QUISIERA TENER ALAS

Hijito lindo, no puedo soñar con vos pese a que es mi más ferviente deseo.
El mundo onírico es misteriosos en ocasiones ese misterio suele ser placentero.
Quiero contarte que en uno de esos momentos que elm inconciente descansa para darle un breve espacio a los sueños me convertí en pájaro.
Mientras revoloteaba por distintas especies de flores le pedí al viento qye calmara su ansiedad y se convirtiera en suave brisa que me permitiera volar bien alto.
Su ceño adusto me indicó que no sería posible cambiar su intensidad.
Notó mi rostro acongojado por tu ausencia y por fun accedió a lo que consideraba un pedido extraño.
Le habían encomendado una misión ese día debía soplar fuerte para secar las tierras que serían sembradas por los agricultores.
Vio mi rostro atravesado por la tristeza de no tenerte.
Me propuso un pacto, accedería a mi solicitud siempre que respetara sus condiciones, solo me confería quince minutos y me ayudarúia a elevarme aduciendo que tenía mucho trabajo para hacer en la naturaleza qye muchas veces descuidamos.
Previamente a su conversión deberñia contarle que me llevaba a pedir su transformación.
Cuando supo que mi intención era estar aún cuando fuera por unos sefudos cerca de ti me respondió que lo harí.
Mientras se producía el cambio me contó que en su larga vida había perdido a tempstad su hja menor,
Evocando a esa niña por mi desconocida exigió que el tiempo concedido debía cumplirse como lo indicaba.
Contesté que no tardaría más del tiempo estipulado.
Mi único anhelo era estar un ratito a tu lado, necesitana saner como estabas, darte el abrazo que tengo guardado desde hace más de un año, acariciarte y besarte como antes, sabía que despuñes inevitablemente deberia regresar junto a los terrenales.
El primer impulso fue tan suave que me sentí angustiada, a esa velocidad jamás llegaría a tu lado.
En el segundo sentí que flotaba, no tenía necesidad de vigorizar mis alas.
En un tiempo que no pude medir me encontré en un espacio donde predominaba el color celeste.
No había piso o similar que sostuviera a quienes allí se encontraban.
Flotar es una experiencia maravillosa sobre todo si se realiza camino al cielo.
Me recinieron dos ángeles no solo sonreían con sus caritas sino que puedo afirmar que lo hacían desde el fondo de sus amas.
Pasamos por un sitio donde las flores no eran sostenidas por nada, fragancias exquisitas que no se encuentran en la tierra.
Te reconocí enseguida, aún no habías percibido mi visita.
Estabas sentado en la arista de una estrella apagada, pensativo como cuando te tenía conmigo.
Ante mi asombro mis guías angelicales me informaron que desde allí se veían las estrellas sin luz como las vemos habitualmente desde la tierra pues en ese momento la reina de la oscuridad era la Luna por la posición del sol.
Sentí que el corazón cabalgaba en mi pecho, pude acercarme hasta que me viste,
De inmediatoo te incorporaste para regalarme el abrazo eterno más tierno que recibí en mi vida,
Al notarte en tu rostro amado signos de preocupación me respondiste con los ojos llenos de amor que tu inquietud se debía a que permanentemente controlabas mi estado de ánimo, imploraste que no te llorara que siempre estaríamos juntos aun cuando la eternidad del tiempo nos separara,
Una vez más demostraste tu inteligencia suprema, pese a que en tu nuevo hábitat coexisten los relojes que miden el tiempo me recordaste la promesa que la habíahecho al vienoto.
Observarte con tanta paz trajo tranquilidad a mi alma destrozada.
Pude comprobar que no estás solo,
Otras almas te acompañan, preguntaste si tus amigos te habían olvidado, te respondí la verdad, ellos te recuerdan siempre añun cuando no puedan verme sabiendo que soy el nexo entre vos y ellos.
Te abracé como siempre, reprimí mi lágtimas ya tendría tiempo de derramar el llanto en el camino de regreso.
Te dije una vez más cuanto te amaba, tu respuesta fue contundente y acarició mi alma enrejada cuando me confesaste que sabís todo lo que me pasaba.
Con ty sabiduría innata me pediste paciencia.
Brillante como antes me recordaste que en un tiempo no lejno volveremos a estar juntos,
El abrazño final me dio fuerzas para que cumpiera con la palabra prometida al tiempo.
Te amo hijo de manera incondicional.
Esta despedida temporal fue placentera,
Mientras viajo hacia suelos terrenales le voy a pedir a quien me facilitó que llegáramos a estar juntos qee alguna vez me veo privda de escribirte sea él qien te musite al oído mi frase elegida desde que no estas, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=gfP2E2VOWTo

HISTORIA DE UN RELOJ

Soy un antiguo reloj, tengo la edad del tiempo.
Nací a la vera de una playa de aguas azules.
Los lugareños estaban deseosos de conocer las horas de cada día, fue así que el hombre más anciano de la comarca, marcó sobre la arena blanca un círculo al que rodeo de piedras para preservarlo.
Espero que el sol estuviera en el zenit tomando una varilla marcó el número doce, liego haría lo mismo con el resto de las horas.
A lo largo de mi vida he tenido varias metamorfosis.
Supe estar en los grandes salones como objeto principal.
Allí se ofrecían bailes a los que eran invitados personajes de alcurnia.
Pronto mi dueño comenzó a viajar por e mundo mostrando su descubrimiento.
No tardarían en aparecer con el correr de los años distintas versiones, cada vez más perfectas.
Las damas de la sociedad me utilizaban en sus blancas muñecas, los caballeros en uno de los bolsillos de su vestimenta sostenido por costosas cadenas.
También estuve posado en escritorios de noble madera, el tiempo lo medían los relojes de arena.
Pasarían muchos años para que mi uso fuera cotidiano.
En las mesas de noche era de tamaño mediano, ajustaban mis agujas a la hora que necesitaran despertarse.
He tenido muchas modificaciones hasta llegar a esta época mi corazón sigue siendo el mismo.
Hoy estoy prendido a la solapa del traje de una mujer de mirada triste, tan triste que pareciera querer acelerar mi paso.
Muchas veces suelo confundir mi monótono tic tac con los latidos del corazón de aquella.
Su llanto ha comenzado a oxidar mis manecillas.
Quisiera convertirme en un ser humano para consolarla, abrazarla con la intención de mitigar el dolor que puedo escuchar prendido a su alma.
La angustia que la mantiene prisionera se debe a la pérdida de su hijo amado.
Un muchachito muy joven, poseedor de una mirada tan profunda como conmovedora.
Sus ojos irradiaban uz hasta que un día el destino trajo una enfermedad letal.
Acompañé a esa madre y su hijo desde el principio.
Ella rezaba por la salud de su hijo, sabía de su gravedad pero mantenía la ilusión de verlo recuperado.
Las cartas estaban echadas.
Dios eligió a ese joven para llevarlo al Reino de los Cielos con el propósito de evitarle más sufrimientos a un cuerpo dañado por la enfermedad.
Apareció la primer contradicción, si se llevaba al muchacho elegido su madre sufriría el peor de los tormentos la ausencia del ser que más amba.
Al evaluar los tratamientos a los que era sometido optó por evitarle más padecimientos.
Los profesionales que lo atendían no sabían cual era el mal que afectaba a ese chico, fue así que decidió llevárselo para siempre a la eternidad.
Pocas veces en mis largos años vi a una mujer menuda y valiente, jamás se separó de su hijo.
Desde su intuición maternal supo que sufijo moriría, el muchachito también lo sabía pese a que ambos callaban los eventos que sobrevendrían en el momento que su corazón dejara de latir.
Mientras vivió su mamá reprimió el llanto sabiendo que eso era lo peor que podía hacer, su hijo se conmovía de una manera inexplicable ante las lágrimas de su madre.
Escuché que inventaba mil historias para entretenerlo, hacerlo olvidar así fuera por pequeños instantes del sufrimiento.
Siempre estaban tomados de la mano, las caricias se perpetuaban hasta el infinito.
Estuve presente en todo momento, viví con ellos horas tan ingratas como dolorosas.
En los centros médicos se pierde la noción del espacio y el tiempo.
Esa mujer durante quince días estuvo pendiente de su adorado hijo.
La vi derrumbarse, preguntar a quien la acompañaba que día era.
El último abrazo y beso que le dio al hijo de sus entrañas conmovía hasta las piedras.
En el instante de la muerte el joven volvió a adquirir su belleza natural, parecía un ángel dormido.
Sentí que ella estuvo a punto de fotografiar el momento en un segundo que pareció eterno guardó su celular en un bolsillo de su abrigo.
Decidió lo mejor guardar ese instante tan íntimo como demencial en el fondo de su alma.
La acompaño desde hace más de un año, la ausencia de su hijo ha sido un golpe terrible.
Muchas veces la oí preguntarse para qué Dios la dejó en el mundo terreno.
Veo los esfuerzos que hace para salir del abismo que produjo la desaparición de su hijo.
Es una mujer fuerte a la que la vida ha golpeado de la manera más inesperada y también injusta.
Tenían proyectos para cumplir, sueños que quedaron detenidos en el tiempo.
Cuando la resignación alcance su vida le pediré un deseo, quiero que mis manecillas vuelvan a brillar como antes.
Previamente cumpliré con una misión que me he impuesto de tanto escucharla a ella, le rogaré a ese joven que nunca olvide cuanto lo quiere su mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=lW_vT5h-WK4

