SABIDURÍA EMOCIONAL

Buenos días mi cielo. Como siempre pensándote para sentirte más cerca de mi alma. Al poco tiempo de tu partida me regalaron una planta de interior que requiere mucha luz son estar expuesta al sol. Es parecida a otra que tuvimos en la vieja casa cuyas hojas son tan bellas como tóxicas. Anualmente la cambio de maceta para que sus raíces no se sientan ahogadas. El último cambio lo realicé, al día siguiente de la fecha de tu nacimiento. La sorpresa fue mayúscula por la mutación sufrida por el ejemplar. Las hojas se habían transformado, imitando un cerebro humano. Sentí era un mensaje tuyo donde me pedías no pensara tanto en esos episodios intrascendentes que muchas veces traen angustia y agobio por ser incomprensibles. Busqué sombra en el jardín posterior de mi refugio para proceder al cambio. Como siempre agrego tierra fértil para que conserve su belleza atemporal. Con cuidado saqué la planta que me dio una sorpresa mayúscula, si bien conservaba las raíces laterales, eran tradicionales, las del centro se habían unido, formando un corazón. Inmediatamente supe se trataba del tuyo. Interpreté me decías que esa difembachia, tal el nombre de la planta, tenia sabiduría emocional y debía parecerme a ella para razonar antes de responder a quienes sin querer ofenden provocando dolor. Las emociones solo guardarlas para aquello significativo. ¿Alma mía, por qué sos un ser tan luminoso? ¿Dónde guardás tanta creatividad? Fortalece mi espíritu tal cual antes te preocupes por mí. Sabías tus actitudes producen idéntico orgullo al de ayer? ¿Cómo se hace para no extrañar a un ser de luz? ¿Por qué te quiero de manera incondicional? Si bien tenías una personalidad incomparable, tus hermanos del alma suelen decir ahora ya sé porque tu hijo era así. Una caricia para mi alma que también es de tu propiedad. Carece de sentido estemos separados por la eternidad. Mi lugar está allí. No me cansaré de repetirlo. Presumo que quienes me mantienen cautiva en contra de mi voluntad, llegarán a comprender mi deseo de no habitar más suelo terrenal. Pronto se acerca la fecha de partida de quien fuera tu madrina. Un sol de mujer. Se fue muy joven. La pérdida de tres hijitos convocó a la muerte apenas con cuarenta años de vida. ¿La has visto? ¿Habrá podido reunirse con sus niñitos? Era hermosa por fuera y su interior más aún. Si llegaras a verla. abrazala. Contarle de nuestro amor sincero. Las transformaciones de la planta trajeron tibios recuerdos que aún producen dolor. Tendré que seguir tu consejo para seguir utilizando sabiduría emotiva. ¿Por qué no puedo soñarte sintiendo estás bien? Las últimas dos veces, el raciocinio chocó con la realidad. En una ocasión llorabas. En la otra la cama en donde descansabas se trasformó en ataúd. Esos paisajes oníricos no deberían existir. Menos proyectarse en la vida diaria como si se tratase de una película de terror. Sí. Repetirse hasta el cansancio aquellos que producen placer. Visualizo aquellos plagados de travesuras. Rosas cortadas de lugares prohibidos. Quedar muda al verte flameando como una bandera en lo más alto de un catamarán. Cada uno de los momentos compartidos en estado de conciencia plena. La vida me ha sacado demasiado. ¿Qué más podría ofrecer para que me deje partir? Te amo mi vida, por ello no me canso de pedir nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=T1P2Vn7SC6Y

CALLES PERFUMADAS

Buenos días mi cielo. Te pido perdón por la falta de conexión de ayer. La especialista llegó más tarde de lo previsto. ¿Cuándo aprenderán a respetar los turnos en este país que parece no fuera más bendito. El desorden es incomprensible. Aquí sobra. En mis caminaras diarias cambié el rumbo. Avancé por el lado contrario al que voy casi siempre. La sorpresa fue enorme encontré a pocas cuadras de mi refugio un pasaje de trescientos metros. Casas bajas, donde sus habitantes estaban entregados al descanso. Me gusta salir temprano, pocos minutos después del amanecer para caminar en soledad. No soy huraña. He aprendido a convivir con la soledad. Es el destino que el azar me regaló. Algo que no se puede rechazar ya que por anticipado nadie te adelanta nada del mismo. La fragancia intensa de las flores me sedujo. No pod{oa creer aquello que había descubierto. En ambas veredas del pasaje erguidos los árboles, mostraban sus vestidos de flores. Una belleza por mi desconocida. Tres cuadras donde el aroma de esas especies embriaga. La mayoría tenia sus copas con atuendos rojos. No había a quien preguntar qué especie era la que adornaba la corta callecita. Flores rojas como la sangre que corre por las venas de los seres vivos. Rojas como la pasión que ponías en cada proyecto que emprendías y la muerte no dudó en transformarlos en un castillo si base que termina derrumbándose. Pudo concretarse tan solo para unos pocos. Duele tanto como la partida de un joven que tenía una vida por delante. ¿Por qué quedó trunca? ¿Para quiénes está reservado el triunfo? Si respondiera dirían que soy rencorosa. No así los que compartimos esta tierra que alguna fue denominada granero del mundo. Una tierra que hicieron crecer los inmigrantes. ¿Qué dirían si la vieran ahora? Ellos trabajaron de sol a sol. No exagero si expreso quedaron despojos de antaño. Una gran mayoría quiere llegar pisoteando los derechos inalienables del otro. En ello pienso cuando camino por esta callecita perfumada. Aroma que acompaña los pensamientos constantes que te tienen como protagonista. ¡Cómo te extraño hijito! No solo se trata de la ansiedad de darte un beso que es mi mayor anhelo, sé que si estuvieras aquí muchas cosas no ocurrirían. No estarás nunca más en la tierra. Nunca lo asumiré. Sería bajar los brazos. Jamás lo haré. La lucha continua hasta que llegue el fin. No claudicar es la consigna pese a los seres que agreden por impotencia. Nada les deseo. Los mudaré al terreno de la no existencia. Voy a pasar más seguido por la calles de los árboles repletos de flores. Necesito los veas. Son hermosos, se te gustarán tanto como a mí. ¿Hijo adorado falta mucho para mi viaje? ¿No podrías pedirles a quienes te antecedieron y precedió en el camino, me ayuden? Uniendo energías es posible cumplir utopías. ¿Lo harías por mí? Te amo hasta el infinito por ello siempre te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=-Z7osJ6rg3s

FLORES EN EL PENSAMIENTO

Buenos días alma de mi vida. Gracias por aparecer fugazmente en mis sueños. Estabas hermoso. Un poco lejano. Tus palabras fueron breves pues te quedaste dormido en una cama desconocida para mí, igual que tu vestimenta. Camisa celeste y bermudas de color beige. En vida jamás hubieras elegido esos colores para vestirte. No estábamos en mi habitación. Había otras camas y muchos escollos como cadenas me impedían llegar a vos para concretar mi utopía de darte un beso. Ergo no me quedó más alternativa que mirarte desde mi cama, donde permanecí sentada hasta despertar. Tu descanso era profundo, tenías los pies cruzados uno sobre el otro. Las manos entrelazadas descansaban a la altura de tu cintura. Sentí un escalofrío. Paralizante. A medida que pasaban las horas, tu respiración se tornaba más lenta, hasta que desapareció todo movimiento. En un momento solo veía tu rostro tus manos demasiado pálidas. Tuve miedo. Busqué el aire del atardecer. Necesitaba respirar sin polución. Sentí culpa por dejarte solo mientras dormías. Rápidamente ingresé a mi habitación. El horror se hizo presente. Todo se había convertido en el salón de una funeraria. Tu cuerpo descansaba en un ataúd. Vestías las usuales mortajas de los muertos. No te hubiera gustado estar así. Busqué ropa en tu placard, una bermuda remera. Emcontré un casco con flores coloridas, en la esquela decía “Madre linda no estás soñando, estoy muerto. Quiero que uses siempre ese casquete en tu cabeza para que tengas siempre flores en tu pensamiento. Te quiero ma, no te olvudes” Designios del destino espantosos. Por segunda vez te acompañaba en la funeraria pasados más de cinco años. ¿Por qué me castigan con algo tan sagrado? ¿No les parece demasiado tenebroso ver a mi hijo muerto y acompañarlo por segunda vez antes que el calor me devuelva su esencia? ¿Las culpas de quien estoy pagando? ¿Era necesario revivir por segunda vez el momento más trágico de mi vida? ¿Por qué no fueron generosos y me dejaron partir en este segundo viaje? ¿No se dan cuenta que mi hijo extraña a su mamá? ¿Por qué tanto martirio? E han llevado hijo. Por segunda vez las cenizas de tu cuerpo emprenderán el vuelo más alto. Llegarán hasta el cielo. Por segunda vez el viaje ha sido sin mi compañía. Las flores de los pensamientos se han secado. Las puse en una caja de un antiguo sombrero cubiertas por papel celofán. Le pedí a tu prima que en el momento de mi incineración no olvide colocarlas junto a tu pasaporte. Para que no haya olvidos de los encargados de la funeraria he pedido a mi abogado lo certifique. No he perdido la razón mi querido. No me dejaron acompañarte, nadie podrá impedir que por segunda vez asciendas al universo acompañando a quien te quiere incondicionalmente. Admiro tu forma de enfrentar tanto la vida como la muerte. Poseer flores en los pensamientos inhabilita la aparición de aquellos que los llenan de sombras. Debo aprender nuevamente a sonreír para vos. Quiero que cuando se produzca el reencuentro encuentres a la ma, que conociste. Derramaré mis lágrimas cerca del desierto que conocimos. Estoy segura que ambos queremos que el cactus de tres brazos mantenga fresco su sombrero de pétalos rosados. Necesito volver a ser quien fui para vos que sos lo más importante que me pasó en la vida. Entiendo que no deseás más lágrimas. El futuro compartido debe estar pletórico de sonrisas. ¿Cómo se demuestra a un hijo muerto que se lo ama más que nunca? Conozco el camino para llegar a tu alma. No me alcanza. Preciso estar con vos para siempre. Es raro. Hoy no espero a nadie. No realicé pedidos a la farmacia. El portero eléctrico suena con insistencia. ¿Quién será a media mañana? Atiendo. No reconozco la voz. Acida pronuncia su discurso de manera avasallante: “Soy Muerte. Vendré por tí sin avisarte. No hago excepciones. Dejé de escuchar a tu emisario. Un bello joven que pide por tu presencia. Te confieso él desea tengas una larga vida. Nada debe adelantarla. No necesito franquees el acceso a tu domicilio. Sé cual es. Nunca sabrás cuando llegaré. No puedo decirte su falta poco o demasiado. Tu hijo es un sol. No puedo decirte para quien trabajo. No lo sabrás nunca. Llegaré cuando sea tu turno. Tu hermoso heredero me pidió que tu partida sea sin sufrimientos. Así será. A los seres luminosos, ni siquiera yo que me calificaste de tenebrosa no les digo cuando pasaré por ellos. Sepan que no son eternos y mi trabajo no es detestable. Es uno más por el que recibo buena paga. No me convoques. A menos que tomes un atajo no es tu tiempo” ¿Permitirían les confiese algo? Estaba contenta. Quiero irme de suelo terrenal. No ha llegado mi momento. Hijito amado te pido paciencia. Volverá por mí. Es lo que más deseo. Te amo, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=V0uspqu7yOM

