METAMORFOSIS DE LAS ROSAS

Buenos días mi precioso. En la caja donde guardo fotos ya que son extrañas para colocarlas en un álbum, encontré esta, elegida con el objetivo que antecedan, este contacto maravilloso que establezco, con vos. Las tomamos en un momento especial donde conocimos el efecto devastador de la soledad. Conocimos la entrada del desierto de Atacama. Los guías turísticos solo avanzan un kilómetro, después de dejar el barrio de pocas casitas que venden artesanías. Una vez por mes se dirigen a la ciudad para buscar nuevas. Casas de techos bajos, cuyos habitantes no tienen el mínimo confort, por ejemplo poseer luz eléctrica para conservar los alimentos en un refrigerador. Están acostumbrados a subsistir con un atraso en el tiempo de varias décadas. No todos viajan a las ciudades cercanas, algunos fabrican aquellas, para matar el tiempo. Son demasiadas las horas de luz para no tener nada que hacer. Otros suelan con un jardín u en medio de la arena desean cultivar sus propios alimentos. Si escasos los espacios de tierra y los que viven al principio de esa barriada, no comprenden por qué cuidando sus siembras, mueren antes de hacer realidad cualquier sueño.. Don Eliseo es el diácono que bautiza, a los más pequeños, realiza los casamientos y despide a los muertos. Resulta conmovedor que esos terrenales hayan sido olvidados por el resto de la sociedad. Son ciudadanos que existen, exceptuando a quienes gobiernan y se autocalifican como países ejemplares. Es horrible vivir donde todo sobra habiendo conocido el pre desierto. Don Eliseo no tiene a su familia. En un accidente en la cordillera sinuosa, un choque fatal solo dejó sobreviviera él. Después de una larga estadía en el hospital, obtuvo el alta. Quería huir de la casa familiar. Pasado un tiempo construyó su vivienda en la entrada del desierto. Amante de la floricultura en el espacio de tierra negra plantó rosales. Los vecinos le decían, no crecerían pues la tierra tenía arena. No hizo caso. Optaron por no decirle nada más, No querían contradecir a un hombre que había perdido todo. Los rosales crecieron. Alegre les comentaba, al vecindario que dejaran de dar predicciones funestas. Todos callaron. Llegó el momento de la floración de las rosas, En apariencia los pimpollos parecían normales. Convocó a todos para señalarles su error. Según Eliseo, recibía bendiciones del cielo de su esposa y sus hijos. En pocos días los pimpollos abrirían mostrando el esplendor de las rosas. Nada de ello ocurrió. Las flores eran el esqueleto de las rosas. Carecían de pétalos. En lugar de ser rosados, aquellos eran color sepia. El llanto se escuchaba en todas las viviendas. Prefirieron desahogara su pena en soledad. Más tarde lo acompañarían. Eliseo se restregó las lágrimas y como un ser sin raciocinio, ingresó a su casa. En minutos se pudo escuchar la sonoridad de un disparo. El proyectil había ingresado directamente al corazón. A nadie le importan los muertos de Atacama. La funeraria alcanzó un ataúd que fue transportado a la casa sobre los hombros de sus vecinos. La ambulancia no pudo ingresar debido a la cantidad de arena del sitio. La noche anterior una tormenta de arena trajo más granos dorados a la entrada del barrio. Entre todos prepararon el ataúd, Hilda cortó las flores del extraño rosal y junto a las fotos de los familiares de Eliseo, los colocó sobre el pecho del hombre. El féretro fue traslado sobre los hombros de sus consternados vecinos hasta la funeraria. Luego serían llevados al cementerio de su pueblo de origen para ser sepultados cerca de sus familiares. Es injusta la vida que deja solo a un hombre con su familia muerta en un accidente de tránsito. Más violenta es la pasividad de los gobernantes. Historia conmovedora. Todas las muertes traen conmoción. Prefiero creer algún día tocarás la puerta de mi refugio para decirme “Vine a buscarte mamá” No quiero seguir en suelo terreno. Mi utopía principal es encontrarte y darte un beso. ¿Ocurrirá? Algunas veces creo se dará, la mayoríia de aquellas es un no rotundo que taladra mi corazón. ¿Te has dado cuenta que cada día que pasa te amo más? ¿Falta mucho para el inicio de mi último viaje? No tengo miedo de ir sola. Sería de mi agrado hacerlo con vos. No quiero excederme en los pedidos. Cansan tantas negativas. ¿Podrías esperarme en la entrada? Te amo, preciso estés en mis estados oníricos. ¿Cuál es el motivo de tu ausencia en esas instancias? No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=gIbVx7uUgSE

EL LLANTO DE LA LUNA

Buenos días mi cielo, deseo sepas te amo inmensamente y la necesidad que tengo de darte un beso. Espero no se demore demasiado la concreción de este sueño. Ayer pasamos por todos los estados referentes a la meteorología. Posterior a una llovizna pertinaz, apareció la luna. No brillaba esplendorosa como en otras oportunidades, delante de ella se había formado una hoja conteniendo sus lágrimas. ¿Estará celosa pues hoy en la Patagonia Argentina se produce un eclipse total de sol? Como casi todas las mujeres quiere ser protagonista de todos los sucesos. No siempre se pueden concretar sus deseos. La vista era majestuosa. Desde tu ausencia. Al atardecer con el cielo cubierto de púrpuras y magentas, sigo con atención su ascenso, buscándote en las sombras. Infinidad de veces pude visualizarte pese a que era por tener demasiada imaginación. No estabas, igual sucede en mis sueños, te espero y no llegás. La ausencia es tan dolora como la partida que no debió suceder. Al ser perseverante, siempre intentaré encontrarte en los espacios más insólitos. Jamás vencerán mi anhelo de verte un instante. Quiero saber qué cambios se han producido en tus rasgos después de un lustro en que no puedo observarte corporizado.Para, el trágico después elegiste ser cenizas para volar en libertad. Cumplí tus deseos que también son los míos en cuanto a mi persona se refiere. No preciso volar libre. Preciso quedarme mucho tiempo a tu lado en el lugar donde estás. Ese día sonreirá la luna y el sol. No comprendo por qué se sentía angustiada. Sin ella interponiéndose, entre la tierra y el sol el eclipse no tendría motivos para aparecer. Tus lágrimas, conmueven al universo y a los terrenales y humanos que queremos ver a nuestros hujos muerto. Grafemas que nunca pensé escribir. Ironías del destino que llevan a una madre a deletrear la palabra muerte. Mil veces lo haré, otras mil no las aceptaré. La peor de las pesadillas, comenzó en agosto del año dos mil quince. Caerá el telón del final cuando pueda estar con vos. mientras tanto acompañaré con mis lágrimas las de la luna, Las de ella se generan en la vanidad, la mías en una obra maestra de terror. ¿Comprendés, por qué no deseo estar acá? ¿Cuál es el sentido de mi realidad si me hacés falta? ¿Es tan difícil de comprender. No somatizo el dolor. Permanentemente está en lo más profundo de mi ser. ¿Cómo se hace para recuperar la fe? ¿Alguna creencia para no parecer una extraterrestre? Recurro a tu intuición para saber ¿Tenés convicción plena que llegaré allí? ¿Por qué dilatan tanto mi arribo cuando debería ser un trámite veloz? Me niego aceptar que manifiesten no hay lugar. El universo es enorme. Tengo una duda ¿Por qué ninguna misión espacial ha visto el lugar donde se supone descansan los muertos? ¿Mis deducciones están alejadas de la realidad? ¿Por qué es un tema que se esquiva como si no sucediera? ¿Quién podrá dilucidar mis vacilaciones? Mucho se ha escrito sobre el tema del después del después. Ninguna lectura se apoya en fundamentos científicos. ¿Por qué todos eluden el tema? No hago referencia solo a las madres que han perdido a sus hijos sino a todos a los que la muerte les arrebató un ser querido. Seguiré indagando hasta que llegue mi propio final. Deseo llegar al fondo de la cuestión, es un derecho inalienable al que no pienso renunciar. Te amo. Hoy aparentemente no existen problemas técnicos. Desde que las empresas prestadoras del servicio tienen auditores autoritarios, todo funciona mal. Es triste que los adelantos conseguidos han retrocedido varias décadas. Inexplicable. Solo la deidad que está en el lugar de las vías de comunicación, tiene la respuesta. ¿La conoceremos alguna vez? Por favor no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=7wfYIMyS_dI&list=RDvgoS6VGtH-E&index=10

