EL DOLOR APLASTA

Hijo de mis entrañas no puedo pasar mucho tiempo sin escribirte debe ser porque sé que allí donde estás tenés la potestad de leer cada letra que te dedico.
No puedo abordar otros temas como antes, el dolor de la ausencia es un gigante que se hace presente cada mañana cuando despierto y no te encuentro.
Siempre creí que Dios me había encomendado la misión de formar una familia, ser bendecida por la llegada de un hijo tan hermoso como vos y cuando escribo ese adjetivo no hago referencia a los atributos físicos.
Eras tan transparente que se podía observar a simple vista la belleza interior.
Esa que solo pudieron palpar quienes te amaron y hoy tratan de hacer esfuerzos sobrehumanos para que salga de este pozo cenagoso en el que vivo desde tu partida tan prematura.
Como sabrás he tenido que realizarme algunos chequeos de rutina.
Uno de ellos requirió el uso de sedación suave.
Rechazo desde que no estás todo tipo de tratamientos pues mi vida carece de todo sentido desde tu ausencia.
Solo Dios conoce los misterios de la mente, ignoro cuanto tiempo estuve bajo los efectos de la anestesia.
Solo puedo afirmar que durante el período de inconciencia creo haber soñado con vos.
Puede que al entrar en aquel estado la mente humana solo tenga el último recuerdo, las últimas vivencias,
No tengo la respuesta a ese acontecer, solo puedo afirmar que en eso parecido a un sueño estabas vos.
Fue placentero observarte despojado de sufrimientos, tu imagen era demasiado nítida, en segundos logró que desaparecieran todos los miedos previos que son naturales ante lo desconocido.
Al despertar relaté al médico mi experiencia, no dijo nada, solo me devolvió una sonrisa cargada de ternura mientras sostenía mi mano.
Si así es el paso que antecede a la muerte una pincelada de paz infínita me aprisionó por unos segundos.
Asocié la diferencia con todos tus padecimientos la mayoría de las veces innecesarios.
Un Ser Superior decidió que partieras para evitar que tu cuerpo fuera objeto de más torturas a sabiendas que ninguna de ellas podría mantenerte con vida.
Tu destino estaba escrito,
La intuición de madre me hizo sentir en los días previos que el final estaba próximo.
Callé para que no sufrieras, cerré la canilla de las lágrimas que pugnaban por salir de mis ojos cual río caudaloso que desborda su cauce por el efecto de la furia del viento.
Prometí acorazar mis lágrimas para que no sufrieras más.
Inventaba historias de viajes que sabía no realizaríamos nunca.
Quería que tu tránsito al mundo celestial fuera tranquilo, despojado de agobios y angustias.
Apenas tenías fuerzas para responderme, solo acariciabas mi cabeza.
Fueron muchas veces las que me rogaste que no derramara una lágrima.
Hijo mientras duró la internación pude contenerlas.
Ahora no, cada recuerdo compartido las trae como un torrente.
Sé que te provocan tristeza porque te siento más cerca que nunca.
Quienes han pasado por circunstancias parecidas dicen que el tiempo cura las heridas.
Respeto cada postura sin embargo quienes me alientan y sostienen en forma constante hacen esfuerzos para que me sienta bien.
Es posible que el tiempo restañe las heridas, no lo niego ni lo afirmo.
Quizás cure las lastimaduras en forma superficial, tal vez se formen cicatrices, pero debajo de esta el dolor está en estado de ebullición constante para recordar aquello que mientras se tenga un hálito de vida jamás podrá olvidarse.
Quiero que sepas que para el momento que Dios decida nuestro reencuentro trataré que me veas como antes, sin livídeces en el rostro que te lleven a adivinar el calvario que significa no tenerte.
De todos los dolores imagino que un ser humano puede llegar a recuperarse.
La muerte de un hijo amado está fuera de esas proyecciones.
Muchas veces me asalta el desaliento cuando me veo privada de acariciarte, verte, sentir tu perfume, tu voz que añoro.
Es difícil que otros comprendan la angustia que se siente cuando se escucha la voz del quien ha partido hacia el reino de los cielos.
No sé si llamarlo suerte, la tecnología me permite escucharte cuando quiero.
No alcanza mi cielo mi anhelo es oír tu voz, dejar de acariciar el monitor de la computadora que me devuelve tu imagen.
Cada mañana, cada instante de mi vida si es que así puede denominarse acudo a las grabaciones que dejaste.
No puedo conformarme. Mi sueño es volver a verte tal cual eras, risueño, a veces serio, demasiado responsable para tu edad.
Pqueño gigante que desafiaba los designios del destino con una sonrisa.
In ser demasiado especial que con su mirada era capaz de arrancarle una sonrisa a las piedras.
Amante de la naturaleza, un humano que encontraba belleza en una tortuga.
Episodios que recuerdo con un amor incondicional y me hacen trazar un paralelismo con el gran escritor que fuera Cnrado Nalé Roxlo quien ante la presencia de un perro sin vida al que todos rechazaban encontró belleza en la muerte al comparar los dientes del animal con perlas preciadas.
Mi punto de partida es un círculo, que comienza y termina en tu recuerdo.
Escribir que te extraño como jamás lo hice con nadie es poco o nada comparado con la inmensidad del cariño que supiste ganarte.
No soy la dueña del tiempo daría mi vida por serlo.
Quisiera tener por un segundo la energía que me llevara a manipularlo.
No es posible, apenas lo tengo asumido.
Mientras con ansiedad espero que llegue el momento del reencuentro soñado vuelvo a pedirte como siempre, que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=DenOuREQSkw

TR LLRVO TALLADO EN MI ALMA

La encuentro sentada en un lugar tan solitario que es imposible no conmoverse.
No quiero interferir en sus pensamientos pese a que imagino que son los que la acompañan desde que su hijo no está.
Sé que ese muchachito era su vida entera cuando comienzo a retirarme ella me mira con los ojos más tristes que se puedan imaginar.
Algo la preocupa, mi deseo es ayudarla, estar cerca por si tuviera ganas de hablar.
Extiendo las manos sin emitir una sola palabra.
He aprendido a respetar sus silencios, esos tiempos que solo dedica a su hijo amado, todos los tiempos son para ese muchachito que era el eje de su vida.
Quisiera por un momento poseer la habilidad de pintar, plasmar en la tela con colores suaves la imagen perturbadora de la soledad que la mantiene prisionera.
Por fin la tengo a mi lado, la mirada ausente velada por lágrimas que intenta reprimir.
Caminamos juntas por un sendero de grabas.
Figura pequeña de andar inseguro.
El trino de los pájaros es delicado pareciera que esas aves de colorido plumaje han bajado el sonido de sus gorjeos adivinando la tristeza de esa mujer abatida por el dolor.
Nos acercamos a un banco que está ubicado debajo de un añoso árbol, en sus ramas desnudas comienzan a mostrarse pequeñitos brotes verdes anunciando el cambio de estación.
De su bolso saca una botellita de agua con el propósito de saciar su sed.
Me mantengo a su lado sin emitir una sola palabra, hablaré cuando ella tenga deseos de hacerlo,
Esboza la mueca de una sonrisa, entiendo que es su forma de agradecer mi compañía.
Siento impotencia cuando noto que sus lágrimas comienzan a rodar sin cesar.
Sujeto sus manos heladas quiero que comprenda que no está sola pese a la pérdida del ser que más amó en su vida,
Comienza a contarme con u voz pausada que a su muchachito lo necesita siempre, cuenta como en una letanía que ese deseo persistente hoy tiene un motivo especial.
Pese a sus pocos años el jovencito siempre acompañaba a su mamá al lugar que fuera necesario, era quien la sostenía dándole las fuerzas necesarias para enfrentar cualquier desafío.
Me cuenta que mañana le hubiera gustado tenerlo físicamente a su lado.
El destino eligió que no fuera así.
Relata que una integrante de su familia la acompañará como siempre agregando que no le alcanzará la vida para agradecerles la compañía.
Otra vez queda en silencio, silencio que duele, silencio que el más experto pintor no podría plasmar en una obra.
Intento cambiar el sentido de la conversación a sabiendas que no lograré devolverle por un instante algo de paz.
Paz necesaria para que pueda ir asimilando ese dolor inmenso que se ha convertido en su sombra desde hace casi un año.
Me recuerda algo que yo conozco pues he leído casi todos sus relatos y los últimos están dedicados a su cielo adorado.
Siento que por momentos quiere emerger del abismo en que está sumida.
Busco las palabras exactas para no lastimarla más de lo que está, le ofrezco acompañarla a un profesional con la intención de mitigar esa pena sobrecogedora que la aqueja.
Con firmeza expresa que no es su deseo vivir una realidad paralela, quiere elaborar el duelo sin ayuda como lo vino haciendo desde hace tantos meses.
La percibo tenaz, sabr lo que quiere y como transitar el camino correcto.
Musita que solo necesita tiempo.
En ese instante de la conversación noto que su mirada ya no está velada por el llanto.
Tengo la certeza que logrará su cometido sin prisa y sin pausas.
Reconforta saber que su desafío es encontrarse cada día un poquito mejor para que su hijo no sufra viéndola caer cual su fuera una hoja que arrastra un temporal.
Estamos cerca de su casa, no quisiera dejarla sola pese a que me he propuesto estar cuando ella lo desee.
Seguramente al ingresar a su casa repetirá el ritual de encender la computadora para ver el rostro de su hijo momento de los dos que no debo interrumpir.
Adivino que mientras acaricia el cristal con la imagen de su muchachito amado, musitará,
No importa cuan larga sea la espera para que se produzca el encuentro anhelado, solo te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=MZwEqr73e2A