MÁGICO NOCTURNO

Buenos días mi precioso adorado. Siempre aprendemos algo nuevo, lo comparto con vos que sos mi estrella. Cuando en el mismo mes aparecen dos lunas llenas, se las conoce como “Luna azul”. Anoche mientras buscaba tu imagen entre las sombras de aquellas, como era un nocturno cálido me quedé observando las estrellas. Al tratarse de un cielo límpido parecían muchas más. Absorta en mis pensamientos, entre el cantero de rosadas azaleas y el de perfumadas fresias escuché un sonido seco. Pensé podía tratarse de alguna mascota noctámbula que paseaba por mi jardín. Dejé el confortable sillón para mirar. Np se trataba del gato de mi vecina que suele pasear de noche, había un frasco idéntico al que te mostré cuando capturé estrellas para vos. Lo levanté, con sorpresa pude ver en el interior del recipiente una bella y brillante pluma de do color negro con el borde colorido. ;e pregunté si sería la de las alas de un ángel. En ese instante. Lentamente como si estuvieran danzando cayeron otras igual de bonitas. ¿Vida de mi vida existen los seres alados? ¿Están en el mismo lugar que tu hábitat? ¿Pueden hablar con los seres que como vos han partido? ¿Por qué no bajan nunca a suelo terrenal? ¿Existe la probabilidad que encuentres un amigo entre ellos? Me preocupa tu soledad. La impotencia embarga mi ser al no poder hacer nada para mitigarla. ¿Comprenderán mi lugar no es la tierra? ¿Molesta la reiteración de las preguntas? Hasta que no respondan seguiré formulando preguntas. ¿Nadie hace tantas? Debe ser que se cansan de la falta de argumentos. Les comunico soy incansable, hasta no conseguir se dignen contestar continuaré preguntando. Tengo derecho de saber cómo es el sitio donde esta mi hijo, los seres que lo acompañan quienes son. En el caso de encontrarse en absoluta soledad, deberán relatar el motivo. Advierto que no me alcanzan dos palabras. La contestación debe ser creíble y fundamentada. ¿Por qué les parezco exigente? Es mi derecho de madre conocer por quienes está rodeado el ser que ustedes, arrebataron de mi lado. La muerte del ser que más amo en el mundo no deslinda mis responsabilidades de mamá. No lo abandoné a su suerte, ustedes lo eligieron para llevárselo a mundos desconocidos por mi. Resulta sugestivo que ante mis preguntas todos queden mudos. ¿Hicieron un pacto de silencio? ¿En suelo terreno es signo de poca educación que nos hablen u no contestemos? ¿A qué mundo pertenecen? Desde el momento que están demasiado tiempo en la tierra para elegir sus presas deberían preocuparse por aprender nuestros usos y costumbres. ¿Sabían que el conocimiento nunca sobra? Para mi gusto están mucho tiempo en un enclave que no es el de ustedes. Vienen por sus víctimas de manera frecuente, ¿Quién puede asegurar que no son terrenales con un trabajo siniestro? ¿La retribución es mayor cuando más humanos se llevan? ¿Qué se siente al quitarle la vida a otro? ¿Conocen el significado del vocablo arrepentimiento? ¿Lo han experimentado alguna vez? ¿Nunca? ¿No sienten lástima cuando eligen a un recién nacido? ¿A quienes obedecen? Parte de esas preguntas deberían contestar para que sepamos quienes son o de dónde vienen. No se puede vivir ignorando que unos desconocidos vendrán por nuestras vidas. ¿Trabajan solos o forman parte del equipo más cruel del que se tenga conocimiento? Como soy respetuosa utilicé la palabra equipo y no banda. ¿No sé discernir que los diferencia del que quita la vida para robarle a otro igual? ¿Acaso ustedes no se llevan lo más preciado d terrenales y humanos que es la vida? Hijito lindo, quiero verte para darte un beso. Acariciarte como lo haría cualquier mamá. ¿Hasta cuándo no podré hacerlo? ¿Falta mucho para partir? Te amo, por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=BOMV2kTy0ZQ

LATIENDO AL UNÍSONO

Buenos días tesoro de mi alma, ayer por la tarde fui a una escuela de dibujo. No te asustes no voy a aprender a dibujar, admiro a quienes lo hacen más soy incapaz de dibujar un trébol, Las autoridades del municipio abrieron para clases presenciales la escuela de bellas artes que está muy cerca de tu antiguo colegio. Los alumnos que se reciben este final de año tienen clases presenciales. De esa forma los pueden evaluar. Han modificado el salón más grande para así respetar los protocolos por el aislamiento social obligatorio. Mampáras. de acrílico forman amplias cabinas donde los alumnos pueden desarrollar el arte que han elegido. Los visitantes pasan en grupo respetando la distancia social. Separa las cabinas del alfombrado por donde pasamos un cordón estrictamente controlado por personal de seguridad. Quien nos guiaba nos invitó a otro salón, donde a través de pasmas de generosas dimensiones, se podía observar cómodamente sentados de manera separada el trabajo de los alumnos. Para no perturbar el examen final no se les mencionó el anexo desde donde observábamos cada trazo. Es increíble el trabajo de los jóvenes. La mayoría sabía, el trabajo que debería exponer. Unos pocos comenzaban con un dibujo para luego arrancar la hoja y comenzar con otra obra. No debe resultar fácil dibujar con carbonilla. Como estaban desocupados varios plasmas, elegí uno alejado lindante con el jardín de la sala. Pese a que existen varios indicadores para mantener silencio, los murmullos no son agradables. Con trazo firme Luciano dibujaba algo que a simple vista, parecía un corazón exótico. Pasado un largo rato terminó una obra con la que seguramente aprobaría con una nota alta. Si de mi dependiera influiría para que le dieran la máxima puntuación. El dibujo eran dos puños tomados fuertemente de la mano, ello formaba un corazón al que había agregado venas y arterias. Una obra fascinante y fuera de lo común. Luciano aprobó como imaginaba. Precisaba hablar con él. Fuimos a la cafetería. Mientras el bebía café y yo hacía jugo de pomelos le pregunte cuando comenzó a trabajar pues quería contratarlo para tener una réplica del corazón. De ser posible que fuera el ensamble de tu mano y la mía. Encantado aceptó. Vino a visitar el refugio pues le comenté acondicionaría un espacio para que dibujara sin que nadie lo molestara. Cuando vio una de tus tantas fotos exclamo “Tiene cara de buen chico” Comenzaría al día siguiente en el balcón que tiene el altillo. Afortunadamente solo está guardada tu bicicleta que nunca regalaré y otros objetos de poca importancia. Cuando bajamos le serví un café- Quiso sentarse en la mesa de la cocina. Según él, es más alegre y puede ver el jardín posterior. En su agenda anoto los materiales que precisaba, realizó el gasto de los mismos para que le diera el dinero. Pregunté por qué había elegido el altillo su respuesta con la mirada muy triste fue “Para estar más cerca de dios”. Se quedó charlando un rato más, cuando terminara el trabajo vendría a entregarlo con Lila, su novia desde la escuela primaria. Le pedí me avisara con un día de anticipación para preparar algo rico para cenar. A los pocos días apareció la pareja, Lila es bellísima. Hace honor a su nombre. Tiene un embarazo avanzado. Cuando hablan del bebé por venir se emocionan. No conocen el sexo del ser que alumbrará en aproximadamente un mes. Expreso me resulta extraño no sepan el sexo de su hijito. No debí preguntar. Los ojos de ambos están velados por las lágrimas. El hijo anterior nació con anencefalia y solo sobrevivió unas horas. No dije que podía haber interrumpido ese embarazo. Ellos adivinaron mi pensamiento. “Llegamos hasta el final para conocer la cara de nuestro hijo. En el sanatorio recibió las aguas bautismales. Contrariado Luciano dice seguro que en el limbo no hay tantos ángeles como en el cielo por ello el papa Ratzinger lo eliminó.” Les tomé las manos a los dos. Brevemente recordé que no creo una palabra de quien representa a dios en la tierra y Benedicto está demasiado grande y por ello dicto esa bula ridícula. Ambos rieron con ganas. Dije, ahora llegó mi turno, quiero ver el cuadro. Nuestros puños están como si Luciano hubiera visto los tuyos. Forman asidos un corazón perfecto. Le agrego sobre la parte derecha una camelia pintada de color rosa pálido. Ahora eran ellos quienes me consolaban a mí. En casa decidieron que de nacer un varón llevará tu nombre. Nos abrazamos los tres. Pude experimentar que en la vida además del dolor profundo que provocan las tragedias como la nuestra, también nos regala ilusión. La mío no ha cambiado, es poder soñarte. Verte corporizado para darte un beso. Decirte una y mil veces siempre tenés la intensidad de mi amor. Estar juntos sin más demoras carentes de sentido, pedirte como siempre, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=XFOTpeOwhbE