ASÍ SON LOS NUESTROS

Buenos días mi amoroso hijp. He descubierto nuestros corazones son idénticos, tienen las flores nacidas por la siembra de las semillas del alma. La única diferencia es que el tuyo dejó de palpitar de manera temprana. Poseo la imperiosa necesidad de darte un beso como cada mañana cuando estabas aquí, tengo vedada esa posibilidad. ¿Hasta cuándo tendré esa sed de volverte a ver? Existe una manera de saciarla, dicen que no es mi tiempo aún. ¿Quiénes conocen ese reloj? ¿Has podido verlo en el momento de partir? ¿Cómo es? ¿Se parece a los de suelo terrenal? Posee manecillas o es de arena? ¿Está señalado el momento en que debo llegar? Siempre formulo las mismas preguntas, nadie las responde. ¿La muerte tiene voz? ¿Por qué no pude escucharla cuando te vino a buscar? ¿Emite algún sonido? ¿Los seres yacientes extrañan a sus familiares que estamos transitando e inframundo?¿Podés recordarnos? Desearía recuperar las creencias, de esa forma abrigaría la ilusión de volver a verte. ¿En qué lugar estarán? Estoy pasando días difíciles. Posep los resultados de un estudio. Intenté ver el CD, pero después tuve temor y volví a guardarlo en el sobre que me entregaron. Es tremendamente dolorosa la soledad. Tu viaje fue demasiado temprano. Siempre me pregunto, ¿Por qué no nos llevaron a los dos? La impotencia que produce la falta de respuestas produce desasosiego. ¿Has vistos los episodios no tan lejanos en el tiempo, Es la primera vez que no se cómo proceder, utilizo tu segundo axioma “No es grave ma”. Tengo que esperar hasta el día nueve para que me pasen el presupuesto del arreglo de la impresora. La necesito pero como hay dos feriados, debo esperar. Había escrito otro cuento para vos, cuando lo estaba por subir a mi espacio solo quedó el título. Es evidente que con los temas cibernéticos no me llevo bien. Quisiera escribirte las letras más bellas. Las musas huyen con la aparición de dificultades desconocidas por ellas. En tu hábitat, armaría proyectos, el único en poder convertirlos en realidad serías vos. Mi ángel guardián. ¿Has podido tener cerca tuyo algún ser alado? Entre todos podrán desplegar sus alas para poder deslizarme por ellas y así llegar al enclave donde te encontrás? ¿Por qué es tan difícil vivir seguir sin tu presencia, Ni lugar no es el suelo terreno. Nuevamente apareen las dificultades técnicas. Te amo ternura de mi alma, sos parte de las flores que están en mi corazón Abatida por la pena debo abandonar esta conexión. No me gusta escribir en el móvil. Conocemos causa y efecto. Es demoledor no recordar nuestra intuición , el tener almas gemelas comenzó un día como hoy. Espero la muerte pronto venga por mí. ¿La causa de la demora será por mi insistencia? Imposible hijo querido no transcriba mis deseos. Pocas veces nos conectamos a esta hora. La computadora hoy no estuvo a la altura de nuestro amor. Espero en este intento pueda seguir floreciendo el jardín de nuestros corazones. No estás solo siempre te acompaño con el mismo sentir. Anhelo rápidamente volver a darte el caudal de mis caricias. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=XFOTpeOwhbE

GENERANDO VIDA

Buenos días mi tesoro. Hoy nuestra comunicación será luminosa, tu luz a la que junto a los destellos dorados del sol encandilarán cada letra. Vos generás amor incondicional. Helios con sus destellos dorados abraza las flores con delicadeza para que crezcan hermosas. La estrella más grande del universo ayuda a la vida. Fortalece el crecimiento de las flores. Los brotes de los árboles para que se conviertan en frondosas copas. En cualquier instancia el sol siempre está. Ello me lleva a recordar que el día que partiste brillaba Febo prese a ser un día invernal. ¿Fue quien alumbro ti ascenso a tu nuevo hábitat? ¿Cuándo vendrá por mí? ¿Recordás después de un chaparrón en las Cataratas de Iguazí, intentando correr las nubes sobre la caída de agua formo un bello arco iris? ¿No es maravilloso que el astro rey tenga tanto poder? Le pediría un poquito prestado para que me lleve a darte un beso. Espero no lo tome como un atrevimiento sino como un acto de desesperación. ¿Desde dónde estás podés verlo? En suelo terreno no eras demasiado amigo del sol. ¿Cambió tu forma de pensar en la dimensión que creo podrías estar? ¿Sabrá Helios que es la eternidad? ¿Por qué los terrenales desconocemos el aspecto que tiene? ¿Será factible ilumine la penumbra en que se desarrolla mi realidad? Hoy este contacto es menos extenso pues han cortado la energía en dos ocasiones. Es parte del folklore de vivir en el inframundo. Te amo ello me hace querer despedirme de la vida cuanto antes. No puedo volver a tener las creencias de antaño. A la distancia me parecen fábulas de niños. Desde tu muerte para todo necesito argumentos. Las tinieblas siembran sospechas. El amor de una mamá hacia su hijo no las acepta. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=aBYAByd38m0

NUESTRO MUNDO

Buenos días mi amoroso hijo. El primer pensamiento es el de siempre tengo suma necesidad de darte un beso y así demostrarte cuanto te quiero y extraño. Nuestro mundo no puede apartarse del resto, pese que nosotros pudimos introducirle nuestra propia impronta con la ilusión qie el resto se pareciera. No pudo ser. La mayoría de terrenales y humanos está preocupado y ocupado solo en sus intereses. No podemos modificarlo. Agregué una nueva utopía a esta realidad que me toca transitar. Cansan ciertas imperfecciones, ejercidas desde los lugares más altos del poder. Es tan grande la manipulación y la sed, de aquel, que intentan sin éxito cambiar la historia. En las escuelas los manuales y libros que usan los chicos se cuenta un relato diferente al que aprendimos nosotros. Invaden los otros poderes. La Constitución Nacional, ley de leyes es violada constantemente. No se acatan los fallos de la misma. Se toma como propio el cadáver, de un estrella del deporte para quien su velatorio sea en la casa de gobierno. Necropolítica. Allí olvidaron era obligatorio el distanciamiento social y el uso de barbijos. Los ciudadanos que integramos el estado en el caso de perder un ser querido de nuestras familias, podríamos velarlos, durante dos horas. No respetaron la memoria del ídolo, fallecido. Los desmanes producidos fueron noticia en todo el planeta. Los barrabravas tienen prohibida la entrada a las canchas de fútbol. Irrumpen en la vasa de gobierno y nadie dice nada. No aprendieron, nada del dolor del mundo por los muertos que ha dejado la pandemia. Por eso elegí la imagen que antecede a mis letras. La rama de laurel, símbolo de paz no debería estar en el contorno de nuestro país. Un delirio del que nadie se hace cargo. La famosa curva del virus aumentará en las próximas semanas. Sé desde donde estás observaste con horror las imágenes transmitidas por canales del mundo y de países remotos también. No todos nosotros somos así. ¿De esta forma quieren aumentar el turismo? Mi tesoro nuestros contactos no deben ser manchados por la barbarie, Sentí la necesidad de contarte la vergüenza que se vive a diario. Imagino estás e un mundo diferente. En una dimensión donde no se conoce la violencia. ¿Por qué me han limitado la libertad? Mi espacio está junto a vos. ¿Por qué esa negativa a dejarme salir de este averno? ¿Quién puede asegurarme, mi hijo podrá reconocer a su madre? ¿Cuánto tiempo más debo esperar? Deseo como nunca aparezcas en mis sueños. No desciendas a esta tierra convulsionada de la que muchos comenzaron a migrar. ¿Recordás a Theo? Con su familia está viviendo en Madrid. Recibí un audio, en el mismo cuenta que alg{un dóa regresará. A pocas cuadras de aquí tiene su casa. Volverá pasados tres años. No tiene sentido vivir dentro de una anarquía donde cada cual hace aquello que quiere, No es sano para la sociedad. Apena que este país en algún momento haya sido el “granero del mundo”, A la fecha son muy pocos quienes quieren trabajar. Es más fácil vivir con planes. ¿Cuántas generaciones perdidas? No he cambiado chiquito, prometo no seguir con el tema y regreso sobre, el mismo. Es demasiado grande la indignación. No creas esa es la causa de querer partir a tu lado. Poco tengo que hacer aquí. Te necesito y no es un pensamiento egoísta. Duele la soledad, la muerte del ser que se ama de manera incondicional, destruye. De ese pozo nunca podré emerger. Saberte tan lejos, aún cuando ignore el sitio exacto de tu hábitat es terrible. Nunca pensé la vida me sorprendería de la forma más tenebrosa. ¿Llega a vos mi amor? ¿Por qué no puedo abrazarte? ¿Faltará mucho para que llegue mi hora? Días atrás había escrito para no entristecerte no formularía estas preguntas. Lo intenté, no puedo evitarlo. No tengo a quien preguntar. Interrogo al hijo querido u amigo entrañable. Reacciono como una loca uando me dicen es tiempo de olvidar. ¿Qué quieren decir? Los seres de luz, marcan huellas en el corazón. Un hijo permanece sostenido en el alma. La palabra olvido no existe en mi lenguaje. Extraño no poder sostenerte la mano. Deseaba la vida siguiera acunándote. No creas solo hablo, de mi dolor, el tuyo es el peor castigo al que pudiéramos haber sido sometidos. Estamos solos los dos. Sí, en planos diferentes. Ello no cambia el cariño ni mi deseo de morir cuanto antes. Te amo, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=Yfozljr6_fE

