las librerías. Toda la estrategia necesaria para dar vida a los que cautivan almas. Carece de sentido desde tu partida. Cuando no esté y espero no se siga dilatando el tema, mis letras quedarán perdidas en el espacio cibernético. ¿Dónde estás? ¿Cuál es el espacio adecuado para que pueda concretar la ilusión de darte un beso? ¿Cómo explicar cuanto te extraño sin usar palabras comunes? ¿En que sitio encontrar atisbos de felicidad que podamos compartir? Es mentira que la soledad endurece el alma. No la que se ha convertido en hilachas por la falta del hijo amado. ¿Por qué no se puede revertir la muerte? Ni siquiera pudieron responder esa preguntas los sabios pensadores griegos? ¿Cómo es su rostro? ¿Podrías calcular su edad? ¿Serán sus padres el tiempo u la soledad? ¿Habrá tenido hijos? ¿De ser así, conocerán la historia macabra de quien les dio vida? ¿Morirán como los terrenales y humanos? ¿Por qué tengo tantos dilemas sin resolver? Estoy dispuesta a leer todo aquello que deseen acercarme y devele tantos misterios. Esos libros nunca existirán. ¿Por qué nunca charlamos del tema cielo? No creo haberte dicho nunca que los seres sin vida tenían ese destino. Tengo excelente memoria. Solo hablamos de aquello que querías para cuando no estuvieras. Nunca olvidaré aquella tarde de un helado mes de junio donde sin anestesia formulaste la más terrible de tus preguntas “¿Ma, que harías si te faltara?” Moriría detrás de ti, esa fue la respuesta. Mis deseos no se hicieron realidad. Te fuiste solo. Quería partiéramos juntos. ¿Dónde estaba el dios misericordioso que no escuchó el pedido de una madre desesperada sabiendo la inminencia de su hijo muerto? ¿Pueden comprender por qué he dejado de creer en ciertas cosas? Ante la partida de algún ser querido no sentí la misma conmoción que ante tu muerte injusta. Los extraño. Soy humana. Traté de confortar a quienes quedaban en la tierra. Ignoro si lo logré. Ante tu falta no tengo capacidad de reacción. Ayer le comentaba a tu prima que no voy a cerrar tus correos. No quiero darte el adjetivo de fallecido. ¿A quién le importa seas mi hijo? A esta madre que ayer cerré las tapas del libro para reflexionar sobre tu muerte. Nada me consuela tesoro de mi vida. Te amo. Por favor no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=sUAaOqWZ_dg

SHARBAT

Buenos días hijito mío. Nada es casual en la vida. Todo aquello que suele impactarme tiene que ver con vos. La imagen que antecede este contacto maravilloso, fue tomada en junio de mil novecientos ochenta y cuatro por el fotógrafo americano Steve McCurry, sin saber que esa toma recorrería el mundo por la belleza de la mirada de la niña afgano-francesa Sharbat Gula quien presenció el horror de la guerra de su país viviendo en un campo de refugiados. Fue detenida el diez y nueve de octubre de mil novecientos ochenta y cinco por poseer y documento de identidad en su horrorosa morada. ¿Cuál es el impacto que generó en mi comprender por qué esa foto siempre actuó como un imán en mi mente. La detención de Sharbat coincide con la fecha de tu nacimiento. Una mujer hermosa que debía ocultar su negra cabellera por estar en un país atrasado una centuria. Si se sacan el shador pueden ser lapidadas. Siempre deben caminar detrás de los hombres así sean de su familia. ¿El representante de dios en la tierra que dejo de ser orgullo para muchos argentinos entre los que me incluyo, nunca preguntó cómo podíia ayudar a esa joven sometida a los peores tormentos? Hoy es una joven mujer. No se conoce su lugar de residencia tampoco yo conozco el tuyo. Ella por razones de seguridad, en tu caso ¿Por qué nadie sabe donde están los muertos? Ella siendo una niña conoció el horror de una guerra, en tu caso fuiste la mejor presa de ciertos terrenales que cosifican los seres humanos. Desde distintas ópticas ambos sufrieron la tragedia inesperada. Donde quiera que esté deseo pueda olvidar los momentos terribles que le tocó vivir por causas ajenas a ella. El odioso interés de hombre y las ansias de poder. Para vos mi amor no puedo desearte lo mismo. ¿Dónde estás? ¿Alguna vez podré acceder allí para date un beso? ¿Sharbat sobrevivió a la falta de libertad, por qué vos no pudiste? ¿Qué nombre reciben quienes pueden escapar de la muerte? ¿Son elegidos? ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Cuál es la diferencia? ¿Proceden las mismas? Sharbat vivió en las puertas del infierno. ¿Dónde estás vos? ¿Qué puerta debo golpear para ser atendida? ¿Cuándo entraré a tu mundo? ¿Por qué tanto secreto y misterio? En el caso de Sharbat se justifica es una refugiada de guerra, en el tuyo nadie sabe responder. ¿Quién dictamina las personas que deben vivir, morir o esconderse? ¿Por qué esos entes actúan así? ¿Por qué algunos son refugiados del terror de una guerra y otros estamos obligados a seguir donde no queremos estar? ¿En qué sitio sepultaron mis derechos ano poder elegir el espacio donde me siento mejor? No quiero agobiarte mi amor. Solo preciso que quienes se ocupan de la vida o muerte de terceros sean justos. ¿Por qué no me dejaron llegar a vos en septiembre? ¿Nadie observó que aferrada a tu documento de identidad imploraba partir? Me cuenta tu prima que creyó no volvería a casa. ¿Para qué estoy aquí? El concepto de justicia es una abstracción. Pocos la aplican. ¿Desconocimiento o interés de permanecer acá? Mi cielo, sos testigo que no tuve lepra, nunca entenderé a los que dejaron de hablarme o cruzan de vereda cuando me ven. No me disgusta, me divierte la ignorancia de algunos personajes. Querido Sharbat pudo lograr ser libre. Nadie conoce donde está. ¿Por qué no pudiste liberarte de la muerte? ¿Motivo para detener la mía? ¿No son capaces de hacer un favor? Las condiciones eran óptimas para dejarme ir. ¿Perpetuamente me dejarán aquí? ¿No se toman licencia nunca? Ni pienso resolverlo de otra manera. Conozco el significado de la palabra respeto. Nadie puede impedirme tenga deseos de besar a mi hijo, No es una extravagancia, solo una necesidad. Tesoro ayudame a partir. Llegaré bien. Te amo. Nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=rMVshZAdch0

PUERTAS AL CONOCIMIENTO

Buenos días ser de luz. Conozco te agradan las imágenes que contengan cursos de agua. En este caso se trata del famoso Mar Egeo. No dudo hayas acertado por el color de las rejas contrastando con el blanco de sus edificaciones. El azul solo logrado en ese país es tan hermoso que tu hermano del alma tiene pintada una pared de su estudio de ese color. El resto inmaculado blanco. Está unos pisos más altos, que el anterior al que ibas con frecuencia. ¿Esas puertas de rejas se hallan en medio de una escalera que baja a la playa. Son las del conocimiento. ¿Por qué opté por esa vista? Allí vio la luz la cultura en estado de máxima pureza. Residencia de dioses, deidades, pensadores y poetas. Allí nacieron figuras que la historia y su trayectoria, lograría que su obra fuera conocida por casi toda la humanidad en pleno siglo XXI. El intelecto trascendió todos los tiempos. ¿Quién, no escuchó o leyó alguna vez los versos de Homero que conocimos en el secundario, hago referencia a “La Ilíada y La Odisea” o los pensamientos de Sócrates y Platón. De ese cúmulo de personajes gigantes, todos hemos aprendido algo. Mi preferido es Sófocles por ser un grande de la literatura. Le pediría, a Eos, te cuide, ella es la mamá de los cuatro vientos y el asesinado Rocío. Conoce el dolor provocado por la muerte de un hijo. Si estuvieras aquí viajaríamos a ese lugar de ensueño. No solo para visitar el Acrópolis, sino realizar excursiones. Abordaríamos una lancha para surcar el Egeo. Seguramente nadarías en sus aguas cristalinas. Estar juntos es la prioridad más allá del lugar en que estuviéramos. ¿Se cumplirán mis sueños alguna vez? ¿Tendré la probabilidad de darte un beso? Es lo único que importa ahora. Sin dilaciones encontrarnos a la brevedad. Es un martirio seguir en suelo terrenal. ¿En qué sitio están los abrazos que te quiero dar? ¿Por qué nos hacen padecer la amargura de la soledad? ¿Es justa la distancia impuesta por la muerte? Después de tanto tiempo nos merecemos recrear los momentos compartidos que fueron absolutamente felices. Saber que el otro está en otro lugar de la casa. Escuchar tu voz entonando una canción. Cuando dormías ver el movimiento de tu pecho respirando. ¿Por nos tuvo que pasar esta tragedia? ¿Jamás podré superar tu partida? No comprendo aquellos que aconsejan fácilmente debo asumir el final. No murió una planta, No murió una mascota. Murió el ser que me hizo feliz por ser el mejor hijo. Aún le quedan ganas de hablar diciendo que todo se supera si la persona se lo propone. ¿Por qué no alcanzo a entender el idioma que utilizan? Solo quien tiene un hijo muerto tiene autoridad para decir una palabra. No me imagino a otra mamá en idénticas circunstancias a las mías pidiendo que es tiempo de olvidar o peor decir con crueldad “ya pasó”. Lo sé y desde entonces vivo en el inframundo que el dios Hades decía era territorio de los muertos. No es así en un verdadero infierno quedamos los que sobrevivimos a los muertos. ¿Cómo se puede hablar con tanta liviandad? ¿No saben el daño que causa la ignorancia? Mi hijo no es un recuerdo, Está vivo en mí. Mo puedo cargar con la irresponsabilidad de los que nada tienen para decir. ¿No pensaron el silencio es una buena opción? Quien así se expresa no conoce las puertas del conocimiento. Nunca es tarde para comenzar. Te amo chiquito. Sobran los dedos de una mano para contar a aquellos que saben de mi dolor. Ingrato el que piensa está exento de cualquier desgracia. No saben nada, se niegan a aprender. Querido mío te traje a la vida para que vivieras. Nunca pensé te irías tan rápido. Una madre que se precie de tal no piensa en la muerte de su hijo. Desde entonces vivo en el averno. Quiero estar con vos. ¿Para qué esperar? ¿Los necios dueños de la vida de los otro no piensan responder? Ciertas actitudes resultan incomprensibles. ¿Estos entes habran cruzado alguna vez las puertas del conocimiento? ¿Aún no entendieron mi deseo de no vivir más? Te amo de manera incondicional. Tesoro nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=5ZX-sBEgno8

