NUESTROS TESTIGOS, LAS ESTRELLAS Y LA LUNA

Buenos días tesoro de mi vida. En las noches diáfanas brillan como nuca nuestros testigos, las estrellas y la luna. Hace pocas noches se acercaron a la tierra dos planetas. Marte y Júpiter eran las estrellas más grandes del universo. Imaginé podías apreciarlas desde alguna otra estrella. Pensar en tu morada, es la llave que abre el mundo de mis dilemas no resueltos. Nadie pudo explicarme por qué han nacido después de tu muerte irreparable. La certidumbre me dice no es de tu agrado el abordaje de estos temas. Imposible evitarlos, al no tenerte tan cerca como quisiera. Llevo casi dos mil días sin poder darte un beso, abrazarte, ocuparme de vos, teniéndote cerca. Quiero con el auxilio de dos sogas, caminando entre las nubes, enlazar aquellas en la superficie de la luna. Facilita la tarea que el disco plateado esté en su fase cuarto menguante. La brisa suave empujando los blancos celajes, será también de gran ayuda para llegar al enclave donde podrías estar. Si existiera el reencuentro, nada mejor que esa noche apenas iluminada por la luna y una multitud de estrellas. Te abrazaría fuertemente para decirte cuanto te amo. Acariciar los bellos rasgos de tu rostro cristalizaría una parte de mis utopías. Todas y cada una se relacionan con vos. ¿Han cambiado tus facciones? Las pocas veces que apareciste en mis sueños he comprobado conservás la misma belleza. A la natural apreciada por quienes tienen la dicha de soñarte, puede anexarse tu interior tan transparente como las gotas de rocío cuando al anochecer visten los pétalos perfumados de las flores. ¡Así es el espíritu de mu hijo! Cristalino como las aguas de un río, bajando de las cumbres, permanentemente cantándole a la naturaleza. Feliz de no haber nacido enlodado por el barro que poseen algunos otros lechos de agua. ¿Cómo no decir cuánto te amo y admiro? No lo hago solo porque sos mi hijo querido, halagaría a todos los seres merecedores de caricias para el alma. No soporto la ausencia, menos desconocer la distancia que nos separa físicamente. Distancia solo física, eternamente permanecerás vivo en mi ser mientras dure esta realidad indeseable. No es una postura cínica p cargada de necedad, cuando te falta el hijo amado la existencia propia es una broma del peor gusto. Carece de racionalidad. No tiene sentido continuar en suelo terreno cuando te falta una parte de tu vida. Por ello siempre seguiré preguntando ¿Por qué me mantienen cautiva donde no deseo? A estos interrogantes nadie responde. No saben que no voy a detener mi búsqueda ni los reclamos. No es lo mismo que un hijo pierda a su mamá que ésta a su hijo. Estas imperfecciones de los designios del destino deberían corregirse. Una vez más repito mi axioma “Los hijos no deben morir”. Deberían conocer esos designios erróneos que una mamá no claudica jamás. La magnitud del castigo recibido no es pasible de dimensionar. Recién le decía a tu prima en medio de una charla “Estoy cansada de despertar”. Su respuesta fue idéntica a la de otros seres que conocen el dolor por tu partida temprana “No es tu momento”. ¿Cuándo arribara mi tiempo? Debo agradecerte siempre, seas el puntal de esta realidad a la que deseo renunciar para siempre. Poseés la fuerza de un gigante al sacar con tus manos piedra a piedra los escombros que me cubrían, en la ciénaga donde caía luego de acaecida tu muerte. ¿Cómo decirte te extraño de forma diferente? ¿Cómo explicar mi estado de ánimo, cuando te piden alejes de tu lado la tristeza? No es posible. Cada día que pasa dicen se va accediendo al final que tanto deseo. Cada día que pasa tu ausencia me dice sobre la posibilidad de flotar en el universo sin que ello signifique podamos encontrarnos. Se han diluido mis ilusiones como se extinguió tu vida. Me piden cambie la rutina, no se puede o para quien escribe no cambiaría un ápice del profundo dolor que acosa sin prisa y sin pausa. Pareciera gozar con este martirio. Para otras circunstancias de la vida suelo reaccionar ante la injusticia con educa no exenta de sarcasmo. Sucede ante situaciones violentas, no solo contra mí sino cuido a los otros. Esos otros anónimos que desean manifestarse y no lo hacen por temor a represalias. Ante la muerte de un hijo el cerebro queda en un estado laxo, incapaz de reaccionar. Tengo en claro que nunca asimilaré tu muerte. No es una postura caprichosa ¿Qué madre asumiría tener un hijo muerto? Escapa a mi entendimiento. Por ello seleccioné fueran nuestros testigos las estrellas y la luna. Sería de mi agrado contarles a ellas, he encontrado a mi hijo. Ni he perdido con tu final todos mis sueños. Ese ha quedado, sin saber hasta cuándo podré sostenerlo. El tiempo es un enemigo cruel. En sueños tenés la capacidad de reconocerme ¿Será igual en la realidad de ese futuro en tinieblas? Te amo, por ello siempre he de pedirte, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=frvbNkfio04

VOLAR ENLIBERTAD

Buenos días ser de luz, iluminando mi realidad oscura. Quisiera poder soñarte y así cristalizar mi deseo de darte un beso. ¡No imaginás cuanto te necesito! Quisiera volar en absoluta libertad al lugar donde estás. Convertirme en un colibrí, conocido como picaflor que tiene la suerte de vivir entre las flores para alimentarse bebiendo el néctar de las mismas. Ilusiones lejanas de quien se siente derrotada por la muerte del ser que más amó en la vida. El picaflor cuyo verdadero nombre es colibrí, es un pájaro de belleza singular. Originario, del continente americano. Su aspecto etéreo le permite volar a noventa y ocho kilómetros por hora. Su vida está calculada entre los tres y cinco años. ¿Alcanzará ese tiempo y velocidad para llegar al lugar donde estás? En los espacios de poca población aparecen en primavera. En las grandes urbes no se muestran. El ruido los aleja. Prefieren el silencio de la naturaleza. Verdaderos representantes de la libertad. Derecho a defender mientras dure nuestra existencia para no ser avasallados por personajes que con sus actitudes muestran lo peor del ser terrenal. No califican para humano quien cosifica al otro. Tan habitual en estos tiempos que nos toca vivir. No es necesario cortar una calle o molestar al otro, solo basta desde nuestro lugar defender derechos inalienables. Derechos sin banderías políticas. Por respeto a quienes nos dejaron como herencia el bien más preciado debemos rendirles homenaje, defendiendo desde nuestro lugar cuando se intenta vulnerar aquello que sentimos en el momento de nacer. Ser libres. Tarea ardua. De ninguna manera difícil de lograr. Cual colibrí debemos volar hacia las flores que más nos agraden para ser felices o estar en paz para quienes por causas injustificables hemos aprendido con dolor profundo la cara de la soledad. Si estuvieras aquí, tengo la certeza que pensarías de forma paralela a la mia con las diferencias propias de pertenecer a otra generación. Hijo querido ¿Cuándo regresarás a mis sueños? ¿Sabías preciso de forma imperiosa verte para saber cómo estás lejos de tu familia chiquita? Si la diosa Pérsefone no te ha quitado los recuerdos, te ruego los ejercites. Mitigarás el padecimiento y desconcierto de tu propia realidad. Atrapado por las redes de la muerte que te llevó de manera temprana. No existe martirio en la tierra semejante a la muerte de un hijo, Nada ni nadie puede reemplazar esa trágica ausencia. No existen palabras para dar a conocer el horror. Sentimiento intransferible, no puede ser compartido con nadie. En absoluta soledad te acompaña el silencio y desasosiego. La pregunta recurrente es ¿Por qué? Tampoco se puede comunicar al otro el sentir de convertirte en mamá. Cuando tenés a tu hijo entre ni siquiera llegás a pensar que ese niño acunado entre lunas y soles puede partir antes que vos. No sé caminar el sendero de la desolación. Querido hijo. sabés como nadie solo puedo realizar estas confesiones a vos. Pese a ser un joven, sos el único capaz de comprender a esta madre que a diario se despierta con sentimientos encontrados pues mi deseo es no estar más aquí. Ignoro quienes te rodean. El golpe asestado por la muerte derriba todas las creencias. No sé utilizar palabras para describir la tortura de seguir en suelo terrenal. Si existen no las conozco. Imposible dejar de preguntar ¿Qué hice mal? ¿Qué necesitábamos para seguir haciendo crecer sueños y proyectos? No me alcanza cuando me dice hiciste todo aquello que estuvo a tu alcance. ¿Qué falto para estar juntos y fueras vos quien me despidieras a mí? Mantengo mi promesa de no vulnerar tu memoria. Esta faceta de la realidad jamás pretendí conocerla. Poco duró la felicidad de estar juntos. Nunca he sido conformista. Por el contrario siempre he sido reaccionaria. En las banderas esgrimidas están impresas las siete letras de tu nombre. Te amo querido, por ello siempre he de pedirte no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=S6j5XxEbkFU