TU TIEMPO MI TIEMPO

Buenos días mi tesoro. No puedo evitar decirte cuanto te extraño. Me hacés falta. Quiero darte un beso para cambiar mi tiempo que tiene un único dueño. Vos mi vida. Cuando estábamos juntos me gustaban los relojes de cualquier tipo, ahora los detesto. Para todas las actividades de la vida hay que consultarlo. Tristemente también controlamos la horade la muerte de los seres queridos. Una sensación devastadora, sin embargo es necesario conozcamos el horario de partida de los seres amados para evitar confusiones en los trámites ulteriores. Ni en el sueño más loco pensé que en todos los tiempo tendría el horario del menos imaginado, tu muerte. Puedo escribir millones de veces la palabra más rechazada por quien ama la vida. Curiosamente tu llegada al mundo de los terrenales se produjo a media mañana. Bebé esperado, niño portador de todas las alegrías que es capaz de sentir una madre. Mientras eras pequeñito controlaba la hora de los biberones, los controles con el pediatra. Tus salidas para el colegio, al ser noctámbulo nunca viajaste en micros escolares sino en remises que te venían a buscar sobre la hora para que llegaras puntualmente al colegio. Tiempo al que no le dabas demasiada importancia. Para tranquilizarme decía “Llego bien ma”. Lo hacías casi siempre, t e transportaba el mismo chofer que presumo iban en el aire. Contrariamente a los pensamientos de los terrenales eras extremadamente puntual. Tenías por costumbre, esperar hasta la hora convenida y te ibas sin contemplar si la otra persona había tenido un percance. Con orgullo puedo expresar que esa modalidad la heredaste de tu mamá. Ahora que no estás tengo tiempo perdido. Según tu prima demasiado para pensar. Es posible así sea. Ayer cuando llamó, al escuchar mi voz angustiada, pregunto si necesitaba algo, la respuesta “Un abrazo de tu primo”. Ante esa respuestas inesperadas quedó en silencio hasta que me habló de su caminata diaria. Siempre le digo por los resultados obtenidos se fue hasta Alaska. El sonido de la sonrisa es como la de un pájaro de un bosque florido. Ella también te extraña, cuando mira tus fotos dice “Bonito”. Eso eras para todos además de un ser de luz Incomparable. En mi realidad regida por relojes estás siempre, acompañándome. ¿Cuánto falta para que llegue a tu lado, transitando senderos normales? Sé que mis interrogantes son recurrentes. Intento no hacerlos pero es imposible. Regida por relojes de todo tipo, estoy sobreviviendo en el inframundo en el que quedamos los que hemos perdido el bien más preciado de nuestras existencias. El dios griego Hades, venerado como el dios de la muerte estaba equivocado al explicar que en ese mundo tortuoso se aloja a quienes han perdido la vida. Nunca ha conversado con cualquier mamá que haya pasado la peor de las tragedias. Quiero creer que el espacio donde se encuentra tu hábitat es tranquilo. Un enclave donde te podés encontrar con otras almas para intercambiar ideas o bien relatarle partes de tu vida terrena. ¿Existe esa probabilidad o estás en soledad absoluta? ¿Nos dejarán estar juntos cuando llegue el momento de estar a tu lado? ¿Dios nonos responde a los humanos ni terrenales, lo hace con Ustedes? Sería terrible tuvieran alguna duda y no encontraran a nadie que pudiera resolverlas? ¿Has podido entablar comunicación con los ángeles o ellos tampoco suelen contestar? ¿Cómo es la eternidad donde moran los muertos? ¿Pueden optar por desarrollar alguna tarea o siempre están inmóviles? La ansiedad puede más que el razonamiento. Al no estar en casa corporizado pues te tengo en el alma, sería de mi agrado esa realidad fuera confortable. Sane quien representa al tiempo que tengo un poco de rechazo, por ello trato de evitarlo. Soy adulta. No me gusta ser contralada. Mis horas las comparto con vos pues te amo de una manera tan cargada de ternura como duradera. Mis manos no quieren olvidarse del movimiento de las caricias que tanto te gustaban Mis ojos quieren verte y por una vez poder sumergirse en los tuyos. Poder nadar en tu mirada como antes. ¿Es demasiado excesivo mi pedido? ¿No se parece al que formula cualquier mamá viviendo idénticas circunstancias? ¿Cómo pasan el tiempo los seres yacientes? Es desesperante saber tan poco habiendo sido protagonistas de un episodio tan siniestro como doloroso. ¿Es habitual que ante preguntas sencillas nadie responda? ¿ Np saben que aún el caso de asumir la peor de las muertes, buscamos para ustedes momentos confortables? Es imposible intentar desplazar los pensamientos hacia otros lugares. Sos y seguirás siendo mi guía. El ser que desinteresadamente brinda las energías necesarias para continuar en suelo terreno. ¿Para qué? ¿Por qué no puro cambiar mi existencia con la de una moribunda? Chiquito preguntas que parecieran ser escritas en el agua. Siempre el odiosos silencio. Te amo, por favor nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=fPRSRk3-PX4

GOTAS PARA MI SOL

Buenos días mi sol. Comienzo otro mes sin tu compañía Duele la ausencia. Lacera el alma el dolor. Te extraño más que siempre. Anoce mientras charlaba por teléfono con tu prima escuchó mi voz acongojada. A su pregunta respondí, necesitaba un abrazo tuyo.. Suelo manifestar mis sentimientos sin anestesia, a esa respuesta le acompañó un largo silencio. No tengo derecho a convocar su tristeza, más no puedo expresar más que aquello dictado por el corazón. Falta poco para que finalice el año, No será fácil olvidarlo, hemos aprendido a convivir con el horror ante un virus de consecuencias letales. Asombrada ayer escuché al pasar, el gobierno en las sombras acordó con su par moscovita traer la vacuna procedente de Rusia. Salió al mercado sin haber cumplido todas las fases que se pide a las otras. La información de ese país. es encriptada. Nuestros compatriotas y yo conocíamos las otras dos de otros laboratorios que no voy a nombrar. Opté para mis letras una imagen de gotas. Recuerdan tu transparencia. Resulta agradable observar cómo las gotas, con imaginación pueden adoptar formas diferentes. Según la luz que reciban es el color con el que se presentan ante nosotros. ¿No te parece mi tesoro que hace mucho no aparecés en mis sueños? Me encantaría fuera a diario, he de conformarme con menos apariciones. Tantos meses sin soñarte, pese a que te convoco cada noche antes de dormir es demasiado tiempo. ¿Será un castigo o provocación de Cronos? Nuestras esencias son opuestas. No he de cambiarlas. Se ha transformado en un ente poco creíble. Creo que conoce como nadie por qué me mantienen cautiva. Las veces que le he preguntado no fue muy convincente en sus respuestas. Es, escondedor. Durante una charla relató el día que se produciría el ansiado sueño. Nunca ocurrió. Seguramente no deben agradarle los terrenales o humanos que lo enfrentan. No le temo, tampoco soy súbdita de este señor con apariencia de anciano bueno y no es para nada así. Reconozco ser impaciente, varios meses rogando vengas a mis sueños es demasiado. Al principio de esta tragedia, te soñaba más frecuentemente. ¿Será la distancia quien impide pueda verte en estado onírico y así tener la posibilidad de darte un beso? Es mi mayor deseo. Lo repetiré aún cuando sepa soy reiterativa. También deseo oír el murmullo de tu voz contándome un secreto, como antes. ¿A quién le contás tus deseos? ¿Sabías que muchas veces tomo el teléfono para comunicarme con ella y cuando lo sostengo en mis manos, me doy cuenta que han pasado más de dos años de su muerte? ¿Por qué se van a ese mundo desconocido las personas que queremos? Ciertamente no gozaba de una salud espectacular, La noricia de tu partida acentuó e deterioro. Fue a verte dos días antes de tu adiós. No entró a la habitación pues quería recordarte bien. Además como buena mamá no deseaba invocar tus sospechas. Desconocía que vos estabas al tanto de tu propio final. No porque te lo dijeran los médicos sino por tu delicada percepción. Por ello reuniste a tus hermanos del alma para pedirles cuidaran de mí. Nuestra estrategia era no tocar ese tema, Inventaba miles de proyectos cuando te quedaban horas de vida. ¿Habremos hecho bien en no sincerarnos? ¿Cambiaba el destino si nos decíamos aquello que resultaba evidente? Tengo la certeza que vos sabías que tu mamá presentía el fin como también supe que vos también conocías morirías tempranamente. ¿Deberíamos, haber conversado ante la inminencia de lo irreversible? ¿Hubiera sido mejor develar ese secreto mortal? Fue la única vez en el transcurso de nuestras realidades que preferimos callar. ¿Sabías muchas veces lo cuestiono y no hallo ninguna explicación capaz de resolver un dilema tan doloroso? La partida de un hijo es inexplicable. Es lo peor que puede esperar a una madre. No se puede cuantificar ni dimensionar la tragedia. ¿Por qué te negaron la posibilidad de vivir un poco más? ¿Por qué no nos fuimos los dos? ¿Por qué el castigo de dejarme en suelo terrenal? ¿Cuántas veces reiteré no es este mi lugar? ¿Poseen nula capacidad de comprensión? ¿Por enésima vez qué idioma debo utilizar? Chiquito de mi alma, deseo estar con vos. Ser yo quien seque tus lágrimas, Nunca olvidaré el sueño en que te vi aparecer llorando. Otro estigma que no me deja vivir, Llegaré. Nunca he de bajar los brazos. Te amo con desesperación, por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=SeN-PZLipY8