TE ACARICIO DORMIDA

Buenos días alma de mi alma. Te saludo en una mañana soleada donde se hace necesario caminar a la sombra, Los destellos dorados del sol cada vez son más fuertes. En poco más de un mes llegara al hemisferio sur la estación menos deseada por mí. A ello hay que sumarle la finalización de otro año sin poder haber disfrutado de tu amorosa compañía. Te extraño. No sé cómo expresarlo. La imagen que antecede estas letras es conocida por vos, es una fotografía que tomaste en el inicio de la Amazonia en Brasil. Tomaste fotos de muchas especies de aves y de árboles donde la naturaleza es excéntrica con los troncos de las especies que allí habitan, De todas elegí una. Se trata de un añoso árbol sostenido por dos manos masculinas. En la copa el rostro de una joven. Debió ser impactante observarlos de cerca. Impresiona la calidad que la tiera da a esas manos que parecieran acariciar el rostro de la muchacha. De regreso fue una de las primeras vista que me mostraste diciendo “Imaginá son mis manos acariciándote la cara”. Siempre has sido creativo. En ese instante sentí miedo. Parecía te adelantabas a los acontecimientos que ocurrirían quince meses después. Esa toma la guardo con cariño extremo, cada vez que la miro siento se profundizan aún más las heridas del alma. Siempre mostraste a quien quisiera verlo la calidad de tu virtuosismo en cualquier actividad que emprendieras. Tengo la certeza que fue una señal que te llevó, a elegir esa especie, pese a que tu salud no mostraba ningún signo adverso. En pocos meses pasamos de la fascinación al horror. ¿Por qué el destino es tan complejo? ¿Por qué se parece tanto a las máscaras del teatro? Las únicas tragedias que dejan enseñanza, son las que encontramos en la lectura. No acepto que desde hace más de un lustro caminemos por senderos paralelos. Deseo estar junto a vos cuanto antes. Las excusas no son creíbles. No se justifican las dilaciones. Interpreto tengo la libertad para hacer con mi vida aquello que parezca más adecuado. ¿Ontentan tome decisiones equivocadas? Nunca vulneraría la memoria del ser que más ano en la vida. ¿A nadie le responden? ¿Qué hacen con el peso de sus conciencias? ¿Conocen el significado de la palabra perdón? ¿Saben pedir disculpas? ¿Alguna vez consiguieron esos objetivos? Es bueno revertir los errores. Lamentablemente de la muerte no regresan nuestros seres queridos o amigos. ¿Cuál es el derrotero de la muerte? ¿Nos utilizan en ese estadío? ¿Para qué? ¿Quiénes son sus empleadores? ¿Son entidades vivas?. Mi cielo a lo largo de estos años, he tratado de resolver mil enigmas, preguntando con respeto. Es la única manera que conozco de saber como se desarrolla el tiempo en la eternidad. No puedo pedir sientas confort, dado que estás en un hábitat desconocido. Te ruego tengas paciencia para esperarme. Llegaré, no lo dudes. No depende de mí. el inicio del viaje, por ello muchas veces te he pedido ayuda. Te amo. Preciso volvamos a esbozar sonrisas. Alejar para siempre el llanto. Como siempre he de pedirte no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=my0MHHOIIKA

,MARAVILLAS DE ORIENTE

Buenos días hijito lindo. Es fascinante la cultura oriental. No soy de ver películas pies no me gusta estar quieta. Prefiero los documentales. Una plataforma donde se puede hacer pausas si por ejemplo llamara el teléfono. Se requiriera mi presencia en alguna parte, puedo retomar aquello que miraba sin perder el argumento. ¿Desde dónde estar pudiste ver mi elección? El living tenía el aroma de tu perfume. Guardo el frasco en su caja. El contenido está idéntico al día que lo usaste por última vez, cuando nos fuimos a internar. Las imágenes eran de Japón. Por la vestimenta de los artistas había sido filmada a fines de primavera. Generosos los cerezos mostraban sus flores, una de mis preferidas. Posteriormente mostraban vistas de un lago cercano a un volcán. No se trataba de un espejo de agua cualquiera, en las orillas de este, flotaban flores sobre aquella, las mismas que usaba la protagonista a bordo de su kayac, para sujetar el cabello. Visión espectacular. Las aguas del lago apenas se movían por efecto de los remos, ello hacia danzarlas flores apoyadas en el líquido elemento. Detrás, erguido, uno de los volcanes que más veces en el año despierta. Inevitablemente conecté el paisaje con vos. Ese lago como tanto otros que surcan la Isla de Japón desemboca en el mar. Tu otro espacio predilecto cuando estabas aquí. Se mostraban diferentes panorámicas del lugar. ¿Cuál elegir? Sin dudas para no separarnos el océanos donde podías nadar como los delfines. El atardecer nos encontraría caminado por la Avenida de los Cerezos. Flores delicadas y bonitas. Las pagodas comenzarían a iluminar sus pisos. Antes eran de una sola planta, Ahora el poder económico de sus moradores le fue agregando pisos. Muchas están construidas a orillas del lago. Las flores una distinción. ¿Te gustaría pautar un encuentro allí? ¿Cuál sería nuestra reacción? Besos y abrazos para mitigar el dolor de la distancia. Sonrisas y lágrimas de emoción. ¿Ocurrirá ese milagro alguna vez? Quienes me conocen saben de mi incredulidad, profundizada desde tu paralizante final. Demasiado joven para partir. ¿En qué lugar de la inmensidad del universo podría hallarte? Tenemos que empezar nuevamente, como los habitantes de Japón lo hicieron tras el desastre de la central nuclear. Aprender como ellos después de la tragedia. Renacer para hacer crecer el amor más puro, el de un hijo y su mamá. Nunca olvidar los momentos se padecimiento, tan cercanos al horror. Recomenzar con experiencias positivas. Descartar las tóxicas Cultivar el espíritu como si fuera una flor, nutrirlo siempre para acumular conocimiento. ¿Dónde estás? ¿Por qué no puedo verte? ¿Será posible ahuyentar, las palabras nunca y jamás? ¿Podríamos establecer nuestro propio vocabulario? ¿Por qué? Nos diferencia de los demás humanos y terrenales ser siameses de pensamiento. ¿Has encontrado a los jóvenes que tuvieron el accidente en la moto? ¿Pudieron reconocerse? ¿Todas las personas que han muerto, reciben igual tratamiento? ¿Pesa tu soledad? ¿Por qué no consideran la intención de acompañarte por toda la eternidad? ¿Aún no tomaron nota que no deseo permanecer en suelo terreno? ¿Por qué tu muerte se resolvió en quince días y la mía no quiere llegar? Ello significa que no todos somos iguales. Para llevarte de mi lado había premura. ¿Cuándo vendrán por mí? ¿No tienen nada para decir? No te comenté que pienso demasiado en las personas que ya no están en la tierra, sufro con los recuerdos. Con todos pasé momentos inolvidables. La etapa de la adolescencia fue la mejor. por aquel entonces, las ilusiones se multiplicaban. Sentíamos deseos de vivir. Algún día convertirnos en madres. Tener muchos proyectos. No importaba el tiempo que demandara su concreción. Eso quedó en el arcón de los recuerdos. Algunas fueron tomadas como presa por la muerte ¿Por qué me dejaron sola? No quiero estar acá. Tesoro en algún instante recrearemos el documental de ayer. Nadie osará separarnos. No puedo más mi tesoro. Te amo inmensamente. No olvides canto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=69fPWLGz-kE