MARAVILLOSAS GOTAS

Buenos días mi tesoro, te saludo en una mañana donde una tenue llovizna es la protagonista. Llego para quedarse varios días de esa manera alejará las altas temperaturas. A las mamás como yo quienes hemos perdido nuestra mejor obra nos permite llorar pues también disimula las lágrimas vertidas en cualquier lugar al evocar el pasado. Pasado donde podía llenar tu rostro de besos, acariciarte, abrazarte o simplemente caminar de la mano. Siempre protegías a tu madre. Ello no evitaba desapareciera de tu lado porque había pisado mal terminando en cualquier vereda de rodillas. Al recibir tus retos para que prestara atención no podía evitar reírme. Luego de un breve sermón seguíamos caminando como si nada hubiera pasado. Extraño esos tiempos, con las caídas incluidas. Tenía un caballero a mi lado para ayudarme a levantar. ¿Podía hacerlo sola? Sí. Pese a ello prefería el mimo de tu parte. Temprano, salí a caminar. No llevé el paraguas. No se trató de un olvido, después de una extensa como intensa ola de calor, las gotas de lluvia se convierten en una caricia. Nunca entendí por qué las señoras sacan las macetas a la vereda, teniendo jardín. En una de ellas erguida mostraba su belleza una flor vestida de gotas de lluvia. Cuando finalice la escritura que me une un poco más a vos, buscaré en las redes el nombre del ejemplar. Nunca había visto una especie vestida con gotas caídas del universo, donde quiero creer nos encontraremos alguna vez. A diario me pregunto si ese suceso tan esperado como exigido ocurrirá. Ayer tuve la suerte de hablar con tus hermanos de la vida. Quien perdió a su papá relataba que a veces está bien y otras no.. Es natural cuando ha pasado tan poco tiempo. Cronos de a poco irá curando las heridas. No creo pueda cerrarlas, sí aprender a convivir con la ausencia y recordarlo con mucho amor. Antes de caer la noche, el papá de la nena que ha cambiado mi vida con su ternura, prometió traerla en unos días. Espero lo haga antes del cumple de la pequeña gigante pues debemos ir a comprar el regalo de cumpleaños. Está tan grande y bonita que temo equivocarme en el talle. Pasó en dos ocasiones y los papis con la niña fueron a cambiar las prendas. Ahora que tiene los dientitos superiores, parece una conejita. En el móvil tengo varias fotos, en todas sonríe. No están todas las que quisiera, deberé conformarme con esas por ahora. ¿Has podido verla desde el lugar, donde te encontrás?. Se no es necesario pedirte la cuides mucho. ¿Podrías interceder para solicitar más fotos? La nena tiene su propio club de fans. Hasta dejar suelo terrenal la presidente del mismo seré yo. Es un cargo algo extraño, como bien imaginás pude autoelegirme. No temas, no me parezco a los otros. Faltan dos días para finalizar el mes en curso. Por cadena nacional el presidente prometió, tener millones de argentinos vacunados. Los términos del contrato son tan secretos que pienso no saben ellos cual es el motivo de tanto misterio. No es escribir sobre política el motivo de las conexiones diarias. Mi urgencia es estar a tu lado, de esa manera si es posible, podría cumplir mi anhelo de darte un beso. También tengo dilemas al respecto. Lamento no creer en cuentos de color rosa. Observadora de la realidad, disiento de viejos preceptos. Debo reconocer que tu abuela materna jamás nos habló de mundos de cuentos. El ecepticismo por el tiempo transcurrido no me lleva a pensar en esas probabilidades. No tengo ilusiones en ese reencuentro del que todos hablan. En relatos anteriores, expresé las conclusiones de un neurocientífico. Todos los enigmas tendrán resolución, menos el de la muerte. Ninguna de las misiones que se han enviado al espacio, más allá de la luna y las estrellas fotografió a quienes han muerto. ¿Las almas serán integrantes de constelaciones de estrellas? ¿Dónde hallar la verdad? A medida que avanza Cronos, la falta de creencias en aquello a lo que es imposible acceder, va en aumento. Hijo mío cómo decirte cuanto te amo, utilizando vocablos nuevos. ¿Cómo expresar sin vos la vida no tiene razón de ser? Pocos iguales o parecidos están dispuestos a escuchar nuestros sentimientos. Rápidamente cambian de tema para tratar cotidianeidades, banales. No suelo hablar de vaguedades que en lugar de sumar al conocimiento restan. Quiero volver a practicar los ejercicios que hacíamos juntos. Reflexionar para luego concluir. Como vos de la imagen de una flor pude llegar a determinados pensamientos. Hijito, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=jVbtYwFvBFQ

LETRAS PARA MI HIJO

Hijo querido sos el único dueño de cada una de mis letras. De estos contactos maravillosos que unen las estrellas con la tierra. Siempre pienso estás en una de aquellas o en las oscuridades de la luna. Es posible sea una de las tantas ilusiones que no se concretan nunca. Hoy se cumplen sesenta y cinco meses de tu partida, episodio que jamás asumiré. Ayer conversando con tu prima, me decía “No podés, soñar a mi primo porque no lo dejás ir” Es cierto como podría hacerlo cuando mi vida depende de tu emergía. Sesenta y cinco meses donde te pienso en cualquier instante. Creo en cualquier momento abrirás la puerta de mi refugio para decirme “Hola ma” y darme un beso como antes. En ese tiempo éramos felices con solo mirarnos, nunca hubiera pensado podría vivir el horror de no tenerte más. En los primeros meses escribía sobre el “Ayer no lejano”. El paso de Cronos obligó a que esos grafemas fueran cambiados. Ignoro cómo se mide la distancia de la eternidad. Cuando mencionan los años luz que no se pueden contar sin llegar a cifras siderales me pregunto ¿Cuánto tardaré en llegar para abrazarte y decirte cuanto te quiero. El amor hacia un hijo es sublime. Nada puede compararse con ese sentimiento único e irrepetible. Evocar los momentos compartidos convoca a los espasmos que preceden al llanto. Sé mis lágrimas te conmovían y pedías no llorara. Siempre te contestaba son lágrimas para lavar el alma. No te conformaba la respuesta. Me abrazabas en piadoso silencio. Desde tu muerte aquellas lograron crear espinas, rodeando mi corazón. Quiero sepas cuanto te extraño. No puedo vivir sin vos. Ser de luz irreemplazable. Orgullosa de ser tu mamá. Seguramente existen otros jóvenes como vos. El sol es uno solo y la representación en mi tierra fuiste vos. Contradicciones de la vida. Cuando fuimos juntos a la consulta médica, pocos días antes de morir, te preocupabas porque no había llevado la capucha de la campera. A la salida fuimos a cenar solos los dos. Abordamos todos los temas. Callamos al percibir estábamos despidiéndonos. A la semana siguiente nos internaríamos. Lo únicobueno que hicieron los médicos fue no trasladarte a la sala de cuidados intensivos. Consideraron la relación que había entre los dos. ¡Te quiero tanto! La realidad es grotesca, solo vos sabés que se percibe antes de morir. Muerte no pensada o tal vez sí. Preferimos callarnos para que el daño irreversible no entristeciera tus últimas horas en suelo terrenal. Tus ojos enormes se convirtieron en pequeños, obra del padecimiento y saber que en cualquier instante la muerte vendría por vos. Horas antes de morir tuviste la grandeza de pedir a tus hermanos del alma y a tu prima no me dejaran sola. Cuando los médicos espaciaron las torturas supe estaba cercano el final. En el pasillo de la clínica les rogué no te hicieran sufrir. Para las leyes el certificado de defunción tu muerte se produjo a media mañana. A las cuatro y veinticinco de la madrugada, pese a que estabas en coma inducido, el amor te hizo decir las palabras más bellas que pude escuchar en mi vida. Hasta último momento estuve en tus pensamientos. Nunca más escucharía la ternura de tu voz. Hijo te quiero. Estoy ocupando un lugar que no es el mío. El destino pareciera no comprender que debemos estar juntos en la eternidad. Te amo hijito. Agradezco la paciencia que has tenido y seguís teniendo. Quisiera llegar cuanto antes. A la hora de definir mi partida todos se muestran callados. No he de pedirte ayuda. Entiendo querés, siga viviendo sin conocer demasiado la razón. Convocaré a la paciencia, es la única capaz de mitigar la ansiedad. Te amo, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=tTZ66l8aRlY