MIRAR HACIA EL ALMA

Buenos días luz de mi vida. E saludo en una mañana radiante como vos. Te extraño. No es un reclamo. Sos de los pocos seres que sabe cuanto me duele la indiferencia no buscada. Doy todo lo que tengo pero a veces a los caracteres irreflexivos no les alcanza y debo encerrarme en el silencio. No es la vida que merece nadie tan vulnerable como yo desde tu ausencia. Esto no ocurriría si estuvieses aquí. Aprovecharía esa instancia para darte el beso postergado y quedarme un ratito abrazada a vos. Cuando pasan esos eventos intento mirar hacia el alma. La tuya o la mía. Es lo mismo dado que son muy parecidas por no decir idénticas. Invierto el tiempo en pensar. En nosotros, en los demás. En las letras que unidas formarán estos contactos maravillosos que nos acercan aún más. Mis ojos no son azules, mutan a ese color cuando quiero que se parezcan a un espejo de agua para que puedas navegar por esa superficie que tanto ha capturado ti interés desde que eras un niñito. Aprendiste a caminar y nadar en simultáneo. ¿Hacia dónde vas remando tu canoa? ¿Podrías navegar hacia mi alma? ¿Sabés que deseo verte en suelo terreno por última vez. No te asustes. Nuestros próximos encuentros serán en la eternidad. ¿Sabías la deshumanización de los seres que apreciás producen hartazgo y deseos de huir? No soy quejosa hijito. Eso lo sabés. Me duele la falta de respuestas cuando preguntás algo. Ni por asomo se parece al dolor intenso de tu ausencia. Conformábamos un dúo perfecto. Casa uno sabía las necesidades del otro sin preguntar. ¿Por qué hay que pedir disculpas por las palabras que se han de pronunciar si las mismas no descalifican? ¿Por qué esa costumbre de no responder? Nada sucedería si estuvieras acá. Solucionabas todo con magia, Nos teníamos el uno al oro sin tener que molestar a terceros. La vida se dio vuelta hace más de cinco años. Un episodio trágico que al dolor sumó soledad. Hijo alguna vez te pedí volaras alto hasta que me encontraras en los colores del arcoirirs. Hoy con el corazón lastimado te pido navegues hacia un puerto donde podamos anclar los dos. Llegaré. ¿Has visto mis deseos no dependen solo de mí. Siempre está Cronos para trocar aquello que ansío con los jirones que de mi alma quedan. Mi amor los fines de semana asó como los feriados me angustian. Me recuerdan te tenía más tiempo conmigo. Extiendo mis brazos para abrazarte y al intentar unirlos me doy cuenta abrazaré la nada misma. ¿Para qué seguir en la tierra flagelándome? ¿Olvidarte? Extraño pedido de quienes han perdido la razón. Es muy fácil aconsejar desde la tribuna cuando no has pasado una experiencia fatal. No he perdido una mascota. Engendré un hijo para llevarlo en mis entrañas hasta que madurara y pudiera nacer y vivir. No para verlo morir antes que yo. ¿Pueden darse cuenta de la dimensión del horror? ¿Pueden comprender el horror? Sé que hay muchas mamás en idéntica condición. Ellas pueden entenderme. El resto aún cuando lo intente no podrá. Ha muerto carne de tu carne y vos querés morir y no te dejan salvo que te suicides o acudas a otra especie de atajos. Respeto la memoria de mi hijo. Nunca lo haré. Perdería su amor. Es mi único bagaje valioso. Quiero encontrarme con el para decirle cuanto lo quiero. Abrazarlo, darle ese beso por el que clamo a diario. Mirarnos. Proyectar un futuro para dos muertos: Un hijo y su mamá que murió desesperada de amor. Hijo sé cuanto te lastimaban mis lágrimas. ¿Cómo se hace para contenerlas? No puedo más. Si la sobre exigencia sirviera para adelantar la partida, apurar aquello que fuera necesario. No quiero vivir más. ¿Cómo hacer para que me entiendan? ¿Cuál es el mitivo de tamaña tortura? Los escucho. La cobardía no los deja hablar. Te amo tesoro de mi ala, por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=wlAM4FOwUS4

FLORES EN LAS MONTAÑAS

Buenos días mi tesoro adorado, te saludo en una mañana invernal con temperatura de un dígito. Ayer no tuve la posibilidad de mantener este enlace, la consulta médica duró más de lo pensado por ello te pido disculpas. Si hubieras estado a mi lado como tantas otras veces, no dudo se hubiese desatado una tormenta cargada de justicia. ¿Cuándo aparecerás en mis sueños? ¿Sabías te extraño mucho? ¿Existe una manera de controlar ese sentimiento? ¿Puedo compartirte mi sueño de esta madrugada? Fue hermoso. Un recuerdo a los lugares que hemos visitado juntos para esta época cuando los feriados largos nos permitían hacerlo. Hoy no se puede ir a ninguna parte. Ayudame a comprender por qué abrieron las fronteras aéreas y las terrestres siguen cerradas? ¿Los funcionarios que nos duelen, creen que el virus viaja en auto? En el l{imite de Formosa con la provincia del Chaco, hay cuatro mil personas esperando volver a sus casas al costado de la ruta. El gobernador que hace tres décadas ocupa su cargo no deja que los formoseños entren a su provincia. Pasan episodios raros. Si estuviéramos en época de elecciones, los catamaranes cruzarían el Rio Bermejo para votarlo a cambio de planes sociales que reciben durante años. Regreso a mi sueño. La ubicación es el sur de nuestro país. Por los cerros que a esta altura del año mantienen sus cumbres nevadas. Sitio donde la eternidad se toma licencias. Los lagos son una constante. ¿Recordás cuando hicimos el circuito de los siete lagos? Rodos de colores diferentes. Desde los azules profundos hasta el verde esmeralda del Lago Gutiérrez donde en los huecos de las montañas viven los cóndores. Espacio silencioso donde las embarcaciones no tocan sus sirenas para respetar el sonido ambiental. Los cóndores y sus crías. Precisan silencio para desarrollarse. Desde ese lago se llega a Puerto Blest limitando con la República de Chile donde en su parque están los alerces de mayor tamaño y antigüedad. Para que ningún turista se lleve recuerdos de su corteza está encadenado. Una placa da sus datos históricos. En cualquier navegador encontrarás las imágenes. Nos llamó la atención que en las márgenes de los lagos hubiera flores que llegaban al pie de las montañas. No eran silvestres de as que crecen entre la gramilla, sino como las que se adquieren en cualquier florería. Eras pequeño, por ello cortabas alguna aún cuando no estuviera permitido para regalármelas. ¡Cómo extraño esos detalles de tu parte! ¿Por qué sos tan bueno? ¿Por qué nuestro amor es tan enorme y tengo vedada la capacidad de darte un beso como quisiera a diario? ¿Por qué son tan injustos con esta madre que extraña tu bella mirada? ¿Existirá la probabilidad de un reencuentro o solo es un mito? Preciso partir cuanto antes. No es mi deseo la eternidad nos siga alejando. Deseo recrear situaciones vividas en la tierra. No es mi deseo seguir habitando suelo terreno. Necesito encontrarte para decirte cuanto te quiero. No he cometido delito alguno para seguir cautiva. ¿Qué excusa encontraron para que siga en suelo terrenal? ¿Me han visto portando armas? ¿He cercenado los derechos de algún humano? ¿Por qué el silencio en lugar de resolver mis dilemas? Hijo te amo. Por favor mi chiquito, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=-f_Bwis9640