EL ROSTRO DE LA TRISTEZA

En una mañana hermosa con temperatura otoñal, te saludo para que te llegue todo mi amor y a la vez contarte como siempre la necesidad que tengo de darte un beso. Desde hace un tiempo más que en el lenguaje de las palabras, prefiero sumergirme en los gestos de quien se expresa. Muchas veces aquellos no tienen nada que ve con las palabras que se dicen. Tengo la certeza que si estuvieras aquí, hubieses incorporado a tus vivencias el, lenguaje de los gestos. Rápidamente se detectan las mentiras, las que en poco tiempo caerán por su propio peso. Mientras espero en la peluquería, observo una revista que contiene rostros de mujeres. Enteros o la foto fue tomada utilizando la mitad de la cara. Hay m uchas de ese estilo. Quedo prendada de un medio rostro que diría es el de la tristeza. Excelente la actitud del fotógrafo a lo exponerlo entero. Resguardó su Intimidad. Sé qie el artista al final de la obra agrega detalles de su imaginación. En este caso una mariposa. Seguramente antes de posarse debajo de sus ojos pidió le regalara una sonrisa. Esa mueca es la que aparece en todas las mujeres por las que un tsunami, arrasó con los sentimientos. Manifiesta el horror de la pérdida. Me sentí identificada con esa imagen. Desde tu ausencia son pocas las veces que intentado sonreír. Jamás trataría de fingir algo que no siento. No quiero perder la transparencia. Al conservar todas mis actitudes será más fácil el reencuentro, si de verdad se produjera el mismo. Seré la primera en pedir disculpas por mi descreimiento, en suelo terrenal. Cuando estabas a mi lado tenía ciertas creencias. No demasiadas sino aquellas que poseen todos los seres humanos y terrenales. Conocés, por qué los divido en dos grupos. Algún día no lejano la experiencia nos dirá que es mejor ser humanos. Te extraño hijo mío, solo a vos puedo contarte la totalidad de mis pesares. Los demás se quedan en silencio. No sé su por conmoción ante lo sucedido o es parte de las máscaras. No seas ansioso, tus dos hermanos del alma son muy compañeros. Ante una decisión que he tomado no me parece necesario escribirla noto en sus miradas o voz el agobio cuando exhibo la realidad sin disfrazarla. Particularmente hoy me siento atormentada. Termina noviembre y queda solo un mes para que finalice el año. Espero estar a tu lado cuando se cumpla tu aniversario número seis desde que partiste. Es terrible imaginar la soledad, el hartazgo de estar en un lugar que no es el mío. Las madres están junto a sus hijos, hasta que llegue el momento de despedirse de ellos. Jamás un hijo debe adelantarse, en ese camino sombrío. Destruye el raciocinio pensarte en un espacio desconocido. Es tan grande el deseo que tengo de tenerte conmigo que han comenzado a desprenderse las hilachas de mi alma. Quisiera tener la energía del viento para llegar a ese enclave en que deberíamos estar juntos eternamente. ¿Por qué debo seguir esperando? ¿Quiénes establecen mandatos tan ridículos? ¿Pretenden, sea mansa y obediente? ¿Acaso sumisa? Respetuosa sí sometida y obediente nunca mientras viva. Pierden el tiempo soberanamente. ¿Nunca antes encontraron una humana que sin temor los enfrente? He perdido aquello que más quería y quiero en el mundo. La muerte no pudo destruir el amor que siento, por mi hijo. Se de tu soledad mi querido, eso me entristece aún más. Te hace falta el cariño de la familia chiquita, el compañerismo de tus hermanos de la vida. ¿A quién pedir te permita regresar a la tierra para vernos a todos los que te queremos? Es un pedido imposible de una madre desesperada. Te amo chiquito, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=HItCecYk_fs

FLORES EN UN ESPEJO

Hola amor divino, te saludo en una mañana demasiado calurosa para mi gusto. Como siempre estoy caminando apenas aclara. No eleglegí caminar por la tibera del río, sino por este barrio. A la hora que salí todos los terrenales están descansando. En un chalet muy bonito, uno de los ventanales daba casi a la vereda. En una mesa pequeña, sobre ella apoyado un espejo ovalado. Sin duda, el marco había sido cincelado por un orfebre. De tomo dorado con un trabajo propio de un artista. Sobre la mesa un recipiente, conteniendo rosas rosada. Ellas miraban su belleza innata en espejo. Saqué una foto para que pudieras verlas. Sé las miramos juntos, pues te percibo a mi lado. No es casual, la fragancia de tu perfume esté en mi alma. Seguí el derrotero trazado cuando salí de casa. Enseguida recordé cuanto te gustaban las historias que pod{ian sucede detrás de los espejos. Nunca te dije, dado que no querías ser protagonista, que el relato donde se pierde un chico travieso, estuvo inspirado en vos. Cuando eras un niño de jardín de infantes, nadie podía contenerte. Puedo asegurar que al terminar el año la seño Lili, tenía canas multicolores. ¿Cómo es tu carácter en la actualidad? ¿Cuáles son las tareas que ejecutan en el universo? ¿Por qué no puedo llamarlo cielo? De ser así por la ley de gravedad se hallarían flotando. Hoy no quiero perder nuestro tempo tratando qu algún ente resuelva mis dilemas. Es demasiado pesada la cruz que arrastro desde tu ausencia. Al principio era más liviana. A medida que se agregaron los años por el paso inexorable del tiempo, fue tomando peso. Es terrorífico para una madre continuar en suelo terreno sin un hijo. Antinatural por donde se lo mire. En cada minuto de esta estadía en suelo terrenal, el rechazo se torna más grande. ¿Por qué debo soportar estar en un lugar detestable? ¿No desean reitere mis reclamos? Dejaré de formularlos cuando no esté en la tierra. No soy la dueña de la respuesta. ¿Es muy oneroso encuentren un espacio para mí? ¿Conocen a quien quiero por compañía? ¿Alguna vez serán comprensivos? Cuando me envíen a mi destino dejaré de indagarlos. Mientras tanto a diario les haré llegar mis cuestionarios. Tesoro. Estos insensibles no me permiten demostrarte la intensidad del amor que tengo por vos. Hasya donde recuerdo no cometo ningún delito para permanecer en cautiverio. Considero que derramar amor por un hijo no es más que sinceridad superlativa. No deben tener familia. Tengo la certeza que jamás han recibido el beso de sus madres y por ello impiden concrete el sueño más preciado, darte un beso. Las puertas del refugio permanecen abiertas para recibirte. No hagas que la espera se convierta en otra mochila. La enfermedad tarda en su recuperación, por ello carezco de fuerzas para realizarlo. ¿Por qué tu empeño para que saliera de ese momento. Estaban las condiciones dadas para llegar a tu lado. ¿Podrás reconocerme? ¿Continuás sintiendo el mismo cariño? ¿Qué ha cambiado entre nosotros? ¿Recuperaremos el tiempo que se ha ido? ¿Qué ocurriría si el reencuentro solo fuera un mito? Nadie posee certezas sobre alguno que se haya convertido en realidad. A esta posibilidad temo. En un instante se caeríam las máscaras de aquello que sigo creyendo improbable. No hay pruebas ni constancia que se haya producido alguno.. ¿A quién deberíamos exigir se sincere? ¿Por qué el alma se entristece cuando comienzo a razonar? ¿Qué existe detrás de la muerte? ¿Cotiza decir la verdad? Siempre pensé, se trataba de una obligación de quienes, asumieron los valores que les fueran inculcados en la primera infancia? Te amo hijito. He de reiterar mi pedido cotidiano, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=bVETo456hwA

GOOGLE

Los signos de puntuación en la escritura son necesarios. Intenté colocar un párrafo aparte en el que hablaba mi hijo fallecido y quedó todo junto al subirlo. Es una falta de respeto. Son reglas básicas para los escritores. Sonia Landin

HABLAR CON LA MIRADA

Hoy el saludo además de este amor incontrolable de una mamá hacia un hijo es diferente a los otros. Quiso el destino permitir la muerte de arrebatara de mi lado hace sesenta y tres meses. Delirio impensado. Las madres queremos a nuestros hijos para siempre. Ninguna piensa que ese designio puede haber señalado una partida temprana. Ninguna madre se acostumbra a no ver nunca más a su hijo, menos a la posibilidad de darle un beso cada mañana. Mis manos han perdido eternamente, la oportunidad dulce de acariciarte. Disfrutar de tus triunfos. Desde pequeño fuiste talentoso. Ese don fue incentivado para que no se perdiera. Sigo conmovida por ese sueño en que abriste la puerta e ingresaste, a mi refugio llorando. Esos hijos hermosos que nos permitían conversar sin hacer uso del don de la palabra, derramaban lágrimas. ¿Qué pasó en aquel entonces mi querido? Deseo conocer esa verdad que tanto te lastimó para romper en llanto. El entorno pequeño me dice es señal de tristeza. Lo sé. No se necesia astucia para adivinarlo. ¿Querés contarme el motivo de tu abatimiento? “Mamá querida, no quería preocuparte. Lloraba porque te extraño demasiado. A vos no te gusta estar en la tierra, a mi tampoco el lugar que me han asignado. Ma, no puedo explicarte si estoy en el cielo. Antes no lo conocía como para afirmarlo ahora. Soy una ínfima parte del universo. Lugar silencioso. Demasiado para mi gusto. No pienses perdiste la razón durante tu internación estuve, a tu lado como cualquier hijo que ama a quien le dio la vida. Es cierto te custodiaba. Era divertido verte enfrentar a médicos y enfermeros. El secretario de salud imagino rezaba para que sabaras, de esa manera no lo molestarías paso un minuto de su horario de llegada. Mi prima me avisó llegaste al punto de la descompensación que lleva a la muerte. No es tu tiempo mami, te esperaré hasta que llegues. Entiendo que para vos ma, diciembre sea un mes aciago. Estaré para apuntalarte. No sientas culpa por nada. Nada debés reprocharte. A veces no puedo aparecer en tus sueños como quisiera, no es nada malo, no es posible contarte el dilema. Tengo los míos. ¡Qué bonita es la hijita de mi hermano del alma! ¿Así de grande era yo? ¿No es una pena no tener recuerdos desde el principio de la vida? Coincido con vos en cuanto al parecido de la beba. Siento agrado cuando cantás canciones infantiles. Desde que tengo recuerdos siempre te apasionaron los bebés. Mami, debo dejar de escribir. No olvides cuanto te quiere tu hijo” ¿Cómo continuo el relato? Hijito gracias por tu intervención. Olvidé contarte el motivo de la imagen que antecede nuestro contacto. En el hinduismo los ojos son preponderantes. Ellos los consideran sagrados, Apouan la creencia del “Tercer ojo” Difieren sobre el lugar de ubicación. Afirmaría está en el alma. Extraño la transparencia, luminosidad de tu mirada. Nuestras charlas a través de ella y vos leyendo mi alma. Nunca volví a encontrar tanta expresividad en nadie. El mejor hijo, excelente amigo, entrañable. Intentaré no insistir aparezcas en mis sueños. No es posible prometerlo. El esfuerzo será grande, no tanto como soportar tu ausencia de más de cinco años. Tengo en mi poder el CD de la tomografía. Intenté verlo. Después razoné, dejando atrás el primer impulso y dejé de lado esa opción. No tengo miedo al resultado solo curiosidad. En la epicrisis, que me entregaron cuando obtuve, el alta, el diagnóstico es alfa numérico. Los médicos deben saber que algunos pacientes, cometemos el delito de leer aquello que no está dirigido a nosotros. No he violado correspondencia, lo recibí en la mano. ¡Qué desilusión, no poder dilucidarlo! Te amo hijo querido. Imagino el peligro al descender al espacio donde habitamos terrenales y humanos. ¿Por qué la diferencia? En otra oportunidad, podré explayarme sobre el tema. No es mezquindad, solo razonamiento en estado de máxima pureza. Insaciable deseo darte el beso antes del desayuno de cada mañana. No se puede. Lo sé. Es una medida tan injusta como delirante. Solo por vos la respeto. No deseo crear antecedentes que puedan perjudicar nuestro encuentro. Por favor hijo querido nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=52z_QDTaJHE