TRÁGICOS MINUTOS

Buenos días alma mía. El devenir del pensamiento, me llevó a la hora de tu nacimiento. El día más feliz de mi vida, donde por primera vez te tuve entre mis brazos, mientras vos con tus grandes ojazos mirabas a tu alrededor. Ello derribó el mito que afirmaba los bebés recién nacidos no ven. Seguías la voz de los neonatólogos, hasta que reparaste en mis manos tomando con tus manitos un dedo de las mías. Comenzaste a llorar cuando los médicos te llevaron no muy lejos de mí, con el propósito de realizar los exámenes de rutina practicados a los recién nacidos. Miré el reloj para constatar la hora que habías nacido. Nueve y cuarenta cinco de una mañana primaveral A la misma hora de un invierno gélido, el padecimiento te alejó para siempre de la vida terrena, siempre tomado de la mano de tu mamá. Trágica coincidencia la del final. En un segundo de la preocupación por tu endeble salud, pasé al desconsuelo del que nunca pude salir. Los recuerdos golpean fuertemente esta realidad miserable que los designios del destino eligieron para mí. No creo nadie lleve estadísticas sobre la hora de nacimiento y defunción. Tampoco me importa. En ese instante donde te atraparon las manos de la muerte, entendí, nunca más volvería a verte. ¿Por qué cuando tenías tanta tarea en suelo terrenal? Nadie responde a mis reclamos o interrogantes. No tienen respuesta para la desesperación. La desidia e indiferencia es total. No les sucede a ellos, solo a las madres que han tenido la desgracia de perder a sus hijos de la manera más cruel y a mí. A esta altura de las circunstancias no sé si valoro las respuestas que podrían darme. Pretendo desenmascarar las mentiras transmitidas de generación en generación. En nuestro caso ello no ocurrió. Diferente a otros niños, nunca preguntaste hacia dónde iban los muertos. Tengo la certidumbre que nunca te hubiera engañado contándote historias difíciles de comprobar. Tu inteligencia innata hubiese descubierto aquello que probablemente no fuera verdad. Virtuoso investigabas por tu cuenta accediendo a lecturas incomprensibles para jóvenes de tu edad. En ese aspecto y en muchos otros puedo tener la conciencia tranquila. Jamás hubo mentiras entre los dos. Todo se discutía hasta arribar a una conclusión. Ese debe ser uno de los motivos por los que no sabemos dónde te encontrás. Nunca me esperé dijeras el cielo. Debe ser por qué jamás hablamos del mismo como la residencia de los seres yacientes. Tampoco pese a que lo he preguntado en pocas ocasiones, respondiste sobre la existencia de los ángeles. Te aseguro me gustaría recuperar mis creencias, aún cuando tu abuela materna nunca nos habló sobre aquello imposible de comprobar. Fuiste bautizado para dar el gusto a tus abuelos. Recuerdo la cara de tu tía cuando nos dirigimos a la iglesia que nos correspondía por domicilio y el sacerdote al pedir el pase para realizar la ceremonia en la Basílica Nuestra Señora de Luján, lo negó. Según su criterio prehistórico debías ser bautizado en esta jurisdicción para luego ofrecerlo a la Virgen de Luján. Respondí no necesitaba consejos de un señor desconocido. Por enésima vez pidió le dijera “padre”. No lo hice, mi papá era tu abuelo. El pase fue denegado. A los pocos días de tu bautismo saqué una fotocopia de la fé de bautismo para llevársela. Si son hijos de dios ¿Por qué cobran las ceremonias? En la Basílica dejamos una suma importante porque nadie nos pidió nada. ¿A los niños humildes no los bautizan? Cuando llegó la hora de la primera comunión te pregunté si deseabas hacerlo. Sincero y transparente dijiste “Cuando sepa algo más lo haré, ahora no” Desde chico tuviste convicciones respetadas y respetables. Lamentablemente no se puede derogar el artículo número dos de nuestra Constitución Nacional, sostiene la fe católica para todos los argentinos. No quiero opinar más al respecto para no herir susceptibilidades y no ser motivo de estos enlaces que nos unen hasta el infinito. Tesoro conocés mis sentimientos. Te amo más allá de la distancia, Imperiosamente preciso darte un beso y rogarte como siempre nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=p_7IdMQffUc

EN MI MENTE

Hola mi tesoro, te saludo en una mañana agobiante, El cielo está nublado, pese a ello habrá que esperar para que aparezca el alivio. Siempre estás en mi mente. Sos la mejor compañía a la que puede aspirar una mamá. Siempre te agradaron las grandes ciudades cosmopolitas. Una de las pocas cosas que no llegamos a compartir. En mi mente están todos los edificios visitados por ambos. Prefiero las viviendas que no están tan cerca del universo. Sin embargo te acompañé a cada uno de ellos donde optabas por ascender por los ascensores de alta velocidad. Anoche soñé visitábamos el estudio de tu hermano de la vida. Percibía tu risa. Nunca dejaste de tomarme la mano para transmitirme tu propia seguridad. No he podido superar mi temor a las alturas. La memoria está poblada por un maremágnum de bellos recuerdos. Los acuño como si fueran niños con el propósito de seguir soñándote. Algunos edificios aparecidos en momento oníricos, tienen para nosotros gratos recuerdos. Es difícil para una madre hablarle a su hijo en tiempo pasado. Ello de ninguna manera implica acepte tu muerte. Jamás lo haré pues te siento vivo en cada célula de mi ser. He de negarme a entender por qué la muerte se ensañó al arrancarte de mi lado. No se le puede pedir raciocinio a quien carece de corazón. ¿Por qué se esconde? ¿Por qué a nadie ha mostrado su rostro? ¿Cuál será su edad? Seguramente tiene la existencia adjudicada por los designios del destino. ¿Por qué éste, no es con todos igual? Algunos son favorecidos por la azarosa suerte de estar siempre con su familia o bien partir antes que cada uno de ellos. Detalles nefastos escapando al entendimiento. Nadie puede continuar la vida con cierta normalidad cuando le arrebatan a un hijo. Un ser de luz necesario en un mundo más que convulsionados. Los hijos no deben morir. Si resulta una carga pesada despedir a un ser querido ¿Pueden imaginar, presenciar el fin de sus hijos? No hay vocablos para explicarlo en su exacta dimensión. Estamos acostumbrados cada tarde ver morir el sol. Sabemos que al llegar el albur renacerá. Eso no sucede con los seres humanos, mueren para siempre, palabra letal si las hay. ¿Comprende ahora la negación de ciertas creencias? ¿Quién lo dice? ¿Es capaz, antes de levantar el dedo acusador, de argumentar sólidamente sus afirmaciones? ¿Quién los ha ungido para ser representantes de seres que jamás han visto? ¿Hombre con sus creencias? ¿Quiénes pensamos diferente no somos parte de la humanidad? ¿Por qué nos tratan de animalitos descarriados? ¿Sus vidas anteriores a vestir sotanas negras o blancas fue tan perfecta? “Quién esté libre de pecados que arroje la primera piedra” ¿Con inmaculados o no desean perder privilegios? Escribe la mujer pensante, estoy dispuesta, a pedir disculpas si alguno de estos personajes puede rebatir cada uno de mis argumentos. Solo preciso los mismos estén fundamentados. No sirve el engaño. Soy de las que hace caer máscaras cuando me están mintiendo. No es un desafío difícil para aceptar. Se precisa decir la verdad, sin omisiones de ninguna naturaleza. Querido los dilemas continúan acosándome. Encontraré la resolución de los mismos cuando estemos juntos eternamente. Utopía a cumplir. Te amo chiquito desmesuradamente. Deseo cumplir mi anhelo de darte un beso. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=Nu2IhwR6cVE