ACARICIANDO LA LUNA

Buenos días ser de luz adorado. Ha pasado otro mes sin tu presencia amada. No puedo dejar de extrañarte, quererte, aumentado a diario el caudal de cariño más puro del mundo. Tengo la certeza, reconoceré el significado de la palabra felicidad cuando vuelva a estará tu lado saciándola necesidad de darte un beso. ¿Cuándo llegará ese momento? Es cierto soy ansiosa. ¿Acaso sesenta y dos meses no son demasiados para ver la cara de un hijo? ¿Por qué insisten en elegirme el lugar de residencia? ¿Tienen escasa sagacidad, no toman en cuenta mis pensamientos? ¿Qué pretenden enseñarme? ¿No saben que mi mejor maestro ha sido mi hijo? ¿Desean saber cuál fueron nuestras fuentes de aprendizaje? La vida que nos dio experiencia. La muerte que nos enseñó la amargura al separarnos. Hijo mío mantengo la ilusión de encontrarte prontamente. Quiero compartir con vos un sueño. Corto como mis descansos pero hermoso. No puedo precisar con exactitud el lugar donde me encontraba. No reconozco los edificios. Ahora las noches son cálidas. Pese a la altura de aquellos, dejé escapar el vértigo.. La luna parecía más grande. En ocasiones se da ese fenómeno. Estaba tan cerca de ella que podía acariciarla. ¿Por qué ese deseo? Acariciando la luna lo hacía con vos. Una sensación onírica única e indescriptible. Tenerte por unos instantes es una de las utopías más complicadas. ¿Por qué? No creo los muertos puedan bajar del cielo para estar unos segundos con sus madres. Ofreceríamos aquello que no tenemos con tal de tenerlos un ratito de vuelta con nosotras. No es posible. ¿Por qué? ¿Se caerían las más caras de aquellos que sostienen mentiras con las palabras? ¿Por qué nadie ha sacado fotos o filmado espacios eternos? ¿Mi tesoro en qué lugar están los seres que ha muerto? ¿Si existiera un ser o ente capaz de contestar alguno de mis dilemas se terminarían las preguntas formuladas con asiduidad. Por un segundo mientras acariciaba la luna, creó verte en las sombras de aquella. Desperté con las manos vacías. Es una sensación que a nadie le deseo. La oscuridad y el silencio nocturno agradan las penas. Rogué volver a conciliar el sueño para tener la oportunidad de aparecer en ellos. No ocurrió como tantas otras veces. ¿Un lustro es el tiempo en que puedo tenerte más cerca? ¿Aún si lo pidiera de rodillas no será posible vuelva a verte? ¿Debo dejar morir el viaje con destino al cielo que me tiene entusiasmada, pues se trataría de nuestro reencuentro? ¿Estás tan lejos que nunca más, así muera ahora podré alcanzarte? ¿Por qué dejaron pasar tanto tiempo si no he de encontrar al ser que más amo en la vida? ¿Qué nombre recibe esta tragedia siniestra y tenebrosa? Preciso que solo estas conclusiones, estén erradas. ¿Cómo saberlo si no tengo a quien preguntarle? No quiero perder la razón descartando argumentos. ¿Qué pasaría si aluno fuera verdad revelada? ¿Mi tiempo habría terminado? No me importa. Como te prometí seguiré en esta búsqueda más allá de los resultados? ¿Dios cómo me doy cuenta de, tu existencia? ¿Si estás en alguna parte podrías ayudarme? ¿Ti hábitat es el cielo? ¿Viven allí todos los muertos? ¿Has visto a mi hijo alguna vez? Como yo, solo creía en aquello visible, solo te nombro dos días antes de su muerte. Lo sé por sus hermanos de la vida, dijo: algo parecido a “Si dios me da vida podré seguir cuidando a mi madre”. ¿Pudiste escucharlo? Es mi hijito quien me otorga energías para que siga en suelo terreno. Sé que hubiera sufrido mucho si la que partera hubiese sido yo. Es natural. Anormal es que una mamá deba despedir a su hijo. ¿Por qué no me dejaron ir con él? ¿Quién lo acompaña cuando está solo? ¿Puede cantar como lo hacía en la tierra o lo tiene vedado? ¿Ha visto a quienes lo antecedieron y a quien lo precedió en el sendero que transitan los muertos? Estoy desesperada y preocupada, hace un par de meses pide soñarlo brevemente, lo vi llorando.,. Las lágrimas que corrían por su rostro taladraron mi alma. ¿No fue recibido cómo los otros por que no aceptás a quienes eligen la cremación? ¿Cuál es la diferencia si la materia desaparece? ¿Existe discriminación en el cielo? Aquí en la tierra sobra. Horrorizada mientras estudiaba los lugares importantes de la Ciudad de Buenos Aires, supe que en uno de los parques tan hermosos como casi todos los que posee, hay un Cementerio de Disidentes. Allí se sepultan a los suicidas. A las mujeres que ejercen la prostitución como un trabajo y otros que me avergüenza sean señalados después de muertos. ¿Quién permitió esa barbarie? ¿Quién se erigió en juez para permitir se edificara es cementerio y quienes deberían ocuparlo? Los historiadores son desmemoriados y esos detalles tan importantes no son mencionados. Los esconden. ¿Tienen miedo de ser señalados como llos tipificaron a los muertos. No sé si existe en otros países del orbe. Me parece que algunos tienen la mente choquita como la cabeza de un alfiler. Querido sabés te amo de manera difícil de dimensionar, Por favor te pido, no olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=4Af2huYhr8Q

RAREZAS EN ELC AMINO

Buenos días luz de mi vida entre brumas. Desde tu ausencia tan injusta como incomprensible salgo a caminar. No siempre debo salir de mi refugio para conseguir el objetivo. La mayoría de las veces soy transportada por los pensamientos. Todos y cada uno de ellos te pertenecen. No sé vivir sin vos. Tampoco comprendo como he llegado hasta aquí. Cinco años sin verte para decirte cuanto te quiero, abrazarte y darte un beso es demasiado tiempo para una mamá que veía la vida a través de los nobles sentimientos de su hijo. Quedó ese aprendizaje continuo. Lo más importante no está. Ello convoca a la congoja más enorme que una mamá puede vivir. ¿Para qué sigo aquí? ¿Por qué insisten en dejarme como si fuera imprescindible me presencia en suelo terrenal? ¿No han sido suficientemente claras mis palabras como para que entiendan no van a cambiar un ápice de mi postura original? Hijo quiero contarte que en esos caminos que parecen construidos por Dédalo, conforman un laberinto. En este caso no hay que encerrar seres bestiales ni minotauros, temiendo ataques. Nadie camina por esos senderos de tierra áridos olvidados por el hombre. No debe ser negocio pavimentarlos. Encontré una antigua lámpara de luz incandescente. No se usan más. Esta tenía los filamentos rotos,. La vida útil había terminado. Quizás un niño decidió enterrarla e la tierra, para ver que sucedía con ella. Lisandro era un chico soñador. De esos que se encierran en su propio mundo para disfrutarlo cuando la maestra está dictando clases. Dentro de la lámpara había crecido un pequeño arbolito. Enseguida lo asocie a la travesura de un niño. Me dije “Sería agradable encontrar a ese chico para saber cómo logró que una semilla, ingresara al interior de la lámpara. La rosca que se coloca en el portalámparas estaba en perfecto estado de conservación” Al escuchar el murmullo de voces de chicos, consulté mi reloj. Era el horario de salida de la escuela. ¿Lisandro estaría allí? Algunos conversaban asidos a las manos de sus madres. Intercambiaban sonrisa como las nuestras. Allí me di cuenta que el tiempo pasa inexpugnable, No es posible regresar el tiempo hacia atrás para revivir momentos soñados. Detrás de todos los niños que iban acompañados por sus mayores, caminaba sin muchas ganas de llegar a su hogar, un muchachito de cabellos rojizos. Traía las zapatillas desatadas. Me produjo ternura y tristeza su soledad. Inesperadamente casi a los gritos preguntó ¿Le gusta la lámpara y el árbol doña? Mi respuesta fue sí. Se me ocurrió preguntarle si no lo esperaban en la casa para almorzar. Levantó los hombros. Conto que no tenía mamá y su papá a esta hora estaría con los amigos en un bar. ¿Quién se ocupa de vos? -A veces viene mi nona, otras me preparo la comida yo- Mi corazón se estrujó. ¿Cómo se puede abandonar a un niño de esa manera? Si bien tenía cierta pulcritud el abandono era visible. -¿Doña quiere que le cuente como puse las semillas sin romper el vidrio?- Le dije si mientras nos sentábamos en un tronco. Contó que con paciencia y cuidado había desenroscado el metal. Con un trapo para no lastimarse timó el soporte de los filamentos. Un pico de tierra, las semillas y volvió a colocar la rosca. No había dudas que era un chico inteligente. ¿No te gustaría plantáramos el árbol en la tierra? Entusiasmado dijo sí. Elegimos un espacio donde recibiera sombra y sol. Supe al mirarlo era un lapacho. Especie de crecimiento rápido. En la próxima primavera daría sus primeras flores. Luego de la experiencia con los ojos tristes interrogó ¿Doña, se va? Lo invité a almorzar. Pasamos por la casa para que se lavara bien las manos. Cambió sus zapatillas y salimos a almorzar. Un niño solo es una máquina de preguntar. Pese a no tener a su mamá supo como aprender no solo lo elemental sino más. Por suerte cuando está aburrido lee. Vimos pasar al padre tambaleándose, estaba ebrio. Lisandro comentó que siempre toma de más. También dijo que para seguir estudiando trabajaría de ayudante en un aserradero. Le propuse hacerme cargo de sus estudios. Demasiado chico para trabajar. Comenzamos a vernos con asiduidad. Cuando supo de tu muerte bajó la vista y se quedó callado. Pasados unos minutos expreso “Doña. Usted pido conocer u tener unos años a su hijo. Mi madrecita murió cuando nací yo. Soy hijo de nadie” Pudo entender con mi explicación que la vida no siempre es un río de sonrisas. Le dije que su papá a su manera lo quería. Le pedí tratara de acercarse. Nos vemos una vez por mes. Lisandro va a una escuela de doble escolaridad. Siempre pregunta cómo eras vcos. No se cansa de escuchar las historias que le cuento. He conocido al padre. Un hombre hosco e insensible. Lo recibí en mi refugio junto a quien será el albacea del niño. No quiero administre el dinero de Lisando. Lo invertiría en alcohol. No pienso vivir todo el tiempo que insuma la carrera de Lisandro. Este episodio no ha cambiado mis pensamientos. Mi lugar está junto a vos. Mi proyecto es viajar a tu lado prontamente. Nada debo hacer aquí. Siempre te pediré ayuda para llegar. No soporto estar en suelo hostil. Le pido a dios se acuerde de esta humana y me saque de la tierra para llevarme a la eternidad, es mi sueño a cumplir. Te amo de manera incondicional, por ello siempre reitero mi pedido, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=QbHMyQlOeH8