RÚSTICO LABERINTO

Hola precioso hijo. Te convoco a mis sueños sabiendo no vendrás. Con tristeza infinita me pregunto ¿Por qué? Muchas vivencias no son comprendidas ni por el corazón y menos se pueden razonar. Quiero compartir con vos, un sueño loco. Estaba a la orilla de un espejo de agua, recordando tu manera tan estilizada, al nadar. Mientras observaba el paisaje en mi cabeza comenzó a crecer un rústico laberinto, tejido con varas de mimbre, parecía a simple vista que fuera de material pétreo. De haber sido así no hubiese podido sostenerlo con la cabeza erguida. Al no poder seguir mirando el paisaje, sin intentar sacarme ese laberinto procedí a sentarme sobre la pequeña franja de arena. Lo hice por curiosidad. Por un momento pensé cubriría todo mi cuerpo formando una especie de sarcófago. Al no poder respirar moriría en pocas horas. No es mi deseo algo tan lento, quiero algo rápido y que mis cenizas estén junto a las tuyas. ¿Estarán allí? ¿Habrán volado en la más bella condición que tiene un ser humano, libertad? Otro enigma sin develar. Como una ráfaga de suave brisa, vinieron a mi memoria, paseos por laberintos verdaderos ubicados en algunas de las ciudades que visitamos. Todos se conforman con plantas de la altura de una persona. Siempre cuidadas para resultar atractivas formando esas filas de las que resulta difícil salir. Evoco el laberinto creado en una ciudad serrana de la provincia de Córdoba. Aprendiste a salir con rapidez. Desde la salida tratabas de indicarme el camino a transitar. Te reías al ver que no podía salir pese a tu ayuda. Mi sentido de la orientación es pésimo. Las reiteradas equivocaciones de mi parte lograron te preocuparas y vinieras en mi búsqueda a la velocidad de la luz. Pediste prestara atención. Tomaste conciencia que algunas personas despistadas no prestan atención al sendero. Ello te lleva a cometer errores ¿Notaste que el día de la tomografía salí por el lado contrario al que había ingresado? Ello me llevó a recorrer varios espacios de la institución médica. Cuando tu prima me vio, comento que todas las personas entraban y salían por el mismo lugar . Tenía que tomar hacia la mano derecha, lo hice a la izquierda pues no había mirado por donde había efectuado el ingreso. De estar aquí exclamarías No cambiás más mami” Verdad comprobada. Por suerte siempre que visitamos un laberinto lo hice con vos. El sitio donde fuiste a rescatarme parece salido de un cuento. Fue construido entre cadenas montañosas. Nunca más regresé a los espacios visitados con tu compañía adorada. Tampoco esos enclaves se parecen al laberinto de Dédalo. Debía edificar un muro para contener a su hijo. Ello afearía el palacio. Le quitaría la luz del sol a las plantas. Minotauro su descendiente, encontraba siempre la manera de escaparse. Convocó a los paisajistas que mantenían los espacops verdes de la mansión. Sugirieron a Dédalo erigir un laberinto en uno de los laterales del palacio. En pocos días la obra concluyó en tres semanas. Cuando Minotauro estaba trepado a las rejas para pasar a la calle, los guardias de su padre lo llevaban al laberinto. Pasaría bastante tiempo intentando escaparse. Al principio gritaba y lloraba ante la impotencia de no poder escapar. Una crueldad. Los niños aprenden y asimilan valores si los mismos son transmitidos con amor. El castigo no es aleccionador. Muy por el contrario despierta en los chicos el rencor que es el encargado de llamar a males mayores. Minotauro se escapaba para llamar la atención. Su padre vociferaba que en ningún lugar estaría mejor que en su casa. Conclusión fácil de refutar. Cuando un chico está falto de amor lo busca en una toldería. Los bienes materiales no suplantan el amor. Así como nos gusta recibir cariño hay que saber darlo. Se aprende todos los días de la vida,. Minotauro, como cualquier niño necesitaba el cariño de su papá, no un refrigerador. No son tantos los padres que le dedican tiempo a sus hijos. No instauran en ellos la práctica de leer. Prefieren regalarles un celular de última generación antes que inculcarles la pasión por la lectura. Basta escuchar hablar a un niño de esta generación. El vocabulario es acotado. No estoy expresando no deben tener móviles, sugiero controlen las horas de uso para que no pierdan la capacidad de pensar. Se educa con amor. Nada se impone por la fuerza. En estado onírico saqué de mi cabeza el rústico laberinto. Lo dejé cerca del agua para que la creciente se lo llevara. En ese momento desperté agradeciendo a la vida me haya dado un hijo como vos. Sin rencores porque no me permiten darte un beso. Como decías “Nada dura para siempre”. Agrego por suerte soy humana y ni tengo ganas de vivir eternamente. Mi mayor deseo es estar junto a vos para demostrarte mi amor, Chiquito no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=IS1oYDhgtsI

LA VIDA EN DOS RUEDAS

Hola sueño esperado. No encuentro el adjetivo adecuado capaz de expresar la intensidad de mi cariño, indescriptible como difícil de cuantificar. En el transcurso de la vida terrena conocemos muchos amores. Ninguno que se pueda comparar con el que inspira un hijo ¡Te quiero tanto! Temprano tocaron el portero eléctrico, al preguntar quién era solo escuché decir “Salí”. Perpleja lo hice por la puerta del pasillo, no abriría la del comedor. Apoyada sobre una de las paredes del frente, no totalmente sino la mitad, encontré una bicicleta de color blanco adornada con rosas rojas, Ingresé a mi refugio, no estaba destinada, a mí sino para Ariadna, una joven que vive frente a mi refugio. Estaría cerca de la ventana, llevando el regalo de su novio quien la envió a su domicilio. Junto a él forman una de las parejas más armoniosas que conozco. En instantes suena el teléfono de casa, la joven pedía disculpas por el error. En la florería donde la ornamentaron anotaron mal la dirección. Le padí, no se preocuparan no se trataba de nada grave. Me contó iban a contraer matrimonio el pasado mes de abril. La pandemia lo impidió. Ahora que los registros civiles volvieron a funcionar pueden hacerlo. Sin de las pocas personas que conozco que han respetado el aislamiento impuesto por el gobierno. Cuando corte la comunicación, inmediatamente los recuerdos aparecieron. Tu primera bicicleta de color verde te hacia llevar la vida en dos ruedas por tu pequeño mundo. Más tarde la utilizarías para realizar deportes. Siempre quisiste convencerme comprara una para acompañarte, fue lo único en que no te pude satisfacer. Ni de niña fui tentada oir vivir sobre dos ruedas. A vos te producía no solo alegría sino libertad. Añoro esos tiempos que no volverán. Ver tu mirada chispeante cuando sacabas tu bici verde, provocaba placer. Nuestra vecina la utiliza para dirigirse a su trabajo. Desde que están las bicisendas, los automovilistas no creen ser dueños de la calle. Solo algunos cuyos pensamientos quedaron anclados en décadas pasadas se comportan de manera inexplicable. El tiempo los hará cambiar. ¿Por qué el mundo está tan intolerante? El mundo no, ciertas personas que habitan suelo terrenal. Trato de observar la realidad y en ella encuentro episodios que no me gustan, Habrás notado que estoy bastante tranquila. Solo me molesta la falta de justicia. En este país se manipula según la conveniencia del manipulador. No debería permitirse que estos episodios graves que perjudican la división de poderes, ocurrieran con total liviandad, mirando hacia otro lado. ¿Te has acostumbrado a tu hábitat? ¿Podrías describirlo? ¿El abatimiento suele visitarte? ¿Qué impide aparezcas en mis sueños? ¿Sabías de mi necesidad de darte un beso? Lo repito a diario. El sentir es de siempre. No es normal que una madre esté alejada de su hijo tantos meses. Días pasados, cuando tu hermano vino a cambiarme los cartuchos de la impresora me preguntó, entre otras cosas en que creía. Le contesté en nada aclarando que no me siento atea. Oxímoron. Es tanto aquello que transitamos juntos que a veces por no expresar siempre, trato de replantear esto que se asemeja, a una vida. No encuentro modos ni forma. Infinidad de veces he preguntado dónde están los muertos, nadie responde. Tampoco se resuelven mis enigmas. No son raros. He preguntado si alguna vez nos reencontraremos, las palabas están ausentes. Las vacilaciones no son resueltas. Alguien sugirió que vivera a u sacerdote. ¿Para qué? ¿Acaso brillan por los ejemplos que dan a la sociedad? ¿Eligieron el camino equivocado? ¿Por qué no rectificaron el rumbo? ¿Convicción o conveniencia? Afortunadamente no he conocido muchos a lo largo de mi vida. Todos cometieron errores groseros. ¿Puedo confiar en esos seres para interrogarlos por tu ausencia? No pierdo el tiempo. He llegado a leer tratados de teología que los sacerdotes tienen en sus carreras. Un mundo de vaguedades donde nada llega a tener resolución. ¿Por qué me dicen que con el tiempo te olvidaré? ¿Qué saben para realizar afirmaciones tan delirantes? ¿Conocen el dolor de haber perdido a un hijo? ¿No resulta más saludable callar? Es cierto soy ansiosa. Tengo tiempo para pensar. No lo hago en mi solo en vos y buscar la manera de ayudar a los otros. ¿Por dónde empezar? Sin dudas por la continuidad de este cariño incondicional ¿Después? Ayudar al otro a redactar sus reclamos con el simple objetivo que no sean vulnerados sus derechos adquiridos. Te amo chiquito, más que siempre. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=G0f7QhiuL0k