ÁRBOLES FANTÁSTICOS

Buenos días tesoro de mi alma. Cada persona que visita mi refugio queda asombrada con la belleza de las flores de papel. Ayer mientras miraba un documental observé la técnica utilizada para producir árboles de cristal. Un ornamento que llama la atención dado que exalta la belleza del material. Si se coloca ante, una fuete de luz, por ejemplo un ventanal donde se filtren los dorados rayos de sol, la refracción de la luz producirá los colores del arcoíris. El efecto es majestuoso. Los cristales, están unidos entre sí por in tronco de metal de color negro o el que elija quién los va a adquirir. No solo alegran la vista sino que constituyen una caricia para los sentidos. Admiro a los artistas que a su creatividad agregan paciencia infinita para lograr sus objetivos, a los que se puede comparar con la tarea de los orfebres. Igual que las manos maestras propiciando, el nacimiento de las flores exóticas. Afortunadamente en esta época especial que vive el plante a raíz de la pandemia, muchos de sus habitantes han dado a conocer son artistas en potencia, empleando el tiempo e ingenio para crear. Me gustaría parecerme a ellos. Imposible, tengo torpeza para manipular cualquier objeto. En cambio vos mi querido con solo mirar sumado a tu osadía, te animabas a realizar trabajos impecables donde tuvieras que usar tus manos, ausentes de caricias para mí. Añoranzas de una madre que en ningún tiempo asumirá la peor de las pérdidas. No saber dónde estás convoca pensamientos difíciles de resolver. Ignorar si existe la mínima probabilidad de encontrarnos llega a sumergirme , en las profundidades del mar de los dilemas donde nada tiene resolución. ¿Por qué si la muerte es consecuencia de la vida hay tantos enigmas para los que nadie tiene respuesta? Ayer leía en un matutino, relataba, un empresario del hemisferio norte, deseaba repartir parte de su fortuna, a tres personas que debían anotarse a través de la red, si esos convocados podían expresar que pasa con la conciencia después de la muerte. No lo leí en un periódico sensacionalista, sino en uno de los más serios de nuestro país. Un personaje del primer mundo bastante desinformad. Hace menos de tres semanas en un Congreso de Neuro Ciencias, se llegó a la conclusión todos los misterios de la vida con el paso del tiempo serán develados, exceptuando el que refiere a la muerte. Si se trató de un chiste me pareció de mal gusto. La ciencia desconoce esa duda perturbadora ¿Cómo se pretende tres terrenales puedan hacerlo? Ese señor debería conocer que el dinero no puede comprar aquello que no está en venta. Un destrato y subestimación del intelecto a toda la sociedad, que a través de las redes o los medios de comunicación se enteraron de una propuesta inexplicable. Como podrás observar a diario la vida te sorprende. Con momentos gratos, falaces o aquellos que no se pueden olvidar. Quisiera compartir con vos las coas lindas que puedo ver, dado que ignoro si podés apreciarlas desde tu hábitat. Asalta la curiosidad al ignorar como es. ¿Cuáles son tus tiempos en la eternidad? ¿Existen? Nunca dejo de preguntarme la fecha de inicio de mi partida. Mo es mi deseo estar aquí. Extraño nuestros, momentos compartidos.Nada debo hacer en la tierra. No es mi lugar cuando sé de tu soledad. Mi prioridad es estar juntos. Asidos de la mano contemplar el encendido de cada estrella, la formación de nuevas constelaciones. Jamás te gustó estar solo. En tu mirada se notaba la tristeza. Intuitivo sabías tu vida hermosa, se diluía. Cada uno de tus presagios inexorablemente se fueron cumpliendo No temas amoroso son de nuestra exclusiva propiedad. Jamás fe de difundirlos. No serían entendidos en su cabal intención, por ningún interlocutor. Te ruego no hagas más esfuerzos para retenerme en suelo hostil. Lo agradezco con el corazón en la mano. Se contraponen con mis fervientes deseos de acercarme al final. Es muy difícil vivir sin vos Te amo hijito querido por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=tw2IlG-K6RE

FLORES DE PAPEL

Buenos días mi cielo adorado . Acabo de llegar de mi paseo matutino. No suelo caminar por la mañana, el rigor del estío se hace sentir. Pese a la alborada temprana las calles están vacías. Orgullosas las flores muestran sus pétalos vestidos de rocío. Solo se escucha el zumbido de los aparatos de aire acondicionado y alguna luz encendida intentando compararse con el sol. Son aquellas que no se apagan de manera automática cuando aparecen las primeras luces de la mañana. Sorprendida al ingresar al comedor, encuentro sobre la mesa un florero de cerámica, color blanco con flores confeccionadas con aparentes hojas de un libro. Apoyada en el recipiente una hoja doblada donde se adivinaban tus letras inconfundibles. Solo un ser de luz como vos, es capaz de mostrar sensibilidad en detalles pequeños para acompañar a mi alma solitaria. La esquela decía: “Mami, pasé por aquí sabiendo estabas caminando por un lugar seguro. Quería decirte cuanto te quiero, el cariño es mutuo. Es una evidencia en los contactos que mantenemos. Al lugar que habito llegaron hojas de un libro, con la ayuda de alguien a quien quisiste mucho juntamos las carillas que nadie sabe por qué, llegaron al cosmos. Con ella extrañando a su familia decidimos esas carillas llegaran a vos, transformadas en flores. Imaginás muy bien, ella fue la autora de esas flores que adornan la mesa del comedor de tu refugio. El portaretrato, donde estamos los dos, está apoyado sobre la biblioteca. Mi deseo fue sorprenderte y sepas siempre estaré con vos porque sos mi mamá. No puedo acelerar los tiempos para que llegues a mi morada. No depende de mí. Estoy siempre a tu lado, tratando de mitigar tu dolor. Como nadie comprendés fue decisión de terceros no viviera más. También acompaño a mi hermano de la vida, sufre por la ausencia de su papá. Solo el tiempo sabe cuando sanará. Ma, no te castigues ni sientas culpa por nada. Hiciste todo bien. O me alcanzarán varias vidas para agradecerte tanto cariño. No te preocupes por mi ausencia en tus sueños o cuando me ves conservamos cierta distancia, también quisiera darte un beso y abrazarte, no puedo si lo hago mi presencia se desvanecerá. No quiero suceda ello. Debe ser así para que pueda seguir visitándote cuando pueda. Sé ayer saludaste a la mamá de la nena más linda. Desde donde estoy puedo verla. No te sientas apenada por la falta de respuesta, deben estar ocupados. Madre debo irme, antes de hacerlo quiero pedirte nunca olvides cuanto te quiere tu hijo.” ¿Cómo no estar orgullosa de mi descendiente y mejor amigo? Sé de su solidaridad hacia ese hermano que siente la falta de su padre. Tengo la certeza mi querido hijo lo acompaña a fin de morigerar el padecimiento por la muerte de un ser amado. Mi muchachito sabe, la indiferencia para quienes estamos solos es un flagelo. He de conformarme con la sabiduría de sus palabras. Jamás fue ansioso como yo. Siempre ha sido reflexivo. Solo a él se le pudo haber ocurrido, esa persona que partió hace más de dos años, accedería a transformar las páginas de un libro en flores de papel. Como nadie conoce a su madre. Comprende mis momentos de desazón. El mejor amigo que la vida me dio acompañando el virtuosismo de un hijo excepcional. Debe ser por ello la muerte lo arrebató de mi lado. A ella le digo, pese a sus esfuerzos por separarnos interponiendo, entre ambos la eternidad, jamás logrará sus oscuros objetivos. No sé a quién obedece. A esta altura de las circunstancias no me importa demasiado. Quienes la envían deben ser entes necesitados de alimentarse con la vida de seres de luz. Ningún obstáculo podrá interponerse ante el amor inconmensurable que nos tenemos. Pese a la distancia física estamos más unidos que nunca. Querido mío, has sabido a quien pedir transformara las hojas de un libro. La duración es eterna como vos. Cuando puedo soñarte puedo ver la transformación, traída por los años de ausencia. Puedo asegurar sin temor a cometer una equivocación, por siempre mantendrás tu esencia. Te hace diferente a los demás. Percepciones sentidas por una madre conocedora de su hijo. Las dolores de papel, son tan originales como vos. Sos el pilar que me sostiene aún cuando no manifiestes, cuál es el sentido de mi permanencia en suelo terreno. Lo aceptaré como un mandato especial. Te amo, no es ninguna novedad, por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=3DQATvwX4aI