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Desde el 11 de octubre no se respetan las reglas ortográficas. ¿Argumentos? Gracias Sonia Landin

LA PRIMERA ES PARA VOS

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Buenos días alma mía. Salí temprano, los puestos de flores comienzan a mostrar esta primavera desconcertante. ¿Por qué ese adjetivo? El tiempo confunde. Lluvias que pueden durar una semana, temperaturas bajas o demasiado altas para la época. Las flores están confundidas así como todas las especies arbóreas. Los ejemplares están cubiertos de follaje como, si al calendario se le hubieran caído sus hojas apresuradamente. Cronos inevitablemente está haciendo su trabajo. ¿Por qué se apura? ¿Por qué no deja avanzar con la misma celeridad el trámite de mi partida. Si propiciara comenzara a escalar los peldaños de la escalera que lleva al cielo gozaría un poco, tan solo eso de mi estima. Mientras siga jugando con mis sentimientos, asociándose a personajes siniestros que lo convierten en un ser perverso, intentaré ignorarlo. No puedo pasarlo al terreno de la no existencia pues rige cada acto de la vida o la muerte. ¿Cuál es el beneficio de leer mis reclamos constantes? No callaré hasta conseguir mi objetivo. ¿Acaso no conoce mi más íntimo deseo de darte un beso? ¿Le resulta indiferente que una mamá quiera abrazar a su hijo? ¿Es odio o envidia? Hasta donde se sabe de su historia no ha tenido descendencia. ¿Ustedes mis lectores a los que tanto agradezco el estímulo por leer estos enlaces les pregunto si han imaginado la realidad sin uno de sus hijos? Les aseguro, es terrible. No se puede seguir volando por la vida. Mi tesoro a volado tan alto en estos más de cinco años que por más empeño que ponga no pedo divisarlo en el fulgor de ninguna estrella. Sabe lo amo de manera irracional. ¿Por qué no aparece en mis sueños desde hace meses? He revisado y analizado cada uno de mis actos y ninguno ha podido hacer sentir mal a un ser de luz como mi hijo. ¿Por qué nadie me sabe decir por que se contrarían los seres sin vida? Son varios meses que no lo sueño y siento culpa sin saber cual es la causa de la misma. A todo le busco un sustento para llegar a comprender ciertas actitudes. Soy la misma, con un poco menos de aire para respirar. No me preocupa quisiera esa acción. Reitero por enésima vez Cronos, no buscaré atajos. No juzgo a los suicidas. Cada uno sabe de sus penas y el motivo que genera ciertas decisiones. Jamás buscaría la peor foto. Sería la foto del desprecio de mi hijo por una acción irrespetuosa a su memoria. Lo amo demasiado como para dejar mácula en ella. Quiero morir de manera natural lo más pronto posible para reunirme con el ser que más amo en la vida. ¿Es tan difícil de comprender? ¿No es posible satisfacer y mitigar la desesperación de una madre? Alguien decía que cuando las cosas se piden con fervor llegan. A ese personaje quiero decirle investigue. No todo lo que se pide se concreta. Llevo más de un lustro esperando volver a ver la cara hermosa de mi hijo. Tengo ese derecho vedado. ¿Cómo expresar el hartazgo de vivir en suelo terreno? Por ello hijito, temprano compré un ramo de fresias, perfumadas y la rosa que ilustra este contacto. Para evitar te enojes no la coloqué delante de una de tus fotos. No te agradan las flores cortadas de su planta. Están en el comedor. No las separé. Como la rosa es más alta que las otras flores, está colocada en el medio del recipiente que las contiene. Te amo intensamente por ello siempre renuevo mi pedido, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=7h_jc62ATVA

UN LIBRO ESPECIAL

Buenos días tesoro de mi vida, deseo enviarte un libro especial para que lo leas mientras llego a tu lado. Serán las gaviotas que conocés las encargadas de llevarte las letras que fueron escritas, inspiradas en el gran amor que te tengo pese a que no puedo visualizarte corporizado. En la primera página tiene en un sobre azul uno de los tantos besos que quiero darte y hasta este momento carezco de esa posibilidad. Ciento todos los momentos compartidos. Desde que te tuve en mis brazos por primera vez hasta que l destino se ensañó con llevarte y deposité en tus mejillas aún tibias, el ante último beso. Ni en sueños delirantes pensé que en la despedida definitiva, donde la realidad te indica el final te permitirá besar un rostro helado. Imposible superar la tragedia. No hay nada que pueda mitigar el dolor de perder al ser más valioso de todos los mundos. Solo quienes han atravesado instancias similares saben a qué me refiero. Las gaviotas te llevarán el contenido. Felices de verte con asiduidad. Las páginas del ejemplar quedarán en blanco para poder escribir otra vez. Espero no hacerlo en la tierra sio en tu hábitat, contando a mis lectores todo lo nuevo que veré tomada de tu mano que será quien me guie por los caminos de la eternidad. Relato episodios de nuestros viajes. Momentos donde la belleza estallaba en todo su esplendor. ¿Hay allí vistas parecidas a las de suelo terrenal? ¿Es cierto que siempre se puede sentir la fragancia de las flores que acompañaron a quienes partieron hacia su última morada? ¿Falta demasiado tiempo para que pueda llegar? ¿Existe alguna manera de agilizar el trámite? ¿Nadie ha percibido no es mi deseo seguir aquí? ¿Ninguno está habilitado para indicar cual es el motivo de mi cautverio? ¿No son capaces de comprender que además de los tormentos físicos están los psíquicos? Tu paso por la tierra fue un derroche de ternura y amir, no solo hacia mí, sino para todos los que advertías podían pasar una necesidad. Has sido bueno de verdad. Desde siempre supiste separar la maldad de los actos de bondad. No solo lo escribo yo, lo afirman tus hermanos de la vida. Por ello lograste me adoptaran a mí, como una amiga que se conoce desde hace muchos años. Seguramente debe haber personas como vos. No las he conocido. Expongo desde mi experiencia personal. Muchas veces se producían cortocircuitos, por poseer ambos carácter fuerte. Se nos pasaba enseguida sin forzar situaciones, Solo conversando los dos. Nadie puede ocupar tu lugar. ¿Cuándo aparecerás en mis sueños? ¿Has podido recordarme a lo largo de estos cinco años? Te extraño hasta el paroxismo. Nadie enseña a una mamá a vivir sabiendo que en algún lugar están las cenizas de su hijo. ¿Por qué? No encuentro quien resuelva mis dilemas. Disfrutá de las hojas del libro que te envío. Te amo tesoro, por ello he de pedirte nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=luwAMFcc2f8&list=PL_xk18P3xF4a_Dj-L0VUKmwbXf_K3reFU&index=125

CAPTURANDO ESTRELLAS

Buenos días mi amor divino. Los celajes grises han llegado para quedarse. Ayer al atardecer un pedacito de cuelo mostró las estrellas. En ese instante se me ocurrió capturar algunas, con la intención de verte. Dos mariposas confundidas por la luz revoloteaban alrededor del frasco. Cuando tuve una cantidad considerable, comenzó a lloviznar de manera tenue. ¿Acaso sabía la lluvia había juntado la cantidad de estrellas suficientes para encontrarte? ¿Las mariposas? Ante las primeras gotas volaron a esconderse en una maceta con flores que tengo en la entrada de mi refugio. Allí están protegidas del agua o viento. Son seres inteligentes. Ubicada en el comedor de casa, apoye el luminoso frasco en la mesa. ¿En que constelación te encontraría para darte un beso? ¿En el lucero que se deja ver hasta el amanecer? ¿En la Cruz del Sur por la ubicación geográfica? ¿Tal vez en mi preferida la Constelación que se encuentra al oeste de Orión? ¿Por qué es mi favorita? Hace siglos una mamá aguerrida a bordo de una carroza de cristal rescató a su hijo muerto para traerlo con ella a la tierra nuevamente. ¿Por qué Raquel pudo y yo sigo esperando ayuda que no llega? Tampoco creo tener la suerte de aquella madre que desafió a la muerte, Hades y el cruel Tánatos que vive a la sombra de los sepulcros y bóvedas de los cementerios. Tal vez por ser novata en esta crueldad de tener un hijo muerto, emprendí la búsqueda de manera equivocada. No creas te abandoné. Desde el primer minuto de tu ausencia comencé con la tarea de llegar a encontrarte. Nadie conocía el camino de los muertos. Invoqué a Raquel, ella podría ayudarme. Leyendo el libro con más lectores en el mundo supe que había muerto. El mismo dia que su hijo entregó su vida por segunda vez. Ahora estaban juntos en la eternidad. Raquel fue ayudada por Cronos, Ni bien murió su hijo abordó la carroza. En mi caso tuve que esperar veinticuatro horas para que entregaran tu cuerpo yerto. ¿Tendrá que ver que ellos eran personajes bíblicos y yo una simple mortal cumpliendo requisitos? ¿Por qué los terrenales hacen todo tan difícil en trámites que deberían ser rápidos? ¿Por qué no les importa el tiempo de los otros? ¿Por qué la incalificable actitud de darte un segundo para reconocer a un hijo en una funda mortuoria? ¿Por qué intentar invalidar la despedida manteniendo solo cinco centímetros del cierre abierto? No era suficiente para darte el último beso. Hasta en esa instancia que a nadie le deseo, se comportaron como si en la camilla hubiera un paquete y no un humano muerto.. ¿Cómo se hace para superar semejante tragedia? ¿Acaso los seres yacientes no merecen respeto? Guardo el frasco con las estrellas en la mesa ubicada al lado de mi cama. A esos pequeños brillantes que titila durante las noches, les pudo aparezcas en mis sueños. No puedo más con esta tortura de no verte. Preciso que hablemos. Hace un rato le comentaba a tu prima un detalle muy particular. Siempre me pide no hable de mi propia muerte. ¿Por qué no? Estoy deseosa de su ocurrencia rápida. Mi lugar no es el suelo terrenal, sino a tu lado. Algún día comprenderás por qué el amor de una madre es incondicional. Esperemos estemos juntos cuando ello ocurra. ¿Podrías ayudarme a partir un poco antes? No es mi deseo seguir esperando fechas inciertas. De nada vale tome un atajo pues ello no me asegura encontrarte. Creo es una acción que me alejaría de un ser de luz como vos. Tu auxilio es preponderante. No puedo sola. Me faltan fuerzas,. Dejamos ir una oportunidad hace pocas semanas. Estaba segura viajaría hacia el espacio donde estás. ¿Quién impidió concretara esa utopía? ¿Siempre quedaré en las puertas del intento? ¿He perdido tu cariño? Si así fuera, sufriría. El dolor sería compensado por estar juntos. No puedo más. Te amo hijito. Por favor nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=uQNqN1X6drc