TUS ALAS ME PROTEGEN

Mi cielo todos los días me siento aprisionada por alas de acero, los fines de semana la opresión al dolor le agrega dolor y congoja dado que eran los días que podíamos compartir más tiempo juntos.
Unidos en comunión infínita y cómplice para contarnos nuestras cosas, ambos alimentábamos temores diferentes que suelen acosar a todos los terrenales.
Cuando ello ocurría optábamos por callar, las miradas eran el mejor medio de comunicación.
Eran segundos en que la obsesión de perdernos uno al otro nos agobiaba.
El abatimiento terminaba con tus abrazos de oso que hoy busco y no quiero aceptar que no tendré jamás.
Escribo para matar el tiempo, es una manera de estar allá donde ahora tienes tu hábitat.
El cuento nocturno lo escribí pues al dolor del alma se había sumado un dolor físico que tu ausencia añorada logró que los peores pensamientos me asaltaran produciendo un gran temor.
Buscaré las palabras para explicarlo mejor, mi sueño es estar a tu lado,
Soy conciente que no depende de mi, lo único que ruego es que el paso de un plano hacia el otro sea sin el sufrimiento que te vi padecer.
Cuando eso ocurre siento que tus alas se despliegan para protegerme y encuentro flashes de paz una paz que será duradera cuando Dios decida que también ha llegado el momento de dejar mi equipaje en la tierra y lentamente ascender cada peldaño de la escalera que lleva a los cielos.
Tengo la certeza que en el último escalón me estarás esperando para confundirnos en un abrazo tan cálido como eterno.
Será el tiempo de decirte sin que nada nos separe cuánto te amé y sigo amando.
Las hohas del calendario caen sin cesar cada una de ellas me indica el tiempo que no te tengo físicamente a mi lado.
Sabés que cual barco sin rumbo te llevo amarrado en mi alma, te has convertido en una parte de mi ser interior.
Cuando la angustia se transforma en gigante opresor hago algo que no te gustaba, mis lágrimas te conmovían tanto que no puedo encontrar las palabras exactas que definan esa sensación.
Fuíste el hijo amado aún cuando el destino haya decido interponer entre los dos una distancia inconmensurable, no ha podido limar el amor que nos tuvimos y nos seguimos teniendo.
La vida suele tener instancias incomprensibles, siento que la más terrible fue tu partida.
Cuando el dolor socava mis estructuras siento que tus alas me protegen, alas de colores suaves que me dan impulso para seguir aún cuando en muchas ocasiones me pregunta cual es el motivo para seguir.
Sabés que nuestra familia chiquita, tus amigos significan una contención permanente.
Creeo que sin ellos me hubiera dejado morir.
No me cansaré de repetir que los hijos no deben morir no solo es antinatural sino demencial.
Sé que donde estás no existe el sufrimiento terreno esp es un gran paliativo para la tristeza.
Los humanos siempre queremos un poco más, entiendo que tu padecimiento terminó y en ese instante de comprensión aparece la eterna contradicción y sabiendo que no es posible en el mundo terrenal tener todo, no puedo aceptar no tenerte.
Como siempre mientras esperás que llegue a tu lado formulo la misma petición, nunca te olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=9m0rCBAfMt4

ENTRE LAS ESTRELLAS TE BUSCARÉ

Hijo de mi alma nunca te escribí en este horario seguramente es porque faltan apenas unas horas para que se cumpla el primer paso de nuestro último viaje juntos.
Viaje que no fue placentero pues comenzaba tu camino hacia los misterios insondables de la eternidad.
Durante todo esta inmensidad de tiempo no querido he tratado de levantarme desde los despojos en que me convirtió ty ausencia.
Es injusto que mi hijo adorado sea un puñado de cenizas.
Cenizas dotadas de alas para volar al espacio celestial.
Es muy difícil erguirse cuando se siente sobre el cuerpo una montaña de escombros.
No estás para ayudarme y ello hace que la carga sea más pesada.
La tristeza no quiere abandonarme, tampoco tengo la certeza de dejarla ir.
Es un estadío diferente, las sensaciones son oscuras.
El pensamiento solo tiene un derrotero inalcanzable.
Sos vos mi cielo.
Nunca imaginé que tendría que despedirte-
Jamás boy a aceptar tu partida.
Me pregunto en qué fallé para transitar este calvario inmerso en un río de lágrimas.
Extraño tu risa, tu voz cantando o riendo.
Tu mirada tan profunda que no eran necesarias las palabras para entendernos.
Hoy la soledad es una enemiga extraña, estoy obligada a convivir con ella aún cuando perciba que estoy en el fondo de un abismo del que ignoro si deseo emerger.
Mi vida quiero que sepas que algún día no te escribiré.
No temas será en el preciso instante que Dios decida suprimir la lectura por conversación.
Siempre deseo que aquel te acune en sus brazos, que no sientas soledad, frío o temor.
Sé que no me resultará difícil encontrarte entre las estrellas del universo.
Serás el guía perfecto.
Extenderé las manos u recibiré después de mucho tiempo la tibieza de las tuyas.
El abrazo será atemporal.
Mi cielo mientras eso ocurre solo te ruego que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá



https://www.youtube.com/watch?v=jRGzYR-0sx8&list=RDjRGzYR-0sx8&index=1

EL TIEMPO DUELE SIN CESAR

Mi derrotero es arrancarle una sonrisa a esa mujer que posee la mirada más triste del mundo.
No será una misión fácil, les he contado que es una mujer reservada y sé por ella que son muy pocas las personas con las que comparte el dolor más grande del Universo como significa la pérdida de un hijo.
Comparto con ella que es antinatural y aún no existen el espacio terrenal medicinas que puedan paliar los dolores del alma.
Por suerte la convencí de encontrarnos en la plaza de la ciudad cercana al consultorio que visitó momentos antes del encuentro.
Pensé por un instante que el abatimiento propio de quen a perdido al ser más amado, ese pequeño que trajo a la vida la haría cambiar de opinión yy solo recibiría un saludo lejano, no fue así,
Ella necesitaba conversar y percibía que yo podía escucharla.
Nos sentamos en un banco de una plaza alejada del centro de la ciudad.
Frente a nosotras se encuentra una capilla de piedra gris imitando las construcciones de Gaudí que se encuentran en Barcelona, torres como afijas que apuntan al cielo.
Mientras conversábamos sobre la construcción su mirada estaba dirigida a la cruz mayor de la torre central
Luego de un largo silencio que bajo ninguna circunstancia pretendía interrumpir me contó qque ese sitio le otorgaba tranquilidad, hubiera preferido que la palabra fuera paz.
Al observar su mirada vidriosa entendí que no puede obtener ese estadío una mujer que a perdido al hijo amado..
Los árboles de ramas desnudas aún no mostraban los signos de la próxima estación.
Adivinó mis pensamientos y al pasar comentó que los brotes de aquellos tardarían en llegar, pese a que sus ramas mostraran un abrazo imaginario no se veín signos de vida.
Conversamos sobre un tema que la apasiona, la evolución del espíritu.
Ella sabe que su pequeño está en un plano mejor, un hábitat donde los ángeles que lo acompañan lo acunan con las melodías de sus liras.
Me cuenta que quisiera recordar al hijo muerto con pinceladas de paz, por ahora no puede pues el sufrimiento que vivieron le impide aceptar que esehijo que trajo a la vida con amor ya no esté.
Es cuasi imposible tratar de consolar a una madre que ha perdido una parte de su alma.
Intenté cambiar el giro de la conversación diciéndole que me gustaba que hubiera cambiado su vestimenta negra como una sombra por un traje de color gris al que agregó una chalina de seda con colores muy suaves.
Dejé que hablara sin interrumpirla, noté que necesitaba ser escuchada.
Sin anestesia me preguntó cuánto tiempo puede estar ima mamá sin abrazar a su hijo, sin darle un beso, abrazarlo, compartir silencios y risas.
Una madre a quien el destino le ha quitado su hijo necesita mucho tiempo para aceptar el destino que en ocasiones se manifiesta con crueldad inevitable para los seres humanos que trataron que su descendencia tuviera valores alejados del mundo material.
No puedo dejar de contarles que es una mujer menuda convertida en gigante cuando tuvo que enfrentar a los representantes de la ciencia que no encontraban cura para su hijo..
Me dice de los momentos de desamparo que ambos atravesaron unidos por actos de amor incondicional.
Ahora después de escucharla con atención sé que durante esos quince días atroces reprimió sus lágrimas, sabía que a su jijo le conmovía demasiado el llanto de su madre.
Estuvieron juntos hasta el final, ella acariciando su piernas rígidas para que no sufriera, su otra mano apoyada en el corazón de su heredero.
Corazoncito debilitado por el dolor que en un segundo dejó de latir.
¿Cómo no comprender el dolor que la supera?
¿Cómo asumir el recuerdo de su hijo en el final que pronuncia solo tres palabras?
A un ser imaginario parado en la delgada línea que separa la vida de la muerte ese muchachito respondió “Vivo con mi mamá”.
La recuperación de ella será lenta, aquí no se puede convocar a un mago para que elimine un pasado tan doloroso como inaudito.
No tengo deseos de apabullarla con mis palabras de consuelo.
Sé que necesita tiempo para levantarse de los escombros en que se ha convertido su vida.
Me je propuesto ayudarla sin invadirla.
Despertó en mi un afecto especial.
Si estubiera en circunstancias tan dolorosas y fuera escritora en el futuro le repetiría a ese hijo adorado que jamás olvide cuanto lo quiere su mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=wgjsiehIe30