ILUSIONES INCONCLUSAS

Hijo de mi vida buceo en los recuerdos y encuentro aquellos compartidos a pura risa, juegos en la plaza donde gozábamos en las hamacas escuchando el ruido de una fuente de diseño exquisito que no nos cansábamos de mirar.
Las esbeltas figuras qye a adornaban parecían bailar una danza imaginaria al compás de la música ejecutada por maestros que cual dioses hacían que el sonido del agua fuera diferente mientras caía para ser contenido en una fuente.
Recuerdo que tenías la costumbre de caminar entre los canteros, esperabas con paciencia a los jardineros y hasta que no te regalaban una flor no dejabas que continuaran con su labor.
Con una sonrosa que te ocupaba toda la cara volvías hacia mi, la frase al entregar el trofeo obtenido era “para vos mamá”.
Del cajón donde guardo las evocaciones encuentro una de tu primer año de jardín, eras inquieto.
Cuando ingresaste sabías leer por lo tanto las manualidades que la Seño les entregaba para que los niños hicieran una labor, las terminabas primero para luego dedicarte a socializar con tus compañeros.
Yu maestra debía mantenerte ocupado para que la clase fuera ordenada.
Había que encontrar la forma de tranquilizar al pequeño líder, en ese instante la Seño te nombró su secretario, te mantenía ocupado mandándote a secretaria a buscar los distintos elementos que se utilizaban en clase.
Conseguías tu propio tiempo para seguir charlando con tus compañeros, nada te alcanza para ocupar el tiempo, desde edad temprana te destacaste en todo aquello que emprendías.
Siempre fuiste brillante con una mochila cargada de ilusiones por cumplir.
Muchas se concretaron, otras fueron truncadas por esa extraña invitada que aparece cuando nadie la espera para llevarse el tesoro más grande que puede tener una mujer.
Quisiera recordarte con la alegría de los primeros años sin embargo el dolor de tu ausencia me impide hacerlo.
La tristeza se apodera de todos los espacios despojando de su brillo cada destello del sol.
Mi mundo es gris y solitario.
Te lloro en silencio sabiendo que mis lágrimas te lastimaban de una manera especial.
Sé que desde donde estás podés verme o eso quiero creer por ello te pido perdón por mi llanto, no encuentro la manera de detenerlo y mi alma necesita liberar un poco del dolor que produjo tu temprana partida.
Despertar cada día es tedioso, duele saber que no te voy a encontrar.
La palabra nunca puede parecer despiadada para mi es contundente y demoledora.
Nunca más pude abrazar a mi hijo, nunca más darle un beso, nunca más mirarlo a los ojos para entender qué me querías decir.
A Dios le pido que el encuentro de nuestras almas sea `placentero como antes cuando estabas aquí.
Que te permita estar en el primer peldaño de la escalera que lleva al celo para que tu mano sostenga la mía y comencemos a ascenderla juntos.
A veces tengo miedo de no encontrarte, otras estoy convencida que será tu luz la que me guíe a tu lado.
Ya no le pregunto a Dios si falta mucho o poco no quiero invadir los tiempos celestiales.
Hijo de mi vida mientras todo esto ocurre solo te pido que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.




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NECESITO SOÑARTE PARA TENERTE MÁS CERCA DE MI ALMA

Siempre desde cada minuto de mi existencia, una vez más me encuentro escribiendo al hijo ausente, ausencia que cada día que pasa va aumentando su tamaño al que le agrega los sentimientos que solo puede entender el desposeído.
Te extraño de una manera que es muy difícil de explicar para que alquel que tiene acceso a estas letras pueda comprender en su real dimensión.
Cuando el caminante está cansado de tanto andar busca el refugio de los árboles, la sombra copiosa hara que regresen las fuerzas para que pueda continuar su objetivo.
Es muy probable que tenga sed, no le resultará difícil encontrar un río de aguas claras que le permitan beber hasta saciar aquella.
Quizás llegue a tener hambre, no le cotará demasiado armarse una caña de pescar para extraer las ru riquezas de ese caudal de agua transparente y pueda pescar algo de la abundancia de la naturaleza para detener el apetito.
También es posible que decida descansar y duerma unos instantes para aplacar el cansancio.
La melodía de pájaros multicolores acunarán el sueño de ese hombre que conoce su derrotero y sabe como llegar a el indemne.
Me gustaría parecerme a ese ser que en absoluta libertad que persigue sus sueños hasta que los mismos dejan de ser utopías para convertirse en realidad tangible.
En ocasiones me gustaría parecerme a todos los seres que no le escapan al esfuerzo que significa concretar un sueño.
Mi realidad es otra.
Hace poco más de un año el destino quiso que te fueras al lado de Dios dejándome en un estado de orfandad del que me cuesta salir adelante, tampoco tengo plena conciencia de salir de este estado abrumador que me aprisiona hasta dejarme sin capacidad de aire para seguir respirando.
Hijo amado ya no me alcanza bucear entre los recuerdos para sentirte dentro de mi alma.
No es suficiente que todos los días acaricie tu foto que me mira desde el monitor de la computadora.
Caricias que mueren en el cristal pues no tengo devolución, haría lo que fuera por sentir tu mano apoyada en mi cabeza.
Hijo de mi vida si en este momento me preguntaran cuál sería mi última voluntad, respondería sin dudar tener el amoroso privilegio de soñar con mi cómplice de aventuras, un ser lleno de luz que siempre me escuchaba con atención para concluir con el conocido “no es grave ma”.
Me resisto a referirme a vos en tiempo pasado, eras un ser tan especial que sabía lo que me pasaba solo mirándome.
Es posible que otras mamás tengan con sus hijos esa conexión, no puedo afirmarlo ni negarlo, sé que como la nuestra no habrá una parecida.
A veces tengo días complicados, negros, opacos, otros puedo observar en mi pequeño cielo un rayito de luz, sé que sos el orfebre de mis pocos momentos placenteros.
No me preguntes como lo sé, solo siento y me dejo llevar por la música de los recuerdos.
Cuando escribo recuerdo lo hago haciendo referencia a la vida que pudimos compartir, corta pero vida al fin.
Dicen que en el cielo se gestan los milagros, to solo tengo un deseo volver a soñarte, un sueño que no sean tan fugaz como los anteriores sino uno que me permita abrazarte, darte el beso que hace más de un año no te puedo dar.
Sumergirme en tu mirada, navegar en la profundad de tus ojos bellos para encontrar la grandeza de tu ser.
No sé si pedido esta exacerbado por el amor ausente, solo sé que lo necesito para seguir aún cuando no sepa para qué sigo.
Vida de mi vida solo estoy pidiendo concretar un sueño.
Sé de la bondad de Dios, he pedido este sentimiento desde que te fuiste.
Solo preciso soñarte un ratito más, poder escuchar tu voz clara y serena.
No tengo dudas que sos el que me sostiene para seguir sin tener claro el motivo de dicha continuidad.
Sé que en tu cielo no hay miserias ni egoísmos tan habituales en el suelo terrenal.
Ye imploro desde lo más profundo de mi corazón que cuando sea el tiempo que marque el destino me hagas un lugarcito al lado tuyo.
No creas que necesito demasiado espacio solo uno pequeño que me permita escuchar los latidos de tu corazón, ese corazoncito que mi mano izquierda sintió que no latía más.
Hijo de mi vida preciso que me ayudes para volver a encontrarnos.
Mi equipaje es liviano está dispuesto para partir cuando Dios lo disponga.
Mientras esperamos que ese encuentro soñado se convierta en realidad, te ruego que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.


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POLICROMÍAS AUSENTES

Hijo querido necesito que me ayudes a encontrar los colores que tenía mi vida cuando estabas vos.
No serán los mismos pero como eras un amante del arte sé que de a poco esta existencia no deseada comenzará a ver pequeños matices tales como asoman en la paleta del pintor cuando comienza su obra.
Mi gran logro fuíste vos.
Aquí donde he quedado preguntándome para que los colores han desaparecido, los paisajes son de color plomizo, tan oscuro que entristece aún más el alma.
Aýn cuando lo sepas quiero contarte que los fines de semana son tediosos, cargados de desdicha solo puedo evocarte a en cada instante con una pasión desmesurada, pasión que se alimenta de cada día compartido entre una madre y su hijo amado.
Estas cuarenta y ocho horas que conforman los días de descanso para cualquier terrenal para mi son una tortura.
En esas horas compartíamos lo sucedido en la semana precedente y en la que estaba por venir.
Extraño nuestras charlas, muchas abundantes en palabras, otras silenciosas donde bastaba el lenguaje gestual para expresarnos.
Ninguno de los dos necesitaba escuchar al otro para saber qué pensaba, prevalecían las coincidencias que nacen en el amor que no se puede dimensionar entre madre e hijo.
En este año que ha pasado a la velocidad de la luz llegué a comprender que tu presencia era el pilar que fundamentaba mi existencia.
La soledad es terrible tanto que no se puede adjetivar.
Todo permanece en su lugar, no solo los objetos que eran de tu pertenencia sino aquello que corresponde al paisaje exterior.
Un exterior donde los colores de la vida se han esfumado lentamente con el propósito de imponer un estadío solitario que no es fácil de sobrellevar por más que te acompañe una multitud.
Afuera la primavera intenta florecer, los brotes de los árboles que antes tenían el color verde de la esperanza hoy han mutado a tenues grisáceos que no atraen la mirada, por el contrario logran que la tristeza de la ausencia se convierta en un abrazo de silicio que solo produce temor.
Los capullos de las flores son tan pálidos que sospecho que jamás se convertirán en fragante flor.
Hasta los pájaros han cambiado la alegría de sus trinos, sus gorjeos son apenas audibles ello aumenta el agobio de no tenerte cerca para abrazarte, contener entre mis brazos al hijo pródigo que se destacaba por sus virtudes.
Como todo ser humano no te libero de los errores que pudieras haber cometido, errores necesarios cuando se transita el camino del aprendizaje.
En tu caso apenas tuviste tiempo de terminar la recorrida que impone el simple hecho de vivir.
Estuvimos unidos en la alegría y en la adversidad que precede los misterios de la muerte aún cuando no haya sido convocada.
Lamentablemente su visita no obedece a ninguna invitación terrenal sino a los designios del destino que impone Dios.
Sé que los seres de luz son los elegidos para acompañarlo en el espacio celestial.
Pese a todo ese conocimiento previo que ha ido aunentando leyendo teorías diversas sobre la evolución de los espíritus, me niego aceptar que el hijo de mis entrañas ya no esté a mi lado.
Todos sabemos que cuando se sufre una pérdida de tamaña magnitud el alma es como un edificio comienza a compartimentarse para que cada habitante ocupe su lugar.
En mi caso no necesité enrejar cada espacio en particular.
El único morador de aquella serás vos.
Ninguna madre puede imaginarse la vida sin el ser que trajo al mundo con la idea que esa vida fuera plena, plagada de suelos logrados y no de utopías que mueren en la sin razón.
Algunos infieren que el estado de ánimo vestido de tristeza sin fin se corresponde al comienzo de la pérdida de la razón, nada más lejos de esa presunción exótica.
Quien no ha sufrido la tragedia de perder un hijo presume que el tiempo traerá la resignación, no es mi caso,
Para llegar a aquella primero debe asumirse o aceptarse la pérdida de un hijo.
Nunca, mientras me quede un hálito de vida aceptaré tu muerte.
Solo los que han pasado por instancias similares pueden comprender que las cenizas de un hijo estén resguardadas en una urna de noble madera.
Es una formalidad que se elige en el peor momento de la vida de una madre,.
Qyueri recordarte que para mi estás vivo en cada centímetro de mi ser.
No te asustes si algñun día no llegaras a encontrar mis letras.
Solo tendrás que hacer el camino inverso y descender los peldaños de esa escalera adornada con flores en sus barandas para encontrarme.
Imagino el momento sublime del reencuentro, no serán necesarias las palabras con tu mirada sabré que ha llegado el momento de comenzar a ascender esa escalera mágica que me llevará hacia vos para confundirnos en un abrazo eterno.
No desesperes mientras esperamos los designios del tiempo vuelvo a pedirte como siempre que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá,