UTOPÍAS EN EL BOSQUE

Buenos días mi tesoro, mañana soleada para recrear un paseo ocurrido hace varios años donde la felicidad era una constante en nuestras vidas. Todo transformó el destino. Donde brillaba luz hoy es protagonista la oscuridad más tenebrosa. En lugar de sonidos musicales se pueden oír los alaridos acongojados del silencio. Las aguas horadando las piedras han desaparecido. El bosque de pinos es un páramo. Hasta las montañas han perdido las flores silvestres que insinuaban el comienzo de un camino maravilloso. La casa alpina era espaciosa, confortable. Sus techos de tejuelas negras parecían el inicio de la noche Ladrillos a la vista conformaban sus paredes. En el comedor las leñas crepitaban en el hogar. Sobre la mesa por las noches desplegábamos juegos. Descubrí que siempre me ganabas pues en los que contenían preguntas y respuestas, las estudiabas previamente para reír por el premio, casi siempre era una tableta de chocolate sureño. Al costado de la vivienda los cerros atemperaban la fría de Eolo, siempre soplando con fuerza. En el interior podía palparse el amor más puro, el de un hijo hacia su madre y viceversa. Las utopías en el bosque se diluyeron en los recovecos de la mente que conectan con el alma. ¿Qué fue la dicha compartida? Fantasmas desorientados que vagan sin rumbo. ¿Dónde quedaron nuestros juegos de mesa? Todos en un rincón del corazón, físicamente en el arcón de los recuerdos dolorosos. ¿Qué hice mal para merecer este martirio tortuoso? ¿Por qué se ha vedado la probabilidad de darte un beso? ¿Quién responderá por las laceraciones recibidas, si no llegara a encontrarte? ¿Por qué si dios está en todas partes no es visible a la vista del ojo humano? ¿Quién ordena elegir determinadas víctimas? ¿De quién recibe ordenes la muerte? Mis dilemas invalidan el pensamiento. Nunca los sentimientos prendidos a las hilachas de mi alma? ¿Volveremos a vernos? ¿Es solo un sedante para los tontos el reencuentro? Hijito no quiero más esta vida terrena. Conocés cuales, son los temas que más socavan mi ser. No creo necesario nombrarlos. Ambos detestamos la mentira e indiferencia. Por suerte mi memoria es prodigiosa. Nada escapa a mi entendimiento. Estoy esperando un envío. Tuve la triste ocurrencia de comprar algo on line. Nunca más. No es de mi agrado esperar como si estuviera secuestrada. Debut y despedida. ¿Recordás como reías con mis dichos o refranes? Los aprendí de la abuela materna. ¿Podrías ayudarme en la partida? Necesito sea pronto. No quiero estar más aquí. Te amo. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=9EHAo6rEuas

LUMINOSA DISTINCIÓN

Mañana nublada para saludar al ser que más amo en la vida. Si buscara un telescopio para observar el cielo donde creo estás, solo vería grises celajes cubriéndolo. ¿Nos deparará una sorpresa inesperada? Cambiaría mi alicaído estado de ánimo. Te extraño demasiado. Es cierto tengo demasiado tiempo para pensar, inevitablemente estás en mis pensamientos, siempre. Jamás nos separaremos. Con tiempo, dedicación y comprensión generamos una simbiosis total. Incomparable. ¿Recordás cuando te decía, éramos siameses de pensamiento. La muerte injusta no pudo destruir ese sentimiento nacido en el amor más puro e incondicional. En poco más de dos meses el municipio cumple años. Como no se puede festejar, decidieron cambiar las luminarias ubicadas frente al palacio municipal. No solo estarán allí. Con el tiempo esas distinguidas fuentes de luz, lucirán a lo largo del centro comercial. Esas columnas sosteniendo las farolas eran tus favoritas. En cada provincia de nuestro país como si se hubiesen puesto de acuerdo son todas diferentes. Un atractivo más para el turismo que aparentemente comenzará cuando inicie el año. Los preparativos son muchos, todos adecuados a los protocolos vigentes. Los más ansiosos son los alumnos de secundaria que no pudieron concretar el viaje de egresados. Deseo contarte las farolas del municipio son las clásicas de color negro. Las mismas que nos gustan a los dos. Como la primavera está en todo su esplendor con días veraniegos, las plantas crecen velozmente. En una de las luminarias una enredadera abraza amorosamente la columna que sostiene a farola. Produce placer ver sobre el hierro negro una nota de color. Nadie sabe cómo llegó la planta a ese lugar. Todas las otras luces están ubicadas sobre canteros, con plantas pequeñas, sumando belleza y colorido al lugar. Sobre la calle lateral, camino a la plaza, está el farol afortunado, abrazado como su fuera una mamá rodeando el cuerpo de su hijo con sus brazos. De manera abrupta y letal culminaron los nuestros. ¿Pudiste sentir el último que te dí? Fue el de la despedida. No es posible evitar las lágrimas al evocar esos segundos. En ese instante no tomé conciencia que no te vería nunca más- ¿Por qué recibí el más atroz de los castigos? ¿Por qué solo puedo verte milésimas de segundos en sueños disparatados? ¿Por qué nunca estás cerca para que pueda darte ese beso que tantas veces ha muerto en mis labios? ¿Por qué no puedo rodear tu cuerpo abrazándote? ¿Tendré probabilidades de hacerlo en la eternidad? ¿Estás allí? ¿Por qué mis dudas son tantas? ¿Nadie puede develar uno solo de mis enigmas? ¿Hasta cuándo estaré condenada al silencio? ¿Cómo decir quiero morir y ser escuchada? Padezco la soledad. Me hacés falta. Nadie pudo lograr aprendiera a vivir sin vos. No es suficiente cada mañana acariciar tus fotos.. El frío del monitor, tristemente me recuerda tu carita helada cuando te pude dar el beso del adiós. Es un sin sentido seguir donde no se quiere estar. La falta de resolución a mis enigmas produce impotencia. Nunca pensé el alma podía doler tanto. No me disgusta me señalen como la “mujer taciturna”. Siempre me he negado a compartir este dolor. Es nuestro. ¿Por qué debería hacerlo con personas que no me interesan? Solo las respeto por ser terrenales. Nunca, contar tuve el mejor hijo del mundo. ¿Para qué? No lo entenderían. Poco me importaría me toldarán de fanática. Solo yo sé quien has sudo, sos y serás. ¿Podrías reconocerme en el caso que llegue a destino? ¿Has modificado tus sentimientos hacia mí? Es raro vivir en un mar de incertidumbre. ¿Por qué para los seres vivos sigue siendo un misterio aquello que sucede después de morir? ¿Nadie está capacitado para responder? ¿Desde donde estás podrás ver las luminarias que tanto te gustaban? ¿Puedo proponerte algo? Situá tu mirada en la farola abrazada por la enredadera, al pasar por allí sabré que algo más constituye un punto de encuentro literal. Mi utopía la conocés. Otros momentos que viven en el mundo de las entelequias me gustaría se convirtieran en realidad. Poder ver y sentir los dos como antes. Sigo sin ir a los lugares que visitamos juntos. Sería más que evidente mi estado de orfandad. Quisiera que estos contactos maravillosos no fueran tristes. ¿Has perdido tu alegría innata? Desearía tener la suficiente imaginación para concluir en ese espacio tan particular. ¿Existe vida en otros planos? ¿Es similar a la terrenal? Cerrando los ojos puedo visualizarte hermoso como siempre. Me preocupa tu soledad desde aquel sueño en el que apareciste llorando. ¿Qué querías transmitir? Al recordarlo la culpa quiere adentrarse en el alma y la memoria de tu madre. ¿Recordás que en ciertas circunstancias, sobre todo cuando conversabas con tus hermanos del alma, decías “Mi madre”? ¿Supe retribuir tu amor? Hijito te amo. Preciso verte. Necesito escuches mi voz suplicándote nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=vKfFww5ArX4

SABIDURÍA EMOCIONAL

Buenos días mi cielo. Como siempre pensándote para sentirte más cerca de mi alma. Al poco tiempo de tu partida me regalaron una planta de interior que requiere mucha luz son estar expuesta al sol. Es parecida a otra que tuvimos en la vieja casa cuyas hojas son tan bellas como tóxicas. Anualmente la cambio de maceta para que sus raíces no se sientan ahogadas. El último cambio lo realicé, al día siguiente de la fecha de tu nacimiento. La sorpresa fue mayúscula por la mutación sufrida por el ejemplar. Las hojas se habían transformado, imitando un cerebro humano. Sentí era un mensaje tuyo donde me pedías no pensara tanto en esos episodios intrascendentes que muchas veces traen angustia y agobio por ser incomprensibles. Busqué sombra en el jardín posterior de mi refugio para proceder al cambio. Como siempre agrego tierra fértil para que conserve su belleza atemporal. Con cuidado saqué la planta que me dio una sorpresa mayúscula, si bien conservaba las raíces laterales, eran tradicionales, las del centro se habían unido, formando un corazón. Inmediatamente supe se trataba del tuyo. Interpreté me decías que esa difembachia, tal el nombre de la planta, tenia sabiduría emocional y debía parecerme a ella para razonar antes de responder a quienes sin querer ofenden provocando dolor. Las emociones solo guardarlas para aquello significativo. ¿Alma mía, por qué sos un ser tan luminoso? ¿Dónde guardás tanta creatividad? Fortalece mi espíritu tal cual antes te preocupes por mí. Sabías tus actitudes producen idéntico orgullo al de ayer? ¿Cómo se hace para no extrañar a un ser de luz? ¿Por qué te quiero de manera incondicional? Si bien tenías una personalidad incomparable, tus hermanos del alma suelen decir ahora ya sé porque tu hijo era así. Una caricia para mi alma que también es de tu propiedad. Carece de sentido estemos separados por la eternidad. Mi lugar está allí. No me cansaré de repetirlo. Presumo que quienes me mantienen cautiva en contra de mi voluntad, llegarán a comprender mi deseo de no habitar más suelo terrenal. Pronto se acerca la fecha de partida de quien fuera tu madrina. Un sol de mujer. Se fue muy joven. La pérdida de tres hijitos convocó a la muerte apenas con cuarenta años de vida. ¿La has visto? ¿Habrá podido reunirse con sus niñitos? Era hermosa por fuera y su interior más aún. Si llegaras a verla. abrazala. Contarle de nuestro amor sincero. Las transformaciones de la planta trajeron tibios recuerdos que aún producen dolor. Tendré que seguir tu consejo para seguir utilizando sabiduría emotiva. ¿Por qué no puedo soñarte sintiendo estás bien? Las últimas dos veces, el raciocinio chocó con la realidad. En una ocasión llorabas. En la otra la cama en donde descansabas se trasformó en ataúd. Esos paisajes oníricos no deberían existir. Menos proyectarse en la vida diaria como si se tratase de una película de terror. Sí. Repetirse hasta el cansancio aquellos que producen placer. Visualizo aquellos plagados de travesuras. Rosas cortadas de lugares prohibidos. Quedar muda al verte flameando como una bandera en lo más alto de un catamarán. Cada uno de los momentos compartidos en estado de conciencia plena. La vida me ha sacado demasiado. ¿Qué más podría ofrecer para que me deje partir? Te amo mi vida, por ello no me canso de pedir nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=T1P2Vn7SC6Y