TUS OJOS EN EL CIELO

Vida de mi alma hace exactamente un año comenzaba nuestre peregrinar visitando médicos que intentaran paliar la pseudos bronquitis que te afectaba.
Como siempre fuimos juntos.
Recuerdo que la tarde plomiza parecía que iba a volcar en la tierra todas las lágrimas de los ángeles que habitan en el espacio celeste.
Pese a querer disimularlo los dos teníamos un miedo inexplicable sin advertir que el destino estaba marcando el principio del fn más horrendo, tu final en la tierra.
A diferencia de aquel día tan ventoso y frío sé que hoy me regalaste un sol tibio apacible donde las hojas de los árboles permanecen en absoluta quietud con el propósito que los pájaros comiencen a formar sus nidos, nidos con la temperatura ideal para que nazcan sus crías.
Agosto del dos mil quince fue frío, ventoso, lluvioso, triste.
El tiempo se había puesto de acuerdo de acuerdo con nuestros ánimos, parecía que preanunciaban la tragedia cercana.
Sin decirlo los dos teníamos miedo a los desconocido.
Resultaba difícil comprender que ninguno de los profesionales que te atendieron buscara la causa de tu fiebre que iba en aumento.
El primero aseveró sin elementos que avalaran su diagnóstico que tenías una simple gripe que con unas nebulizaciones estarías bien.
Ambos le preguntamos por el estado febril, le restó importancia para ese ser indigno un nebulizador con agua destilada curaba todos los males.
Nos fuimos descontentos, su conclusión era un disparate que se comprobaría con el correr de los días..
Con el objetivo que me distendiera nos fuimos a cenar solos.
Ese siete de agosto marcaría la despedida que comenzaba a aparecer agazapada.
Vaminamos unas cuadras.
Tu preocupación era que hubiera olvidado la capucha de la campera.
Ni chiquito no quería que la tenue y gélida llovizna no se atreviera a salpicarme.
Mientras viva nunca olvidaré esa cena entre madre e hijo.
Mientras esperábamos el menú que habías elegido y sin saberlo comenzamos a despedirnos de manera coherente.
¿Por qué escribo coherente?
Porque los días que se sucedieon había momentos en que el dolor te hacía perder la lucidez que siempre había sido un signo que demostraba a quien te conociera un grado de adultez y conocmientos raramente compatibles con tu edad.
Elegiste algo que me gustaba, nos agradabaa los dos.
En absoluta soledad y complicidad pude decirte cuánto te amaba.
Eramos la imagen de un hijo y su madre que se quieren más allá de cualquier circunstancia.
Seguirían días de dolor pese a tus esfuerzos por mantenerte compuesto para evitar mi sufrimiento elegiste como atuendo una coraza de acero.
Los médicos venían a diario a nuestra casa, nadie afirmaba ni negaba nada.
Decidí llamar al médico de Emergencias médicas, fue el único que decidió que deberías ser tratado en un centro médico.
Mientras esperábamos el arribo de la ambulancia lloramos como dos chicos desamparados.
Realizaste varias llamadas, una de ellas jamás tubo respuesta pese a que anunciabas tu internación.
Armé con la velocidad de la luz un bolso, estaba decidido jamás me separaría de vos.
Fueron quince días de locura.
Las juntas médicas te onbservaban.
No dudaron en someterte a los tratamientos más dolorosos.
Siempre a tu lado trataba d darte fuerzas, fuerzas inexistentes pues la intuición de una madre jamñas falla.
Los dos sabíamos que el final se acercaba, los dos calamos para no lastimar al otro.
La familia chiquita apoyaba pese a que el final impiadoso se acercaba inexorablemente.
No huno humanismo de parte de quienes te atendieron.
Ye creí dormido cuando mis lágrimas comenzaron a rodar.
Sentí tu mano sobre mi cabeza pidiéndome que no lo hiciera.
Hijo querido tuve que mentirte, te dije que no estaba llorando, que la irritación de mis ojos obedecía a un producto que pasaban por el sitema de ventilación-
Gijo espero que entiendas tuve que elegir entre el sufrimiento y el silencio eterno, una decisión para nada fácil.
Quien te había traído con amor a la vida se veía obligada a pedir que terminaran con tu sufrimiento.
Ellos no sabían de nuestro amor incondicional, dijeron que el mediamento aplicado no te permitiría despertar.
Verdad a medias, de madrugada escuché tu voz.
Como si alguien te interrogara dijiste el lugar donde vivía, se me ocurrio preguntarcon quién viviás, la respuesta fue clara y contundente “Con mi mamá”
Esas palabras tan dulcemente pronunciadas me acompañaran hasta que Dios decida llevarme a tu lado.
Mientras ello ocurre, jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=lwG3YD9e4zg

RETRATO DE LA TRISTEZA

Soy estudiante de humanidades.
Ayer la vida me sorprendió gratamente.
Concurrí a un consultorio oftalmológico, a los pocos minutos de llegar tuve la suerte que apareciera en el mismo lugar la mujer que casualmente había encontrado en el bosque solitario, la dueña del aljibe que linda con los fondos de mi propiedad.
Caminaba lentamente, su vestimenta era negra, detalles superficiales cuando su mirada se encontró con la mía.
Instante que no olvidaré jamás nunca había visto unos ojos apresados por la tristeza infinita de quien ha perdido el tesoro más preciado de su existencia.
No quise abordarla estaba inmersa en sus pensamientos, solo rogué que el cirujano no llegara en horario para poder estar a su lado.
Ignoro si el encuentro fue producto de la casualidad o la causalidad, me inclino por esa segunda opción.
Adiviné que es una mujer reservada que no abre su corazón a cualquiera.
Mientras otros pacientes hojeaban revistas decidí quedarme a su lado respetando el silencio.
La espera que para otros hubiera sido extensa para mi fue corta.
No le conté que tenía acceso a los cuentos que le dedicaba a diario a su hijo.
Una barrera invisible nos separaba.
En un instante se dirigió a mi diciéndome que le parecía haberme visto en alguna parte.
Comenté que éramos vecinas, relajada comenzó a relatar la historia de su pequeño que había partido hacía poco más de once meses.
La escuché con atención, no quise vulnerar la tristeza que cual manto la cubría diciéndole que había leído algunos textos de su producción literaria.
A cada momento evocaba recuerdos de su hijo adorado.
Sentí ternura cuando contó detalles de la vida del muchachito, ganas de abrazarla cuando sus ojos vidriados por las lágrimas ,
El retrato de una inmensa tristeza relataba con voz pausada y firme relataba el lazo especial que los unían.
Sentí impotencia y dolor al no poder contenerla cuando refirió con detalles la internación de ambos.
Supe que solo una madre puede soportar estoicamente quince días al lado de la cama de su pequeño gigante como ella lo llamó en algún momento,
Entendí su soledad hasta que la hice propia.
Comprendí que era una mujer a la que no la atraían los objetos materiales, su pasión era el hijo muerto de manera prematura.
No me sentía con la capacidad necesaria para interrumpir el relato con preguntas banales ante semejante infortunio.
El tiempo que duró la charla estuvo siempre con la presencia de la ausencia de su niño.
No es un juego de palabras sentía paz al oirla mencionar cada detalle. Traté de contener msu llanto al mirar a esa mujer meuda que decia intentaba armar el rompecabezas de su vida aún cuando en su interior sentía que no tenía sentido.
Comentó que concurría al cirujano pues abrihava la eterna intención de observar las fotos de su hoja sin distoriones.
Un latigazo helado recorrió mi espalada cuando expresó que a diario acaricia el monitor de su computadora ya que tiene como fondo de pantalla el rostro de su hijo.
No soy madre aún así entiendo que debe ser doloroso acariciar una foto sin recibir nada a cambio.
Por fin llegó el cirujano, escuché mi nombre agradeciendo estar primero que ella, algo que me permitiría esperarla.
La invité a tomar un café con delicadeza lo rechazó, intuí que quería estar en su casa para seguir venerando a su hijo amado.
Durante la espera puedo afirmar recibí la mejor clase de humanidad.
Le pedí me permitiera acompañarla las pocas cuadras que nos separaban de nuestros domicilios
Aceptó y sentí un pantallaza de paz cuando continuó relatando vivencias de un pasado reciente.
Ignoro si el destino me brindará la posibilidad de volver a verla pese a la cercanía.
Hoy comprendí que el dolor de una madre no se puede cuantificar con palabras.
No deseo ser impertinente ni perturbar el sentimiento de una madre vencida, sin embargo me tomo la licencia de pedirle a ese ángel que permanentemente vive en el recuerdo de quien lo trajo a la vida, a ese ser iluminado y a la vez elegido por Dios, que más allá del tiempo que falte para que se produzca el reencuentro de una madre con su hijo, le digo que ambos renacerán cuando el destino los junte y como dice ella en el final de cada cuento que jamás olvide cuanto lo quiere su mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=4MkVwZaJCF4

EL ALJIBE

He decidido seguir a la mujer del bosque solitario
La profunda tristeza reflejada en su mirada ha conmovido las fibras de mi ser.
En mi vida había visto a una mujer derramar tantas lágrimas.
Una mujer vencida por el dolor.
Soy madre y de solo pensar que podría perder a uno de ellos estaría igual que ella. Viviendo una vida sin sentido, sin razón de ser pues ha perdido a su primogénito a quien no tuve la dicha de conocer pues solo hace unos pocos meses que vivo muy cerca.
Ella cegada por un dolor que no se puede dimensionar no ha reparado en mi presencia.
Llegaron a mi pequeños fragmentos de su historia.
No puedo definirla físicamente, es tan grande el sufrimiento que la atraviesa que no habría adjetivos para ello.
Padece en soledad un dolor que imagino la acompaña a cualquier hora de sus días.
Solo una madre podría interpretar sus gestos lánguidos.
Suele estar acompañada algunas veces por otros humanos que pienso son parte de su familia.
Sin embargo su aura que he e visto tiene colores claros, tampoco matices coloridos que se corresponderían con las de un ser humano que en su camino vital ha tenido y tendrá momentos de paz y felicidad.
No piensen que me inspira piedad al contrario mi sentir es admiración al verla deambular por cualquier sendero dolorida pero a la vez erguida desparramando ternura y conmoción.
Ustedes saben que la conocí en un bosque solitario, un sitio cargado de belleza y magia.
No sé si pudo contemplar aquello que la rodeaba, estaba inmersa en la profundidad de sus pensamientos.
Cuando supe de ellos quedé en estado de conmoción, preguntándome como hace una mamá como yo para seguir su derrotero camina, a simple vista pareciera que lo hace sin rumbo.
He podido comprobar que su único derrotero es tener la posibilidad de encontrar a ese pequeño al que dio vida.
Aún no es tiempo de acercarme a ella, presumo es una persona muy dolida quiero ser su amiga y la comprendo.o.
Los jardines del fondo de su propiedad lindan con la mía.
En el medio de un cuidado jardín se erige in aljibe de ìedra.
Si bien la edificación es nueva el objeto que adorna el predio es una construcción que asemeja otros tiempos.
Me impactó cunado lo vi por primera vez.
Creo que allí recogería agua para saciar la sed de las plantas en la próxima primavera.
Se que a su hijo le gustaba acompañarla en esos quehaceres, cuidar las plantas y observar las mariposas de vida frágil por las que el muchachito tenia gudto semejante a su madre
Me levanté más temprano vi a la mujer del bosque solitario que al centro del aljibe arrojaba un líquido transparente como el alma, líquido contenido en un cuenco de cristal tan bello como el momento que disfruté.
Antes de arrojar esas aguas cristalinas dentro del aljibe ella musito las mismas palabras que dijera cuando emprendía el regreso, deseo repetirlas sin olvidarlas, entre sollozos que taladraban el alma le pedía a su hijo amado que nunca olvidara cuanto lo quería su mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=zjpbIm33jQc&list=RDcnbt7bODDHk&index=3