TUS SUEÑOS, LOS MÍOS

Buenos días tesoro de mi alma. Hace varias semanas tomé la decisión de alejarme de los canales de noticias. Nunca influyeron en mi pensamiento. Observar los sucesos de algunas provincias, me llevan a pensar que en esos feudos el tiempo se detuvo cien años atrás. Miraba un documental acorde con la temporada tórrida que estamos atravesando, en la mayor parte del país. Si bien en ese lugar los copos de nieve no dejan de caer, las imágenes mostraban la costa italiana en pleno estío. Las viviendas costeras compiten entre sí, como si se tratara de un concurso de belleza. Panorama fascinante. Las piedras de los acantilados son acariciadas por la fragilidad de las flores en perfecto contraste con la dureza de las rocas. Todas las construcciones tienen playa privada y muelle para anclar las embarcaciones. Alborada calurosa espera a la pareja de recién casados que atravesará el mar Adriático en búsqueda de aventuras para recordar. Son dos jóvenes que han decidido pasar sus vidas juntos, el tiempo que el destino imponga. Provienen de familias tradicionales cuyos integrantes regalaron el viaje a los recién casados, antes que se declarara la pandemia que azota al mundo. Ambos conocían el lugar seleccionado, desde niños. Optaron por repetir la experiencia estando juntos en un paisaje soñado. El mar azul invita a nadar un rato. Para cumplir sus sueños, informar la novedad al capitán del yate. Éste sugiere hacerlo en pocos minutos para dejarlos en una isla paradisíaca. Al llegar lo saludan con afecto. Pasará por ellos cuando el sol comience a buscar un lugar para dormir. Bajan las pertenencias de ambos en una isla encantadora. Deciden desayunar en un sitio donde sirven los platos más sabrosos de la ribera italiana. Alquilan una posada cuando deciden quedarse el fin de semana en la isla. El encargado de aquellas enviará un radiograma al capitán del yate para que pase por la pareja en las últimas horas del domingo. Practican deportes acuáticos. Intercambian miradas de complicidad. Él propone pescar cuando lleguen a la costa. Ella manifiesta que jamás ha practicado ese deporte pues le produce impresión colocar carnada en el anzuelo. Riendo, é, responde que de ello se encargará. En uno de los laterales de la isla se encuentra el club de pescadores. Allí serán abastecidos de todo lo necesario para practicar pesca deportiva. Ella no conoce la diferencia, su esposo le indicará que los peces son capturados y devueltos a su hábitat natural. La joven sonríe satisfecha. Es incapaz de dañar cualquier ejemplar del reino marino. Es fructífera para la joven la captura de peces. Ríe melodiosamente cuando nota le está ganando a su marido. A las pocas horas deciden alquilar equipos para bucear en las aguas transparentes del mar. El instructor les enseña antes de sumergirse la manera de utilizar correctamente el oxígeno. El panorama submarino es de una belleza singular. Siempre acompañados por el instructor bajarán hasta encontrarse los bancos de coral. Minutos después de emerger les entregarán un CD. Festejan con risas y abrazos se haya filmado esa fabulosa experiencia. El tiempo pasa con demasiada rapidez. Atrás quedaron las experiencias de buceo, los paseos en yate. Pronto deberán regresar al país. Antes de aterrizar en el lugar de destino se enteran ha sido declarada la pandemia. El miedo los atrapa. Afortunadamente pese a que se propagó en el verano europeo ellos no han contraído la enfermedad. Deben mantener el estudio jurídico cerrado por varios meses. Venden una casa en la costa argentina para solventar los gastos de sueldos de sus secretarios. Los padres del joven se oponen. Ellos no dependen de nadie para resolver. El amor los mantiene más unidos que nunca. Mirando a cámara ella dice “Nada dura para siempre”. Escuchar ese axioma tan tuyo de dos simpáticos desconocidos eriza mi piel. ¡Cuánta verdad estuvo siempre en tus definiciones terceras! Oír en boca de extraños tus pensamientos convoca las emociones. Ellas el llanto tranquilo. Siempre he sabido tus sueños son los míos, más allá del espacio donde te encuentres. Estoy orgullosa de ser tu mamá. Inevitablemente te extraño más que nunca. Surgen como la lava de un volcán mis deseos de darte un beso como lo hace cualquier madre con su hijo. La ausencia es definitiva. La vida es temporal. La utopía de estar a tu lado se mantiene más firme que nunca. Con las diferencias, del caso, como los protagonistas de esta charla, nosotros tenemos sueños para cumplir. Prometo nunca bajar los brazos hasta encontrarte, Deseo demostrar a todos la felicidad se puede recuperar más allá de la trama de un documental. Seremos un hijo y su mamá trascendiendo la eternidad. Nuestros sueños volverán a ser compartidos. Estoy lista para emprender el viaje final. Te amo como a nadie en la tierra. Acongoja tu soledad. Paciencia mi alma. Esperá mi llegada. Será un día bendito el que los besos de esta madre lleguen a su destino. Sos el único dueño, por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=hE6c5-KIrrk