CALLES PERFUMADAS

Buenos días mi cielo. Te pido perdón por la falta de conexión de ayer. La especialista llegó más tarde de lo previsto. ¿Cuándo aprenderán a respetar los turnos en este país que parece no fuera más bendito. El desorden es incomprensible. Aquí sobra. En mis caminaras diarias cambié el rumbo. Avancé por el lado contrario al que voy casi siempre. La sorpresa fue enorme encontré a pocas cuadras de mi refugio un pasaje de trescientos metros. Casas bajas, donde sus habitantes estaban entregados al descanso. Me gusta salir temprano, pocos minutos después del amanecer para caminar en soledad. No soy huraña. He aprendido a convivir con la soledad. Es el destino que el azar me regaló. Algo que no se puede rechazar ya que por anticipado nadie te adelanta nada del mismo. La fragancia intensa de las flores me sedujo. No pod{oa creer aquello que había descubierto. En ambas veredas del pasaje erguidos los árboles, mostraban sus vestidos de flores. Una belleza por mi desconocida. Tres cuadras donde el aroma de esas especies embriaga. La mayoría tenia sus copas con atuendos rojos. No había a quien preguntar qué especie era la que adornaba la corta callecita. Flores rojas como la sangre que corre por las venas de los seres vivos. Rojas como la pasión que ponías en cada proyecto que emprendías y la muerte no dudó en transformarlos en un castillo si base que termina derrumbándose. Pudo concretarse tan solo para unos pocos. Duele tanto como la partida de un joven que tenía una vida por delante. ¿Por qué quedó trunca? ¿Para quiénes está reservado el triunfo? Si respondiera dirían que soy rencorosa. No así los que compartimos esta tierra que alguna fue denominada granero del mundo. Una tierra que hicieron crecer los inmigrantes. ¿Qué dirían si la vieran ahora? Ellos trabajaron de sol a sol. No exagero si expreso quedaron despojos de antaño. Una gran mayoría quiere llegar pisoteando los derechos inalienables del otro. En ello pienso cuando camino por esta callecita perfumada. Aroma que acompaña los pensamientos constantes que te tienen como protagonista. ¡Cómo te extraño hijito! No solo se trata de la ansiedad de darte un beso que es mi mayor anhelo, sé que si estuvieras aquí muchas cosas no ocurrirían. No estarás nunca más en la tierra. Nunca lo asumiré. Sería bajar los brazos. Jamás lo haré. La lucha continua hasta que llegue el fin. No claudicar es la consigna pese a los seres que agreden por impotencia. Nada les deseo. Los mudaré al terreno de la no existencia. Voy a pasar más seguido por la calles de los árboles repletos de flores. Necesito los veas. Son hermosos, se te gustarán tanto como a mí. ¿Hijo adorado falta mucho para mi viaje? ¿No podrías pedirles a quienes te antecedieron y precedió en el camino, me ayuden? Uniendo energías es posible cumplir utopías. ¿Lo harías por mí? Te amo hasta el infinito por ello siempre te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=-Z7osJ6rg3s

FLORES EN EL PENSAMIENTO

Buenos días alma de mi vida. Gracias por aparecer fugazmente en mis sueños. Estabas hermoso. Un poco lejano. Tus palabras fueron breves pues te quedaste dormido en una cama desconocida para mí, igual que tu vestimenta. Camisa celeste y bermudas de color beige. En vida jamás hubieras elegido esos colores para vestirte. No estábamos en mi habitación. Había otras camas y muchos escollos como cadenas me impedían llegar a vos para concretar mi utopía de darte un beso. Ergo no me quedó más alternativa que mirarte desde mi cama, donde permanecí sentada hasta despertar. Tu descanso era profundo, tenías los pies cruzados uno sobre el otro. Las manos entrelazadas descansaban a la altura de tu cintura. Sentí un escalofrío. Paralizante. A medida que pasaban las horas, tu respiración se tornaba más lenta, hasta que desapareció todo movimiento. En un momento solo veía tu rostro tus manos demasiado pálidas. Tuve miedo. Busqué el aire del atardecer. Necesitaba respirar sin polución. Sentí culpa por dejarte solo mientras dormías. Rápidamente ingresé a mi habitación. El horror se hizo presente. Todo se había convertido en el salón de una funeraria. Tu cuerpo descansaba en un ataúd. Vestías las usuales mortajas de los muertos. No te hubiera gustado estar así. Busqué ropa en tu placard, una bermuda remera. Emcontré un casco con flores coloridas, en la esquela decía “Madre linda no estás soñando, estoy muerto. Quiero que uses siempre ese casquete en tu cabeza para que tengas siempre flores en tu pensamiento. Te quiero ma, no te olvudes” Designios del destino espantosos. Por segunda vez te acompañaba en la funeraria pasados más de cinco años. ¿Por qué me castigan con algo tan sagrado? ¿No les parece demasiado tenebroso ver a mi hijo muerto y acompañarlo por segunda vez antes que el calor me devuelva su esencia? ¿Las culpas de quien estoy pagando? ¿Era necesario revivir por segunda vez el momento más trágico de mi vida? ¿Por qué no fueron generosos y me dejaron partir en este segundo viaje? ¿No se dan cuenta que mi hijo extraña a su mamá? ¿Por qué tanto martirio? E han llevado hijo. Por segunda vez las cenizas de tu cuerpo emprenderán el vuelo más alto. Llegarán hasta el cielo. Por segunda vez el viaje ha sido sin mi compañía. Las flores de los pensamientos se han secado. Las puse en una caja de un antiguo sombrero cubiertas por papel celofán. Le pedí a tu prima que en el momento de mi incineración no olvide colocarlas junto a tu pasaporte. Para que no haya olvidos de los encargados de la funeraria he pedido a mi abogado lo certifique. No he perdido la razón mi querido. No me dejaron acompañarte, nadie podrá impedir que por segunda vez asciendas al universo acompañando a quien te quiere incondicionalmente. Admiro tu forma de enfrentar tanto la vida como la muerte. Poseer flores en los pensamientos inhabilita la aparición de aquellos que los llenan de sombras. Debo aprender nuevamente a sonreír para vos. Quiero que cuando se produzca el reencuentro encuentres a la ma, que conociste. Derramaré mis lágrimas cerca del desierto que conocimos. Estoy segura que ambos queremos que el cactus de tres brazos mantenga fresco su sombrero de pétalos rosados. Necesito volver a ser quien fui para vos que sos lo más importante que me pasó en la vida. Entiendo que no deseás más lágrimas. El futuro compartido debe estar pletórico de sonrisas. ¿Cómo se demuestra a un hijo muerto que se lo ama más que nunca? Conozco el camino para llegar a tu alma. No me alcanza. Preciso estar con vos para siempre. Es raro. Hoy no espero a nadie. No realicé pedidos a la farmacia. El portero eléctrico suena con insistencia. ¿Quién será a media mañana? Atiendo. No reconozco la voz. Acida pronuncia su discurso de manera avasallante: “Soy Muerte. Vendré por tí sin avisarte. No hago excepciones. Dejé de escuchar a tu emisario. Un bello joven que pide por tu presencia. Te confieso él desea tengas una larga vida. Nada debe adelantarla. No necesito franquees el acceso a tu domicilio. Sé cual es. Nunca sabrás cuando llegaré. No puedo decirte su falta poco o demasiado. Tu hijo es un sol. No puedo decirte para quien trabajo. No lo sabrás nunca. Llegaré cuando sea tu turno. Tu hermoso heredero me pidió que tu partida sea sin sufrimientos. Así será. A los seres luminosos, ni siquiera yo que me calificaste de tenebrosa no les digo cuando pasaré por ellos. Sepan que no son eternos y mi trabajo no es detestable. Es uno más por el que recibo buena paga. No me convoques. A menos que tomes un atajo no es tu tiempo” ¿Permitirían les confiese algo? Estaba contenta. Quiero irme de suelo terrenal. No ha llegado mi momento. Hijito amado te pido paciencia. Volverá por mí. Es lo que más deseo. Te amo, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=V0uspqu7yOM