NADIE DETENDRÁ MI BÚSQOEDA

Motivo de mi existencia, desde que no estás he decidido que mis letras desordenadas solo sean dedicadas al hijo pródigo concebido con amor.
Te amo y te amé más que a nadie en el mundo.
Sé que Dios observaba tu crecimiento y eras tan especial, tan digno de estar en el espacio estelar que decidió llevarte con Él dejándome derrumbada, sin saber cual era el camino a tomar.
De a poco, muy lentamente voy recobrando las fuerzas, eso también te lo debo a vos.
Siempre fuiste el pilar donde podía apoyarme cuando necesitaba estar de pié para no hundirme en un abismo cuyo centro se desconoce.
Alejaste con sabiduría innata mis miedos.
Fuiste mi fanático increíble, fuente de inspiración inacabable.
Como un mago de de una galera imaginaria sacabas ideas para que escribiera aun cuando no tuviera deseos de hacerlo.
Ignoro si muchas madres tienen el grado de complicidad y amor que teníamos nosotros.
Dime hijo querido ¿ Por qu´r deno hablar en tiempo pasado al referirme a vos?
No me resigno a no tenerte, tu espçiritu abatido por el cansancio de la enfermedad reposa a mi lado, pese a ello no alcanza muchas veces je preguntado sin obtener respuestas ¿Cuánto tiempo puede estar una mamá sin besar a su hijo?
Es demoledor pensarte, sentirte dentro de mi alma y no tener la posibilidad de verte, darte un abrazo, acariciarte o solo sumergirme rn la profundidad de tu mirada,
Ahora que el tiempo está más benévolo suelo caminar en absoluta soledad.
Busco en el rostro de otros muchachitos de tu edad tus ojos.
Como si fuera un ritual al atardecer busco tu mirada en el cielo.
Adorábamos la magia del crepúsculo cuando el cielo se viste de colores violetas y magentas,
Abrazados buscábamos las estrellas más brillantes,
Reía ante los nombres con los que las denominabas, eran tus estrellas, serían tu futuro y prematuro hábitat.
Brillabas como ellas, estoy segura que aquellas sabían que pronto serías parte de esa constelación, tan lejos de mi.
Le ponías límites a los mimos, con risas decías que el exceso de ellos te hacían subir la glucemia.
Nunca dudé que al ser una ratita de biblioteca conocías todos los síntomas de la enfermedad, te amo y te amé con los sentimientos más profundos que una madre puede tener hacia su hijo adorado..
Sé que sos quien me sostiene, el único que puede sacarme de esta ciénaga en la que vivo desde hace once meses.
Vida no soy la dueña del tiempo, lo sabemos. Muchas veces ante la posible ausencia de uno u otro aparecían lágrimas imposibles de detener, todo estaba pensado en función de los dos.
Detesto cin la misma intensidad que te quiero esta realidad que nunca imaginé para nosotros.
Me pregunto su fui capaz de demostrarte todo mi amor.
Los virtuosos que te atendieron para salvarte la vida no pudieron retenerte a mi lado, tampoco pudieron evitar que nuestro amor filial fuera incondicional.
Te imploro que me esperes, que seas quien me reciba en ese mundo nuevo.
Vida no me cansaré de recordarte que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=puwNoSQvWqA

IM BOSQUE SOLITARIO

La encuentro caminando sin rumbo es en ese instante en que decido seguirla.
La tristeza de su mirada me invita a ello.
Hace mucho tiempo que no veía en mi camino una mujer tan angustiada.
Me interesa conocer el motivo de su rostro acongojado.
La luz es tenue pese a que el sol brilla en lo alto,
La estrella mayor del universo es incapaz de iluminar con sus destellos dorados el camino elegido por esa mujer tan singular.
La sigo a prudencial distancia, no es mi deseo interrumpir el eje de sus pensamientos.
La soledad que la viste conmueve hasta las piedras qye han detenido el cauce del río para que aquel con su canto que las desgasta n interrumpa el camino incierto de una mujer sola.
Puedo observar que en las manos lleva una especie de libreta de color verde oscuro con letras doradas.
La curiosidad logra que me acerque un poco más cuidando que ella no me vea.
No tardaré en adivinar que en sus manos porta un pasaporte.
Extraño.
No se necesita de se pasaporte para pasear por el bosque que hoy tiene un clima especial, tan silencioso que logra el corazón con sus latidos precipite su ritmo acompasado.
Ella no ha reparado en mi presencia tampoco es mi objetivo que al darse vuelta con el sonido de las hojas secas que crubren el suelo pueda verme.
Ha recorrido un largo trecho.
A simple vista podría afirmar que no escucha la melodía de los pájaros que a su paso trinan vigorosos.
Del interior de su saco saca un fino pañuelo, entiendo que quiere secar las lágrimas que incesantes ruedan por su rostro mostrando el desconsuelo.
Está llegando a la orilla del lago azul, a sy vera garzas y cisnes asemejan estatuas.
No temo al pensar que pueda internarse en las aguas.
Pareciera una mujer vencida por el dolor sin embargo pese a mis suposiciones ella trata de caminar erguida,
La imagen devuelve a quien la mira a una mujer de apariencia frágil y a la vez fuerte.
Fortaleza que le permite seguir caminado.
Noto que su figura está rodeada por un aura de colores suaves.
Jamás había visto algo tan diferente estudiando el comportamiento de las personas.
Pasará un tiempo para que ella misma pueda transmitir el motivo de tanta congoja.
Hace un rato largo que camina, pareciera no estar cansada.
Mi objetivo es seguirla para poder adivinar el motivo del dolor que trasunta su rostro.
Me detengo en el preciso instante que la mujer desconocida busca refugio en un árbol singular.
Una especie que solo existe en algunos bosques.
El tiempo ha tallado en el tronco el rostro de otra mujer sin edad.
AIDI parece salido de un cuento.
El lugar, el sonido de la melodía de los pájaros escondidos entre las ramas de árboles añosos.
Ante el árbol con ristro de mujer le contará una historia que desfaja el corazón del ser humano más fuerte.
Tomo precauciones para que no me vea.
Mi posición es estratégica, estoy tan cerca que puedo escuchar su voz quebrada por el llanto nacido en las profundidades de una mujer que ha sufrido una gran pérdida.
Puedo oírla.
Siento dolor cuando le cuenta a esa exótica especie que solo habita en ciertos paisajes, que su tristeza tiene un solo motivo.
El destno quiso llevarse como presa preciada a su hijo amado.
Cuenta todos los detalles de tan triste e inesperado evento.
El árbol toma vida, es ptra mujer que en parecidas circunstancias decidió no vivir .
Ke cuenta que no puedse explicarle cual fue la forma para convertirse en un árbol de características especiales, tampoco puede precisar cuando ocurrió semejante transformación.
Le pide que siga el camino de la vida que ese Ser Superior en quien cree aún cuando no lo haya visto corresponde a señales del destino que todos traemos al nacer.
Intenta otorgarle fuerzas para que siga de pie y no se sumerja en el abismo brumoso que trae un dolor muy grande que es difícil explicar con plabras que sean entendidas por el resto de los terrenales.
Es increíble como ese árbol tan singular extiende sus ramas para conformar un abrazo-
Ella emprende el regreso.
Pareciera haber conseguido en ese bosque encantado un poco de paz para su alma derrumbada.
Ka naturaleza con algo de magia realizó su trabajo, el resto depende del esfuerzo de esa mujer abatida por un dolor que no se puede dimensionar.
No intentaré interrumpir sus lágrimas, pude ver que en las manos llevaba el pasaporte de su hijo amado, único documento de su amor filial.
Mientras camina puedo escuchar que musita como si fuera una letanía una frase muy corta.
Entiendo que va dirigida al ser que le dio vida, a ese chiquillo le ruega que nunca, bajo ninguna circunstancia olvide cuanto lo quiere su mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=i_CsBKVkFjE