RUMBO AL UNIVERSO

Buenos días alma mía. Te saludo en un día lluvioso, húmedo, de esos que es mejor olvidar. Te espero en mis sueños. Últimamente se han convertidos en pintura. futurística. Nunca estuve en la NASA ni quisiera estar cerca de allí. Los sueños desobedientes te llevan a lugares irreales. En esta oportunidad hemos visitado una estación espacial. Cual ojos gigantes las antenas parabólicas detectan circunstancias que pudieran ser adversas para los tripulantes de una nave. Eso no es todo, de el interior son observados los movimientos de aquellos desde miles de computadoras. Ante objetivos logrados los aplausos suenan sin cesar. Mañana seré testigo privilegiada del despegue de una nave que no tiene destino predeterminado. No se dirigirá a un planeta en especial. Tampoco será abordada por astronautas, sino por sueños. El trayecto es largo. Poco importa la velocidad de las naves espaciales. Tiene que dejar cada sueño en su lugar. Realizaron un concurso en nuestro país y en todos los del planeta para que viajara un sueño representado a cada país. Entre tantos habitantes de regiones diversas es difícil lograr el propio sea elegido. Sin embargo tuve esa suerte. Por una vez el destino fue magnánimo conmigo. No es raro adivinar que pedí se concretara la ilusión de darte un beso, abrazarte, mimarte. Conversar hasta que nos quedáramos sin voz. Espero se cumpla. Durante los preparativos del despegue me dejaron mirar las bolsas donde estaban los sueños. Hasta las piedras podían conmoverse. Niños, en este tema tan delicado no generalizaré, para que ninguno se sienta expuesto. Inocentes que sufren el dolor, en países donde la tierra ha sido bendecida, claman por trabajo para sus padres, quienes no quieren ayuda del estado sino la dignidad de volver a tener la cultura del trabajo. Mayores que piden agua pura para sus primogénitos y no tener que calmar la sed bebiendo de un lodazal. Elegí a los adolescentes, ellos quieren estudiar con los protocolos correspondientes. Tener contacto con sus profesores y maestros. Volver a ser en una patria donde no se manipule el pensamiento. Respetar la Constitución Nacional como corresponde, obligar a que todo el mundo la lea. Los padres no permitir la dialéctica política de los profesores que otorgan las notas no por conocimiento sino por afinidad con el feudal de turno. No dejar morir en nombre de la pandemia a un joven que quiso cruzar un río para llegar a su propiedad y se ahogó. No pretender del otro sumisión, sino respeto a las autoridades. ¿Cómo puede surgir ese sentimiento si los homicidas quedan libres en nombre de la pandemia. ¿Por qué se violan las leyes desde el poder? Los mayores, se sienyen agobiados por carecer de alimentación sana para su familia. No saben si al salir de sus casas los pocos privilegiados que tienen trabajo podrán sobrevivir al ataque de los amigos de lo ajeno. Extrañar a su familia por más de ocho meses por la cuarentena más larga del mundo. Mientras ello ocurre algunos deshonestos que ocupan el poder manipulan a los otros. Dejo para el final a los adultos mayores. Ellos son los protagonistas del ajuste más perverso de la historia de nuestra patria. Los cosifican. Lejos están de ser considerados personas. El estado que los debería proteger los abandona, delito tipificado en el Código Penal que ellos ignoran. ¡Cuánto dolor produce la falta de equidad! De todos los sueños rescato los de quienes lloran a sus muertos. Quisiera mi hijo estuviera a mi lado corporizado. Como todas las madres, queremos regresar a nuestros hijos a la vida para seguir amándolos como mandan los valores adquiridos desde edades tempranas. Cambiaría el mundo por estar cerca de ti. Produce hartazgo el no se puede. Por primera vez hoy sentí el desprecio. No lo esperaba Ayer cometí el delito de equivocar el camino. A cualquiera le puede pasar. Es horrendo sentirse un objeto cosificado. El resto lo presenciaste desde tu estrella. Te amo precioso, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=lJ0WaaIqqkE

VENTANA DE LA LUNA

Buenos días alma mía. Anoche el calor era sofocante, por lo tanto aproveche paraestar en elhardín de mi refugio buscándote, entre las sonbras de la luna o paseando entre las estrellas y constelaciones. Ocurrió algo inédito. El satélite de la tierra, tenía un hermoso marco de color azul, parecido a los celajes que se desplazaban delante de aquella. La sorpresa no terminaría allí, una escalera flotaba en el aire. Por ella había ascendido una bella joven, sentándose en el marco de la ventana, sin mirar a Selene. Su vista estaba fija en un ángulo del ventanal. De pronto apareció una figura masculina observándola con amor. Los perfiles me resultaban conocidos. Al instante recordé una noticia que tuvo mucha difusión. Por tratarse de hijos de dueños de campos en la provincia de Santa Fe. La muchacha, salió ilesa del accidente, su pareja luego de varios días de internación, murió. Ella sube por una escalera hacia el ventanal de la luna. El muchacho aparece, detrás de aquella mirándola con amor. Esa postal magnifica, derramando amor, aparece las noches despejadas o con pocas nubes. Producen ternura. En mi caso le agrego dolor y esperanza. Han pasado varios días de la primera visualización. Ella solo dio una nota para los medios de comunicación, aclarando que nunca más daría una entrevista que involucrara sus sentimientos. Coincido plenamente con las expresiones de esa hermosa joven de preservar las heridas de su corazón. Algunos periodistas o preguntadores demuestran ignorancia o estupidez al formular preguntas relacionadas con la privacidad de esa persona. Intentaré buscar otra ventana con la ilusión de encontrar al hijo más amado. Siempre preocupado por su mamá. Lentamente voy recuperándome aún cuando no esté de acuerdo con seguir en suelo terrenal. Lo hago por vos. Entiendo te preocupa mi salud. Quiero que pienses que de estamanera no me mororé pronto que es lo que más deseo. Detesto las tragedias te quitan las ganas de seguir. ¿Para qué si te hace falta es ser más amado? No existe peor castigo que permanecer en el sitio donde no se desea estar. Mi lugar está a tu lado. Un pedido que reitero desde tu partida. No son inteligentes quienes te llevaron. En alg{un momento vendrán por mí. Viaje que hubieran evitado, si nos hubiesen dejado partir juntos. No ganan nada con los escarceos y provocaciones. Jamás ,mamcharé la memoria de mi hijo tomando atajos. Quiero irme. Es cierto. Solo de manera natural. ¿Querido por qué tardan tanto en decidir? Tengo en este tema, solo en éste una tolerancia infinita. Nadie puede doblegar mi espíritu guerrero. A diario recino las mejores energías, son las que me envía mi sol. Sin la ayuda de nadie quitó uno a uno los escombros que tenía en el pozo en el que viví después de su precipitado final. Extendiendo sus alas pidió me tomara de ellas para sacarme de la oscuridad. Los seres de luz son capaces de realizar las tareas más insolitas. Quería con vida a su mamá. Las personas toxicas jamás entendieron mi postura. Utilicé el camino más rápido, las alejé, pasándolas al terreno de la no existencia. Estoy inqyueta por el estudio que me realizarán por la tarde. El tercero en cuatro meses. ¿Qué buscarán? Tendré que esperar. Para una persona ansiosa la espera es peor que cualquier enfermedad. Mientras tanto cuando la luna aparezca en el cielo, estaré sentada en el borde de mi propia ventana, esperando verte para darte un beso. Espero algún día podamos conversar. Para mi es muy importante escuchar tu voz. Según los matices de la misma sabré si estás bien o sentís el peso arbitrario de la soledad. Soledad no buscada. Impuesta por seres sin razón ni corazón. Te amo mi tesoro, por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=OTLN3jooCAw