MÁGICO NOCTURNO

Buenos días mi precioso adorado. Siempre aprendemos algo nuevo, lo comparto con vos que sos mi estrella. Cuando en el mismo mes aparecen dos lunas llenas, se las conoce como “Luna azul”. Anoche mientras buscaba tu imagen entre las sombras de aquellas, como era un nocturno cálido me quedé observando las estrellas. Al tratarse de un cielo límpido parecían muchas más. Absorta en mis pensamientos, entre el cantero de rosadas azaleas y el de perfumadas fresias escuché un sonido seco. Pensé podía tratarse de alguna mascota noctámbula que paseaba por mi jardín. Dejé el confortable sillón para mirar. Np se trataba del gato de mi vecina que suele pasear de noche, había un frasco idéntico al que te mostré cuando capturé estrellas para vos. Lo levanté, con sorpresa pude ver en el interior del recipiente una bella y brillante pluma de do color negro con el borde colorido. ;e pregunté si sería la de las alas de un ángel. En ese instante. Lentamente como si estuvieran danzando cayeron otras igual de bonitas. ¿Vida de mi vida existen los seres alados? ¿Están en el mismo lugar que tu hábitat? ¿Pueden hablar con los seres que como vos han partido? ¿Por qué no bajan nunca a suelo terrenal? ¿Existe la probabilidad que encuentres un amigo entre ellos? Me preocupa tu soledad. La impotencia embarga mi ser al no poder hacer nada para mitigarla. ¿Comprenderán mi lugar no es la tierra? ¿Molesta la reiteración de las preguntas? Hasta que no respondan seguiré formulando preguntas. ¿Nadie hace tantas? Debe ser que se cansan de la falta de argumentos. Les comunico soy incansable, hasta no conseguir se dignen contestar continuaré preguntando. Tengo derecho de saber cómo es el sitio donde esta mi hijo, los seres que lo acompañan quienes son. En el caso de encontrarse en absoluta soledad, deberán relatar el motivo. Advierto que no me alcanzan dos palabras. La contestación debe ser creíble y fundamentada. ¿Por qué les parezco exigente? Es mi derecho de madre conocer por quienes está rodeado el ser que ustedes, arrebataron de mi lado. La muerte del ser que más amo en el mundo no deslinda mis responsabilidades de mamá. No lo abandoné a su suerte, ustedes lo eligieron para llevárselo a mundos desconocidos por mi. Resulta sugestivo que ante mis preguntas todos queden mudos. ¿Hicieron un pacto de silencio? ¿En suelo terreno es signo de poca educación que nos hablen u no contestemos? ¿A qué mundo pertenecen? Desde el momento que están demasiado tiempo en la tierra para elegir sus presas deberían preocuparse por aprender nuestros usos y costumbres. ¿Sabían que el conocimiento nunca sobra? Para mi gusto están mucho tiempo en un enclave que no es el de ustedes. Vienen por sus víctimas de manera frecuente, ¿Quién puede asegurar que no son terrenales con un trabajo siniestro? ¿La retribución es mayor cuando más humanos se llevan? ¿Qué se siente al quitarle la vida a otro? ¿Conocen el significado del vocablo arrepentimiento? ¿Lo han experimentado alguna vez? ¿Nunca? ¿No sienten lástima cuando eligen a un recién nacido? ¿A quienes obedecen? Parte de esas preguntas deberían contestar para que sepamos quienes son o de dónde vienen. No se puede vivir ignorando que unos desconocidos vendrán por nuestras vidas. ¿Trabajan solos o forman parte del equipo más cruel del que se tenga conocimiento? Como soy respetuosa utilicé la palabra equipo y no banda. ¿No sé discernir que los diferencia del que quita la vida para robarle a otro igual? ¿Acaso ustedes no se llevan lo más preciado d terrenales y humanos que es la vida? Hijito lindo, quiero verte para darte un beso. Acariciarte como lo haría cualquier mamá. ¿Hasta cuándo no podré hacerlo? ¿Falta mucho para partir? Te amo, por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=BOMV2kTy0ZQ

LATIENDO AL UNÍSONO

Buenos días tesoro de mi alma, ayer por la tarde fui a una escuela de dibujo. No te asustes no voy a aprender a dibujar, admiro a quienes lo hacen más soy incapaz de dibujar un trébol, Las autoridades del municipio abrieron para clases presenciales la escuela de bellas artes que está muy cerca de tu antiguo colegio. Los alumnos que se reciben este final de año tienen clases presenciales. De esa forma los pueden evaluar. Han modificado el salón más grande para así respetar los protocolos por el aislamiento social obligatorio. Mampáras. de acrílico forman amplias cabinas donde los alumnos pueden desarrollar el arte que han elegido. Los visitantes pasan en grupo respetando la distancia social. Separa las cabinas del alfombrado por donde pasamos un cordón estrictamente controlado por personal de seguridad. Quien nos guiaba nos invitó a otro salón, donde a través de pasmas de generosas dimensiones, se podía observar cómodamente sentados de manera separada el trabajo de los alumnos. Para no perturbar el examen final no se les mencionó el anexo desde donde observábamos cada trazo. Es increíble el trabajo de los jóvenes. La mayoría sabía, el trabajo que debería exponer. Unos pocos comenzaban con un dibujo para luego arrancar la hoja y comenzar con otra obra. No debe resultar fácil dibujar con carbonilla. Como estaban desocupados varios plasmas, elegí uno alejado lindante con el jardín de la sala. Pese a que existen varios indicadores para mantener silencio, los murmullos no son agradables. Con trazo firme Luciano dibujaba algo que a simple vista, parecía un corazón exótico. Pasado un largo rato terminó una obra con la que seguramente aprobaría con una nota alta. Si de mi dependiera influiría para que le dieran la máxima puntuación. El dibujo eran dos puños tomados fuertemente de la mano, ello formaba un corazón al que había agregado venas y arterias. Una obra fascinante y fuera de lo común. Luciano aprobó como imaginaba. Precisaba hablar con él. Fuimos a la cafetería. Mientras el bebía café y yo hacía jugo de pomelos le pregunte cuando comenzó a trabajar pues quería contratarlo para tener una réplica del corazón. De ser posible que fuera el ensamble de tu mano y la mía. Encantado aceptó. Vino a visitar el refugio pues le comenté acondicionaría un espacio para que dibujara sin que nadie lo molestara. Cuando vio una de tus tantas fotos exclamo “Tiene cara de buen chico” Comenzaría al día siguiente en el balcón que tiene el altillo. Afortunadamente solo está guardada tu bicicleta que nunca regalaré y otros objetos de poca importancia. Cuando bajamos le serví un café- Quiso sentarse en la mesa de la cocina. Según él, es más alegre y puede ver el jardín posterior. En su agenda anoto los materiales que precisaba, realizó el gasto de los mismos para que le diera el dinero. Pregunté por qué había elegido el altillo su respuesta con la mirada muy triste fue “Para estar más cerca de dios”. Se quedó charlando un rato más, cuando terminara el trabajo vendría a entregarlo con Lila, su novia desde la escuela primaria. Le pedí me avisara con un día de anticipación para preparar algo rico para cenar. A los pocos días apareció la pareja, Lila es bellísima. Hace honor a su nombre. Tiene un embarazo avanzado. Cuando hablan del bebé por venir se emocionan. No conocen el sexo del ser que alumbrará en aproximadamente un mes. Expreso me resulta extraño no sepan el sexo de su hijito. No debí preguntar. Los ojos de ambos están velados por las lágrimas. El hijo anterior nació con anencefalia y solo sobrevivió unas horas. No dije que podía haber interrumpido ese embarazo. Ellos adivinaron mi pensamiento. “Llegamos hasta el final para conocer la cara de nuestro hijo. En el sanatorio recibió las aguas bautismales. Contrariado Luciano dice seguro que en el limbo no hay tantos ángeles como en el cielo por ello el papa Ratzinger lo eliminó.” Les tomé las manos a los dos. Brevemente recordé que no creo una palabra de quien representa a dios en la tierra y Benedicto está demasiado grande y por ello dicto esa bula ridícula. Ambos rieron con ganas. Dije, ahora llegó mi turno, quiero ver el cuadro. Nuestros puños están como si Luciano hubiera visto los tuyos. Forman asidos un corazón perfecto. Le agrego sobre la parte derecha una camelia pintada de color rosa pálido. Ahora eran ellos quienes me consolaban a mí. En casa decidieron que de nacer un varón llevará tu nombre. Nos abrazamos los tres. Pude experimentar que en la vida además del dolor profundo que provocan las tragedias como la nuestra, también nos regala ilusión. La mío no ha cambiado, es poder soñarte. Verte corporizado para darte un beso. Decirte una y mil veces siempre tenés la intensidad de mi amor. Estar juntos sin más demoras carentes de sentido, pedirte como siempre, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=XFOTpeOwhbE