BOSQUES SOÑADOS

Buenos días amoroso de mi alma, una vez más expreso cuanto te extraño. Con el propósito de evadirme de la soledad, viajo por lugares desconocidos asociados a otros que caminamos juntos y el destino dictaminó, nunca más pasáramos por allí para soñar despiertos. Un espacio que tranquiliza la mente, aturdida de pensar en los seres amados que se han ido para no regresar. En esta ocasión la imaginación me transportó a un bosque soñado. Nunca antes había estado en ese sitio. Transcurrían minutos previos al atardecer. Las aves volvían con alimento para sus pequeñas crías piando en los nidos. Un lugar mágico para reflexionar. De las hjas rosadas parecían haberse colgado las estrellas, otorgando una luz especial. Nunca antes había visto un bosque con esas tonalidades tan especiales. Los del sur de nuestro país tienen añosos árboles que dejan filtrar el sol, con encantadores matices en las luces y sombras que proyecta el Astro Rey. ¿Cuál será el color adquirido por los del bosque de especies rosadas cuando pasa Febo. A la hora en que me encontraba allí las pinceladas eran plateadas. Airosa, la luna derramaba sobre ellos destellos plateados. ¿Por qué el destino fue tan egoísta que me impidió visitarlos con vos? ¿Por qué solo me deja disfrutar de la belleza a mí? ¿Cuándo me van a decir si en el espacio que estás hay luz o solo es oscuridad? Ayer mientras escuchaba la radio escuché un audio del interior del país. Desolador. Una médica le decía a una hija desesperada que no tenía respirador para aliviar a la madre. El llanto de la muchacha era desgarrador. ¿Cómo se le puede decir a un familiar que no tienen un respirador y confortarán a quien va a morir. ¿Qué es confort? ¿Qué hicieron con el presupuesto de salud? Estos episodios indignan. Siento impotencia al no poder ayudar. Ser útil, cuando quienes deberían serlo poco hacen Al mediodía desde una provincia del litoral anunciarán la extensión del aislamiento. In delirio. A todos lados, se llega tarde. Quisiera estuvieras aquí, no solo para darte un beso y abrazarte como lo hace cualquier mamá con su hijo sino para tratar de comprender entre los dos tanto desatino. Tenías una mirada especial sobre los episodios que no tienen al de racionalidad. ¿Cóno es la eternidad mi tesoro? ¿Te has encontrado con seres parecidos a vos? ¿Pueden intercambiar opiniones? ¿Conservan la capacidad de pensar, razonar? ¿Continúan amando a quienes quedamos prisioneros de una vida que no nos corresponde? ¿Nadie se ha enterado no es esta la vida que elegí? ¿Por qué te llevaron cuando tenías tanto para dar y hacer? Mi vida tu mamá es reincidente con las preguntas. Nada me conforma desde tu ausencia sin razón. Sabés que a diario miro tus fotos como si fuera un ritual. ¿Cuál será tu aspecto después de cinco años? ¿No es demasiado fuerte el castigo que me dieron? Entes desconocidos ¿Tienen hijos? ¿Cómo se sigue sin ellos? Los hijos no deben morir. Ellos son quienes deben despedirnos. ¿No aprendieron a evaluar antes de atacar a sus presas indefensas? Nada es racional en ese submundo que nadie conoce ni ustedes quieren sepamos como es. Te necesito como a nadie en suelo terrenal. No he aprendido a vivir sin vos. Te amo, por eso siempre te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://ar.pinterest.com/pin/577657089696658371/?nic_v2=1a6u1mfg7

EN MI MENTE

Continúan los días con mucha lluvia, te saludo como siempre con toda la intensidad de mi amor. Te extraño. Es imperioso aparezcan en mis sueños para cristalizar el sueño de darte ese beso que espera desde hace tanto tiempo sin poder concretarse. ¿Cómo decir cuánto te quiero y esas palabras lleguen a vos? ¿Cómo hacer para fundirnos en un abrazo, cálido amoroso, como solo puede ocurrir entre un hijo y su mamá después de mucho tiempo de no verse? ¿Cómo llegar a tu cielo para encender las estrellas que noche a noche titilan, acompañando mi triste soledad? ¿Dónde encontrar palabras nuevas para decirles a quienes, me tiene cautiva ha llegado la hora de partir? ¿Comprenderán o siempre responderán con ese silencio que obnubila la razón de quien luchará hasta el final?- La tierra dejó de ser un espacio agradable para permanecer, No es aquí donde encontraré, esa paz tan necesaria para construir. ¿Cómo se dice basta a quien no desea escuchar? ¿Cómo aprendo todo aquello que no sé hacer sin tu compañía? ¿Nadie se ha dado cuenta de mi hartazgo? En mi cabeza aparece el recuerdo de los pinos. Especie elegida supongo por su crecimiento rápido para plantarlos en los cementerios. Es curioso en mi mente tengo dos hileras de ellos separados por un curso de agua. Produce tranquilidad no estoy en ese lugar silencioso donde los primeros días de octubre de hace cinco años llevé la urna con tus cenizas. Llevaba el cofre como si fuera un niño recién nacido. Cuando el carro de golf que nos llevaba se detuvo lejos de entregarlo quedé mirando la nada misma. Pensaba que sería la última vez que te tendría en mis brazos. Así fue. Nunca más pude acariciarte, abrazarte. Demostrarte el cariño inconmensurable de una mamá a quien le piden que asuma su hijo está muerto. Es una circunstancia de la vida. Nunca muere en el alma de su madre ese chiquillo que se acunó en las entrañas durante nueve lunas y sus soles. Un bebé precioso y enorme, además de una expresión materna lo decían todos. Quiero comenzar el ascenso. Cuando finalicen estos enlaces comenzaremos las conversaciones personales. No imaginás cómo deseo ese instante. No habrá pinos que traen tristezas. En mi mente solo habrá espacio para flores perfumadas. Juntos escucharemos el trino de las aves del paraíso. Iniciaremos otra vida, juntos, La eternidad esta vez nos unirá para no separarnos nunca más. Sueño con ese momento. No tendré necesidad de pedirte aparezcas en mis sueños. Al tenernos de día los sueños bonitos aparecerán cuando iniciemos el estado onírico. ¿Será posible regrese a nosotros la felicidad perdida? Otro eslabón que nos reunirá en el universo. No podés imaginar cuanto te extraño. Siento la paz me abraza pensando un futuro en el que no estaremos separados. Solo pido que esta utopía de verdad se convierta en realidad tangible y no exista en ese enclave que imagino enigmático quien intente no estemos juntos. Estoy segura me adaptaré con gusto a esa existencia. La tierra en soledad, abruma. Cuando comiencen a cumplirse nuestros sueños recuperaré la sonrisa. No será más una mueca insulsa. En suelo terreno no tengo motivos que induzcan a la risa franca. No se fingir. A todos siempre les he mostrado cómo soy. Inclusive les comenté , cuando las personas no obran sinceramente las paso al terreno de la no existencia. Mi cielo ayudame a llegar un poco antes. Cinco años de espera es demasiado tiempo. ¿Podrás recordarme? ¿Conservás recuerdos y memoria? Te amo intensamente por ello siempre te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=9EHAo6rEuas