https://www.youtube.com/watch?v=ZpA0l2WB86E

LLUVIA EN EL ALMA

Desde el ventanal observo el paisaje lluvioso, frío pero sin ese viento que cala los huesos intensificando el dolor.
Septiembre desafía los almanaques, el dia es invernal.
Detengo mi vista en uno de los canteros de mi jardín, lindero al cerco donde comienza la vereda de piedras irregulares de color gris, tan opacas como las nubes amenazantes que cubren el cielo.
Es hora de prepararme un café, mientras me dedico a ello la veo pasar, erguida en su soledad.
La llovizna es pertinaz, fría, triste,
Días propicios para recordar.
Enfrascada en mis pensamientos no demoro en darme cuenta que esa mujer a quien he tenido la gracia de concer camina como si el sol brillara en su máximo esplendor.
No lleva un paraguas que la proteja del agua que tenue cae sin cesar.
Por el camino que elige imagino hacia donde dirige sus pasos.
Esá abstraída en sus pensamientos, sé cuales son el hijo perdido hace más de un año y cuya historia me contara no hace demasiado tiempo.
Mi café puede esperar, ella no.
Del perchero recojo el pilotín.
No deseo invadirla pues se dirige al sitio donde la esencia de los ángeles duermen su sueño eterno.
Sortea sin dificultad los pequeños escollos del sendero, comparados con el dolor que la mantiene como prisionera sé que saldrá de ese pequeño laberinto de rocas desiguales que para otros terrenales significarían una dificultad.
Ella puede sortearlas todas como si transitara un camino de luz.
Siempre en estado de alerta no le sorprende mi llegada.
Le pregunto si puedo acompañarla sus ojos tristes me dicen que puedo hacerlo.
Comenzamos hablando del tiempo, me cuenta que para ella todos los días desde la partida de su hijo son idénticos.
Poco le importa si Febo brilla en el cielo o de noche coqueta la luna esoera la aparición de las estrellas àra luego aparecer regalando destellos plateados que otorgan luz al universo.
La conversación tiene como eje central a su amado hijo.
Sé que su vida cambió a partir del momento en que pudo despedirse por última vez.
Recuerda que en aquella ocasión la mañana era soleada, no estaba sola, la acompañaba una mujer especial de la que prometí preservar su nombre y uno de los seres que más admiraba su hijo.
No quiero que mis preguntas la hieran, en otra ocasión me conto qyuenes eran esas personas que la acompañaban en el peor momento de su vida, ver a su hijo adorado por última vez.
Nunca imaginó verlo contenido en una bolsa de plástico negro, tuvo que pedir que corrieran el cierre para identificarlo.
No dudó en solicitar con voz imperativa que lo descorrieran un poco más, tenía derecho de darle a su hijo el beso final de la despedida que llevaría al muchachito hacia el camino de la eternidad.
Entiendo el por qué de su alma convertida en jirones que quizás el tiempo no sea capaz de restaurar.
Ingresamos al sitio donde descansan las almas de quienes Dios decidió vivieran en un `lano superior.
Pese al dolor la noto entera, sus ojos no tardarán en tener el vrillo de las lágrimas que se contienen.
Los recuerdos son tan potentes que aquellas comienzan a rodar por sus mejillas sin pudor.
La llovizna ha cesado, entre las nubes inquieto quiere brillar el sol..
Antes de sentarnos en un banco de plaza de color blanco que existe en el lugar recorre con sus manos cada letra de una oración que está en una placa de piedra, frase que recuerda a los que se han ido y a los que se irán según el mandato de ese Ser Sioperior que es el único que sabe a qué hora debe partir un terrenal.
Me dice que para el primer aniversario de la partida de su hijo estuvo más de un día sin dormir.
Los recuerdos que descansan en el laberinto de su mente le impedían conciliar el sueño.
Sé que necesita descansar, comprendo que no pueda hacerlo cuando la evocación de su muchachito ocupa todas las horas de una vida sumergida en el más profundo de los dolores que una madre pueda tener.
Jabla de los hermanos de la vida de su hijo como si fueran propios.
Si rostro se torna más agobiado cuando me cuenta que con uno de ellos debe cuidar cada palabra que escribe o pronuncia para que no se sienta castigado, lo justifica diciendo que para ella es importante cada minuto que ese chico le dispensa, pese a ello no puede comprender el castigo inverso que recibe cuando a una palabra que no ha sido comprendida en el exacto sentido que se pronunció el silencio es la única respuesta que obtiene.
La sé respetuosa del tiempo de terceros los hermanos de la vida de su hijo no tienen ninguna obligación para con ella.
Sabe que si hijo añorado les formuló un pedido que solo podía realizar un ser de luz,
Intuyendo que su vida podía extinguirse en cualquier momento les rogó que cuidaran a su mamá.
Esa mamá que siempre los llevará encadenados a su corazón por la sencilla razón que no solo fueron seres nobles sino por otra de mayor dimensión y es que mientras su hijo tuvo el don de la vida lo quisieron como a un hermano.
Entiende la diversidad de pensamientos, sobre todo cuando hay diferencias de generación.
Los dogmas no son interpretados de la misma forma por todos los terrenales.
Le pido me permita acompañarla en el trayecto de regreso, asiente incondicionalmente.
La mueca de una sonrisa se dibuja en su rostro,
Las nubes se han disipado, el sol regala destellos de oro.
Lentamente los capullos de las flores vuelven a tomar vida y color.
Estamos llegando a su casa no quiero perturbarla programando un próximo encuentro.
Enriendo que prefiera estar acompañada por los recuerdos de los sueños que no se cristalizaron.
La despido con un abrazo sabiéndo que recibiendo muchos se pueda encontrar un paliativo para desterrar tanta angustia.
A ti ser de luz que no tuve el placer de conocerte àraa que me enseñaras a vivir con alegría haciéndome conocer otros valores de la viida que desconocía te pido con respeto que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=RLwTyMZSp34

NO PUEDO ACOSTUMBRARME A TU AUSENCIA

Hijo de ni alma después de varios días de lluvia y viento aterrador, dicen que hoy brilla nuevamente el sol.
Desde que no estás todos ellos para mi son iguales, plomizos, tediosos, días sin sol noches sin lunas.
Traté de salir desde los escombros que me cubre desde hace más de un año para sentir que la vida tiene sentido para quienes no han sido flagelados por aquella de una forma brutal,
Encandilada por el brillo de la más grande de las estrellas llegué a observar una colorida mariposa, esas que tanto te gustaban.
No es tiempo para verlas en esta época del año, el frío no deja que las crisálidas que las contienen maduren para que se produzca el nacimiento de una belleza efímera,
Te aseguro que no fue una visión distorsionada de mis ojos, era una mariposa que comenzaba su vuelo.
Intenté atraparla con las manos para admirar el colorido de sus alas, no pude.
Imagino que tenía premura por volar bien alto.
Tengo la certeza que su frágil vuelo llegará hasta el Reino de los Cielos para que también puedas verla.
Te aseguro que no se trató de visualizar las pequeñas cosas que estaban en momentos cotidianos.
Puedo afirmar son equivocarme que ese insecto tan bello volaba hacia vos.
Ayer en un momento que creo haber sido prisionera del sueño o del recuerdo que nos hermana soñé con vos.
Un sueño demasiado corto en el que pude mirar esa sonrisa que hoy añoro.
Vestías un atuendo especial, ropas claras que jamás usaste tu cabeza cubierta por un sombrero tejan.
Tus manos sostenían las correas de los tres perros que tuvimos hace mucho.
Tenías prisa por salir, solo escuché tu amorosa voz diciendo “en un rato vuelvo má”.
Era tu voz inconfundible, esa que suelo escuchar en grabaciones que para mi significan poseer el más grande de los tesoros.
Guardo muchas horas grabadas oírlas me acercan más a vos.
Quienes me rodean con un cariño que jamás imaginé sentir me han pedido que no te escuche, que eso profundiza las heridas que jamás se van a curar.
De hecho conservo todas las grabaciones, sentirte aliviana esta mochila que portaré mientras viva.
La mochila repleta, cargada de dolor, angustia, agobio y ausencia por no tenerte más.
Días pasados te preguntaba cómo veías las nubes desde las alturas de la eternidad, hoy quiero saber si en tu nuevo hábitat hay jardines repletos de flores exóticas.
Necesito saber qué semillas debo descartar para llevarte cuando me toque partir.
Percibo que en el espacio celestial hay muchas regalando su fragancia para aromatizar los sueños de los ángeles que te acompañan.
He realizado mil intentos para adelantar las agujas que marcan el tiempo, sabrás que no he tenido éxito.
También he fracasado en el intento de detenerlas meses antes de tu partida, no me resignaré jamás a sepultar las horas compartidas con un amor exultante producto de ese sentimiento inconmensurable que no se puede cuantificar con ningún adjetivo.
Un amor cargado de complicidad, rebosante de afecto, mutuo, tan enorme y majestuoso que la muerte no pudo diluir a su antojo.
No se si es verdad que el tiempo trae resignación, no lo niego, no descarto aquello que pueda suceder lo sucesos futuros.
Tengo en claro que para resignarse primero hay que aceptar y en mi vida no tiene cabida la mínima posibilidad de aceptar una muerte absurda.
No es un capricho es un sentimiento que se siente en lo más profundo de mi ser.
Te amo y seguiré amando más allá de todos los tiempos, no estoy dispuesta a aceptar que no te tengo.
Cada noche solitaria muero un poco quiere Dios que cada mañana renazca como el Ave Fénix.
En ese estadío tan doloroso me pregunto ¿Para qué?
No entiendo cual es la misión que me tiene encomendada el Señor.
Una mujer debe formar una familia, trae un hijo al mundo producto del amor.
Cuando la muerte golpea sin piedad no entiendo cuál es el motivo para seguir.
Seguramente en otras personas debe existir una motivación para continuar en suelo terreno, en mi caso no.
Mi vida eras vos.
Tal vez algún día reciba respuestas a tantos interrogantes-
Mi alma me dicen que no es tiempo.
Mientras espero el momento del reencuentro vuelvo a pedirte una vez más que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.