ARTE Y LUZ

Buenos días hijo amoroso. Ayer al atardecer cuando Dafne la diosa griega nacida hace miles de años, casualmente naciste en la misma fecha que ella, aparecía junto a los tonos majestuosos del crepúsculo, con la intención de reemplazar a su hermana Eos que ascendía a los cielos con el propósito de convertir en gotas de rocío, sus propias lágrimas para vestir los pétalos de las flores con transparentes cristales. A esa hora en el distrito recordaban a tu abuelo materno. Colocando su nombre en la única calle que conserva el viejo empedrado en perfecto estado de conservación que corre paralela al paseo costero. Sentí orgullo por los dos. Imaginé desde el lugar donde están se habrán unido en un abrazo cariñoso. Como el de siempre, el de antes cuando compartíamos, suelo terrenal. Al final de la ceremonia, luego de recorrer la calle del distrito, me entregaron una plaqueta con el nombre de tu abuelo y la fecha de inauguración del paseo costero. Dos gaviotas intensas se llevaron la placa para colocarla en un lugar privilegiado de mi refugio, hasta llegar quien sabe dónde, para seguir contemplándola con emoción. En cada casa construida sobre el trayecto de esa calle colocaron en los frentes nuevas luminarias. Arte y luz para recordar. Los faroles son antiguos. La tarea fue encomendada, a un orfebre de la zona , quien convirtió en arte las varillas de hierro. Enseguida pensé que ambos, con gusto y la sobriedad que los caracterizaba más allá de sus edades, sonreirían contentos por el merecido recordatorio y el reemplazo de la iluminación común por farolas representando, el arte barroco en su mayor esplendor. Al principio pensé contactarme con el artista para tener una réplica de ellas en la entrada de nuestro hogar. No me equivoqué. Es nuestro pese a que falta tu presencia física. Lo mismo pensaron integrantes de la familia chiquita. No lo haremos. Debemos postergar el deseo te tener réplicas de las antiguas farolas. Tienen dueño Sería una falta de respeto obtener luminarias parecidas. Pertenecen al romanticismo. Era donde estalló la creatividad en todas las artes. Deseo estar con ustedes. No solo para compartir ese suceso sino para recordar los sueños de una falia donde las ausencias son notorias. Sin ánimo de hacer diferencias, las pérdidas son diferentes. Ambos eligieron convertirse en cenizas para volar en libertad, sin conocer el destino con antelación. Osados genéticamente, seleccionaron el mismo ideal para el después del final. Hijito amado siempre te extrañaré de manera diferenciada a quienes te antecedieron y precedieron en el camino. Todas te amaron con diferente intensidad. ¿Por qué? El destino solo a mí me distinguió, con el premio más importante que un mortal puede acariciar en suelo terrenal, tan adverso para mí. ¡Nadie osará quitarme el titulo de mamá! Es el único bien a preservar más allá de la muerte. Veleidosa sabe la espero con ansiedad. Pese a ello como el toro esquiva al torero. No podrá hacerlo de firma indeterminada. En algún momento, triunfal vestiré el traje de luces. No será de ella la estocada final. Me pertenece por el cautiverio. El daño recibido a diario es demoledor. Ella debe desconocer mi soporte para seguir con pocas ganas, sos vos. ¿Para qué me retienen aquí? ¿No sé enteraron no poseo ni quiero tener el don de la eternidad? Mi realidad fue socavada por tu ausencia letal. ¿Por qué habiendo tenido tres oportunidades para irme en poco menos de medio años, lo has impedido? Te agradezco el esfuerzo, más no debo estar un segundo en un espacio tan hostil donde se hacen notar los alaridos del silencio. Ellos también perforan el alma. Es una sensación espantosa dejar de creer. Imposible intentar desviar ese sentimiento tan doloroso como la indiferencia sin conocer en donde nació. Tal vez los haya generado. Más no conozco la forma de reiterar mis dichos. ¡No quiero más estar acá! ¿Es tan difícil de comprender? Mi existencia está junto a vos. No pido de manera exagerada. ¿Está mal solicitar como si fuera un ruego repitente, besar al hijo muerto? ¿Dónde puedo encontrar solidez en argumentos tan exiguos? No existe justificación capaz de avalar mi falta de libertad. Simple a la hora de convocar al entendimiento. No quiero vivir sin vos. ¿Es necesario otro argumento? La soledad es horrible. Te amo sin medida. Querido hijo nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=PaSJ0-pC3Xc

PUENTE DE LOS DESEOS

Buenos días vida de la mía. Hoy un poco más tarde por una cita con el médico impostergable. Como en otras ocasiones deseo compartirte un sueño. Lugar encantador para encontrarte. Juntos, lo hemos visto en el Jardín Japonés de la Ciudad de Buenos Aires, réplica del que se encuentra en la isla oriental. El paisajista Carlos Thays contratado especialmente cuando se iniciaron las obras, previamente había viajado a Japón con el objetivo de observar las especies plantadas para que todo el año hubiera flores. No solo se ocupó de la floricultura sino de repetir en su recorrido de varias hectáreas en la ciudad, estuvieran las típicas glorietas adornadas con flores de diversas especies. Otro pulmón de aire y belleza para la moderna metrópolis. Las calles que lo cruzan internamente están perfectamente pavimentadas. Un paseo que antes de la pandemia permaneció cerrado. Hasta que en primavera volvió a reabrirse con visitas más cortas y menos público respetando los protocolos estrictos. Ese puente de la imagen está emplazado para cruzar uno de los tantos lagos artificiales circundando el predio. Mientras estuvo cerrado se mantuvo al personal con los delivery de comida internacional que se pueden saborear en un paisaje soñado. En sueños no recorrí todo el jardín. El subconsciente, de quien escribe también resultó atrapado por el árbol de cerezos. Las flores en cascada movidas por la brisa, acarician el puente de hierro. Usualmente es conocido como puente de los deseos. Al llegar a la mitad del recorrido en el punto más alto, muchas parejas, intercambian alianzas de compromiso eterno. Hace mucho no lo visito. Ahora no iría, traería a mi alma herida, evocaciones que ahondarían la misma. Por ellos como los pájaros que lo habitan mis sueños despliegan sus alas para llegar a ese enclave y allí pedir, poder encontrarte para cumplir la utopía de darte un beso. Movilizada por ese anhelo tan grande regresaría. ¿Cómo hacer para conservar las ilusiones? La desventura de no tenerte a mi lado como consecuencia de la peor tragedia vivida, ha logrado convertirme en una mujer absolutamente sin creencias. Es posible sea juzgada por quienes piensan ligeramente y no han pasado por la experiencia de tener un hijo muerto. Cuando el dolor es tan inmenso es imposible disfrazar las palabras. Cada una de las mías es posible sean escritas con crudeza. Quienes me conocen saben que esta realidad tan injusta como impensada no se presta a disfrazar las palabras. ¡Qué más quisiera expresar felicidad! No puedo hacerlo, no adolezco de cinismo. El padecimiento por la muerte de un hijo amado ha paralizado los músculos del rostro para que no pueda sonreír el resto de mi vida. La única personita capaz de dibujar en mi cara la mueca de aquella, es la hijita de tu hermano de la vida. ¿Has notado es bella, más allá del cariño que despierta? En menos de un mes cumplirá un año. Está en la mejor etapa. Es observadora y repite los gestos de los mayores. Cuando vinieron a visitarme la tenía sentada en mi falda, estaba entretenida con un estuche de anteojos. El papá la llamó para que lo mirara, es divina cuando reconoce su nombre abreviado. Ignoraba nos estaba filmando, esos momentos quedan en mi celular para que los veas cuando quieras. Te extraño de manera indescriptible. Una entelequia volver a disfrutar las caminata cerca tuyo por esos espacios donde la naturaleza es un estallido de fragancias y colores. La muerte inoportuna como siempre decidió arrebatarrte de mi lado. Tus proyectos se esfumaron en un instante. Los míos dejaron de existir, al mirar tu rostro inmóvil. No sirve la vida sin la presencia del ser que más se ama. Ello me ha llevado a establecer estos contactos maravillosos. Te pido aparezcas pronto en mis sueños. Te acerques para que pueda concretar mis entelequias. Te amo tesoro, por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=DrWyBex8kfc