TU TIEMPO MI TIEMPO

Buenos días mi tesoro. No puedo evitar decirte cuanto te extraño. Me hacés falta. Quiero darte un beso para cambiar mi tiempo que tiene un único dueño. Vos mi vida. Cuando estábamos juntos me gustaban los relojes de cualquier tipo, ahora los detesto. Para todas las actividades de la vida hay que consultarlo. Tristemente también controlamos la horade la muerte de los seres queridos. Una sensación devastadora, sin embargo es necesario conozcamos el horario de partida de los seres amados para evitar confusiones en los trámites ulteriores. Ni en el sueño más loco pensé que en todos los tiempo tendría el horario del menos imaginado, tu muerte. Puedo escribir millones de veces la palabra más rechazada por quien ama la vida. Curiosamente tu llegada al mundo de los terrenales se produjo a media mañana. Bebé esperado, niño portador de todas las alegrías que es capaz de sentir una madre. Mientras eras pequeñito controlaba la hora de los biberones, los controles con el pediatra. Tus salidas para el colegio, al ser noctámbulo nunca viajaste en micros escolares sino en remises que te venían a buscar sobre la hora para que llegaras puntualmente al colegio. Tiempo al que no le dabas demasiada importancia. Para tranquilizarme decía “Llego bien ma”. Lo hacías casi siempre, t e transportaba el mismo chofer que presumo iban en el aire. Contrariamente a los pensamientos de los terrenales eras extremadamente puntual. Tenías por costumbre, esperar hasta la hora convenida y te ibas sin contemplar si la otra persona había tenido un percance. Con orgullo puedo expresar que esa modalidad la heredaste de tu mamá. Ahora que no estás tengo tiempo perdido. Según tu prima demasiado para pensar. Es posible así sea. Ayer cuando llamó, al escuchar mi voz angustiada, pregunto si necesitaba algo, la respuesta “Un abrazo de tu primo”. Ante esa respuestas inesperadas quedó en silencio hasta que me habló de su caminata diaria. Siempre le digo por los resultados obtenidos se fue hasta Alaska. El sonido de la sonrisa es como la de un pájaro de un bosque florido. Ella también te extraña, cuando mira tus fotos dice “Bonito”. Eso eras para todos además de un ser de luz Incomparable. En mi realidad regida por relojes estás siempre, acompañándome. ¿Cuánto falta para que llegue a tu lado, transitando senderos normales? Sé que mis interrogantes son recurrentes. Intento no hacerlos pero es imposible. Regida por relojes de todo tipo, estoy sobreviviendo en el inframundo en el que quedamos los que hemos perdido el bien más preciado de nuestras existencias. El dios griego Hades, venerado como el dios de la muerte estaba equivocado al explicar que en ese mundo tortuoso se aloja a quienes han perdido la vida. Nunca ha conversado con cualquier mamá que haya pasado la peor de las tragedias. Quiero creer que el espacio donde se encuentra tu hábitat es tranquilo. Un enclave donde te podés encontrar con otras almas para intercambiar ideas o bien relatarle partes de tu vida terrena. ¿Existe esa probabilidad o estás en soledad absoluta? ¿Nos dejarán estar juntos cuando llegue el momento de estar a tu lado? ¿Dios nonos responde a los humanos ni terrenales, lo hace con Ustedes? Sería terrible tuvieran alguna duda y no encontraran a nadie que pudiera resolverlas? ¿Has podido entablar comunicación con los ángeles o ellos tampoco suelen contestar? ¿Cómo es la eternidad donde moran los muertos? ¿Pueden optar por desarrollar alguna tarea o siempre están inmóviles? La ansiedad puede más que el razonamiento. Al no estar en casa corporizado pues te tengo en el alma, sería de mi agrado esa realidad fuera confortable. Sane quien representa al tiempo que tengo un poco de rechazo, por ello trato de evitarlo. Soy adulta. No me gusta ser contralada. Mis horas las comparto con vos pues te amo de una manera tan cargada de ternura como duradera. Mis manos no quieren olvidarse del movimiento de las caricias que tanto te gustaban Mis ojos quieren verte y por una vez poder sumergirse en los tuyos. Poder nadar en tu mirada como antes. ¿Es demasiado excesivo mi pedido? ¿No se parece al que formula cualquier mamá viviendo idénticas circunstancias? ¿Cómo pasan el tiempo los seres yacientes? Es desesperante saber tan poco habiendo sido protagonistas de un episodio tan siniestro como doloroso. ¿Es habitual que ante preguntas sencillas nadie responda? ¿ Np saben que aún el caso de asumir la peor de las muertes, buscamos para ustedes momentos confortables? Es imposible intentar desplazar los pensamientos hacia otros lugares. Sos y seguirás siendo mi guía. El ser que desinteresadamente brinda las energías necesarias para continuar en suelo terreno. ¿Para qué? ¿Por qué no puro cambiar mi existencia con la de una moribunda? Chiquito preguntas que parecieran ser escritas en el agua. Siempre el odiosos silencio. Te amo, por favor nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=fPRSRk3-PX4

GOTAS PARA MI SOL

Buenos días mi sol. Comienzo otro mes sin tu compañía Duele la ausencia. Lacera el alma el dolor. Te extraño más que siempre. Anoce mientras charlaba por teléfono con tu prima escuchó mi voz acongojada. A su pregunta respondí, necesitaba un abrazo tuyo.. Suelo manifestar mis sentimientos sin anestesia, a esa respuesta le acompañó un largo silencio. No tengo derecho a convocar su tristeza, más no puedo expresar más que aquello dictado por el corazón. Falta poco para que finalice el año, No será fácil olvidarlo, hemos aprendido a convivir con el horror ante un virus de consecuencias letales. Asombrada ayer escuché al pasar, el gobierno en las sombras acordó con su par moscovita traer la vacuna procedente de Rusia. Salió al mercado sin haber cumplido todas las fases que se pide a las otras. La información de ese país. es encriptada. Nuestros compatriotas y yo conocíamos las otras dos de otros laboratorios que no voy a nombrar. Opté para mis letras una imagen de gotas. Recuerdan tu transparencia. Resulta agradable observar cómo las gotas, con imaginación pueden adoptar formas diferentes. Según la luz que reciban es el color con el que se presentan ante nosotros. ¿No te parece mi tesoro que hace mucho no aparecés en mis sueños? Me encantaría fuera a diario, he de conformarme con menos apariciones. Tantos meses sin soñarte, pese a que te convoco cada noche antes de dormir es demasiado tiempo. ¿Será un castigo o provocación de Cronos? Nuestras esencias son opuestas. No he de cambiarlas. Se ha transformado en un ente poco creíble. Creo que conoce como nadie por qué me mantienen cautiva. Las veces que le he preguntado no fue muy convincente en sus respuestas. Es, escondedor. Durante una charla relató el día que se produciría el ansiado sueño. Nunca ocurrió. Seguramente no deben agradarle los terrenales o humanos que lo enfrentan. No le temo, tampoco soy súbdita de este señor con apariencia de anciano bueno y no es para nada así. Reconozco ser impaciente, varios meses rogando vengas a mis sueños es demasiado. Al principio de esta tragedia, te soñaba más frecuentemente. ¿Será la distancia quien impide pueda verte en estado onírico y así tener la posibilidad de darte un beso? Es mi mayor deseo. Lo repetiré aún cuando sepa soy reiterativa. También deseo oír el murmullo de tu voz contándome un secreto, como antes. ¿A quién le contás tus deseos? ¿Sabías que muchas veces tomo el teléfono para comunicarme con ella y cuando lo sostengo en mis manos, me doy cuenta que han pasado más de dos años de su muerte? ¿Por qué se van a ese mundo desconocido las personas que queremos? Ciertamente no gozaba de una salud espectacular, La noricia de tu partida acentuó e deterioro. Fue a verte dos días antes de tu adiós. No entró a la habitación pues quería recordarte bien. Además como buena mamá no deseaba invocar tus sospechas. Desconocía que vos estabas al tanto de tu propio final. No porque te lo dijeran los médicos sino por tu delicada percepción. Por ello reuniste a tus hermanos del alma para pedirles cuidaran de mí. Nuestra estrategia era no tocar ese tema, Inventaba miles de proyectos cuando te quedaban horas de vida. ¿Habremos hecho bien en no sincerarnos? ¿Cambiaba el destino si nos decíamos aquello que resultaba evidente? Tengo la certeza que vos sabías que tu mamá presentía el fin como también supe que vos también conocías morirías tempranamente. ¿Deberíamos, haber conversado ante la inminencia de lo irreversible? ¿Hubiera sido mejor develar ese secreto mortal? Fue la única vez en el transcurso de nuestras realidades que preferimos callar. ¿Sabías muchas veces lo cuestiono y no hallo ninguna explicación capaz de resolver un dilema tan doloroso? La partida de un hijo es inexplicable. Es lo peor que puede esperar a una madre. No se puede cuantificar ni dimensionar la tragedia. ¿Por qué te negaron la posibilidad de vivir un poco más? ¿Por qué no nos fuimos los dos? ¿Por qué el castigo de dejarme en suelo terrenal? ¿Cuántas veces reiteré no es este mi lugar? ¿Poseen nula capacidad de comprensión? ¿Por enésima vez qué idioma debo utilizar? Chiquito de mi alma, deseo estar con vos. Ser yo quien seque tus lágrimas, Nunca olvidaré el sueño en que te vi aparecer llorando. Otro estigma que no me deja vivir, Llegaré. Nunca he de bajar los brazos. Te amo con desesperación, por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=SeN-PZLipY8