https://www.youtube.com/watch?v=aXYtJB7Qslk

DESOLACIÓN

Vida de mis desvelos no existe un instante en el que no desee desesperadamente estar a tu lado,
Vida y muerte se unen en un segundo para desbaratar cualquier anhelo.
El misterio de lo desconocido son como silicios que torturan a quien espera sin saber exactamente qué es eso que desea y no puede explicarse por qué no se cumple.
Mi sueño es más que conocido,
Como alguien que ha perdido la cordura por el ser que más amó en la vida mi única esperanza es estar con vos. No me detengo a pensar si el sendero será largo o corto o tendrá la duración de un suspiro.
Te pienso siempre igual a ese sentimiento de amor incondicional que nos profesamos mientras estabas a mi lado.
No existe adjetivo para calificar la muerte de un hijo al que se ha traído a la vida pensando que ese ser sería el encargado de despedir a sus mayores,
Desgraciadamente todo dio un giro inexplicable y partiste antes que yo.
Me obsesiona además del olvido que no merecés que cada día que pasa aún cuando estés tatuado en mi alma, la eternidad nos separa, me desespera no saber cuanto tiempo debe pasar para que volvamos a reñir juntos y por qué no llorar aún cuando ambos lo callábamos que tu partida era inminente.
Ninguna madre trae un hijo a la vida si sabe que la duración va a ser tan efímera cual las crisálidas que jamás se convertirán en coloridas mariposas regalando con su aleteo admiración.
No encuentro las letras exactas para transmitir el desgarro que se siente cuando un hijo amado es llamado por Dios con el propósito de evitarle daños que ni un mago puede reparar.
No niego que el tiempo en algunos casos puede traer resignación.
No me interesa saber cuanto tiempo dura un duelo, cuando se pierde un hijo esas palabras que se pronuncian para confortar a una madre que sufre no tienen ningún sentido por más que nazcan en el afecto más profundo,
Palabras que el viento tempestuoso se lleva quien sabe a qué lugar.
Entiendo y no me alcanzará la vida para agradecer todo lo que en este año amargo han hecho por mí.
He recorrido un camino más extenso de lo que alcanzaba a avizorar.
No se puede expresar con palabras que lleguen al interlocutor el sentimiento desbordado de una madre que ha perdido al ser que más amaba.
El consuelo muere ante la magnitud de una ausencia tan inesperada como injusta.
Dios es sabio y solo éñ conoce por qué todo se dio así.
No se le puede pedir a una mamá que amó hasta la locura a su hijo que acepte que desde su partida se convirtió en un puñado de cenizas contenidos en una caja de madera noble.
No, mi hijo era un ser humano al que podía abrazar y besar cuando tuviera ganas.
Las cenizas son tan oscuras y volátiles que no me permiten ejercer actos primigenios como significa una caricia, poder tomar de la mano a ese hijo añorado y sin musitar una sola palabra lograr transmitir un acto de amor filial.
Todo eso me fue negado y por esa causa la aceptación de tu partida no llegará jamás.
El amor entre madre e hijo trasciende tiempos y espacios sin embargo no puedo aceptar esa ausencia que quema mi alma.
Solo le pido a Dios que tenga benevolencia con este ser terrenal y me lleve cuanto antes al inicio de la escalera que lleva al Reino de los Cielos.
Tengo prisa por encontrarte.
Ciando arribe al inicio de esa escalera celestial estoy segura que estarás esperándome con una sonrisa cargada de ternura.
Juntos podremos admirar las flores que adornan sus barandas.
Sé que me dirás qué suerte que llegaste má.
Sueños que ansíó convertir en realidad tangible.
En el espacio terrenal nada me queda por hacer.
Mientras monótono transcurre este destino que no tuve opción de elegir solo te imploro que mientras llego no olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=2TvWZEVf6go&spfreload=5

A MI ÁNGEL DE ALAS TRABSPARENTES

Hijo de mi alma no puedo dejar de escribirte.
Imaginando que desde el espacio celestial puedes leer mis letras siempre dedicdas a vos.
Sabés que te extraño y jamás aceptaré que el destino nos haya separado temporalmente.
Me conforma saber que pese a que no estás aquí, la muerte evitó que siguieras padeciendo un sufrimiento sin razón de ser.
A diario en la vida de los terrenales surgen problemas en ocasiones no sé como enfrentarlos para darle prona resolución.
En esos momentos que me siento que un remolino de aguas turbias me arrastras a profundidades desconocidas de las que quiero emerger son éxito.
Sé que si estuvieras conmigo no dudarías en decirme “no es grave mamá”.
Cuando puedo pensar con algo de claridad percibo que te asiste la razón.
Todos los terrenales tenemos problemas para resolver, mi característica ansiedad quiere que todo se normalice ahora.
Entiendo que no es posible cada una de aquellas necesita tiempo para que el río torrentoso vuelva a su cauce y desde la costa podamos admirar otra maravilla de la naturaleza.
Paso muchas horas sin poder conciliar el sueño sabiendo que para darle pronta resolución es necesario dejar que todo fluya, el tiempo será el encargado de traer normalidad cuando ésta parece haberse escondido.
Extraño ty ser, la frontalidad con la que enfrentabas los días.
Pese a tu edad eras demasiado adulto.
Un ser dotado de alas transparentes que enfrentaba cualquier hecho cin una sonrisa triunfadora.
Me hubiera gustado parecerme a vos,
Estos días han sido de evocación, oración y recuerdos.
Es tan pesada la mochila que porto que a diferencia de las tuyas creo llevar sobre mis espaldas pesadas alas negras que me hacen caer y se hace dificultoso levantarse desde los escombros que dejó tu ausencia.
Muchos me dicen que pese al año transcurrido soy quien no te deja partir.
A ellos les digo que tu alma comenzó a ascender al Reino de los Cielos en el mismo instante que mi mano derecha apoyada en tu pecho no escuchó los latidos de tu corazón.
Rogaba a Dios que me llevara con vos.
Es una tortura que me hayan arrancado parte de mi alma, quizás ellos ignoraban que mi razón de existir eras vos.
No he tenido desde entonces un minuto para decir “estoy en paz”.
Solo Dios sabe que es una verdad absoluta que encontraré el sendero de la paz cuando con su bondad decida que es hora de estar a tu lado.
Anhelo ese momento pues me permitirá decirte mirándote a los ojos cuna intenso es el amor quue te tengo.
Un amor puro que me permitirá abrazarte y besarte como antes.
El Señor Tiempo no sabe el calvario que vive una madre, la impotencia que se siente al no poder darle un beso a su hijo cada mañana para despertarlo.
Ignora que el dolor se profundiza cuando se recuerda que la última visión de su hijo amado fue verlo en una cama cin los ojos cerrados.
Necesito tu mirada, te necesito para seguir sin saber ¿Para qué?
Hijito debo confesarte que tengo una obsesión que oprime mi alma hasta arrancarle un torrente de lágrimas.
No quiero que quienes dijeron amarte comiencen a olvidarse de vos, si ello ocurriera sería como morir cada día en cuotas.
Mi vida sé que todo cuanto me pasa siempre ha sido motivo de tu preocupación.
Descansa hijo hermoso estás en otra etapa de aprendizaje, no temas desde la tierra te cuidaré como sé que desde el cielo vos lo hacés por mí.
Mo querido la ausencia es dolorosa, cada día que pasa duele más.
No te inquietes pondré todos mis esfuerzos para que me veas bien.
Mientras todo esto pasa solo te pido que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=vrzZYerq4X0

SIEMPRE SERÁS EL DERROTERO DE MI VIDA

Amoroso hijo dueño de mis sueños e ilusiones que se quebrantadas que se perdieron en ese tiempo misterioso que ni ilusiones quebrantadas al no poder compartirlas pues la ausencia se ha empeñado en separarnos temporalmente.
Anoche como otras tantas estaba desvelada, pensé en dedicarte mis letras más mi intención no era interrumpir tu sueño pese a que no conozco la realidad de tus tiempos allá en ek cielo.
Aquí durante casi todo el día no se pudo observar los dorados destellos del Sol que otorgan vida y proprcionan esa energñia que me hace tanta falta desde que no estás.
Miraba el espacio celestial buscándote entre las nubes.
Recordé que cuando eras más pequeños dedicábamos musí tiempo a adivinar sus formas plagadas de magia y ensueño los animalitos que tanto amabas.
Ellos conocían la grandeza de tu alma y re seguían siempre.
A diferencia tuya yo creñia ver carruajes que llevaban a princesas que iban ak encuentro de los seres que amaban.
Muchas veces comparaba nis visiones con seres dotados de alas tal cez mi inconciente presentía que pasado poco tiempo te convertirías en en un ser alado que colaría tan alto que desde la tierra no pudiera verte.
Ese fue nuestro destino ran breve como intenso debe ser or ello que recuerdo como si lo estuviera viviendo en un presente donde los colores han desaparecido.
Mi mundo desde que no estás adquirido el color de la tragedia que jamás una madre puede aceptar.
Quizás aún no haya transcurrido el tiempo suficiente para que ese evento se transforme en realidad y pueda algún día sentir el calor de tu cuerpo cuando Dios decida que mi canino por esta vida terrena está llegando a su fecha de vencimiento..
Necesito soñarte, en sueños escucho la ternura de ru voz.
Quiero saber si allí donde estás las nubes se parecen a las que yo veo.
Quiero saber sui en la estrella que te acuna hay espacio para mi, un espacio que nos permita conversar tomados de la mano, prodigándonos todos los mimos que una madre siempre guarda en el alma para su hijo querido.
Deseo sumergirme aunque sea por un breve instante en la profundidad de tus ojos bellos y así recorrer el fondo de tu alma.
Quiero que sepas que desde tu partida en la mina se ha formado un hueco para alojar latuya.
Te pienso dormida o despierta, sos mi amorosa compañá el puntal que me sostiene para que siga y no dejo de preguntarme para qué so no te tengo.
Anhelo que tu sonrisa siga iluminado mi camino.
Sé que ella me ayudará a salor del abismo perverso en el que por ahora habito sin poder apoyarme en ese suelo cenagoso del que tantas te hablé.
Te extraño hasta el paroxismo.
Ayer conversábamos sobre la princesita y lamenté eñ poco tiempo que tuvieron paea conocerse, así son los designios de la vida, sé que en tus últimas horas te regaló lo más lindo que tiene poder sonreír con la mirada y el alma.
Ella pese a que es una adolescente sabe como mitigar el dolor de quien está próximo a partir,
No solo habrás visto su belleza física, el destino no quiso que conocieras la hermosa interior.
Te quiero y extraño hasta el delirio.
No temas Dios sabe de i padecimiento ante la ausencia,
Mientras me esperas solo te ruego que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=9ahgQIBI6-Q