FLORES BLANCAS PARA VOS

Buenos días mi tesoro siempre en la búsqueda de imágenes agradables a tu visión. Seleccioné flores blancas para vos. Son las que te representan mejor, sencillas como tu esencia. Ellas y vos integran vívidos recuerdos acompañando cada circunstancia de mi realidad solitaria. En las pequeñas cosas ofrecidas por el diario existir hallo, atisbos de paz. Ejercicio que cuesta cuando el alma está sesgada por el peor de los dolores que puede sufrir una mamá. Acunar un ser durante nueve lunas y sus soles con la ilusión de pasar una vida juntos. Observándote crecer, colaborando para cristalizar proyectos y sueños, sin imaginar que de un manotazo, la muerte te arrancaría no solo del lado de tus afectos sino de quien te ama más que a nadie en el mundo, como es mamá. Expresar te extraño es una obviedad. Resulta imposible dimensionar el amor desbordando el corazón. En todos los instantes del día y la noche ruego puedas recibirlo para paliar tu soledad. Nada me lleva a pensar te has encontrado con los seres queridos que antecedieron y precedieron tu camino. Sería un abrazo al lama saber que has podido comunicarte de alguna forma con ellos. Poder conocer has podido abrazarte a ellos. Como vos partieron de manera injusta e inesperada. Estamos obligados a esperar con ilusión la llegada. Las ausencias son intolerables para quienes quedamos sobreviviendo en el inframundo después de presenciar inmerecidos finales. Hefesto la deidad griega no se cansaba de manifestar los muertos pasaban al inframundo luego que la diosa Mnémosine les arrebatara la memoria. No es verdad en ese espacio, tosco, tenebroso quedamos los sobrevivientes de la peor lucha, perder un hijo sin tener armas imaginarias para defender su permanencia en la tierra. Tampoco nadie nos dice como es la eternidad. Si en ella se puede volver a morir ¿Quién acompaña esa partida? ¿Quién sostiene sus manos con la intención de alejar el temor? ¿Por qué quienes dicen ser los representantes en la tierra de sus dioses al referirse al tema lo hacen con palabras vacías de contenido? ¿Temen perder fieles o simplemente no saben nada? ¿Por qué para teólogos y neuro científicos los Enigmas de la muerte nunca se develarán? ¿Se han convertido en conformistas? Resultarían más creíbles si nos dijeran la verdad. Mientras respire permaneceré buscándola. Jamás bajaré los brazos. Lo hago por respeto a la memoria de mi hijo. Si en algo me equivoqué para ser condenada de la peor forma, deberían decirme cuál fue el error. No les asiste el derecho a convertir esto que se parece a una vida en un eterno calvario. ¿Podría terminar con él? Sí. ¿Por qué no lo hago? Simple y sencillo, nunca haría sufrir a mi hijo, aún cuando la indiferencia de quienes lo arrebataron de mi lado, no digan dónde está. ¿Quién les ha conferido semejante poder? ¿Cuál es el fundamento a la hora de elegir quien vive o quien morirá? Tarea detestable si las hay. ¿Son capaces de conciliar el sueño, después de haber cometido sus actos incalificables? ¿Pueden ver la luz del sol o moran en sitios oscuros donde reinan los miserables de corazón? Hijo querido, quiero sepas no solo la inmensidad del amor que te ganaste, sino de la necesidad de darte ese beso que se niega. Brindarte cada una de las caricias postergadas, son tuyas. ¿Cómo hacer para que te lleguen rápidamente? Ante tu cuerpo yaciente prometí buscarte. Gracias por darme la energía necesaria para seguir. Te amo profundamente por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=oPDsAg9etJg

OTRAS VIDAS, OTROS SUEÑOS

Hijo querido te saludo en una mañana demasiado calurosa. Tengo mucho tiempo para pensar en cada uno de mis pensamientos, el protagonista sos vos. Desearía vivir en otro tiempo. Nunca seleccionaría ni presente y menos futuro. No existen si no estás vos. Puedo imaginar estoy en otra vida, cobijando otros sueños donde estarías en mis planes al convertirme en mamá. Estoy como la mujer que antecede nuestros contactos maravillosos. Leyendo un libro cerca de la ventana de la antigua casona que ocupo. Pese a la época, vivo sola. No tengo recuerdos tortuosos. Sí, proyecciones para el futuro. Salgo poco. Prefiero mi casa con una gigantesca biblioteca. He leído mucho y sé lo seguiré haciendo. También escribo. Manuscritos, pues en el tiempo elegido no existen las computadoras ni máquinas de escribir. No es mi deseo adelantarme al futuro. Disfruto de la soledad elegida. Lejos de ser una ermitaña son contadas las veces que suelo concurrir a eventos sociales. El ejemplar que tengo en mis manos, no es un libro más. Da lineamientos que ayudan a vivir mejor. El autor piensa un mañana, demasiado parecido al hoy que pasará dentro de muchos años. En ese presente puedo planificar todo aquello que desee hacer. Ese texto al que tiene acceso cualquier mujer de esta sociedad imaginaria, está, al alcance de quienes quieran recorrer sus páginas. Apoyo el libro sobre el escritorio con la intención de encender el hogar a leña. Sumergida en las letras no había tomado conciencia de la baja temperatura reinante. Seré madre segín el escritor dentro de pocos años. Sonrío pensando en formar una familia. No estoy apurada por vivir. Acabo de finalizar mis estudios. Con el tiempo me daré cuenta jamás ejerceré mi profesión. Prefiero las letras y a ellas me dedicaré, ahora u en el futuro también. He formado mi familia. Pronto me convertiré en madre de un niño adorable. El paso del tiempo demostrará no es un ser igual o parecido a los de su edad. Le gustan las artes, los deportes al aire libre, todo aquello relacionado con la naturaleza. Más que un hijo es un amigo. Mantendrá a través de los años sus valores adquiridos e incorporará otros. Cada objeto que trae la modernidad ingresa a nuestra casa. Como pocos desespera ante mis pocas enfermedades. Se ha convertido en un hombre exitoso. Los años comienzan a pesar en mí. Siempre está conmigo cuando debo asistir a consultas médicas. De a poco se deteriora mi salud. Nos mudamos a otra ciudad. Disfrutamos estando juntos, pese a que el vive a pocas cuadras de i casa. Otra vida, otros sueños me sostienen. He cumplido mi ciclo en la tierra. Pide licencia para acompañarme en mi breve internación. Nunca ha soltado mis manos. Pronto llegará mi propio final. Np me voy con culpa, sus amigos le ayudarán a pasar el duelo por la pérdida de su madre. Me voy en paz, sabiendo cumplirá con mis deseos de ser incinerada. Desde un lugar desconocido, puedo ver su tristeza inconsolable. Pasará. El libro cae de mis manos, despertándome. No puedo evitar el llanto. Vuelvo a esta vida sin sueños. Continuo siendo la mujer con el alma rota. ¿Por qué el destino proyectó esa película con el final cambiado? Desgraciadamente estoy viva. Una vez más el estado onírico me traicionó. Mi realidad es espantosa. Es mi hijo quien ha muerto. ¿Para qué seguir con este dolor? Mil veces mejor estaba pasando otras vidas, otros sueños. La realidad es irreversible Es inhumano llevarme a vivir un sueño tan penoso. Un sueño vivido como si fuera la realidad que no volverá jamás. ¿Por qué entes maniáticos disfrutan del horror al que suelen someterme? ¿Por qué tanto sadismo? ¿Por qué la ausencia de sentimientos? ¿Hasta cuándo deberé padecerlos? No escatiman esfuerzos a la hora de hacerme sufrir. Es tiempo dejen de jugar posponiendo aquello que inexorablemente llegará. ¿Por qué tanta saña con esta mujer que solo desea besar a su hijo? Quiero estar a su lado, terminar con esta historia de horror. Querido mío creó tocar el universo con mis manos al verte convertido en un hombre exitoso. Otra vez no pudo ser. Imposible anunciarte mi llegada, sería factible si tomara atajos. A ello me incitan a diario. Jamás me verán de rodillas. Mi hijo adorado sabe estoy siendo manipulada por seres incalificables. No he de buscar venganza. La memoria del ser que más amo en la vida debe permanecer intacta. Tesoro te amo, por ello siempre he de pedir, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=xuK1L-9H6ms