FANRASÍAS

Hola hijito hermoso. Tengo deseos de verte para demostrarte el caudal de este cariño aumentando día a día pese a la ausencia. Aprovecharía el encuentro y así concretar mis fantasías dándote uno de los tantos besos que tengo guardados. Debo conforme con soñarte. Sabemos que el estado onírico todo transforma. Entre blancos celajes cubriendo el cielo bajabas en bicicleta. Tu cuerpo alado era el de un niño pequeño. No estabas solo te acompañaban gaviotas. Ellas parecían indicarte el camino a la tierra. La emoción de cumplir mis utopías convocó a los latidos fuertes de mi corazón. Tengo la certeza que tu objetivo era brindarme una sorpresa. La más esperada después de haber superado tanto tiempo de no vernos. ¿Cuándo podré mirarte tal cual estás ahora en mis sueños? ¿Por qué no puedo cumplir mis anhelos? ¿Por qué debo esperar tanto tiempo para volver a mirarme en tus ojos? ¿Por qué el destino es tan ingrato y piensa es un ente omnímodo? Sigo observando tu descenso custodiado por las gaviotas. Para mantener el equilibrio tus alas se mueven como las de ellas. Se te percibe contento. ¿Acaso deseás verme tanto como yo a vos? ¿Qué sucede? El cielo comienza a oscurecerse. Las nubes no son blancas Un relámpago como una saeta, surca el firmamento, El alarido de un trueno me despierta. Culminó la fantasía del sueño antes que llegaras a verme. Inevitablemente aparecen los espasmos del llanto. ¿Por qué cuando creo tenerte cerca todo se desvanece? ¿Así será el resto de mi vida hasta que arribe mi muerte? Aún no comprenden la desesperación que tengo por acariciar a mi hijo? ¿Hasta cuándo seguiré retenida en suelo hostil? ¿Nunca han sentido desesperación? ¿Hijito por qué no te permiten ayudes a tu madre? Cumplí con todos mis proyectos. Fui feliz cuando tuve a mi hijo en brazos. Podía tocar el cielo con las manos. Ahora todo está demasiado lejano en el tiempo. ¿Cuándo podré hacer realidad mi último deseo? Nunca comprenderé por qué eligen a los seres equivocados. Gozan truncando las proyecciones a realizar por un joven. A quienes deseamos irnos nos dejan en suelo terreno. Pese a las contradicciones jamás dajaría la memoria de mi hijo. Requiero aquello que me corresponde. No tengo nada pendiente. Traten de razonar. ¿Para qué desea vivir una mamá con un hijo muerto? Tesoro se te veía feliz acompañado por las gaviotas. Seguramente viajabas hacia la tierra que nunca debiste abandonar. Siento culpa por no haber podido protegerte del martirio al que fuiste sometido como si fueras una rata de laboratorio. No alcanzaron mis quejas para que abandonaran la tortura. No había nada para hacer, lo decían en los partes médicos, pese a ello siguieron torturándote. No poseo otras culpas por las que deba pedir perdón. El único error que puede encontrar un delirante es no entender que a los hijos se los ama más que a la propia vida. Cada noche al intentar conciliar el suelo, sosteniendo tu documento, te pido ayuda para no despertar al día siguiente. Despierto para recordar cada aventura compartida. Cada viaje. Los rincones en los que ingresábamos para descubrir maravillas que los otros turistas no llegaban a conocer. Era nuestro trofeo. La posibilidad de acceder a imágenes sorprendentes. Conversar con la mirada. Es el ejercicio que más extraño. No solo eras hermoso de aspecto, sino una mente brillante y solidaria. Los valores y virtuosismo eran tus joyas más envidiadas. Un intelecto privilegiado como el fulgor de las estrellas. Luminoso como la luna que utiliza de espejo cualquier curso de agua. Tu soledad me perturba. ¿Quién acompaña a los muertos en sus moradas? Pueden comunicarse entre ustedes o es solo un mito? Tengo el alma convulsionada quisiera ayudarte pero ignoro cómo podría hacerlo. Sé tenés la capacidad de adivinar mis pensamientos, en ese aspecto somos demasiado parecidos. Lamentablemente para terceros debo estar buen, si bien mi gesto es adusto. Rotundamente me niego a compartir el dolor con ellos. Solo la familia chiquita es la que entiende y contiene. No creas soy injusta, en ese pequeño entorno incluyo a tus hermanos de la vida y especialmente a la beba de uno de ellos que cuando la veo me arranca una sonrisa. Está enorme. Es tan bonita como simpática. Pronto la veré. Te amo chiquito, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=qt9mMN5MP-4

FLORES EN TU ETERNIDAD

Hola mi precioso, te extraño más que siempre. Quiero compartirte un sueño. Caminaba por la costa del Mar Egeo, a mi derecha el barrio de la ribera con salida directa a las playas de arena dorada u las aguas azules del océano formaba una magnífica postal. Poseo una atracción indescriptible por los barrios de Atenas. No solo por que, allí nació la cultura sino también por el color blanco tan diferente a los otros que lucen las propiedades de sitio. A ello hay que agregar ese azul inconfundible que tiene todas. Tanto en una pared o en las iglesias y cementerios en las cúpulas coronadas por péquelas cruces del mismo tono. Ello hace diferencia entre lugares sagrados y las casas habitadas por los griegos. Tu hermano del alma tiene pintado de ese añil único por su belleza una de las paredes de su estudio. En una de las mansiones estaban en pleno preparativos para celebrar un casamiento. En uno de los costados se hallaba una escalera, cada peldaño estaba cubierto de pétalos de flores rojas. El efecto del sol, lograba que esa escalera pareciera no tener fin. Enseguida la relacioné con tu hábitat. Podría ser que esas flores estuvieran allí para llevarte el más exquisito aroma. Esta mamá no puede dejar de relacionar todos los paisajes con vos. Si fuera mi potestad hubiese pedido permiso para escalar con cuidado la escalera sin final. Solo nosotros sabríamos , aquella lleva a las puertas de la eternidad. Oportunidad para concretar mi anhelo de darte un beso. ¿Podrías decirme como se llega a las puertas del cielo? ¿Encontraré alguien que impida la entrada? Ese es uno de mis temores, estar cerca y se me niegue la posibilidad de darte una caricia. ¿Quién custodia las entradas? De encontrarme con rejas te pediría, acercaras tu rostro a las mismas, pasaría mis manos para acariciarte y besarte. En otros intentos oníricos, no pudo ser. ¿Podrías aparecer en mis sueños? Las veces que te he soñado. Estabas lejos de mí. Sueños fugaces como las estrellas que mueren al caer. No quiero dañarte solo ofrecerte mi amor incondicional. ¿Pudiste percibirlo en tu breve paso por la vida terrena? ¿Por qué debo esperar tanto para partir? ¿Se trata de otra prueba que debo sortear? ¿Es una provocación a una posible reacción que no sucederá jamás? No habiendo perdido la razón. Traicionaría la memoria del ser que más amo en la vida. La soledad duele. Silenciosa produce daños irreparables en el pensamiento y en el corazón. Por una vez dejen cumpla mis utopías. ¿Para qué me quieren en suelo terreno? ¿Nadie notó la incomodidad? ¿Cuándo decidirán contar qué hice para merecer semejante martirio? Los seres de luz no se acostumbran a estar solos en lugares desconocidos. Es tan enorme el universo que me lleva a dudar se haya podido encontrar con los que antecedieron y precedió su camino. ¿Debo pedir turno para irme? ¿Cuáles son los trámites a realizar? Dudo ustedes hagan favores. Espero el mismo acto sea presencial. He perdido la confianza en los que supuestamente deberían ayudarme a morir. Nunca estuvieron prestos a resolver mis dilemas. Ello me ha llevado a perderles credibilidad. Mis solicitudes no pueden ser tildadas de exageradas. Solo admito el adjetivo desesperación. ¿Pueden gozar con mi sufrimiento? ¿Por qué no nos llevaron a los dos? La peor de las torturas al no ver a un hijo por más de cinco años. A esta altura pienso jamás volveremos a estar juntos. No me alcanza llevarlo adosado a las hilachas de mi alma. Como cualquier madre quiero saber de él. Han configurado mal la vida y peor la muerte. Los hijos no deben morir. Chiquito hermoso, estos entes no comprenden mis razones. Te amo. Nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=EmvsZZqh2fg