TUS IMÁGENES SON MI VIDA

Hijo de mis sueños llevo en mis retinas cada una de tus imágenes.
Jamás me cansaré de mirarlas.
En ocasiones creo estar entre la delgada línea que separa la cordura de la locura.
Sabées que a diario las miro les regalo caricias que se pierden en el vacío misterioso de no tenerte a mi lado.
Aún cuando no lo creasa las fotografías parecen diferentes pese a ser las mismas de siempre.
Mi corazón de madre percibe que los rasgos de tu rostro cambian y en esta desesperación que produjo tu ausencia que puedo o creo ver que la profundidad de tus bellos ojos pareciera que cambiara y con más ternura ruegan que pueda encontrar la paz que se niega a acompañarme.
Siempre fuiste un muchachito adorable, tu mirada tenía la capacidad de transmitir los más bellos sentimientos que afloraban entu corazón magnánimo o bien mostrar una dureza compasiva cuando algo no era de tu agrado.
Si tuviera que definirte cin pocos adjetivos no dudaría en decir que eras puro sentimiento.
Sentimientos que no solo notaba to sino aquellos que alguna vez te amaron y sabían leer el fondo de tu corazón.
He conocido chicos de tu edad pero ninguno capaz de transferir con la mirada auelllo que sentía.
No eras perfecto como no lo somos ninguno de los terrenales que habitamos la tierra sin embargo tus ojos decían todo sin necesidad de pronunciar una sola palabra.
No niego la existencia de otros humanos con las mismas cualidades simplemente expreso que no tuve la oportunidad de encontrar a alguien que fuera tan expresivo como vos.
Ese virtuosismo que no tengo duda exista no he tenido la oportunidad de encontrarlo.
Te extraño como jamás pensé se pudiera pensar que ocurriría.
Solo los seres dotados de la magia de esa luz puedebn parecerse a vos.
Camino por cualquier parte buscando tus ojos, solo siento horror y una pena inconmensurable cuando un latigazo imaginario lastima esta soledad que no deseo y me devuelve a la realizad logrando que aumente la intensidad del dolor de tu ausencia inexplicable.
Suelo conformarme pensando que fuiste elegido para acompañar a Dios en los caminos celestiales,
De ninguna manera conformarse es aceptar no tenerte.
Quizás la sabiduría inexorable del tiempo me enseñe a comprender la existencia de otras vidas cstos misterios el humano no ha podido reconocer.
Tal vez el dolor que después de más de un año no encuentra respuesta me indique que debo elegir de todos los caminos conocidos el que lleva a la resignación.
Por ahora hijo de mi vida no está en mis planes encontrar ese sendero que pocos tienen la posibilidad de transitar.
No creas que espero tu regreso pues tengo asumido que eso es una utopía que jamás se convertirá en realidad tangible.
Como una fiera enjaguada que necesita estar en su hábitat salvaje se que mi única esperanza es volver a reencontrarnos.
El camino es largo y tortuoso,
Muchas ves me siento como un inválido que con ansiedad esperar volver a caminar y con esfuerzas logra su cometido.
Siento que el tiempo logrará liberarme de los escombros que hoy me ocultan y sin invisibles abte la insensibilidad vestida de egoísmo que no les permite ver más akká de algún interés mezquino.
No quiero tener la potestad de juzgarlos, no es mi tarea descalificar las miserias humanas, cada quien sabe que un Ser Superior a su debido momento será quien juzgue la palabra pronunciada con desdén que lleva al destrato involuntario.
Mi único sueño es encontrarte más allá de la eternidad del tiempo.
Estoy segura que tu luz será tan poderosa para impedirme que equivoque el camino, lo demás es invisible a la vista cuando se ha perdido al hijo que durante nueve meses estuvo dentro de nuestras entrañas.
Ante el misterio de la cida lo demás carece de importancia,
Confío en vos y en algún momento compartiremos os destellos de la misma estrella titilando en el cielo.
No importa cuanto tiempo insuma volver a tenerte entre mis brazos.
Mientras esperamos que ello ocurra solo te pido que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=3VSQbGVHXlc

REMOLINOS DE AMOR

Hijo de mi alma, razón de mi existencia quiero decirte que me resisto a pensar que ha pasado un año y pocos días desde tu partida.
No quiero aceptar que se inicia otro año sin tenerte a mi lado, ignorando cuanto más deberán pasar para que se produzca el reencuentro que tanto anhelo.
Sos quien me ayuda a sobrevivir cada día, días que se extienden más de lo habitual hasta llegar a tu nueva morada.
No estás físicamente sin embargo puedo afirmar aún cuando parezca contradictorio que estás siempre porque te llevo tatuado en mi alma.
Estás presente en cada momento de mi existencia que indica que estoy viva, es una incongruencia sobrevivo por vos.
El paso del tiempo tal vez cure las heridas de quines te amaron, también puede ocurrir que el tiempo cubra con el manto del olvido las memorias de aquellos.
Este año signado por la tragedia de perderte también fue de un profundo aprendizaje.
Antes le otorgaba importancia a cualquier suceso.
Tu ausencia me enseñó que hay otras escalas de valores y adjudico interés solo a lo que trasciende más allá de la vida.
Es muy duro para una madre no poder abrazar a su hijo, llenarlo de caricias y besos.
Mis despertares son monótonos, me falta escuchar ese “hola mamá” al que me tenías acostumbrada, tengo la necesidad acuciante de tus abrazos de oso que me dejaban sin respiración.
Extraño mis pedidos que te cuidaras, tus corridas para que no llegaras tarde al lugar que fueras.
Añoro tu vos cantando, riendo por tus propias ocurrencias.
Daría mi vida por volver a verte aún cuando se me permitiera que solo fuera un instante, tiempo sagrado que aprovecharíamos para conversar a través de nuestras miradas.
Es doloroso y difícil enfrentar cada día sin tu presencia, sin tu calor.
Vida son situaciones tediosas, todos los días transcurren monótonos, ausentes del color que le otorgabas vos.
Sé que Dios te llevó a su lado para evitar el sufrimiento que padeciste durante tu enfermedad.
No me conforma percibir que estás mejor, no es una actitud egoísta sino el sentimiento de una madre desolada a la que le falta el pilar que la sostenía para seguir.
Hoy en soledad me pregunto ¿Seguir para qué?
A Dios le pido en mis oraciones como si fueras el mayor tesoro a sabiendas que también tiene que preservar la vida de miles de almas que habitan el espacio celestial.
Fuíste y serás mi remolino de amor, torbellino incansable que siempre estaba dispuesto a ayudar sin preguntar a quien ayudabas.
Muchachito solidario, amante de la naturaleza como pocos.
Un ser de luz que abría sorprendido los ojos cuando en su camino encontraba un ave que regalaba sus melodías meciéndose en las ramas de los árboles.
No descansabas hasta que descubrías de donde provenían los armoniosos gorjeos.
Tu pasión por los animales, tu enamoramiento por las tortugas, el dolor que te produjo la desaparición de una de ellas cuando murió la tuya, corriendo fuíste a pedirle a tu abuelo que plantara un jazmín para depositarla debajo de las raíces de tan bella flor.
Todos tus actos estaban plagados de amor debe ser esa la razón por la que fuiste elegido para ser un habitante más de la lejana eternidad.
Tan lejos y tan cerca de mi.
Vuelvo a repetirte mi obsesión es que el tiempo traiga el olvido.
Quizás por eso mis letras desordenadas siempre están dedicadas a vos.
No puedo abordar otros remas pese a que lo he intentado.
Muchos me piden que vuelva a escribir como antes,
Misión que no puedo cumplir `por la sencilla razón que tu ausencia abarca todos los espacios, pertenezcan al pasado reciente o al misterioso futuro.
No puedo pensar en un futuro en el que no estarás, el corazón prevalece sobre la razón.
Hijo querido, sé que en algún momento nos vamos a encontrar, no me resultará difícil encontrar tu espíritu entre los que te antecedieron en el camino hacia el Reino de los Cielos.
Tu luz será quien me guíe por el sendero correcto.
No sé cuanto tiempo más deba pasar, mientras se produce el reencuentro soñado te pido que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=IuRkP__TwRQ

DESEO ESTAR A TU LADO

No me resultó difícil encontrarla.
Camina por la orilla de la costanera.
El mar se confunde en el horizonte con un cielo carente de nubes.
Me saluda con cariño.
No hace frío por lo tanto la invito a sentarnos en una de las escalinatas que llevan a la playa.
En principio la conversación será de carácter trivial.
Le comento que ayer al pasar por su casa, parecía deshabitada, pese a que conocía el motivo preferí me lo contara, sabía que ello la ayudaría a que pudiera desahogar el dolor que la acompaña desde que su pequeño partió.
No quise invadirla con preguntas que pudieran acrecentar las heridas que tiene el interior de su ser.
Habló de su noche de suelo interrumpido, me resultó impactante que el descanso nocturno se cortara en dos horas muy especiales para ella, las últimas horas que habñia pasado con su hijo.
A media mañana como lo hace casi diario se dedicó a escribirle al niño dueño de sus desvelos.
Jamás le diría a una mujer tan golpeada por la vida que deje de recordar.
Pese a la angustia que la embarga percibo que tiene ganas de hablar y yo de escucharla.
Con voz pausada, esas voces que envuelven con su sonido al interlocutor relata que quisiera recordar solo los momentos felices que le regaló su hijo.
Le pido que no se apure, en la universidad aprendí que el duelo en algunas personas demora más que otras.
Dice que no quiere ser la responsable o el motivo para que el alma de ese angelito no se eleve al Reino de los Cielos,
Hace más de un mes que leo su obra, no solo los últimos cuentos sino que salpico con otros de años anteriores.
El cambio es lógico y notorio, como ella misma expresara en sus letras antes jugaba con aquellas.
La tragedia logró que las mismas dieran un giro inesperado.
No soy mamá sin embargo puedo comprender el cambio.
Al observarla noto que dea cambiar, no para ser la misma de antes, eso es imposible sino que desea parecerse a la mujer que fue cuando estaba plena.
Respondo que ese cambio fluirá como la vida misma.
El golpe que le asestó el destino necesita tiempo para elaborar el duelo.
No es lo mismo que muera un ser querido que la muerte de un hijo.
Comenzamos el camino de regreso.
Esta tarde iré por primera vez a su casa, desea mostrarme fotos de todos los integrantes de su familia, invitación a la que accedo encantada.
El crepúsculo asoma por uno de los ventanales dando paso a la noche que se avecina.
Ahora estoy en mi casa, como instantáneas pasan las horas que hemos compartido.
Pese a su figura pequeña puedo afirmar que estuve en compañía de una mujer gigante que sabe lo que quiere y la manera de obtenerlo.
Aplaudo que haya evitado concurrir a un psiquiatra,
Pocos seres humaos se animan a transitar por la realidad sin la atadura a kos medicamentos.
Sé que de este abismo saldrá sola.
En mi retina guardo la imagen de su angelito, si algún día Dios me da la bendición de ser madre me encantaría que fuera como ese niño que desde cualquier fotografía irradia luz.
Muchachito no he tenido la dicha de conocerte en persona, te fuiste antes de que viniera a este lugar.
Soy consecuente lectora de quien te dio una vida que el Señor quiso fuera yan breve.
Comprendo más que nadie la necesidad de tu madre de estar con vos.
Por todo lo que viví hoy lo me animo después de mirar tu sonrisa, de observar las filmaciones que como un tesoro están guardadas en tu habitación, de haber tenido la posibilidad y deleite de escuchar tu voz en la magia de una computadora, repito me animo a pedirte que nunca te olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=wcX5i0xrj0A