HISTORIAS PARA VOS

Mi cielo adorado ésta aprendiz de escritora ha decidido dedicarte todas sus letras, por la sencilla razón que siempre fuiste y serás quien le otorgue razón a mi existir.
Antes de proyectar que vendrías a la vida apareció un sueño, con el tiempo se convertiría en la más bella realidad.
En los sitios fríos ciertas especies florales como las rosas se conservan en invernaderos para protegerlas de las inclemencias del tiempo.
No pensaba encontrarme en aquel lugar con pequeñas crisálidas que en poco tiempo se convertirían en aladas mariposas para alegrar la vista del mundo terrenal.
Sin saber que serían admiradas por vos aún cuando su vida fuera efímera quise comprar una para tenerla conmigo eternamente.
El dueño del lugar me informó que no estaban en venta que su presencia allí obedecía a su pasión por las mariposas y las coleccionaba para luego ya sin vida conservarlas en diferentes vitrinas con el objeto que esa especie de tan corta vida fuera admirada por los visitantes del sitio.
En un segundo entendí que ciertos objetos no se pueden comprar ni con una montaña de dinero, lo material deja de existir ante la magnificencia de la naturaleza.
Mostrando la desilusión en la mirada me retiré de lugar.
Ese hombre cuyo nombre jamás conocí me siguió hasta la perta de entrada.
En sus manos portaba una caja de fino cristal, en su interior contenía una mariposa inerte, la más bella que hubiera imaginado ver jamás.
Me explicó que el motivo de ese obsequio obedecía a su intuición.
Percibía que al regalármela estaría en las mejores manos, según sus propios dichos mi mirada transmitía paz , ternura y una gran dosis de amor.
No pasaría mucho tiempo para que recibiera la mejor noticia que una mujer puede recibir, en pocos meses nacería el niño más hermoso del mundo terrenal.
Estoy segura que pensarás que para una madre todos los hijos con los cuales es bendecida son los más hermosos del mundo, puede que sea así, pero ese ser desconocido tuvo la presunción que yo sería quien tuviera la felicidad suprema de traerte a la vida.
Una vida plena de alegrías por tus virtudes que se agigantarían con el correr de unos pocos años para que fueras un ser humano único e irrepetible, un nño que brillaba no solo por sus virtudes sino por sus conocimientos prematuros que lo destacaban de otros de su misma edad.
Puedo asegurarte que todos los que te conocieron entre quienes mi incluyo supimos ver más allá del envase que resguardaba cual crisálida la profundidad de tus pensamientos, tu manera de reaccionar ante episodios de la vida.
Es así que un gélido día de agosto Dios le comunicó a sus ángeles que necesitaba uno más àra completar el coro que había conformado.
Pese al gran dolor que me causó tu partida no pude oponerme a los designios de ese Ser Superior.
Ser que conoce de mi no reconocimiento a tu vida fugaz.
La impotencia que produjo tu pérdida calló cualquier reclamo que no tuviera sentido terrenal.
Él te eligió por tus virtudes innatas no pude oponerme al doloroso final.
Pronto se cumplirá un año de tu ausencia física, te confieso que el paso del tiempo solo sirve para agrandar la dimensión de una pérdida de la que jamás me voy a reponer.
Quizás el egoísmo propio de los terrenales no sirva para entender que no se puede luchar cuando el derrotero de la vida tiene principio y final.
Hubiera querido tenerte para siempre a mi lado, que fueras vos quien despidieras a tu mamá.
El destino es un caleidoscopio nunca sabremos más allá de los sucesos de hoy.
Para mi el futuro no tiene razón de ser.
Con amor y siempre al borde del llanto que no puedo evitar quisiera a sabiendas que no puedo detenerme en el ayer.
Pasado reciente donde el único verbo que existía era el compartir.
La soledad duele, el dolor aumenta cuando el recuero arremolinado en la mente sacude cual tempestad.
Sé que con la ayuda de Dios pudiste ascender la escalera que lleva a la inmensidad de los cielos.
Tengo la certezas que en tu nuevo hábitat no hay cabida para el dolor o la mezquindad casi tan natural entre los que habitamos este plano.
Te prometo que jamás te sentirás tan solo como yo, en el espacio celestial seguramente te acompañan los sonidos de las liras con los cuales te deleitan los ángeles, ángeles de los que has tomad su esencia desde el momento en que tu corazón dejó de latir para la ciencia sin darse cuenta que a partir del momento más amargo de mi vida, el tuyo y el mío latirían juntos sin importar el transcurso del tiempo.
El tiempo para esta madre se detuvo en en preciso instante en que tu alma comenzó a elevarse.
No tengas miedo siempre estaré a tu lado aún cuando no me CEAS, solo hace falta que ambos tengamos el mismo sentir y yo te siento hijo adorado más cerca que nunca.
Estás presente en cada instante de esto que llaman vida, tu presencia es el fundamento de mi existir.
Jamás me cansaré de decirte cuanto te quise.
Jamás entenderé qué me falto hacer para que estuvieras siempre físicamente a mi lado.
Jamás ocultaré la intensidad de mi cariño a un ser humano lleno de luz que era mi hijo adorado.
Por ello tampoco jamás olvidaré repetir que siempre recuerdes cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=oMoqBt6-O4U

EL TIEMPO, ENEMIGO FEROZ

Mi vida quisiera tener el poder de detener el tiempo de girar sus agujas en sentido alterarlas y dejarlas quietas inverso para siempre en la época que te tenía a mi lado.
Es difícil comprender el dolor de una madre cuando pierde al ser al que dio vida para amarlo y venerarlo,
Ni en un sueño utópico este martirio se hubiera convertido en esta realidad que golpea hasta hacerme perder las fuerzas, fuerzas que se necesitan para despertar día a día sabiendo que nunca estarás a mi lado.
Nunca es una palabra trágica, nunca es el final de todos los proyectos.
Nunca podría representar el dolor de la ausencia añorada.
Quizás si fuera poseedora de algo de poder arrancaría con la fuerza que tiene la tempestad de todos los almanaques el mes de agosto.
Agosto sin sol, agosto ventoso, frio, implacable desde tu partida tan abrupta como inesperada.
Algunos seres humanos ante la inclemencia del tiempo buscan refugio para protegerse en im caso es imposible mi refugio eras vos, mi cómplice, compañero de viajes y aventuras.
El hijo que toda madre hubiera querido tener, no solo por su belleza física sino por la otra que es más importante, la hermosura interior que alojaba al corazón más solidario y comprensivo.
Un ser luminoso que se desprendía de todo sin pedir nada a cambio.
Los recuerdos del pasado afloran en mi mente aún aquellos que permanecían dormidos.
Recuerdo el día que fuimos a inscribir tu nacimiento, eras tan inquieto que te llevamos a esa oficina, era un día soleado de octubre tu vestimenta era blanca, los piecitos descalzos lograban te asemejaras a un pequeño angelito.
Mientras esperábamos en los jardines de la oficina para ingresar observé a una mujer bellísima, su mirada del color del cielo trasuntaba una soledad infinita.
Ingresamos a un salón en el que los escritorios estaban muy cerca unos de otros.
No puede evitar escuchar cuando le preguntaron que trámite realizaría, con voz pausada le anunció al empleado que debía anotar las defunciones de su esposo y su hijo.
Ironías del destino nosotros registraríamos vida.
Ese instante demoledor permaneció sepultado en mi espíritu, hace pocos días se lo comenté a alguien que gozaba de la inmensidad de tu cariño, me dijo “tenés que escribirlo para que no fuera nuevamente una presa del olvido temporal”
Vida y muerte tan cercanas, jamás olvidaré la mirada de esa mujer solitaria, sus ojos pedían ayuda para superar un dolor que no se puede cuantificar.
No tuve que pasar por esas instancias, hoy son terceros quienes realizan los trámites que desgarran el alma.
En mi caso solo tuve que reconocer el cuerpo inerte segundos que no olvidaré mientras viva.
Los hijos no deben morir.
Ty desaparición física es el motor para que te escriba casi a diario.
Tu alma estará siempre junto a la mía.
Escribir es una manera de estar más cerca de ti.
La soledad pesa de una manera que no se puede describir con palabras.
No contemplo la posibilidad de conocer a otras personas, sé que así me acompañara una muchedumbre faltarías vos.
No es tiempo de compartir mi dolor.
Tengo conciencia que no debo transmitir mi angustia a seres que recién conocería, solo comparto la soledad que duele con mi familia chiquita
Transitar este agosto será tortuoso.
Me encantaría solo por un instante tener la posibilidad de abrazarnos como dos osos, embriagarte de caricias, sumergirme en la profundidad de tu mirada tan especial.
Son muchos los deseos que tengo a sabiendas que ninguno se convertirá en realidad.
Te amo hijo pese a la distancia celestial.
Esa distancia desaparece cuando en silencio te siento tan cerca que cerrando los ojos puedo ver tu sonrisa, escuchar el sonido de tu risa, saber que estás aún cuando extiendo las manos buscándote y no encuentro nada.
Tu recuerdo perpetuo estará siempre en mi pensamiento, tatuado tu nombre en mi alma.
No sufras mi amor, tu espíritu me sostiene y así será hasta que Dios disponga el momento del reencuentro, mientras ello ocurre jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.



https://www.youtube.com/watch?v=hvOHISBckw8

NUESTRAS MANOS UNIDAS ETERNAMENTE

Mi vida pronto se acerca el mes aciago que pende inerte del calendario.
Antes significaba el anticipo de la primavera, el mes de las dlores, donde comienzan a sembrarse las semillas de los sentimientos que perdurarán más allá de los tiempos.
Estamos en las puertas de ese mes tan trágico para nuestras vidas.
La tuya tendría un final inesperado como injusto.
A partir de ese momento me convertiría en la sobreviviente de la soledad.
Una soledad amarga que no puede paliarse con nada, una soledad que como un virus extraño se lleva lo más profundo de nuestros espíritus.
El tuyo vuela en libertad en los espacios celestes, juega con la luz de las estrellas, se hamaca tendiendo una soga imaginaria entre dos de ellas.
Los destellos plateados de la Luna velan tus sueños.
Los ángeles portando sus cítaras para que escuches bellas melodías te indican que cuando la inmensidad del cielo se torna rosada comienza el alba.
Para vos es un mundo nuevo.
Un mundo que nunca será corroído por las miserias humanas.
Un mundo celeste donde la muerte que azota a los seres terrenos debe rendirse arrodillaba de la misma manera que ve como nos arrastramos en el mundo terreno por el dolor que ella nos causa con su sonrisa siniestra al llevarse consigo la vida de los seres que más amamos.
He decidido ignorarla temporalmente a esto que se conoce como vida he descubierto que a ella no le interesa en demasía, nos posterga impávida para después. Un después que no tiene demasiada importancia.
Ella se lleva a los seres que desde su lugar han brillado con luz propia.
Devora sin pausa la mente de los iluminados para no aprender absolutamente nada.
Por más que cambie de vestimenta es siempre la misma.
Con distintos atuendos su tarea es monótona.
No dudo que existan seres humamos que le temen.
En mi caso particular es totalmente indiferente, llegará cuando sea el momento, no le tengo miedo creo que tampoco respeto, mi sentimiento hacia ella podría definirse como la nada misma.
Nunca le perdonaré que en la plenitud de tu vida te haya arrancando de mi lado.
En todos los planos existen sentimientos míseros.
Estoy segura que no soportaba la intensidad del amor que una mamá prodigaba a su hijo y menos aceptaba la manera en la que era correspondida.
Estoy , esa palabra te alcanza para comprenderme, sería cinismo decir que estoy bien, hipocresía si pensara lo contrario.
Tratando de recuperar mi visión para acariciar tus imágenes sin distorsiones.
El camino a recorrer es largo, la tranquilidad de saber que camino sostenida por tu mano tibia me otorga un poco de paz y confianza.
Hay algo que no puedo cumplir para que todo sea exitoso y es justamente no hacer aquello que tanto te conmovía.
Hijo perdoname aún me cuesta controlar las lágrimas.
Quienes me quieren lo sugieren constantemente es difícil hacerlo.
Silencioso el reloj del tiempo continua su marcha.
En ocasiones quisiera detenerlo en el pasado reciente donde fuimos tan plenos, en otras oportunidades quisiera que sus agujas enloquecieran y adelantaran su curso para poder reencontrarnos.
Solo Dios sabe cuando ocurrirá ese evento tan anhelado.
Mientras esperamos solo te ruego que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=fki4Rz_0FA4