AREAPADA

Hola mi amoroso, ignoro si puedo preguntarte cómo estás. Solo sé me gustaría verte para darte ese beso tan postergado y quizás marchito. Se quebraría mi alma si no lograra depositarlo en tu tibia mejilla y decirte que ese y todos los otros te pertenecen. Estoy atrapada por la red invisible que al provocar tu muerte me dio el vestido del dolor. Jamás lo hubieras permitido. Mi guardaespaldas amado solo buscaba que su mamá estuviera bien. ¿Ese es mi estado? De ninguna manera. Lograste sacarme del abismo oscuro en el que tanteaba con mis manos un espacio para salir. No a la vida. Precisaba cumplir mi promesa cuando allá por el gélido mes de junio de dos mil quince me preguntaste ¿Ma que harías si te faltara? Sin pensarlo respondí “Moriría detrás de ti” Palabras desafortunadas. ¿Habré convocado a la muerte para que te llevara? Recuerdo el abrazo que nos dimos. Parecía el de la despedida. No. Lamentablemente partirías dos meses después. El mientras tanto fue horroroso. Simulabas ante mí sentirte bien. No me viste cuando me oculté para observar tu salida del baño en la que chocaste con el placard. Pocos pasos te separaban de tu cama. No te acostaste, te arrojaste sobre ella. No tenías energía para aferrarte a la vida. Ahora me falta a mí. Tomamos dimensión del terror. Con tus amigos hablabas en clave, no querías preocuparme. De ello me enteré cuando tu cuerpo había mutado a cenizas que tomaban vuelo para llegar quien sabe dónde. Teníamos miedo. Con la puerta de la habitación cerrada se escuchaba tu voz hablando con tus hermanos de la vida, pidiéndoles actuaran de manera normar para que no me diera cuenta de nada. No querías exponerme a vivir la peor de las realidades. Muriéndote pensabas en cuidarme a mi. Confeccionaste una red de amor maravilloso para que mami no se enterara de nada. No sé de dónde surgió mi papel de madre actriz. Proyectaba viajes que sabía nacerían muertos. Atrapada detrás de la invisibilidad de la red intentaba protegerte como vos a mí. Nunca pensamos vivir días tan violentos y arrasadores. Los médicos te manipulaban realizando estudios que otros profesionales no aconsejaban. Todos conocíamos el final. Fuiste sometido a las peores torturas. Los dos acompañados por nuestro entorno cercano dando una batalla sin razón. No quedó un solo médico que no recibiera la lluvia de mis palabras. ¿Comerciantes, cómo pudieron efectuarle estudios a mi hijo que nada tenían que ver con su enfermedad? ¿Pensaron era la gemela del “Príncipe idiota”? Por mi sol podía pasar meses sin dormir. Hoy mi realidad está sostenida por los recuerdos atesorados en la mente y el corazón. Deseo liberarme de estas redes protectoras. A esta altura de las circunstancias, no necesito protección. Atrapada no puedo hacer nada más que recordar al ser que traje a la vida para que viviera. Imperiosamente necesito mi libertad para volar al lugar donde estás. Desconozco su nombre. ¿Podrás guiarme hasta allí? Trémulas mis manos, sienten les falta el ejercicio de acariciarte. ¿Podemos solucionarlo? Sí lectores. No se asombren soy dependiente de mi hijo. Ambos siempre actuamos así. ¿Quién o quiénes te acompañan en esta soledad obligada? Laura me ha invitado más de una vez a viajar, con el pequeño Indra. Rechazo sus invitaciones. No es posible recorrer los mismos lugares sin tu compañía entrañable. ¿Por qué no me enseñaron a vivir esta tragedia? No soy la única es verdad, pese a ello es muy difícil admitir la muerte de un hijo.- ¿Pueden tomar conciencia que nunca más lo veré? No puedo sostenerme a las tradiciones de antes donde se decía que los muertos van al cielo. ¿Cómo comprobar si es verdad o solo un mito? Me niego a vivir sin vos. Han pasado más de cinco años y todo parece haber sucedido ayer. Te agradezco haberme dado lo mejor. Pedir a tus amigos que cuidaran de mí. A ellos acudo siempre cuanto tengo un dilema de resolución casi instantánea. Tiene n la paciencia de un Buda. ¿Qué más decirte mi amor? Te extraño más que siempre. Necesito dar cumplimiento a mis necesidades de madre. No pido de manera exagerada. Pido a quien sea recuerde a tu mami. Tengo esperanzas para que se produzca el reencuentro. ¿Cuándo volverás a mis sueños? Siempre te esperaré. Deseo el final rápidamente. ¿Para qué sigo acá? Necesito quitarme estas redes. M tienen atrapada. ¿Podrías ayudarme? Te amo y siempre he de rogar no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=0kpi84S8KBc

EL ÁRBOL DE LOS PÁLAROS

Tesoro en un día radiante te saludo con todo mi amor. Caminar por la primera calle paralela al río, produce placer. La sombra de los árboles nos protege de los dorados rayos de Helios. Suelo desplazarme por allí cuando Febo, comienza la maravilla de su descanso. A esa hora los pájaros regresan a sus nidos. Previamente quedan apoyados en las ramas de los árboles con sus hojitas nuevas. Las melodías armoniosas que entonan aquellos, configuran una caricia para el alma. Para que no sienta el peso de la desnudez también se posan en el ejemplar que comenzó a secarse. Recuerdo cuando paseabas en bicicleta viviendo en la vieja casa de esta localidad. Hoy ni siquiera paso por ahí. Las remembranzas, duelen en las profundidades del corazón. Soñaría con recorrer a tu lado esa calle para que unidos escucháramos el trino de las aves de brilloso y colorido plumaje. Pese a mis intentos no puedo regresar en el tiempo. La más extraña de las entelequias sería pensar que estos más de cinco años han sido un sueño del que despertarás. Pese a mi ansiedad ello no ocurrirá. Nunca, jamás comprenderé por qué te obligaron a viajar en soledad. En ese último viaje también debía acompañarte. A cualquier hora del día formulo todos mis interrogantes con el objetivo de dilucidar enigmas. Nadie ha respondido a mis requerimientos que no son pocos. Quisiera parecerme a los pájaros costeros, solicitar su ayuda para intentar, como ellos hacen con el árbol seco regresarlo a la vida. ¿Por qué no puedo hacer aquello que más deseo? ¿Alguna vez me dirán por qué cargo con este martirio? No lo crea. Son avanzados entre penumbras, nunca se muestran a quien desea conocerlos. ¿Necesitaban vida joven y por ello optaron por mi hijo? ¿Quién les otorga esos dones? ¿Nunca ejecutaron acciones virtuosas? ¿En qué lugares viven? ¿Son las sombras que raras veces aparecen llevándonos, a inquerir, de donde salieron? ¿No siente vergüenza por no responder jamás? ¿Poseen rasgos humanos? Sabiduría no, de lo contrario no hubiesen optado por tareas indignas. No crean los subestimo, solo quiero saber un poco más de quien o quienes le arrebataron la vida a mi hijo. Tesoro abrigo muchos sueños. El primero lo conocés, esta a tu lado para poder darte un beso. Ir por los designios del destino tomados de la mano como antes. Disfrutar de las pequeñas cosas que a veces da la vida. Descubrir nuevos sitios o recrear los conocidos. Escuchar tu risa contagiosa llamando a la mía. Mutuamente señalarnos los errores que pudiéramos cometer. Aprender ambos del otro. Hace mucho que en mi rostro no aparece la mueca de una sonrisa Extraño tus enojos huracanados. Duraban tanto como dos suspiros, uno tuyo otro mío. Esos momentos eran sinónimo de cariño. ¿Por qué me siento tan sola? Así esté rodeada por un ejército de terrenales, la soledad no me abandona. ¿Has visto las reacciones descolocadas de algunos seres terrenales? No califican para humanos. Las deudas morales se pagan en la tierra. Intento hacer uso de tu otro axioma “No es grave, ma” No puedo, detesto las injusticias por pequeñas que sean, aún cuando no deberían calificarse, cuando el daño está a la vista. Suceden demasiados episodios inalcanzables para mi entendimiento. De tener la potestad necesaria, inventaría un mundo para los dos. Solo tendrían acceso, los que de verdad nos quieren. En algún momento nos han brindado sus cuidados e invaluable compañía. Para ellos nuestro reconocimiento. En ese mundo ubicado en cualquier lugar del universo, lejos de esta tierra convulsionada, no tendríamos necesidad de pasar a nadie al terreno de la no existencia. Expresión que provoca el enojo de tu abuela materna. Te amo más allá de la vida. Espero tener la libertad de los pájaros posados en los árboles para elegir volar a tu lado. No aceptando ni cuestionamientos ni sugerencias. He de pedirte como siempre, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=BqUajwg-9xw

TUYOS O MIOS, IDÉNTICOS

Buenos días mi tesoro. Te saludo con el amor más inmenso, renovado en cada jornada. Te extraño más que nunca y será así hasta que el destino anuncie ha llegado la hora de partir a tu lado. La espera es densa, fastidia al más calmo. De allí surge la desesperación para darte un beso. No es exagerado mi pedido, las mamás, a diario besan a sus hijos. Los acarician, festejan los avances. Los proyectos que se cumplen. Nada de ello tengo. Querer y no poder mirar a los ojos al hijo que se ama logra continuar deshilachando el alma. Elegí pensamientos. Como imagen previa a mis letras. Siempre recuerdo que tuyos y míos eran idénticos como hermanos gemelos. Ello nos permitía hablar sin utilizar el don de la palabra. He perdido lo más importante de mi vida. ¿Entonces para qué sigo en suelo terreno? No es necesaria mi presencia y no se trata de un pensar egoísta o merecedor de cualquier otro calificativos. ¿Alguna vez sintieron dolor en el alma? Es una de las peores sensaciones, deja son aire a quien esas instancias pasa. No alcanza con quererte, preciso expresarlo. No encuentro otra manera de pedir puedas corporizarte unos minutos para demostrarte el caudal de cariño que te has ganado por ser el mejor hijo. Simbiosis, empatía no son sinónimos de fanatismo. Es amor difícil de cuantificar. Dicen que los sentimientos no tienen medida. No estoy de acuerdo con esa definición. Se puede estimar a alguien que no es lo mismo que amarla de la forma que se quiere a un hijo. El pensamiento discordante no es mi estilo, poseo tiempo para pensar, suelo reflexionar mucho, antes de llegar a una conclusión precisa. ¿ En qué invierten el tiempo libre los seres que han perdido la vida? ¿Tienen acceso a la lectura? Días pasados me pidieron prestado tu libro de cabecera “El principito”, dije no antes que terminaran de pronunciar el título. Ese libro estuvo en tus manos como tantos otros. Si llegara a repetirse la acción respondería de idéntica manera. Nada que tenga tu perfume, huellas digitales puede ser prestado o tomado por ninguna persona, mientras me que un halito de vida pese a que desprecio morar en suelo terreno. Quiero obtener la libertad que permitirá llegue a vos sin cuestionamientos. ¿No es suficiente tiempo el peor de los castigos? Dejen de ser temerarios y muestren conocer la nobleza. ¿Cuánto tiempo más estaré cautiva? Privarme de mi libertad para ir al sitio donde está mi hijo es un delito. Los condenados deberían ser ustedes. Hijito lindo, me encantaría tener con vos pensamientos sobre un futuro juntos. El lugar es lo menos importante. Si es en el universo podemos pasear por ahí pensando estamos en un bosque fueguino, aún cuando imagino que pasear entre estrellas y constelaciones debe ser atrapante. Si se tratara de un lugar oscuro, no temería, enseguida estaría iluminado con tu propia luz. Si no encontramos arroyos serranos podemos creer que las lágrimas derramadas por la diosa Eos, por su hijo asesinado son un lago con cisnes. Imperiosamente debemos estar unidos para que estas utopías se conviertan en realidad tangible. Le temo al paso del tiempo, no por desear juventud eterna, todo lo contrario. Mi preocupación es que al llegar te preguntes quien soy al no reconocerme. Hoy un científico explicaba como se miden los años luz, que son los que se necesitan para llegar allí, tuve miedo que el tiempo no transcurra como aquí. Algo que te impediría recordarme. Tengo la certeza que al tener idénticos pensamientos, eso no sucederá. Nuestros recuerdos serán permanentes como la eternidad. Te amo tesoro, eso es motivo suficiente para pedirte nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=2QHpUkphuSs