TU ULTIMO VIAJE FUE EN SOLEDAD

Mi cielo adorado hoy se cumple el primer aniversario de tu partida prematura trayendo consigo el dolor más grande que existe entre los que habitamos el mundi de los terrenales.
Sentimiento que no se puede dimensionar con palabras.
Sentir que vence a quienes se ufanan de poseer un carácter fuerte.
Creí que lo tenía hasta que tu muerte logró que el mundo se me cayera encima.
Lentamente los escombros del pasado reciente me ocultaron hasta convertirme en un ser invisible a la vista de los demás.
Soy un despojo que sque transita la vida sin rumbo conocido. Pese a la compañía de quienes te amaron de verdad soy una sombra que solo acuna cada uno de los recuerdos compartidos.
Cada vivencia la guardo en mi corazón enrejado.
Corazón sangrante pese al cariño que me prodigan quienes me rodean.
Humanos gigantes que saben respetar mis deseos de estar en absoluta soledad.
Muchas veces la princesita me dice “no llores tía.
Sus manos sobre mis hombros intentan infundirme ánimos.
Qué decir de sus papás, dos gigantes que acompañan en piadoso silencio.
Trato de no llorar ante él sé que la tristeza no le hace bien.
Hubiera querido ser quien comandara la cápsula de cristal que te llevó a los pies de la escalera que lleva al reino de los cielos para estar un rato más a tu lado.
Ese transporte celestial tiene un solo lugar para que el pasajero que tendrá la dicha de estar cerca de Dios, pues este es sabio y sabe que en algún momento llegarán la resignación y la aceptación para quienes hemos quedado en la tierra.
Sñe que a tu arribo te esperaban los ángeles para ayudarte a subir cada peldaño.
Ellos conocían tu debilidad terrenal y tenían la misión sagrada de cumplirla hasta ek final del ascenso.
Mi querido he soñado muchas veces con esa escalara.
Me hubiera gustado estar a tu lado para que no tuvieras miedo, ese terror atroz que se apoderó de tu ser los últimos dñias que estarías a mi lado.
No pudo ser ese sitio es para los elegidos, seres de amor y luz que irradian aún cuando se han ido.
Anoche rogaba soñarte, no pudo ser.
Sin embargo quiero que sepas que curiosamente me desperté en dos ocasiones.
Pasada la primer hora de la madrugada mi sueño se interrumpió fue a la misma hora que una de las médicas me llevó fuera de la habitación para unformarme que si te inyectaba yb sedante no despertarías más.
Preferí tu suelo eterno antes que siguieras padeciendo.
Pasadas las cuatro de la mañana estaba nuevamente despierta.
Parecía que un ser imaginario quería recordarme que a esa hora pronunciaste con voz clara, serena y no exenta de ternura infinita tus tres últimas palabras, en ellas me nombrabas.
Conmueve sentir que hasta en el último pensamiento estuve presente en la fragilidad de tu mente.
Después sobrevino un silencio aterrador, comprendí que tu vida en cualquier momento podía extinguirse.
Dios me regaló más de cinco horas para que pudiera seguir sosteniendo tus manos, acariciarte para evitar el esfuerzo de intentar levantar tus piernas pesadas por la rigidez que antecede a la muerte.
Guardé mi llanto hasta el final.
Quería que supieras que tu mamá estaba fuerte, sabía que en estado de inconciencia hubieras percibido mis lágrimas.
Quiero que sepas que esta mañana muy temprano recibí un mensaje de texto del ser que más admirabas, entre muchas cosas me decía “Recuerde que a su hijo no le gustaba que llorara”
Otro ser angelado que te obsequió el cariño más puro.
Tuve mucho temor a que fueras cubierto por el manto del olvido, no fue así, ayer también me envió mensajes tu hermano de la vida.
Goy es un día que no se puede dimensionar con palabras.
Recuerdo con algo de esa paz tñimida que quiere abrazarme cuando estábamos juntos y levñantamos barreras imaginarias para conversar como lo hace una madre con su hijo.
Tenías muchos proyectos para cumplir, una vida entera para convertirlos en realidad tangible.
Siempre te decía que cuando nacemos somos como un libro con pocas letras en su inicio, el resto de las páginas en blanco es el destino quien se encarga de completarlas hasta que llega el fin y se cierran las tapas del valioso ejemplar de la vida.
El tuyo fue un libro tan breve como intenso, un libro que debiera haner continuado t fuera yo quien ocupara tu lugar.
El destino fijó otro derrotero.
Daría lo que no tengo para volver a darte un beso, un abrazo de oso, observar tu eterna sonrisa aún en la adversidad.
Contagiarme de tu optimismo innato, sé que no es posible cumplir el deseo de esta madre que te amó como a nadie en el mundo.
Te pido perdón si en algo fallé, disculpas si en algún momento no pude demstrarte la inmensidad de mi amor hacia vos.
Te agradezco los años de felicidad que me regalaste.
El tiempo es inexorable.
Me gustaría adelantar sus agujas para no tener que esperar para volver a verte.
Mientras todo eso pasa siempre te pediré que aún cuando la eternidad nos separe nunca te olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=DjE-b7ei0xE

TU MIRADA EN MI ALMA

Hijo adorado mañana se cumplirá el primer año de tu partida tan prematura para una madre es injusta aún cuando entienda que Dios te eligió para llevarte a su lado al ver que en la tierra era imposible mitigar los dolores físicos.
En el Reino de los Cielos el padecimiento terminaría para siempre.
Por ser como fuiste merecías integrar el conjunto de ángeles que lo acompañan en el universo celestial.
Si supieras mi pequeño os efuerzos que hago para recordarte en paz.
Paz que algún día no lejano me será otorgada como una bendición.
Ahora no es tiempo.
Desde que no estas mi cuerpo mi alma es una herida que sangra por un dolor que no se puede mitigar,
Hay médicos para todas las especialidades de las enfermedades que pueden aquejar a los seres terrenales.
No hay en este mundo profesionales que tengan una pócima para curar las llagas sangrantes que la ausencia del ser humano que más se amó.
Te traje a la vida para que aquella fuera plena, pletórica de momentos felices que te atydaran a crecer sin que nadie te lastimara.
Mi pequeño filósofo revivo a cada instante los momentos compartidos.
Tu pensamiento brillante lograba que tus pensamientos fueran más allá de la edad cronológica.
No puedo evitar la mueca de una sonrisa que no termina su cometido al evocar tu predilección por el mar.
Sonreían tus ojos al internarte en sus aguas.
En estado de alerta te advertía de los peligros que conllevan los espacios desconocidos.
Eras chico cuando pediste realizar clases de buceo, hoy sé que lo hacías pues eras un investigador nato y allí donde la vista no alcanza a mirar te divertías con nuevas experiencias.
Tus ojos de caramelo irradiaban luz cuando contabas la belleza de los bancos de corales, los peces haciéndote compañía como si fueran guías turísticospara enseñarte que en el fondo del océano pudieras encontrar la belleza que muchas veces no encontrabas en el mundo terrenal.
Sé que tu mirada aún cuando estés en las alturas también ha quedado allí.
No hay felicidad más grande para una madre que observar la alegría de su hijo adorado.
Eras precavido y nunca te alejarías más allá de donde tus fuerzas te lo permitieran.
Al salir airoso de esa travesía, extendías tu cuerpo sobre las arenas blancas para contarme tus andanzas acuáticas,
Con una sonrisa me decías, tranquilízate má, mirame estoy bien.
Como quisiera ser la dueña del tiempo para anclarlo en los días felices.
Nadie pensaba que en pocos años la alegría mutaría a la tristeza más dolorosa que es no tenerte conmigo.
Tenías una vida por vivir realizando viajes que te permitieran conocer otros modos de vida, otras culturas.
Nadie pensó que agazapada la muerte te esperaba.
Mujer misteriosa quelleva a los elegidos a la antesala de otros planos que alojan los espíritus como el tuyo para hermanarlos en un solo lugar.
A ella no le importaba el sufrimiento de los que quedaban en absoluta soledad,
Algún día no lo sé quizás entienda que ese es su trabajo.
Tengo infinidad de preguntas para formularle, es probable que la mayoría no tenga respuesta, sin embargo la seguiré esperando.
Mientras viva jamás podré olvidar una fría tarde de junio, por conocerte como te conozco sabía que algo te perturbaba y no te animabas a preguntar para no lastimarme.
Ty cuerpo comenzaba a mostrar diferencias, ya no eras el muchachito de rostro rozagante.
Tys facciones habían cambiado, tu cara mostraba signos de cansancio.
De manera imperceptible comenzaron a mostrarse ángulos en tu rostro que antes estaban ausentes.
Me dijiste que no me preocupara que te sentías bien, mentira piadosaqye una madre descubre en un instante.
Aparentemente buscabas un libro en la biblioteca de manera distraída.
Cerré el libro que me habías regalado.
Imtuí que algo queróas decir.
El silencio podía escucharse y de pronto sin asir ningún ejemplar me preguntaste sin anestesia ¿Ma que harías si re faltara?
La respuesta fue inmediata de dije que adonde fuera no irías solo, siempre estarías juntos.
Hoy puedo sentir el abrazo interminable que nos dimos.
Las lágrimas nos hermanaron querías huir del tema no estaba dispuesta a terminarlo son hablar.
Pese a que hiciste todos los intentos por tranquilizarme concerté una cita con el médico, curiosamente el cheque salió dentro de los valores normales.
Sin embargo la espina de la curiosidad siguió clavada en el fondo de mi alma.
Comenzaba el mes de julio.
Fuimos a ver a varios especialistas, casi todos coincidían en el cansancio propio de la altura del año.
;i intuición de mamá era más potente que la razón.
El siete de julio te vio otro médico diagnosticó una bronquitis, la respuesta desganada fue que con nebulizaciones el cuadro iría cediendo.
No ocurrió.
Sin querer escuchabas que comentabas con rus hermanos de la vida que no te sentías bien, también suspendiste las conversaciones por Skipe aduciendo que el servicio no funcionaba.
Meses después de tu partida supe que a todos les pedías que tuvieran cuidado con los Wasap pues tu mamá estaba cerca.
En agosto comenzó el peregrinar por distintas instituciones médicas, el diagnóstico terminó en la internación.
Horas antes que llegara la ambulancia había decido estar a tu lado.
Lloramos juntos como si fueramos dos chicos.
El resto es historia conocida.
No estaba sola cuando partiste yna mujer valerosa estaba junto a mi.
Los latidos de tu corazón eran cada vez más espaciados. Con la mano derecha sostenía tu mano la izquierda estaba apoyada en tu pecho.
Los latidos no se escucharon más, te abracé como nunca para devolverte a la vida.
No pudo ser.
Rompí la promesa de no llorar como un torbellino aparecieron las lágrimas, mi hijo querido había partido una soleada y fría mañana de agosto.
Tu belleza quieta hubiera deslumbrado alo mejor pintor.
Hjo me pregunto en qué fallé, que imití hacer.
Estuve a punto de fotografiar ty cuerpo inerte, eñ dolor le cedió el paso a la razín, esa imagen que ni en sueños hubiera querido ver esa guardada en mi corazón.
Una parte de mi se fue con vos, alí debe estar y no haré nada para traerla a mi lado.
Estuvimos juntos hasta el fin.
Mientras iva no olvidaré que en sueños producto de los calmantes djiste como si un duenda fantasmagórico te interrogara que vivías en determinado lugar.
Algo me animó a preguntarte con quien vivías la respuesta fue “ “Con mi mama”.
Tres palabras tan dulces como el néctar de las flores, tres palabras que son y serán la razón de mi existir.
Mi cielo, esta mujer que desde que no estás se ha convertido en una sombra nunca se cansará de repetir que mientras me esperas y se produce el anhelado reencuentro, no olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=aXYtJB7Qslk