LÁNGUIDA LLUVIA

Buenos días mi cielo adorado, te saludo en una mañana cubierta de grises celajes, La lluvia nos acompañara toda la semana. Debería llover en Córdoba donde gracias a los priromaníacos se ha perdido gran parte de la producción de la que deberíamos estar orgullosos y. La propiedad que ves, es la de dueños que has conocido. Por ahora la alqiilararán pues ellos migrarán hacia países donde se pueda vivir sin sentirse extranjeros en su propia patria. Luego de varias semanas la propiedad fue alquilada. Al principio por las dimensiones de la misma pensé sería habitada por una familia numerosa. En este barrio son necesarias las risas y juegos de los niños con todas la alegría, que suelen derrochar. Fue rentada por una bella pianista. Siempre viste de negro haciendo alquimia con su larga cabellera contrastando con su piel de porcelana. Sale muy poco. En ocasiones riega las plantas del jardín lateral que finaliza con un gran parque en los fondos de la vivienda. Ejecuta el piano como una artista consagrada. Los vecinos pesaron que tendría alumnos a quien transmitiría sus excelsos conocimientos. La mujer solitaria ejecuta el piano para ella. Con el tiempo conoceríamos el enigma. La pianista está padeciendo el horror de una ceguera progresiva de origen desconocido. Ha visitado los mejores oftalmólogos del mundo. Todos coinciden en el diagnóstico, es irreversible. Cuenta una de sus asistentes no precisa leer las partituras mientras acaricia las teclas del piano. Tiene una memoria prodigiosa y pese a que descansan en el atril no alcanza a mirarlas. Lo mismo sucede cuando compone. Conoce el pentagrama de memoria. Una de sus creaciones favoritas es la que más me gusta. La música refleja el alma de la artista. En este mundo donde reina el egoísmo debería haber sanación para todos los males que afectan a los terrenales. Es angustiante pensar que en poco tiempo de su jardín podrá sentir la fragancia de cada especie floral. Nunca más sus colores. Como aquellas su vista se está marchitando lentamente. Una noche de tormenta cuando los truenos hacían escuchar sus alaridos, de la casa de la pianista se oyó un disparo. Nada pudieron hacer los médicos para salvarla. Con certeza apunto a su corazón para accionar el arma. Al rato el ulular de las sirenas sumaba sonidos a la noche tormentosa. Luego de la autopsia sus restos serían incinerados. Su asistente más cercana los arrojaría al mar. Nunca supimos el nombre de la pianista. Personalmente la extrañaré. Sucede con todo lo relacionado con el arte. ¿Por qué para las desgracias, elige a terrenales que alegran la vid de los otros? En todos los ámbitos de la existencia prevalece la injusticia. Poseo como experiencia tu ausencia inesperada. Lánguida cae la lluvia. Todo está en silencio. Mientras bajo del auto las bolsas con las compras, de la casa hoy abandonada se oyen los acordes de la canción favorita de la pianista. ¿Será verdad los seres angelados nunca se van de la tierra? ¿Tengo esperanzas de verte un instante para darte ese beso tan postergado? ¿Faltará mucho? Mientras espero desesperada te cuento el amor de madre cada día crece un poco más. Hijito, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=ryjw9SZwAqA

INFRAMUNDO

Buenos días hijo querido. Te saludo en un día oscuro donde el cielo llora desde la madrugada, en que desató su llanto. Con la máquina del tiempo he viajado a Grecia. Mucho tiempo sin visitar la cuna de la cultura. Necesitaba despejar algunas dudas. Por ello decidí pedir permiso a los dioses para que me dejaran visitar el inframundo, lugar donde moran los muertos. Un espacio controversial al que me niego a llamar de la manera que ellos denominan a ese sitio. En el inframundo quedamos los deudos esperando reuniros con nuestros seres queridos. El dios de los muertos es Hades, hermano de Zeus y Poseidón. Entre ellos cumplen la fastidiosa tarea de ubicar a los seres yacientes que traen sus empleados Muerte y Tánatos que reside entre los sepulcros. Una mujer hermosa, al que nadie puede resistir su belleza es la encargada de llevarlos a un parque rodeado de flores y aves del paraíso para quitarles los recuerdos. Es Persefone. Siempre te pido te alejes de su presencia. Sin recuerdos no te acordarías de tu mamá que tanto te quiere. Mnémosine la deidad de la memoria, no estada. Supe había viajado a Roma para entrevistarse con Plutón, el equivalente a Hades. Es curiosos quien lleva el nombre de un planeta helado vive en el famoso averno acompañando a los muertos. ¿Quién puede explicar por qué los muertos de esa región van al infierno? No debería haber diferencias. Todos y cada uno de quienes dejan la vida terrena, deberían estar en la inmensidad de la eternidad. Por suerte no han molestado a Gea. Solo piden su opinión en casos extremos. Es ella quien decidía en aquellos tiempos de la Edad de Oro de Grecia quien debía habitar el inframundo u cuales tendrían una segunda oportunidad en suelo terreno. ¿Has sido justa y ecuánime Gea? Lo pregunto pues has sido una madre prolífica. ¿Alguno de tus hijos ha muerto? De todas las visitas que efectué para entrevistar a deidades griegas, incluyendo a pensadores, deidades y poetas, ésta me ha dejado mucha tristeza. Tus virtudes y dones no califican para estar en ese lugar tan dramático. Sigo sosteniendo que en el inframundo quedamos indefensos quienes hemos perdido a nuestros seres queridos. Ayer una amiga me pedía te recordara con cariño, los momentos lindos compartidos.Respondí, todo eso hacía, a diario. La realidad me asesta el peor de los golpes pues no te tengo. Nunca más he de tenerte. ¿Cómo se hace para asumir que nunca más podrás besar a tu hijo? ¿Cómo se hace para transitar la ausencia? ¿Cómo se hace para comprender que nunca más podrás besarlo? ¿Ustedes, mis consideradoslectores, han pensado en ello? ¿Cómo se conforma a una madre sedienta por abrazar a su hijo? ¿Se le dice espere su turno como si fuera a una visita pautada en el municipio? ¿Quién ha pesado en esta legión de mujeres solas que deben llevar flores al cementerio en lugar de una charla beneficiosa culminada en un abrazo? ¿Quién piensa en nuestra soledad? ¿Están en el inframundo los muertos o aquellos que los sobrevvimos? El inframundo es la tierra donde la incomprensión, es la reina. El infarmundo es el sitio donde cualquiera toma un micrófono para derrochar su diatriba falaz. No quiero estar aquí hijo querido. Cada letra que escribo, espero sea la última. Significará he emprendido el viaje soñado que permitirá abrazarte. Hijo de mi alma, no encuentro palabras para expresar no deseo estar en suelo terreno. ¿No han podido escucharme? ¿A quién hablar en un mundo de hipoacúsicos? Te quiero tanto que no dudo en solicitar u ayuda. Lllevame a tu lado. No puedo más. Quiero irme al mundo de los muertos. Por favor chiquito nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=ZJIBcFsC43M

CONTINUA TU VUELO

Buenos días amor mío. Hoyu hubiera sido tu cumpleaños. Convertirme en mamá fue lo mejor que le pasó a mi vida sin saber que al poco tiempo presenciaría el horror de tu muerte. No puedo asimilarla. Debo ser egoísta pues deseo estar para siempre a tu lado sin distancias convocando el llanto. Has volado alto, tanto que no puedo observar tu vuel o. Con las alas desplegadas alcanzaste ese cielo para mi lejano. Mi vida continua tu viaje. Con una mano en el corazón expreso, sería de mi agrado este fuera el último enlace que escribo, ello significaría, he comenzado el viaje soñado para encontrarte y darte un beso. ¿Quién te dará besos y saludos? Pensar que estás en soledad en un medio desconocido aterra. Sueña que estoy en alguno de los siete colores del arcoíris. No dejes se apague la ilusión que me mantiene en este estado de desolación con la esperanza de verte ara acurrucarme en tus brazos, antes de conversar de todo lo acontecido durante un lustro de ausencia insensata e imperfecta como esas piedras que se desprenden de los cerros que sobrevuelas. Si bien estoy acostumbrada al silencio cuando se perpetúa, es imposible evitar los espasmos del llanto. Quiero tenerte a mi lado y o puedo. Deseo acariciarte, no está permitido. Ni hablar de darte el beso aletargado, es igual que convocar a siete plagas exterminadoras. ¿Para qué vivo? ¿Por qué extienden mi permanencia en la tierra? Es alevoso el maltrato de quienes me mantienen cautiva. Soy reiterativa siempre pido lo mismo, con el anhelo que de tanto solicitarlo se transforme n realidad. Naciste a media mañana. La brisa suave atemperaba la fuerza de los destellos dorados de Helios. Al tenerte entre mis brazos la conexión fue inmediata. Tus ojos enormes miraban hacia todos lados. Uno de los médicos te llevó para comenzar con la rutina de cada bebé recién nacido. ¿Por qué la muerte cierra los ojos de sus presas? ¿No hay nada que ver en ese ascenso hacia la eternidad? ¿Qué es ella? ¿Tan solo un adjetivo o la nada misma? El tiempo acrecienta las ausencias. Es horroroso referirme a vos en tiempo pasado. Estás tatuado en mi alma. Yambién sos el dueño de mis pensamientos. El problema es que no te tengo y es para siempre. ¿Cómo hace una mamá para vivir sin su hijo? ¿Cómo me acostumbro a ese nunca más? Nadie puede asegurar exista el reencuentro. La inmensidad, lejos de tranquilizar aterra. Quisiera que mis letras fueran alegres. Por más que lo intento se hace imposible. Los jirones de mi alma golpean fuertemente en mi pecho. Quieren decirme estoy viva. ¿Para qué si no está el ser que más amo en la tierra? Te busco en los sitios más locos. Cada luz pienso es la tuya. La realidad aparece sin anestesia para decirme estás muerto. ¿Por qué es tan cruel? ¿No sabe me enteré hace un lustro? No quiero contar más días, meses o años. ¿No soy suficientemente clara al expresarme? ¿Hoy también estás solo? Es cierto no era de tu agrado cualquier festejo, sin embargo amabas las muestras de carño. Anoche hablé másde una hora con uno de tus hermanos del alma. Me decía que lo ponía contento que habiendo hablado tanto, no mostrara signos de fatiga. ¿Por qué no dejaste me llevaran cuando estuve internada? ¿Cuándo volverá a repetirse esa oportunidad? No es feliz en suelo terreno una mamá a la que le quitaron una parte de su cuerpo. Las roturas a simple vista no se notan. Se sienten profundas en cada célula de nuestro ser. Para ser más clara, estoy sobrando en este enclave Esperame tesoro, sabés de mi amor inmenso. Por favor hoy más que nunca te pido, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=6k7esY7g4Y8