CUSTODIA DE LA LUNA

Buenos días sentido de mi realidad. Sos quien ilumina las sombras que muchas veces me atrapan. Hacía tiempo no utilizaba imágenes del pintor iraní Farshián. Creativo como poco pese a su lugar de residencia que aún conserva principios de otro siglo y las mujeres son tratadas como objetos. Obligadas a caminar detrás de un hombre así sea de su familia. Ocultando la belleza de sus rostros detrás del shador. Belicoso en tiempos de paz. Con centrales nucleares colocadas en puntos estratégicos. Seis meses del año reside en Nueva York. ¿Para estudiar o investigar? No, tan solo para demostrar poder y destruir con total impunidad pues suele comprar mandatarios. El poder los torna en seres irracionales. ¿Por qué elegí esta vista? Al ser tan bella la imaginé en el universo como custodia de la luna. ¿La has visto alguna vez? ¿Cuán cerca estás de Selene? ¿Cómo se hace para volver a creer después de la peor tragedia por la que puede pasar una mujer? ¿Has observado los cambios de Selene en la tierra? Ella, me acompañó desde el inicio hasta el fin de tu vida. Nunca voy a olvidar cuando la ví en un horario inusual. Al preguntarle el motivo de su temprana llegada, respondió la habías llamado. Minutos después dejarías la vida terrena. ¿Cómo me piden aquellos que todo lo saben olvide el horror? ¿Se escuchan cuando icen tantas barbaridades? Cuando ocurre no puedo dejar de enlazarlo con la tortura de un pueblo de Oriente, aplicada a los que delinquían. Arrancaban sus uñas para luego echar sal en las mismas heridas. En vano intenta mi alma pueda absorber ese sodio tóxico. En su malicia no han notado están en el terreno de la existencia. Ni vivos ni muertos. Debe ser triste no pertenecer a ninguna parte. Se me ocurre nunca pudieron amar. La prueba más evidente es no aceptar a los hijos tal cual son.. Esta jornada es rara. Pese a los anuncios Helios no desea llevarse las nubes a otro espacio. Hasta el cielo demuestra tristeza por tu partida irreversible. Nunca me cansaré de repetir “Los hijos no deben morir”. Nadie oye este clamor. Ustedes nos tienen que despedir a nosotros. ¿Llegaré a tu lado alguna vez? ¿Por qué tanto misterio para contestar? No es necesario pensar mucho la respuesta ¿Sí o No? ¿Por qué la tendencia de distraer nuestra atención? ¿No saben visualizar la tragedia? No resulta difícil cuando se está dispuesto a razonar con el propósito de ayudar a resolver enigmas que datan de años. No es lo mismo el impedimento por razones argumentadas de manera sólida que negarse. ¿Alguna vez han recibido demostraciones de amor? Entiendo que no. No es posible derramar el cariño sobre quien viene para llevarse a nuestros hijos muertos. Una tarea indigna si tuvieran la misión de ejemplificar. ¿Podrían lograrlo? ¿Resultarían creíbles? En el terreno de las entelequias, guaro una que deseo compartir. Llegará el día en no se muera ningún terrenal. No es un divague de quien escribe. La ciencia avanza a pasos agigantados, podría tener lugar esta utopía. ¿Parece ciencia ficción? No refiero a un futuro inmediato. Todo puede pasar. Mi querido me agradaría, ser la fémina de la imagen, Custodiar la luna para buscarte en sus sombras. ¿Estarás ahí? Es desesperante no saber si existe la posibilidad de otros mundos. He de confesar que nunca leí no siquiera un versículo de la biblia, pese a ello me pare increíble y hermosa la historia de Raquel que encontró a su hijo en el cielo y lo trajo a la vida desde el Oeste de La constelación de Orión. También es atractivo el relato de “La escalera de Jacob”. En el fondo de su humilde casa tenía en paralelo dos árboles. Allí comenzó a construír una escalera de madera. Dejaba su trabajo solo para almorzar. La mujer preguntó por qué una escalera con su base enterrada en la tierra. Jacob contestó “Para que ustedes puedan subir hasta el cielo y visitarme.” Pasados unos días la señora preguntó si estaba lista a lo que su marido respondió: “Aún no, sucede que he dejado atrás los nidos de los pájaros. Me detengo a escuchar la melodía de sus trinos. No te apures, concluiré mi trabajo antes de partir” Su cónyuge, le sugirió dejara de soñar. Jacob siguió agregando peldaños para que su familia fuera a visitarlo al cielo. Reitero sería de mi agrado recuperar las creencias. ¿Sucederá? Preciso darte un beso, en unos días, se cumplen, sesenta y tres meses de tu final. Es mucho tiempo sin poder abrazarte, mirarte expresarte todo mi amor. ¿Qué hice mal para recibir semejante castigo? Deseo morir para encontrarte. ¿Existirá esa posibilidad? La vida deja de tener sentido ante la partida de un hijo. Recibo y agradezco tu energía. El suelo terrenal no es para mí. Mi lugar está junto a vos. Ayudame. Necesito escuchen mi voz. Explicar ante quien sea todos y cada uno de mis argumentos. Las conexiones no serán por esta vía. Al fin estaremos juntos como antes. Te amo. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=N3C29Lc9oo0

TE BUSCO ENTRE LAS ESTRELLAS

Buenos días mi chiquito amado. Te saludo en una mañana que promete traer una jornada muy calurosa. ¿Cómo son los días en el cielo, si es que ahí estuvieras? ¿Sabías que mi mayor delirio es darte un beso? ¿Por qué lo denomino así? No sé si el portero que da apertura a las puertas del firmamento me dejará entrar para que mi deseo se convierta en realidad? ¿Cómo llegan los mimos a los muertos? ¿Realizan muchas objeciones para dejarnos entrar? Todas las noches te busco entre las estrellas? Es difícil para mí o cualquier mamá buscar a su hijo muerto. No es mi deseo revistas esa condición que trajo la tragedia sin avisar. Te preciso a mi lado para contarte el cambio de mi rostro. Soy yo. No ha pasado ningún cirujano plástica. Las lágrimas derramadas continuamente forman surcos confundidas las flores crecen allí. El amor desesperado de una madre a su hijo no entiende razones. Siempre busca encontrarlo entre la brillantez de las estrellas, Es una forma de conformarse, sabiendo allí no está. El amor profundo es un misterio imposible de develar. ¿Sabrá mi anhelo de darte un beso antes de partir? ¿Por qué me dejan aquí sabiendo no quiero estar? En la época que estabas internado me pedías pasara crema por tus labios resecos. ¿Esos que te atendieron no sabían estabas con deshidratación? ¿Sabías que, el agua que encontrás en el cielo es producto del llanto de las madres o de quienes han perdido a sus muertos? No te sientas mal ante mi llanto, es una manera de colaborar para saciar tu sed y las de otros seres yacientes que te acompañan. ¿Se ocupan de tus necesidades? ¿Son capaces de comprender la soledad, el miedo a no vernos nunca más? ¿Por qué no te dieron tiempo para que llevaras una de mis fotos? Hubiese sudo una forma de ayudarte a no olvidar mi rostro? ¿Desde la distancia podés querer un poco a tu mamá? Lloro mis penas en silencio y soledad. No quiero hacer partícipe a nadie de mi dolor, algunas personas son tan extrañas que disfrutan del horror de los otros. No necesito nada de esos seres tóxicos, solo tu amor para sentirme un gigante capaz de buscarte en los lugares más exóticos. Preciso estar con vos para verte y saber estás bien, esa no es la palabra, no encuentro otra que pueda reemplazarla. ¿Cómo hacer para llegar a tu lado? Nadie sabe cuando ama una madre a su hijo muerto. ¿Has vuelto a llorar? No llores hijito, para eso está mamá, sufro al pensarte en absoluta soledad, quiero, preciso estar con vos. ¿Desde ahí podés ver las luces del amanecer o cuando se oculta el sol? Estoy desesperada mi vida, nadie enseña a una madre a tener un hijo muerto. El aprendizaje es duro y tortuoso. A medida que avanza el tiempo, se pierde la ilusión del reencuentro. Todo está salpicado por la falsedad. La peor de todas es la que juega con los sentimientos, sobre todo en un ser transparente como vos. Nada debo hacer en suelo terreno, tengo todo ordenado para partir ahora. Mil veces me preguntaré por qué no dejaste emprendiera viaje en septiembre, en el momento de la internación. Juntos estaríamos disfrutando de la eternidad, mis lágrimas regarían las rosas del jardín de los ángeles, volvería a sonreír abrazada al hijo más bueno del mundo. Te amo por ello siempre pediré, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=uQCVSHsZ-K0