TU CIELO ES EL MÍO

Luz de ni vida no puedo evitar dedicarte mis letras, siempre fuiste el dueño de ellas aunque desde hace casi un año aquellas están encapsuladas en tu ausencia que trae nostalgia, dolor pesadumbre, agobio, angustia.
Hoy hace exactamente un año comenzabas a despedirte de la vida.
Un día aciago en el que tu valentía fue puesta a prueba de la forma más inhumana.
Aún siento tu vocecita rogándole a los médicos que hicieran todo lo posible por salvarte pues debías cuidar a tu mamá.
No pondré en duda su virtuosidad la que se esfumaba ante la falta de humanidad.
Estuvieron varias horas examinándote.
En silencio esperaba en una sala contigua.
Aún persiste en mi mente el alarido de dolor insoportable en un cuerpo dañado al que no dudaron en seguir hostigando sin importarles tu sufrimiento cuando ellos como vos y yo sabían que el horroroso final estaba más cerca.
Solo tengo agradecimiento hacia el profesional que notando que tu vida se extinguía hizo caso omiso al requerimiento del otro sanatorio que pedía una cama en terapia,
Sabio entendió que tus últimos días debías pasarlo en una habitación con el propósito que la muerte no te encontrara solo y aterrorizado ante la ausencia de tu mamá.
Esta mamá que muchas veces cuando me daban el part médico tuvo que recordarles que estaban hablando con la madre, de esa forma lograba que apareciera un pequelo rasgo de humanidad.
Recuerdo con amor infinito tu mirada cuando te dejaban tranquilo y veías que atravesaba la puerta.
Tu voz era inaudible, tenía que acercar mi rostro al tuyo para poder escucharte.
Momentos sublimes que aprovechábamos para abrazarnos, empalagarnos de besos, ambos sabíamos que serían los últimos aún cuando lo calláramos con el propósito de no profundizar las heridas del alma, heridas que dudo alguna vez cicatricen.
Quisiera recordar solo os momentos placenteros compartidos.
Agradezco a la vida que hayan sido tantos.
Nuestros viajes .
Ty asombro al ver esos pájaros negros que hacían sus nidos detrás de la cortina de agua de las Cataratas, después sabríamos que se llamaban vencejos, el guía nos contó a todos los turistas que elegían esos lugres inaccesibles a la mano del hombre para proteger a sus crías.
Eras incansable al llegar a la piscina del hotel te sumergías en sus aguas y no te cansabas de nadar.
Nuestras caminatas por la playa, tu visión quería abarcar la inmensidad del mar.
Eras demasiado adulto para ser tan chico.
Tu amor exacerbado a la naturaleza te hacía diferente.
Esos recuerdos placenteros son mi sostén cuando siento odio por despertar a un nuevo día sabiendo que no te tengo.
En esos momento recuerdo los nueve cielos que majestuosamente Dante en su obra más trascendente.
Imagino que como eras inquieto en este tiempo de ausencia los has recorrido todos.
Inevitablemente me pregunto en cual de esos cielos habita tu alma.
Percibo que has elegido aquel que te contacte con la naturaleza, un sitio celestial donde los capullos de rosas se abren mostrando al Reino de los Cieos su hermosura al abrir sus pétalos adornados con gotas de rocío celestial.
Me gustaría observar todo eso que podés apreciar.
Recorro los invernaderos buscando las más bellas para que perfumen tus lugares favoritos.
Me cuesta encontrarlas quizás esos capullos no abren con intensidad a la vida ante la presencia de una madre que aún porta el atuendo de la tristeza.
Estoy segura que si fuera de tu mano no dudarían en estallar pletóricas de colorido y fragancias.
Desde que no estás no escucho la armoniosa melodía de los pájaros quizas ellos también estén de duelo ante la imposibilidad de escuchar tu risa contagiosa.
No puedo hablarles como lo hacías vos.
Los veo por un instante y con la velocidad de un rayo que ilumina el Universo despliegan sus alas para tomar rumbos por mi desconocidos.
Qyuzás vuelen hacia tu nuevo hábitat para acompañarte con sus melodías.
Sé que el destino nos separó para que dejaras de padecer, eso me trae algo de consuelo.
Quiero que sepas que si sigo perteneciendo a este mundo es porque vos me sostenés.
Nada me gustaría más que Dios me concediera un instante para volver a verte. Abrazarte, decirte cuanto te quise y te seguiré queriendo.
Ningunos de los dos sabemos cuanto tiempo durará la espera, mientras aquella se aproxima con paso lento te vuelvo a pedir que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=aXYtJB7Qslk

EL SILENCIO DUELE

Hijo lindo no puedo evitar dedicarte cada letra que nace en mi alma lastimada por tu ausencia temprana e inexplicable.
Ambos sabemos que haríamos lo imposible por estar unos segundos juntos.
Abrazados como solo saben hacerlo las madres con sus hijos.
Abrazos perdidos en el camino de la eternidad desde aquella mañana de agosto en que Dios decidió llevarte para detener el sufrimiento que padecías.
Sufrimiento que acaparó todos mis sentidos cuando la realidad sin anestesia me hizo saber que no estarías nunca más a mi lado.
El primer abrazo fue de tu prima, no era habitual que adelantara su llegada para verte, la intuición la guió a nuestro lado.
Al notar que yo no deseaba aceptar los designios trágicos del destino, con suavidad apoyó una de sus manos en tu cuello, no escuchó sonido alguno que por débil que fuera me otorgara la ilusión de algún signo de vida.
Silencioso el final había llegado, ni un segundo se separó de mi lado y entre sus brazos cálidos intento transmitirme un soplo de vida que paliara la angustia que se siente ante la pérdida definitiva del hijo amado.
Trataba de detener mis lágrimas para que ellas no te mortificaran.
Tu cuerpo más hermoso que nunca reposaba por última vez en la cama,
Parecías dormido, la muerte fue benévola no tenías signos de dolor ni abatimiento, habías dejado de sufrir para siempre.
Estabas desplazado hacia el lugar donde estaba la silla que usaba siempre para que sintieras que más allá del padecimiento, mamá siempre estaría sentada acariciándote.
Varias horas antes de tu partida aun conciente preguntabas la hora.
Mentía para tranquilizarte.
En un momento dijiste que serías feliz si me recostara.
Conocías el cansancio que produce la espera de un milagro que no llegaría nunca.
Accedí a tu pedido sin dejar de mirarte.
Me dolía el alma cuando veía que intentabas recoger las piernas que comenzaban a estar rífidas ante la inminencia de la muerte.
No te hice caso, acariciaba tus piernas para que no te dieras cuenta que ya no podrías moverlas nunca más.
Solo en este tiempo he podido soñarte en dos ocasiones de forma muy breve.
Odié despertar y no encontrarte.
Tus amigos a quienes le rogaste “cuiden a mi mamá” están en la medida de sus posibilidades.
Respeto sus tiempos y obligaciones solo le pido al Altísimo que nunca te olviden en nombre del amor incondicional que les tuviste.
Sería doloroso para los dos que transcurrido un tiempo el olvido se hiciera dueño de los recuerdos compartidos que no fueron pocos.
Siento un orgullo primitivo cuando me cuentan de aquellos, cada palabra que pronuncian me acompaña en este abismo que se ha convertido en mi nuevo hábitat,
No creas que no quiero salir de este estadío, siento miedo a lo desconocido.
Generalmente los abismos tienen un fondo cenagoso, de aguas o arenas turbias.
Nadie conoce el espacio oscuro donde culminan.
Como se que te hubiera gustado trato de emerger de profundidades desconocidas, salir a la superficie para escuchar el tañido de las campanas que llaman a los feligreses para cumplir con sus oraciones.
No puedo, una mano imaginaria como poderosa con fuerza incalculable se posa sobre mi cabeza con el propósito que siga en el fondo de esa ciénaga que produce terror.
Quiero salir a la luz, poder admirar como antes los paisajes cotidianos.
Tener la posibilidad de observar extasiada los cambios de la naturaleza.
Sentir que la vida renace en los brotes que comienzan a adornar los árboles.
Escuchar la nitidez de la melodía de los pájaros que se apoyan en el dintel de las ventanas apenas el alba tiñe el cielo de colores rosados anunciando la aparición de los destellos dorados del sol que con magia cubren todos los espacios.
Me gustaría caminar por la arena de una playa solitaria tomada de tu mano.
Sueños, utopías que jamás se convertirán en realidad tangible.
Pese a que la vida me ha asestado el golpe más doloroso que pueda sentir una madre sigo pensando que todo es posible.
Percibo que estás bien, rodeado de ángeles para que no te sientas solo.
Imagino que con ellos juegas.
Pienso que en las noches cuando la soledad abarca todos los espacios, te sientas en las líneas de una estrella mirando el mundo terrenal.
No dejes de hacerlo siempre que no te venza el sueño, en un lugar tan lejano del cielo tu mamá te busca con la mirada.
Te extraño hijo querido, sería una hipocresía negarlo.
Abrigo la esperanza que Dios tiene preparada una sorpresa para mi.
La misma se producirá cuando tenga lugar el reencuentro anhelado.
No sé si deberé esperar mucho o poco.
El tiempo de los espacios celestiales difiere de los terrenales,
Por eso te pido hijo de mi vida que mientras esos acontecimientos se producen nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.