ALAS QUEBRADAS

Hijo amado hoy que se cumplen once meses de tu partida quiero recordarte como a vos te gustaba, sin lágrimas.
Trataré de evocarte sin derramar una sola pues sé lo mucho que te afectaban.
Desde que te fuiste a media mañana de un día de agosto mis alas se quebraron.
El golpe de tu enfermedad súbita las dejó endebles. Frágiles, pese a todo durante los peores quince días de nuestras vidas sacaron fuerzas de donde no había para mantenerlas firmes para que tuvieran la firmeza y calidez necesarias para contener el dolor de tu cuerpo torturado en un abrazo continúo que se prolongaba en el tiempo.
Nos llenamos de besos y caricias de una manera que parecía insaciable.
Ambos sabíamos aún cuando prefiriéramos callarlo que el final era irreversible.
Fuíste un gigante pese a tu edad para soportar el sufrimiento.
Los dos sabíamos por intuición que te irías en cualquier momento.
La fragilidad se notaba en tu mirada, una mirada tan cargada de ternura que no olvidaré mientras viva ni cuando te vuelva a ver.
Quiero que sepas que siempre fuiste en mi vida la columna vertebral que me permitió seguir aún en los momentos adversos.
Pequeño gigante dotado de una gran sabiduría y humanismo jamás imaginé que podrías ser tan valiente.
Difícilmente se pueda explicar con palabras tu resistencia a dolor físico que no fue poco.
Te amé y te admiré desde el mismo momento que emitiste el primer vagido.
Traje a la vida a un niño hermoso y fuerte.
El destino se empecinó en trastocar nuestras vidas.
Es un acto irracional que una madre tenga que despedir a su hijo adorado.
Gracias a vos he podido incorporarme lentamente.
Sé que estuviste sosteniéndome en cada cirugía ocular, el objetivo es ver tus imágenes sin distorsiones que opaquen tu belleza,
Hablo casi a diario con los hermanos que te regaló la vida, amigos incondicionales que no tienen ninguna obligación para conmigo y sin embargo estoicos cumplen a rajatablas tu último pedido.
“Cuiden a mi mamá”.
Lo hacen de manera incondicional y por el inmenso amor que se prodigaron, es diferente escribirlo a sentirlo.
Anoche conversé por teléfono con un ser angelado a quien vos admirabas.
Le conté mis pequeños avances, el resto de la charla estuvimos evocándote.
En poco tiempo te ganaste el cariño incondicional de muchas personas.
Para mi significa un orgullo que te reconozcan de una manera que jamás hubiera imaginado.
Estos once meses han sido un calvario ninguna mamá merece perder a un hijo.
Quero también que sepas que mis alas quebradas se van recomponiendo con la ayuda de mi familia chiquita, tus amigos y un ser especial que vive allende los océanos.
Son las muletas en las que me apoyo.
Las alas quebradas por el dolor se van fortaleciéndo para cuando llegue el momento de nuestro encuentro.
Hijo de mi alma si fuera la dueña del tiempo comenzaría a preparar mi equipaje, solo cargaría los recuerdos bonitos compartidos el resto al que muchos denominan lastre no iría conmigo.
No lo necesito.
Mi urgencia es volver a abrazarte, mimarte, disfrutar juntos el trino de los pájaros.
Llevaré en mi mochila la melodía de las melodías terrenas, dispuesta a conocer el sonido de las liras que tocan los ángeles.
Mientras se produce la concreción de mi sueño más anhelado te ruego que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=Es0W8gYDC6Y

ETERNAMENTE JUNTO A MI

Luz de mis días quiero contarte aún cuando imagino que ya lo sabés que mañana es un día especial para mi.
Una intervención permitirá que vea cada una de tus fotos sin distoriones, es un deseo que sé me ayudarás a cumplir y será tu presencia angelada quien guíe las manos de un experto cirujano ocular.
Demás está escribir que en mi memoria estás tal cual sos.
El niño más bello de todos los mundos, el terrenal y ese otro en el que transitas desde hace casi once meses.
Cada día veintiocho te dedico mis letras, no sé si en el día que se cumplen once meses de tu partida tendré el alta médica para escribir.
Más allá de la fecha exacta todos los días son tus días, ya te he contado que tu imagen, tu ser íntegro está tallado en mi alma y ni la muerte tendrá la posibilidad de quitarlos de allí.
Tengo la plena certeza que como siempre mañana estarás conmigo.
Mi única ilusión es ver tus fotos con absoluta nitidez algi que se produce en mi mente.
Desde ese lugar tan preciado para los científicos que investigan el funcionamiento del cerebro puedo observarte tan bello como sos.
¿Por qué escribo en tiempo presente?
Es simple y sencillo para mi ese pequeño aventurero se fue a dar un paseo atemporal.
Entiendo que los ángeles y Fios son los mejores guías que has podido encontrar en tu ascenso a la inmensidad de los cielos-
No dudes ue te veo con los ojos del corazon donde se aloja todo el amor que siento por vos.
Vanos serán los intentos de quienes intenten separarnos.
No existe en ningún plano un ser que pueda morigerar la intensidad del amor de una madre hacia su hijo.
No ha nacido quien intente desatar los lazos de un amor inconmensurable.
Eso lo sabemos vos y yo.
No temas estoy tranquila, me asombro yo misma de esa paz que nació el día que te fui a visitar al cementerio.
Te agradezco que a esto que intenta parecerse a una vida hayas traído momentos de paz, la que estuvo ausente durante casi once meses que se cumplen dentro de tres días.
A mis lectores les puede parecer exageraos mis elatos.
Si de mi dependiera lo haría cada instante de mi vida hasta el final.
Imagino que en el cielo tendrás tus propias ocupaciones, conociéndote más que nadie esyou segura que cada amanecer cuando los ángeles anuncian la jora del despertar sos el primero en ocuparte que los vértices de la estrella en la que te apoyas para iluminar a todos los terrenales es la más brillante.
Así de pulcro es mi hijo.
Te destacaste mientras transitaste elplano terrenal no solo por tus virtudes sino también por tu avidez de llegar a la perfección.
De a poco y con la ayuda del tiempo descubro que te fuíste tan lejos solo porque allú encontrarías el punto exacto para arribar a conclusiones que muchas veces aquí en la tierra pocos alcanzaban a entender.
A quuienes me leen puedo decirles que no soy una mamá que necesita alabar a su hijo inmortal.
Los seres especiales, dotados de luz propia lo que menos necesitan son loas.
Vis me conocés más que nadie en el mundo y estoy segura que entendés mu rechazo temporal a la resignación.
¿Cómo voy a resignar no tenerte?
Es imposible que esa utopía se convierta en realidad tangible.
Ty ausenciaa temprana es física.
Una prueba del destino desgarradora por la que ninguna madre debería atravesar si aplicamos el sentido común.
No es fácil mantenerse de pié ante semejante golpe.
Como siempre estás a mi lado, comprendo tu sufrimiento cuando expreso que quisiera tenerte acá para llenarte de besos, de caricias que mueren la punta de mis dedos.
Hijo de mi alma pese a tu edad demostraste poseer una sabiduría inusitada.
Pocos podrán comprender que de a poco el eje de mi vida va tomando sy lugar y eso te lo debo a vos.
KKegarán otros tiempos con menos infortunio, será el momento exacto en que se produca nuestro reencuentro.
No me resultará difícil reconocer entre tantas almas que viven en el espacio celestial.
Siempre estás conmigo,lo percibo aún cuando me sea negada la posibilidad de demostrate la calidez de un abrazo que duele.
Solo puedo repertir infinitamente cuánto y como te amo.
Pore eso mi sol mientras espero esa caricia que se rehúsa a llegar, te ruego que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá




https://www.youtube.com/watch?v=4MkVwZaJCF4

HOY NUESTRAS ALMAS ESTUVIERON MUY CERZA

Luz de mis días en soledad hoy necesité visitarte por primera vez desde que solo tus cenizas descansan en el cementerio.
Escribo solo tus cenizas porque tu alma sagrada está adosada a la mía.
Al principio me costó encontrar el sitio me recordó el punto exacto donde te dejé después de treinta y nueve días de tu partida.
Observar unos monumentos que me resultaban conocidos me llevaron a la cruz gigante donde se guardan las cenizas de quienes se han ido.
Entendí que allí en las profundidades de la tierra solo están los cofres que guardan aquellas.
Ty alma estará insertada dentro de la mía hasta que por fin Dios me escuche y me lleve a tu lado.
Encontré unas flores blancas que eran las únicas que te gustaban, no dudñe en comprarlas pese a que siempre decías que no te gustaban las flores pues eran para los muertos y vos jamás estarás en ese estadío.
Imafino que la dulzira de ti murada las vio, el pimpollo blanco y el rojo fueron un regalo de la florista que quiso con su valioso gesto que nunca olvidare darle un pequelo paliativo a la tristeza que insiste en perpetuarse en mi ser.
No fui sola.
La compañçia de alguien a quien amabas mucho sostenía mi brazo pensando que podría desplomarme ante la cruz que apunta a los cielos eternos.
No pude cumplir la promesa de no llorar como lo hago a diario pensando que es injusto que una mamá nunca más en este plano pueda abrazar, besar a su hijo querido.
Mo pude detener mis lágrimas como antes lo hacía mientras te despedías de la vida.
Tu amigo del alma, tu jermano de la vida también derramó las suyas.
Fueron lágrimas producidas por la ausencia,
Llanto que no puede detenerse como otras veces lo hice cuando el escenario representa la soledad absoluta y los momentos evocan el fin de la vida terrena.
Para mi solo has emprendido un largo viaje hacia los cielos y desde allí miras a todos aquellos que te amaron de verdad.
Sé que no te hubiera gustado que te visitara en ese sitio.
Te aseguro que ni en sueños siniestros hubiera pensado estar en ese lugar, tan silencioso como solitario.
Estar en un espacio tan triste otorga pinceladas de la realidad que ni se piensa ni se espera para un ser al que con amor profundo se trajo a la vida.
No te preocupes vida mía, necesitaba estar alli a sabiendas que tu espíritu está cerca de Dios y otros ángeles que hoy son tu compaía cuando tu madre pese a que quiera no puede concretar ese sueño.
Es curuisi ak cusutarte en tu última morada sentí que un poco de paz se alojaba en mi ser todo.
Ignoro si volveré a visitarte cuando se cumpla un año de tu partida, faltan apenas treinta y cinco días.
Ayer conversé mucho con tu alma, la angustia me hace pasar por momentos que por lo inesperados asustan.
No ducé en pedirte que me cuidaras como solo vos sabés hacerlo, en pocos días la ciencia me devolverá la visión perdida en circunstancias no queridas, sé que estarás como siempre a mi lado, percibo tus cuidados eternos.
Te quiero tanto que no puedo escribirlo en palabras que lleguen al alma de quienes me leen.
El cariño de una madre hacia su hijo no se extingue con la vista de la muerte.
Nunca intenté desafiarla no pierdo el tiempo con una misteriosa mujer plafada de soberbia que busca sus trofeos en el mundo terrenal sin pensar que sus actitudes félidas, carentes de sentimientos producen en quienes tenemos la desgracia de esperar nuestro turno de manera dolorosa.
A ella no le interesa sumergirnos en pantanos profundos.
Ella no sabe de amores de ninguna clase.
Con tu ayuda emergeré del abismo, no sé cuánto tiempo insumirá ver la luz del sol, el inquietante y mágico titilar de las estrellas.
Nada es eterno, siento que volveremos a encontrarnos en un futuro, nos confundiremos en un abrazo y nadie podrá separarnos.
Mientras ello ocurre vuelvo a pedirte que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.