MIRAR HACIA EL ALMA

Buenos días luz de mi vida. E saludo en una mañana radiante como vos. Te extraño. No es un reclamo. Sos de los pocos seres que sabe cuanto me duele la indiferencia no buscada. Doy todo lo que tengo pero a veces a los caracteres irreflexivos no les alcanza y debo encerrarme en el silencio. No es la vida que merece nadie tan vulnerable como yo desde tu ausencia. Esto no ocurriría si estuvieses aquí. Aprovecharía esa instancia para darte el beso postergado y quedarme un ratito abrazada a vos. Cuando pasan esos eventos intento mirar hacia el alma. La tuya o la mía. Es lo mismo dado que son muy parecidas por no decir idénticas. Invierto el tiempo en pensar. En nosotros, en los demás. En las letras que unidas formarán estos contactos maravillosos que nos acercan aún más. Mis ojos no son azules, mutan a ese color cuando quiero que se parezcan a un espejo de agua para que puedas navegar por esa superficie que tanto ha capturado ti interés desde que eras un niñito. Aprendiste a caminar y nadar en simultáneo. ¿Hacia dónde vas remando tu canoa? ¿Podrías navegar hacia mi alma? ¿Sabés que deseo verte en suelo terreno por última vez. No te asustes. Nuestros próximos encuentros serán en la eternidad. ¿Sabías la deshumanización de los seres que apreciás producen hartazgo y deseos de huir? No soy quejosa hijito. Eso lo sabés. Me duele la falta de respuestas cuando preguntás algo. Ni por asomo se parece al dolor intenso de tu ausencia. Conformábamos un dúo perfecto. Casa uno sabía las necesidades del otro sin preguntar. ¿Por qué hay que pedir disculpas por las palabras que se han de pronunciar si las mismas no descalifican? ¿Por qué esa costumbre de no responder? Nada sucedería si estuvieras acá. Solucionabas todo con magia, Nos teníamos el uno al oro sin tener que molestar a terceros. La vida se dio vuelta hace más de cinco años. Un episodio trágico que al dolor sumó soledad. Hijo alguna vez te pedí volaras alto hasta que me encontraras en los colores del arcoirirs. Hoy con el corazón lastimado te pido navegues hacia un puerto donde podamos anclar los dos. Llegaré. ¿Has visto mis deseos no dependen solo de mí. Siempre está Cronos para trocar aquello que ansío con los jirones que de mi alma quedan. Mi amor los fines de semana asó como los feriados me angustian. Me recuerdan te tenía más tiempo conmigo. Extiendo mis brazos para abrazarte y al intentar unirlos me doy cuenta abrazaré la nada misma. ¿Para qué seguir en la tierra flagelándome? ¿Olvidarte? Extraño pedido de quienes han perdido la razón. Es muy fácil aconsejar desde la tribuna cuando no has pasado una experiencia fatal. No he perdido una mascota. Engendré un hijo para llevarlo en mis entrañas hasta que madurara y pudiera nacer y vivir. No para verlo morir antes que yo. ¿Pueden darse cuenta de la dimensión del horror? ¿Pueden comprender el horror? Sé que hay muchas mamás en idéntica condición. Ellas pueden entenderme. El resto aún cuando lo intente no podrá. Ha muerto carne de tu carne y vos querés morir y no te dejan salvo que te suicides o acudas a otra especie de atajos. Respeto la memoria de mi hijo. Nunca lo haré. Perdería su amor. Es mi único bagaje valioso. Quiero encontrarme con el para decirle cuanto lo quiero. Abrazarlo, darle ese beso por el que clamo a diario. Mirarnos. Proyectar un futuro para dos muertos: Un hijo y su mamá que murió desesperada de amor. Hijo sé cuanto te lastimaban mis lágrimas. ¿Cómo se hace para contenerlas? No puedo más. Si la sobre exigencia sirviera para adelantar la partida, apurar aquello que fuera necesario. No quiero vivir más. ¿Cómo hacer para que me entiendan? ¿Cuál es el mitivo de tamaña tortura? Los escucho. La cobardía no los deja hablar. Te amo tesoro de mi ala, por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=wlAM4FOwUS4

FLORES EN LAS MONTAÑAS

Buenos días mi tesoro adorado, te saludo en una mañana invernal con temperatura de un dígito. Ayer no tuve la posibilidad de mantener este enlace, la consulta médica duró más de lo pensado por ello te pido disculpas. Si hubieras estado a mi lado como tantas otras veces, no dudo se hubiese desatado una tormenta cargada de justicia. ¿Cuándo aparecerás en mis sueños? ¿Sabías te extraño mucho? ¿Existe una manera de controlar ese sentimiento? ¿Puedo compartirte mi sueño de esta madrugada? Fue hermoso. Un recuerdo a los lugares que hemos visitado juntos para esta época cuando los feriados largos nos permitían hacerlo. Hoy no se puede ir a ninguna parte. Ayudame a comprender por qué abrieron las fronteras aéreas y las terrestres siguen cerradas? ¿Los funcionarios que nos duelen, creen que el virus viaja en auto? En el l{imite de Formosa con la provincia del Chaco, hay cuatro mil personas esperando volver a sus casas al costado de la ruta. El gobernador que hace tres décadas ocupa su cargo no deja que los formoseños entren a su provincia. Pasan episodios raros. Si estuviéramos en época de elecciones, los catamaranes cruzarían el Rio Bermejo para votarlo a cambio de planes sociales que reciben durante años. Regreso a mi sueño. La ubicación es el sur de nuestro país. Por los cerros que a esta altura del año mantienen sus cumbres nevadas. Sitio donde la eternidad se toma licencias. Los lagos son una constante. ¿Recordás cuando hicimos el circuito de los siete lagos? Rodos de colores diferentes. Desde los azules profundos hasta el verde esmeralda del Lago Gutiérrez donde en los huecos de las montañas viven los cóndores. Espacio silencioso donde las embarcaciones no tocan sus sirenas para respetar el sonido ambiental. Los cóndores y sus crías. Precisan silencio para desarrollarse. Desde ese lago se llega a Puerto Blest limitando con la República de Chile donde en su parque están los alerces de mayor tamaño y antigüedad. Para que ningún turista se lleve recuerdos de su corteza está encadenado. Una placa da sus datos históricos. En cualquier navegador encontrarás las imágenes. Nos llamó la atención que en las márgenes de los lagos hubiera flores que llegaban al pie de las montañas. No eran silvestres de as que crecen entre la gramilla, sino como las que se adquieren en cualquier florería. Eras pequeño, por ello cortabas alguna aún cuando no estuviera permitido para regalármelas. ¡Cómo extraño esos detalles de tu parte! ¿Por qué sos tan bueno? ¿Por qué nuestro amor es tan enorme y tengo vedada la capacidad de darte un beso como quisiera a diario? ¿Por qué son tan injustos con esta madre que extraña tu bella mirada? ¿Existirá la probabilidad de un reencuentro o solo es un mito? Preciso partir cuanto antes. No es mi deseo la eternidad nos siga alejando. Deseo recrear situaciones vividas en la tierra. No es mi deseo seguir habitando suelo terreno. Necesito encontrarte para decirte cuanto te quiero. No he cometido delito alguno para seguir cautiva. ¿Qué excusa encontraron para que siga en suelo terrenal? ¿Me han visto portando armas? ¿He cercenado los derechos de algún humano? ¿Por qué el silencio en lugar de resolver mis dilemas? Hijo te amo. Por favor mi chiquito, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=-f_Bwis9640