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EL TIEMPO NO SE DETIENE

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Luz de un s ojos, puntal que me sostiene en los momentos más aciagos de esta vida que jamás imaginé transitar.
Hace un año cuando el crepúsculo llamaba a la luna que no podíamos ver desde la habitación donde estábamos internados, los médicos nos anunciaron que se produciría tu traslado a un centro de alta complejidad para tratar tu enfermedad.
El mismo se llevaría a cabo al día siguiente.
Habiendo perdido la noción del tiempo y el espacio pregunté a unos de los profesionales qué día era me respondió que transcurría el día veintitrés de agosto, coincidía con el cumpleaños de tu abuelo materno, me aferré a la fecha pensando que el amor que te tenía podía lograr un cambio favorable.
Ignoraba que el jefe de médicos del grupo que te atendía había solicitado una cama en terapia.
Seguramente ese detalle no me lo dieron a conocer pues en nuestras miradas se notaban signos de abatimiento, apenas unas chispitas de luz iluminaban la belleza de la tuya pensando que allí encontraríamos una pócima mágica que te devolviera la salud.
Ese día fue de preparativos, trasladar a un paciente es semejante a una mudanza puesto que había decidido no separarme un solo instante de tu lado.
Nos recibió un profesional al que suelo calificar de humanos, luego de examinarte y leer los informes médicos me llamó para informarme de la situación.
Dejé que hablara, que me explicara cada detalle de una revisación minuciosa a la que habías sido sometido.
Desde el inicio me hizo saber que el cuadro no era sencillo, esta mamá siempre había intuído el final.
Un profesional que además de virtuoso mostraba rasgos de humanidad, tan necesarios en casos críticos.
Con voz pausada me explicó que desde la otra institución habían requerido un lugar en terapia intensiva.
Al ver dibujado en mi rostro el horror con sabias palabras me tranquilizó comunicándome que quería darte una oportunidad y estuvieras en una habitación conmigo cerca.
Hoy que ha pasado el tiempo comprendo que de haberte llevado a terapia el final se hubiera adelantado unas horas.
Ese médico que seguramente era padre optó por dejarte a mi lado mientras se acercaba impiadoso el fin de tus días.
Por tus palabras y las minas entendió que debiámos estar juntos para que cuando tu espíritu ascendiera a otro plano tus manos estuvieran sostenidas por las mías.
Fue en ese instante que decidí inventar historias placenteras a sabiendas que jamás se convertirían en realidad.
Mi intuición de mamá me decía que el final estaba cada vez más cerca.
Contuve mis lágrimas de dolor pues sabía que conmovían tu preciosa alma.
Vos me dabas fuerzas para seguir de pie.
En mi vida hice muy pocas promesas, respeté a rajatablas que vieras en el rostro de tu mamá una sonrisa que te transmitiera un poquito de vida.
Siempre fuiste brillante, intuitivo.
Nuestra comunión espiritual no se podía dimensionar con palabras.
Pese a que los dos callábamos por causas parecidas,los dos sabíamos que la muerte esperaba impaciente detrás de la puerta de la habitación.
Prometí mostrarme como una mamá que tiene a su hijo en franca recuperación, una ilusión que tus ojitos de caramelo denotaban conocías el principio del fin..
Siempre nuestro amor fue incondicional, a pesar del tiempo transcurrido sé que no era necesario emitir una palabra para conocer el pensamiento igualitario de cada uno.
Reía cuando tenía ganas de llorar para que tu tránsito a la eternidad fuera en profunda paz.
Hoy que la vida se me cayó encima con la fuerza que irradiás desde tu nuevo hábitatt me levanto para seguir.
En mis tardes despojadas de luz siento el sonido de las llaves en la cerradura.
Programo mi mente para contarte las ocurrencias del día.
La puerta inánime me devuelve a la realidad, nunca han sonado las llaves de tu llavero, el latigazo de la soledad no tiene piedad.
No estás abriendo la puerta como quisiera.
La realidad me devuelve a mi estado habitual una angustia que no puedo superar.
Hijo de mi vida sabés que ni bajo los efectos del sedante más potente concurriría a una consulta psiquiatrita por la sencilla razón que utilizo el sentido común y me niego a vivir una realidad que no es la mía.
Quizás los narcóticos a otros terrenales le proporcionen un estado de aparente salud.
Mi realidad es ésta y no existen médicos que curen los dolores del alma.
Dicen que en el reino de los cielos la vida difiere mucho a la de aquí.
Me dicen que estás bien, acompañado por Dios y los ángeles que acunan tu sueño eterno.
Te envidio hijo mío en la tierra no encuentro un minuto de paz que me ayude a sobrellevar el dolor.
Sería ingrata si no recordara a quienes te amaron de verdad, gracias a ellos he podido avanzar.
Deploro las dos llamadas que realizaste antes de nuestra internación, recuerdo como si fuera hoy que anunciabas a un contestador que estabas enfermo y te internarían
Hijo querido esas dos llamadas no recibieron la respuesta que esperabas.
No les guardemos rencor, rencor que oscurece el alma.
A su debido tiempo será Nuestro Señor quien juzgue las miserias humas,
Te quiero tanto que en nombre de ese sentimiento tan noble solo te pido que jamás olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=zzLYUhnd4d0

EVOCANDO RECUERDOS

La encuentro sentada en una plaza alejada de la ciudad. Como todas las plazas de los poblados pequeños el lugar está rodeado por el municipio, algunos edificios públicos y al centro se erige una sencilla capilla de techos abovedados de color azul oscuro.
Eligió para pensar un baco que los lugareños conocen como La Alameda, se trata de un espacio donde los árboles aun cuando sus ramas estén desnudas se abrazan eternamente.
Para esta época variedad de aves consytuyen cuidadosamente los nidos que albergarán sus crías.
Una calandria perdida con su canto busca a los de su especie.
Prontamente será rodeada por otros pájaros que la guiarán al lugar que busca.
Es un deleite para todos los sentidos estar en contacto con la naturaleza que anuncia la llegada de la estación de las flores.
No deseo interrumpir sus pensamientos aún cuando sepa quien es el vector de los mismos.
Camino como si no si no hubiera reparado en ella.
Los sentimientos parecen un enjambre de contradicciones cuando escucho mi nombre.
El corazón me da un vuelco en el pecho, ella tiene deseos de hablar y yo de escucharla.
Nos saludamos como dos personas que hace mucho que no se ven.
Su mirada está fija en la cruz que corona la capilla pareciera que llí ve la imagen de su hijo adorado.
No deseo interrumpirla, me conformo con escuchar su voz pausada, les aseguro que cada palabra nacida en el fondo de su alma la tomo como aprendizaje para mi carrera de humanidades.
Me sorprende gratamente que su atuendo haya cambiado.
Cambió el negro de las sobras misteriosas por colores suaves a los que agregó un detalle colorido.
Me cuenta que a su chiquito le hubiera agradado esa vestimenta,
De su cuello pende una cadena, la medalla contiene una foto del joven,.
No deja de sorprenderme el parecido entre ambos, la misma mirada, el mismo color de ojos, la diferencia se nota en la opacidad de los de ellas y la brillantez de su hijo amado.
Quiero escucharla, solo responderé a sus preguntas.
Desde un profundo dolor me dice que sabe que de lejos la sigo.
No deseo importunarla respondiéndole que tiene razón.
No lo hago para perturbarla sino porque mi sano interés es tratar de morigerar su pena infínita.
Me cuenta de los estudios realizados que afortunadamente salieron bien.
Trata de explicarme que mientras estuvo inconciente soñó con su hijo, describe haberlo visto con nitidez, sin signos de haber sufrido hasta el final.
En ese instante fugaz su mirada adquiere un dejo de luz.
Evocar las vivencias compartidas con ese ser luminoso le otorga vida a esa mujer que cual Ave Fénix quiere renacer de los escombros y poder desplegar sus alas para estar junto al amor más puro, el amor de una madre a su hijo.
Percibo que quiere emerger de los abismos oscuros en los que se encuentra, no encuentro palabras para brindarle un poco de consuelo ante una pérdida atroz.
Hubiera querido preguntarle más, el sentido común me indicó que no es tiempo de invadirla atormentándola con preguntas que laceran un corazón estrujado por el dolor.
Poseo la paciencia milenaria de un Buda, las banalidades pueden esperar.
Me siento dichosa al haber compartido unos minutos con ella.
Tengo la certeza de haber traspasado esa barrera invisible con la que se protege.
Alma y cuerpo destruídos por el dolor requieren tiempo y paciencia para recomenzar.
Respeto que por ahora se encuentre en un laberinto sin salida.
Hoy pude acercarme un poco más.
Me hubiera gustado abrazarla para que sienta que en mi puede encontrar una amiga capaz de usar todos los artilugios que ofrece el destino para acercarle un poco de paz.
Debo esperar y así lo haré.
Ignoro si compartiremos momentos placenteros,
Por ahora me conforma estar a su lado para confortarla.
Quisiera convertirme en la base fundamental para sostener su cuerpo cansado.
Desearía llegar al fondo de su corazón para decirle que no está sola.
Hay muchos seres que la quieren de verdad, también puede haber otros que simulen una piedad que ella rechaza.
Niñp hermoso del ser que con amor te trajo a la vida sin pensar que sería efímera, te pido disculpas por mi atrevimiento, he leído todo lo que ella te escribe desde el más profundo dolor, en nombre de eso te ruego que nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=CoHWBXAjVQE