https://www.youtube.com/watch?v=-KeiOcb7SEA

MI ALMA ES TUYA

Vida mía como un jardín sin flores ha quedado mi alma desde tu partida prematura.
Los picaflores que se posaban sobre aquellas para beber su néctar se han esfumado en las brumas del tiempo que no regresará.
Mi pluma imaginaria solo escribe letras para vos tengo la seguridad que llegan a la eternidad para que las leas.
Amabas como nadie la naturaleza convivías en los bosques poblados de hadas y duendes, nada nos costaba llegar a parecernos a ellos.
Juntos con la imaginación recorríamos bosques encantados.
Nuestra llegada era celebrada con el trino de los pájaros hoy enmudecidos.
Ingresábamos tomados de la mano a un mundo de utopías donde no existían las miserias humanas.
Añosos árboles perennes en los bosques eran el refugio del caminante para descansar, tomar fuerzas y seguir su derrotero.
Del lago plateado solo ha quedado un hilo de agua incapaz de cantarle a las piedras con su rumor.
Los flamencos que cual estatuas vivientes adornaban la costa desaparecieron con tu ausencia.
La muerte no me ha vencido al llevarse el más preciado trofeo.
Ella no sabe que te llevo tatuado en mi alma, tiene prohibido el acceso, ese es tu lugar un poco en mi ser otro en la inmensidad del cielo.
Nadie ni el poder de aquella podrá borrar los momentos vividos.
Tpmados de la mano recorría,os ese osque utópico donde viven hadas y duendes.Ella con su frialdad es incapaz de percibir la melodía de las aves que nos recibían en ese mundo cargado de magia y fantasía.
Ella no sabe que la vida es un laberinto con doema de círculo. Comienza u termina en el mismo punto el amor de madre e hijo.
Ella no siente el dolor del tiempo que pasa sin que yo pueda abrazarte, besarte hasta recibir el premio luminoso de tu mirada de chocolate.
Es tan soberbia que pretendido cerrarte los ojos para siempre.
No ha podido lograrlo, tus ojos están tatuados en mi alma y estarán allí hasta el ultimo día de mi vida.
También ignora que el laberinto del destino en un punto del tiempo se convierte en paralelas que nos permiten continuar transitando el camino unidos por la fuerza de un amor incondicional
Tampoco sabe que esas paralelas en un punto del espacio forman una sola línea que permitirá que el resto del trayecto lo hagamos abrazos.
La muerte ganó una batalla, la más dolorosa apartándote de mi lado.
Será temporal y seguiré luchando mientras respire.
Es ciega al pensar que podía deshacer a su antojo un sentimiento que persistirá más allá de cualquier tiempo.
No desafío su actitud antinatural, son los hijos quienes deben despedir a sus padres.
Jamás me conformaré en el horror de no tenerte.
Ella nnca podrá secar el caudal de mis lágrimas que surgen al recordarte tal cual eras un gigante que Dios necesitaba a su lado.
No es una utopía pensar que las paralelas del sendero alguna vez se cruzan.
No importa el tiempo que demande en que esa realidad sea tangible.
Nadie podrá impedir el momento del reencuentro.
El tránsito hacia la eternidad tomados de la manos como hace casi once meses.
No me dejaré asir por el letargo. Seguiré llorándote en silencio.
No te angusties es lo que me tocí cuando repartían los destinos.
Espero con divinidad y serenidad el instante de volver a verte, a nadie le pregunto cuándo será.
No tengo prisa por la sencilla razón que tu hábitat está en mi alma para siempre.
Quisiera cumplir una utopía, tenerte a mi lado por un segundo para darte un beso.
Ninguna mamá resiste tanto tiempo sin demostrar a su hijo cuanto lo ama.
Debo esperar, de eso soy concuente, no sé cuato tiempo insumirá esa espera plagada de tinieblas.
Tu luz será mi guía, ayer, hoy y siempre.
Mientras espero que todo transcurra naturalmente no me cansaré de repetir infinitamente que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=hvOHISBckw8

MI AMIGO DEL ALMA VIVE EN EL CIELO

Amor de mi vida mientras dure mi vida terrena serás el dueño de mis horas, el guía perfecto que me sostiene en las circunstancias más tristes.
Sos y fuste mi mejor amigo.
Poco importan los designios del destino cuando el amor es tan grande.
No existe nada que pueda separarme de la eternidad donde te encontrás, eternidad que me gustaría compartir para ese siempre que en un instante aciago se transformó en soledad dolorosa.
Soledad sin consuelo pues no tengo la posibilidad de volver a verte a mi lado pese a todo ese mundo adverso que se cayó sobre mi estructura con tu partida no logrará aquella que pueda desprenderte de mi alma pues te llevo tallada en ella.
Hoy en que se celebra el día del amigo envié un mensaje de texto y un correo a tus dos mejores amigos.
Lo hice en tu nombre sin arrogarme el derecho de que me consideren su propia amiga.
Ambos fueron los hermanos que te regaló la vida, siguen a mi lado cumpliendo la promesa que les arrancaste en tu lecho moribundo de cuidarme, acompañarme.
Pocos seres humanos antes de despedirse de la vida solicitan a los amigos que cuiden a su mamá.
Vos lo hiciste, lo sabría tiempo después.
Algunos pueden pensar que el amor que nos brindamos era obsesivo, nada de eso era el amor inconmensurable de una madre hacia su hijo y de éste hacia su mamá.
Nuestra relación estaba más allá de cualquier pensamiento, era la comunión de dos almas que se amaban incondicionalmente.
Fuiste y serás por siempre el mejor hijo, in ser demasiado especial, debe ser por tus cualidades que Dios te llevó a su lado sin pensar que aquí esta mamá comenzaría a transitar el camino de su propia muerte.
La vida carece de sentido para mi, te extraño como jamás pensé que podía ocurrir.
No me canso de mirar tus fotos, acaricio sin cesar los rasgos de tu rostro sabiendo que no recibiré un mimo tuyo.
Me acostumbraste mal,
Me convertí por el inmenso amor que te tengo en un ser absolutamente dependiente, de quien fui antes de tu partida solo ha quedado una mitad doliente, la otra estará junto a vos en la eternidad que desconoce los tiempos.
Es inútil apresurarlos, todo llegará cuando Dios lo disponga.
No hay instante que no te recuerde, mi caudal de lágrimas crece a medida que caen las hojas del calendario.
Te quiero mi ángel guardián y no me cansaré de pedirte que mientras esperás que llegue a tu lado jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=Mx6xkyi5Ij8

TU ALMA ILUMINA MIS SUEÑOS

Mi vida soñada dicen que el alma del ser que ha partido se mueve en la inmensidad del Universo.
Puedo afirmar que antes de irte para siempre dejaste junto a la mía partículas de la tuya para que mi continuidad en la tierra fuera más llevadera.
No existe instante en el día que no te tenga a mi lado.
En silencio busco tu voz a sabiendas que no percibiré ningún sonido más que los latidos cansados de mi corazón.
Es tan difícil como inhumano recordar tu partida aquella gélida y extrañamente soleada mañana de agosto.
No es casualidad la tibieza y brillo de la estrella más grande del espacio celeste.
Inerte fuiste capaz de otorgarle más brillo al sol de esa forma la luz comenzaba a guiarte en tu asenso a los cielos.
Mientras tenga un vestigio de vida no aceptaré la partida de mi ángel.
Un ser tan especial que pudo percibir su propio final.
Hoy que ha pasado el tiempo me doy cuenta que sabías que te irías a los brazos de Dios.
Una pregunta dicha al pasar encerraba la profundidad de tus pensamientos, fue en el preciso instante que me preguntaste qué haría si no te tuviera.
Días después apareciste con un libro que dejaste al pasar en la biblioteca.
Me pregunto cómo sabías que en algún momento necesitaría leer sobre el duelo.
Otra tarde conversábamos sobre la soledad, creí que te referías a aquella en general, tiempo después supe que hacías referencia a la mía.
Pese a las demostraciones de cariño de la familia chiquita, vos pequeño sabio entendías que así estuviera rodeada de multitudes mi alma se sentiría como si estuviera habitando un páramo solitario al que solo tienen acceso los recuerdos compartidos.
Tu aspecto vital no mostraba signos de ninguna enfermedad.
Con crueldad inusitada las agujas del reloj comenzaron a girar con extrema rapidez, no había modo de detenerlas, sin piedad me acercaron a los quince peores días de mi vida.
Empezaba el sufrimiento para vos,
Los signos de tu cansancio aparecieron con prisa y sin pausa.
En una de las largas tertulias que teníamos mientras sostenía tu mano te quejabas y me preguntabas si me había dado cuenta que ya no te quedaban fuerzas ni para hablar,
Por vez primera intenté desviar la conversación.
Recuerdo que inventé una historia proyectando un viaje que reallizaríamos juntos a las playas de un país limítrofe que te había cautivado, hago referencia a las playas de Floripó, así denominabas de esa manera tan particular a las arenas blancas de Florianópolis, pude por un momento con mis historias inventadas lograr que en tu rostro cansado se dibujara la mueca de una sonrisa aún cuando el dolor atravesaba la totalidad de tu organismo cansado.
Creyendo que dormías no pude contener que rodaran lágrimas de dolor, tu mano acariciando mi cabeza me pidió que no llorara otra vez te mentí para tranquilizar tu alma herida, respondí que no estaba llorando sino que era el efecto de un producto que pasaban por el sistema de ventilación.
Inteligente como pocos no creíste en esa versión.
A partir de allí prometí no derramar una sola lágrima pese a que tenía en llamas el corazón.
Supe que faltaba menos de lo que imaginabas para que partieras en paz.
Mi mano derecha sostenía tu mano izquierda, mi otra mano permanentemente apoyada en tu corazón.
Sentí el dolor de una daga revolviendo el mío cuando los latidos comenzaron a espaciarse.
El horror se adueñó de mi ser no quería perderte, sentí impotencia al no poder hacer nada para sostenerte a la vida.
Había perdido la noción de tiempo y espacio, necesité preguntar que día era,
Un viernes soleado y frío a media mañana ese Ser Superior te acunó en sus brazos y definitivamente te alejó del mundo terrenal.
Lo peor vendría al día siguiente, tenía que reconocer tu cuerpo exánime, ni en un cuento hubiera imaginado que mi hijo estaría contenido en una bolsa de plástico negro, no sé de dónde saqué fuerzas para exigir que corrieran el cierre, necesitaba darte el último beso.
La empleada acostumbrada a esos episodios hizo caso omiso a mi petición sin dudarlo corrí la cremallera de la bolsa.
Nadie impediría que le diera el beso postrer al mi hijo amado.
Con tu prima contraté el servicio que jamás hubiera tenido que hacer, un trámite horrendo para optar por tu destino final.
A quienes me leen con paciencia infínita les comento que no se trata de una ficción.
Esta madre sin rumbo ni ganas de seguir tuvo que elegir la última morada de u hijo adorado.
Solo se me ocurre un adjetivo demencial.
Los sucesos dolorosos superan el relato.
Pagaría con mi vida por estar a tu lado.
No es tiempo y no pienso tomar ninguna medida extrema aún cuando nada me retiene en el mundo terrenal.
En su momento llegará el aqyel que podamos reunirnos, recordar nuestra complicidad, juntar con las manos ahuecadas el agua cristalina que forman las lágrimas de las estrellas.
Vida solo te pido tengas un poco de paciencia mi derrotero es estar junto a vos, mientras espero te ruego no olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=rRw1kVYyd3I