ACARICIANDO LA LUNA

Buenos días ser de luz adorado. Ha pasado otro mes sin tu presencia amada. No puedo dejar de extrañarte, quererte, aumentado a diario el caudal de cariño más puro del mundo. Tengo la certeza, reconoceré el significado de la palabra felicidad cuando vuelva a estará tu lado saciándola necesidad de darte un beso. ¿Cuándo llegará ese momento? Es cierto soy ansiosa. ¿Acaso sesenta y dos meses no son demasiados para ver la cara de un hijo? ¿Por qué insisten en elegirme el lugar de residencia? ¿Tienen escasa sagacidad, no toman en cuenta mis pensamientos? ¿Qué pretenden enseñarme? ¿No saben que mi mejor maestro ha sido mi hijo? ¿Desean saber cuál fueron nuestras fuentes de aprendizaje? La vida que nos dio experiencia. La muerte que nos enseñó la amargura al separarnos. Hijo mío mantengo la ilusión de encontrarte prontamente. Quiero compartir con vos un sueño. Corto como mis descansos pero hermoso. No puedo precisar con exactitud el lugar donde me encontraba. No reconozco los edificios. Ahora las noches son cálidas. Pese a la altura de aquellos, dejé escapar el vértigo.. La luna parecía más grande. En ocasiones se da ese fenómeno. Estaba tan cerca de ella que podía acariciarla. ¿Por qué ese deseo? Acariciando la luna lo hacía con vos. Una sensación onírica única e indescriptible. Tenerte por unos instantes es una de las utopías más complicadas. ¿Por qué? No creo los muertos puedan bajar del cielo para estar unos segundos con sus madres. Ofreceríamos aquello que no tenemos con tal de tenerlos un ratito de vuelta con nosotras. No es posible. ¿Por qué? ¿Se caerían las más caras de aquellos que sostienen mentiras con las palabras? ¿Por qué nadie ha sacado fotos o filmado espacios eternos? ¿Mi tesoro en qué lugar están los seres que ha muerto? ¿Si existiera un ser o ente capaz de contestar alguno de mis dilemas se terminarían las preguntas formuladas con asiduidad. Por un segundo mientras acariciaba la luna, creó verte en las sombras de aquella. Desperté con las manos vacías. Es una sensación que a nadie le deseo. La oscuridad y el silencio nocturno agradan las penas. Rogué volver a conciliar el sueño para tener la oportunidad de aparecer en ellos. No ocurrió como tantas otras veces. ¿Un lustro es el tiempo en que puedo tenerte más cerca? ¿Aún si lo pidiera de rodillas no será posible vuelva a verte? ¿Debo dejar morir el viaje con destino al cielo que me tiene entusiasmada, pues se trataría de nuestro reencuentro? ¿Estás tan lejos que nunca más, así muera ahora podré alcanzarte? ¿Por qué dejaron pasar tanto tiempo si no he de encontrar al ser que más amo en la vida? ¿Qué nombre recibe esta tragedia siniestra y tenebrosa? Preciso que solo estas conclusiones, estén erradas. ¿Cómo saberlo si no tengo a quien preguntarle? No quiero perder la razón descartando argumentos. ¿Qué pasaría si aluno fuera verdad revelada? ¿Mi tiempo habría terminado? No me importa. Como te prometí seguiré en esta búsqueda más allá de los resultados? ¿Dios cómo me doy cuenta de, tu existencia? ¿Si estás en alguna parte podrías ayudarme? ¿Ti hábitat es el cielo? ¿Viven allí todos los muertos? ¿Has visto a mi hijo alguna vez? Como yo, solo creía en aquello visible, solo te nombro dos días antes de su muerte. Lo sé por sus hermanos de la vida, dijo: algo parecido a “Si dios me da vida podré seguir cuidando a mi madre”. ¿Pudiste escucharlo? Es mi hijito quien me otorga energías para que siga en suelo terreno. Sé que hubiera sufrido mucho si la que partera hubiese sido yo. Es natural. Anormal es que una mamá deba despedir a su hijo. ¿Por qué no me dejaron ir con él? ¿Quién lo acompaña cuando está solo? ¿Puede cantar como lo hacía en la tierra o lo tiene vedado? ¿Ha visto a quienes lo antecedieron y a quien lo precedió en el sendero que transitan los muertos? Estoy desesperada y preocupada, hace un par de meses pide soñarlo brevemente, lo vi llorando.,. Las lágrimas que corrían por su rostro taladraron mi alma. ¿No fue recibido cómo los otros por que no aceptás a quienes eligen la cremación? ¿Cuál es la diferencia si la materia desaparece? ¿Existe discriminación en el cielo? Aquí en la tierra sobra. Horrorizada mientras estudiaba los lugares importantes de la Ciudad de Buenos Aires, supe que en uno de los parques tan hermosos como casi todos los que posee, hay un Cementerio de Disidentes. Allí se sepultan a los suicidas. A las mujeres que ejercen la prostitución como un trabajo y otros que me avergüenza sean señalados después de muertos. ¿Quién permitió esa barbarie? ¿Quién se erigió en juez para permitir se edificara es cementerio y quienes deberían ocuparlo? Los historiadores son desmemoriados y esos detalles tan importantes no son mencionados. Los esconden. ¿Tienen miedo de ser señalados como llos tipificaron a los muertos. No sé si existe en otros países del orbe. Me parece que algunos tienen la mente choquita como la cabeza de un alfiler. Querido sabés te amo de manera difícil de dimensionar, Por favor te pido, no olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=4Af2huYhr8Q

RAREZAS EN ELC AMINO

Buenos días luz de mi vida entre brumas. Desde tu ausencia tan injusta como incomprensible salgo a caminar. No siempre debo salir de mi refugio para conseguir el objetivo. La mayoría de las veces soy transportada por los pensamientos. Todos y cada uno de ellos te pertenecen. No sé vivir sin vos. Tampoco comprendo como he llegado hasta aquí. Cinco años sin verte para decirte cuanto te quiero, abrazarte y darte un beso es demasiado tiempo para una mamá que veía la vida a través de los nobles sentimientos de su hijo. Quedó ese aprendizaje continuo. Lo más importante no está. Ello convoca a la congoja más enorme que una mamá puede vivir. ¿Para qué sigo aquí? ¿Por qué insisten en dejarme como si fuera imprescindible me presencia en suelo terrenal? ¿No han sido suficientemente claras mis palabras como para que entiendan no van a cambiar un ápice de mi postura original? Hijo quiero contarte que en esos caminos que parecen construidos por Dédalo, conforman un laberinto. En este caso no hay que encerrar seres bestiales ni minotauros, temiendo ataques. Nadie camina por esos senderos de tierra áridos olvidados por el hombre. No debe ser negocio pavimentarlos. Encontré una antigua lámpara de luz incandescente. No se usan más. Esta tenía los filamentos rotos,. La vida útil había terminado. Quizás un niño decidió enterrarla e la tierra, para ver que sucedía con ella. Lisandro era un chico soñador. De esos que se encierran en su propio mundo para disfrutarlo cuando la maestra está dictando clases. Dentro de la lámpara había crecido un pequeño arbolito. Enseguida lo asocie a la travesura de un niño. Me dije “Sería agradable encontrar a ese chico para saber cómo logró que una semilla, ingresara al interior de la lámpara. La rosca que se coloca en el portalámparas estaba en perfecto estado de conservación” Al escuchar el murmullo de voces de chicos, consulté mi reloj. Era el horario de salida de la escuela. ¿Lisandro estaría allí? Algunos conversaban asidos a las manos de sus madres. Intercambiaban sonrisa como las nuestras. Allí me di cuenta que el tiempo pasa inexpugnable, No es posible regresar el tiempo hacia atrás para revivir momentos soñados. Detrás de todos los niños que iban acompañados por sus mayores, caminaba sin muchas ganas de llegar a su hogar, un muchachito de cabellos rojizos. Traía las zapatillas desatadas. Me produjo ternura y tristeza su soledad. Inesperadamente casi a los gritos preguntó ¿Le gusta la lámpara y el árbol doña? Mi respuesta fue sí. Se me ocurrió preguntarle si no lo esperaban en la casa para almorzar. Levantó los hombros. Conto que no tenía mamá y su papá a esta hora estaría con los amigos en un bar. ¿Quién se ocupa de vos? -A veces viene mi nona, otras me preparo la comida yo- Mi corazón se estrujó. ¿Cómo se puede abandonar a un niño de esa manera? Si bien tenía cierta pulcritud el abandono era visible. -¿Doña quiere que le cuente como puse las semillas sin romper el vidrio?- Le dije si mientras nos sentábamos en un tronco. Contó que con paciencia y cuidado había desenroscado el metal. Con un trapo para no lastimarse timó el soporte de los filamentos. Un pico de tierra, las semillas y volvió a colocar la rosca. No había dudas que era un chico inteligente. ¿No te gustaría plantáramos el árbol en la tierra? Entusiasmado dijo sí. Elegimos un espacio donde recibiera sombra y sol. Supe al mirarlo era un lapacho. Especie de crecimiento rápido. En la próxima primavera daría sus primeras flores. Luego de la experiencia con los ojos tristes interrogó ¿Doña, se va? Lo invité a almorzar. Pasamos por la casa para que se lavara bien las manos. Cambió sus zapatillas y salimos a almorzar. Un niño solo es una máquina de preguntar. Pese a no tener a su mamá supo como aprender no solo lo elemental sino más. Por suerte cuando está aburrido lee. Vimos pasar al padre tambaleándose, estaba ebrio. Lisandro comentó que siempre toma de más. También dijo que para seguir estudiando trabajaría de ayudante en un aserradero. Le propuse hacerme cargo de sus estudios. Demasiado chico para trabajar. Comenzamos a vernos con asiduidad. Cuando supo de tu muerte bajó la vista y se quedó callado. Pasados unos minutos expreso “Doña. Usted pido conocer u tener unos años a su hijo. Mi madrecita murió cuando nací yo. Soy hijo de nadie” Pudo entender con mi explicación que la vida no siempre es un río de sonrisas. Le dije que su papá a su manera lo quería. Le pedí tratara de acercarse. Nos vemos una vez por mes. Lisandro va a una escuela de doble escolaridad. Siempre pregunta cómo eras vcos. No se cansa de escuchar las historias que le cuento. He conocido al padre. Un hombre hosco e insensible. Lo recibí en mi refugio junto a quien será el albacea del niño. No quiero administre el dinero de Lisando. Lo invertiría en alcohol. No pienso vivir todo el tiempo que insuma la carrera de Lisandro. Este episodio no ha cambiado mis pensamientos. Mi lugar está junto a vos. Mi proyecto es viajar a tu lado prontamente. Nada debo hacer aquí. Siempre te pediré ayuda para llegar. No soporto estar en suelo hostil. Le pido a dios se acuerde de esta humana y me saque de la tierra para llevarme a la eternidad, es mi sueño a cumplir. Te amo de manera incondicional, por ello siempre reitero mi pedido, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=QbHMyQlOeH8