MI SOL OCULTO

Cielo de mi alma, `poco importa el paso del tiempo que pretende alejarme del ser que más amé en la vida.
El destino quiso que la tuya fuera demasiado corta, seguramente desconocía que dejaróa a esta madre sumida en las penumbras que trae la tristeza de la perdida no querida.
No puedo escribir otro tipo de textos, desde que te fuiste decidí que mis letras solo fueran dedicadas a vos.
Escribiéndote casi a diario no sé si encuentro paz.
Necesito como el aire que respiro mantener tu recuerdo intacto.
Muero de solo pensar que alguien de los que te quisieron comenzaran a ocultarte con el manto del olvido.
Una madre que amó a su hijo adorado no puede permitirlo por la sencilla razón que estás vivo dentro de mi alma pese a que las circunstancias digan lo contrario y en la frialdad de un papel figure la hora de tu partida.
Quiero que el sol que acompañaba cada minuto compartido no se convierta en agujas que morirán en el silencio de un horizonte estéril.
Quero que la mayor estrella del Universo brille eternamente trayendo en sus rayos la vida que para el común de los terrenales no existe.
Ambos rechazábamos cualquier tipo de protocolo, amábamos el poder de ser libres más allá de pautas establecidas por los hombres, hombres que muchas veces se equivocan sin evaluar el daño que producen intentando con el sufrimiento ajeno traer soluciones que se desvanecen ante la adversidad que llega de la mano de la misteriosa muerte.
Así fuera sometida a las peores torturas jamás aceptaré que tu vida no existe.
Tal vez no existas para los pseudos virtuosos qye suman conocimientos ante imposibles.
No te preocupes no guardo rencor hacia nadie mi única objeción es el calvario innecesario como inhumano al qoe fuiste sometido
Algunos científicos no piensan en los que quedan otros lamentablemente experimentan con un ser al que solo se le puede brindar amor para que su partida sea lo menos traumática posible.
Me aterra pensar que muchos son padres de familia, no puedo dejar de pensar que si en nombre de la ciencia torturarían a sus propios hijos con tanta frialdad.
Es mentira la frase pronunciada por una médica que me dijo “ Su hijo eligió morir”
Pobreza espiritual no te conocía como yo, sé que amabas la vida por ello tus proyectos no tenían fecha de extinción.
Seres sin alma que debieron callar antes de pronunciar frases desafortunadas que tal vez serían un estigma que su propia impericia sembraría dudas en quienes te amamos de verdad y no desde el discurso.
Todos me dicen que tu ama descansa en paz quisiera creerlo más se hace imposible cuando nos enfrentamos con vanos sufrimientos.
Tengo la certeza que en tu nuevo mundo las flores perfuman tu estadía, sueño tus sueños. Escucho la música que tanto amabas.
Nada concluye de forma tan abruta, tan brutal
Un Ser Superior me concedió la gracia de acompañarte hasta el final.
Recé a mi modo para que tu camno a la eternidad careciera de obstáculos que pudieran lastimar tu cuerpo cansado.
Me convertí por propia voluntad en custodia de esa nueva vida.
Es duro recorrer con mis manos cada fotografía tuya donde sonreías.
La realidad me dice que esas caricias que entrego con todo mi amor mueren después de otorgarlas.
No es así, intuyo que te llegan aún cuando no sepa con exactitud el lugar donde ahora sueñas.
No tengas miedo allí estoy para protegerte como lo hiciera en vida
Son tan fuertes y poderosos los lazos que nos unen que nadie podrá desatarlos.
Siempre estaré a tu lado contemplando tu belleza, poco me importa que murmuren que he perdido la razón.
La tristeza de la ausencia es dolorosa no es lo mismo que perder la cordura.
Ambos sabemos que no es así por la vida de complicidad y amor que compartimos más brevemente de lo que pensábamos.
Sabes que cada una de mis letras tiene un solo destinatario, de la misma forma que siento que jamás olvidarás cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=Mx6xkyi5Ij8

TU MIRADA EN MI ALMA

Hijo de mi vida tu mirada desde el cielo me acompañia,he decidido que esté tallada en el centro de mi alma.
Niño hermoso para mi lo serás siempre, un pequeño ávido de conocimientos que ayudaran a que fueras inmensamente feliz.
Esa era la idea primitiva en el momento que supe que te traería al mundo sin pensar jamás que tu vida sería tan efímera como la vida de las mariposas que tanto admirabas, así como era tu desvelo la existencia de cualquier ser del reino al que no pertenecías.
Siempre llamó mi atención tu pasión por cualquier ser viviente que alegrara la vista de los terrenales sin importar si su trayectoria xistencial estaba signada por el tiempo.
Te enternecían el en aquí, en el ahora, no pensabas que en algún momento no estarían cerca, volarían tan alto que serían invisibles a simple vista.
Pese a ello disfrutabas de su existencia poco duradera en el tiempo de los seres terrenos.
Tal vez tu intuición innata lograba que te compararas con aquellas.
Mi pequeño sabio que con su presencia alegraba hasta los seres unánimes como las piedras.
En todo encontrabas belleza, quizás adivinando que tu propio destino sería tan fugaz, parecido a las estrellas que iluminan las noches límpidas, carentes de nubes.
Muchas veces me preguntabas adónde iban las estrellas que se desprendían del cielo, siempre mi respuesta era la misma necesitaban unos segundos para exhibir su belleza para luego desaparecer quien sabe en que sitio del espacio celestial.
Sé que desde hace casi once meses esa es tu morada un lugar celeste al que tu mamá solo puede acceder con los ojos del alma.
Te extraño como nunca antes me había pasado con nadie.
Eras la razón de mi existencia, sos quien desea que siga mi camino de soledad y desamparo, palabra que utilizaste cuando percibiste la cercanía de la muerte.
Curiosamente yo también presentía ese final horrendo pese a que callaba para no agregar sufrimiento a tu miedo a lo desconocido.
Hubiera dado lo que no tengo para que tu partida fuera sin sufrimientos.
Hoy te confieso que no supe como hacerlo.
Para ocultar mi pena inventaba mil historias felices que sabía jamás concretaríamos.
Recibí tu fortaleza hasta el final.
El dolor por saber que te perdía hacía nudos en mi garganta.
Sabiendo que te conmovían mis lágrimas ahogué mi llanto para que tu partida no fuera aún más dolorosa.
Tus gemidos de dolor taladraban lo más profundo de mi ser.
Te pido perdón por llorarte en silencio a diario.
También te pido disculpas por no haber podido visitarte en tu última morada.
Como sabrás mis dificultades visuales me han convertido en un ser dependiente de terceros, terceros que tienen sus propias obligaciones que respeto a ultranza.
Fue una sorpresa para mi cuando supe que dos días antes de partir pediste a tus amigos “Cuiden a mi mamá”.
Hoy entiendo tu bondad infinita hasta el último momento formé parte de tus nobles pensamientos.
Creo que pronto iré a ver el lugar donde descansan tus cenizas.
Nunca aceptaré que mi hijo es un puñado de cenizas negras que contiene una urna.
Llamó mi atención que el cofre de madera oscura tuviera dos cerrojos.
Jamás hubiera violentado las cerraduras para mirar el contenido por la sencilla razón que a partir del tu último suspiro comenzaste a vivir dentro de mi alma acongojada.
Tampoco fotografié como pensaba tu cuerpo inerte.
Estabas tan hermoso que esa acción les hubiera sacado el miedo a los terrenales prontos a partir.
Preferí no hacerlo y guardar para siempre en mi retina ese instante doloroso que nos separaba físicamente y a la vez nos uniría más que antes.
Te confieso que hice todo lo posible para que a tu corazón llegara la inmensidad de mi amor.
Soy reiterativa,cuando escribí el primer cuento para vos dije que sería el último.
Las letras son traviesas, desobedientes, por ello seguí dedicándote cada texto y en cada uno de ellos hasta que Dios decida que debemos reencontrarnos todas ellas tendrán el mismo pedido.
No importa el tiempo que pase. Ninguno sabe si será mucho o poco.
Amor de mi vida, jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=Eer8NAi4Edg