PERFECCIÓN NATURAL

Buenos días alma mía. Te saludo en una mañana diáfana como vos. De forma constante evoco nuestros recuerdos. Cada viaje que hacíamos ha quedado grabado para siempre en mi memoria. Desearía en la tuya también. Cada kilómetro recorrido era un gozo difícil de describir con palabras capaces de expresar los sentimientos que despertaba la perfección natural. Nuestra provincia de Córdoba excede, cualquier hermosura. Tuvimos la oportunidad de recorrer todos sus rincones. Incluso aquellos donde resulta dificultoso ingresar. Nada nos detenía. Existe un sitio parecido a la provincia de Misiones. Selvático, con cerros cuyas faldas culminan en la profundidad de un espejo de agua cristalina como vos. Entre el principio de los cerros, cantarina, baja una cascada de agua, es una de las siete maravillosas denominadas “Cascada de los cóndores”. Sí, no solo las crías están acostumbradas al sur de nuestro amado país que poco tiene que ver con sus funcionarios. Esas aves aladas, encuentran a determinada altitud un espacio para procrear la maravilla de la vida. Alquilamos una cabaña en medio de la montaña. Exactamente frente a una de las cascadas que conforman las siete denominando a ese espacio magnífico. Como siempre utilizaste la orilla del río hasta que comenzaste a nadar en mayor profundidad. Cuando radiante saliste del agua, te pedí tuvieras cuidado, pues los ríos de montaña suelen ser traicioneros y al bajar arrasan con todo aquello que encuentran a su paso. No conocías esa parte de la historia por lo tanto y para mi tranquilidad optaste por utilizar las piletas olímpicas del complejo. Pocas veces nos encontrábamos con los otros turistas, a ellos le decías que tu madre podía fotografiar hasta el vuelo de una mosca. En ese entonces poseía una cámara profesional, de la que nunca me desprendí solo por cariño a quien me la regaló, nada menos que tu abuelo materno. Otra pérdida difícil de superar. ¿Lo has visto alguna vez? El destino siempre fue sorprendente con nosotros. Benefactor a la hora de regalarnos momentos felices, olvidadizo al determinar tu muerte temprana. Difícil convivencia entre la vida y la muerte que no sabe perdonar en la intención de saciar su sed con vidas ajenas. De aquellas épocas guaro cada uno de los momentos compartidos. Las dolores que alegraban nuestros desayunos. Esterlicias conocidas como “Flres de pájaro del paraíso” ¿Estás allí mi cielo? ¿Se parece a los nueve cielos que el poeta florentino Dante Alighieri le contaba a la hermosa Beatrice? ¿Sabés separarlos mitos de la realidad? ¿Por qué no creo en nada? ¿Recuperaré las creencias? ¿Por qué también soy presa del escepticismo? ¿Por qué no puedo soñarte? ¿En qué lugar guardar mis besos? Es inhumano para una mamá estar tanto tiempo, mil novecientos días sin poder besar a su hijo querido. ¿Hasta cuándo durará este cautiverio sin final? Te amo como siempre o más. No puedo vivir sin vos. ¿Por qué insisten con la postura de dejarme aquí? Nunca conoceré intenciones poco claras. Mi prioridad en este momento es reunirme con vos? Nada más debo hacer en suelo terrenal. Como siempre te manifiesto mi amor incondicional y he de pedirte no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=Uu8PUfyM2gQ

VIDAS EFÍMERAS

Buenos días mi tesoro. Te saludo en una mañana otoñal , se repetirá mañana para luego ascender para recordarnos estamos en pleno verano. Coincidentemente a ninguno de los dos nos gustaba el calor no el exceso de luz. Ayer después de mucho tiempo encontré a Laura. Vino a visitarme en compañía del pequeño Indra. ¿Has podido observarlo desde el lugar donde estás? En el invierno cumplirá dos añitos. Mirándolo al niño, notamos la rapidez del tiempo. Llegaron de pasar una temporada en el camp. Es difícil para un niño de su edad, haber transitado el encierro más largo del mundo. Está anotado para concurrir y socializar con los chicos de su edad en el instituto por el que alguna vez pasaste e incorporó salas para chicos de corta edad. No se sabe aún si las clases comenzarán. Las autoridades dicen sí, los gremios no quieren saber nada con la apertura de las aulas. Días pasados la representante argentina de UNICEF contaba del daño que se le causa a los chicos al perder el contacto con sus compañeros y maestros. Muchos niños no tuvieron acceso a la conectividad para tener clases vía zoom. Se desconoce como recuperarán el ciclo lectivo perdido. Espero prime el sentido común y no la comodidad de los gremialistas que desean pasar otro año, cobrando el sueldo sin trabajar. Las clases por las plataformas de Internet no tienen la misma duración que estar de manera presencial en las escuelas. Un enigma a develar. Laura me trajo un cuadro, para el que utilizo la técnica de utilizar carbonilla. Conoce otros que me ha obsequiado, por lo que el marco es idéntico a los anteriores. Varillas de ébano. Agradecí como siempre. Al notar mi silencio, comentó que lo había dibujado pensando en vos. Sabe del amor que tenías cuando eras un niño de tu amor por las mariposas. La tristeza producida al saber su vida era efímera como la tuya. Comprende el valor otorgado por mí ante semejante delicadeza. Otra caricia para el alma. Le propuse pasáramos el día juntas. Encantada se quedó mientras Indra jugaba en el parque de mi refugio, Es inquieto, por ello decidimos tomar un jugo cerca del nene. Es simpático. Mientras pensaba en el almuerzo, cimento que no prepara nada diferente para su hijo pues lo enseñó a comer de todo. Juntas, siempre vigilando a Indra preparamos el almuerzo. Contó que era la primera vez que la inmobiliaria estuvo tanto tiempo cerrada, No vendió una sola propiedad a partir de la pandemia. Lamentó tener que desprenderse del cincuenta por ciento de los empleados. Este año no cree, el rubro presente mejoras significativas. Desea vender el fondo de comercio junto a la propiedad. Al principio y hasta que el panorama aclare o se defina, no hará más que cuidar a su descendiente. Posteriormente instalará una escuela de arte. Ignora si será en nuestro país o en alguna de sus propiedades de Uruguay donde existe seguridad jurídica. Pasamos un día espectacular. Indra durmió una siesta corta, cuando se levantó tomó la merienda junto a nosotras. Es un nene adorable, Cuenta su madre que al descubrir las primeras mariposas tuvo, la misma reacción que vos cuando tenías la misma edad, por ello decidió sorprendernos con las mariposas del cuadro. Le cuesta abandonar el país, aún cuando su casa está media hora de vuelo. Muchos empresarios se han ido del país, ante ciertas faltas que solo siembran desconfianza y ganas de migrar, no definitivamente sino de manera temporal. No te preocupes tesoro nunca estaría en otra parte que produjera distancia entre los dos. Laura se fue al atardecer. Conversamos mucho de vos. Te recuerda con cariño pese a que habías partido cuando nos reencontramos. Aún cuando evité manifestarlo, es de las personas que saben leer mirada y pensamientos, no se hace necesario decir estoy harta de estar en suelo terrenal. Mi espacio no se halla entre humanos o terrenales. Te extraño cada día un poco más. Preciso darte un beso. A quienes, me tienen retenida sin aparente justificativo, les pido dejen de mantenerme como rehén. Seguramente cuando pueda partir con tranquilidad, rumbo a la eternidad no leerán estas letanías. Deben comprender reclamo mis derechos de madre. Jamás renunciare a ellos. Te amo cielo, por ello siempre he de pedirte, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=AGbfce-0E3o

NUESTRA MÚSICA

Buenos días sentido de esta realidad que debería haber terminado junto a la tuya. Debo pedirte disculpas pues estos enlaces carecen de la presentación que tenían hasta hace unos meses. Ignoro si para ahorrar espacio, el servidor no respeta los signos de puntuación como en cualquier lugar del mundo. Los escritos quedan todos amontonados, al publicarlos se ven desprolijos, Extiendo estas letras a cada uno de mis lectores. Busqué para musicalizar este contacto una cantante que nos gustara a los dos. No quiere decir que tu favorita no me guste, es más le estoy agradecida por el video que te mandó cuando estabas internado. No todos los artistas muestran su lado humano. Ella al ser madre nos consoló a los dos. ¿Por qué elegí música para este enlace? Presumo donde estás, existe las de las constelaciones y estrellas, por ello quise llevarte la de representantes de la tierra. Seguramente la recrearemos en el momento de encontrarnos, si esa probabilidad existe. Tengo muchas dudas al respecto. Nadie aseguró con argumentos ello pase. Sería una frustración más, si ello no ocurriese. Demostración tardía de mis pensamientos que me acercaron a la incredulidad absoluta. No tengo certezas para afirmar a otros terrenales o humanos les ocurre algo semejante. Aceptaría recibir refutaciones sobre mis pensamientos errados. Más que nadie estoy en la eterna búsqueda de verdades, capaces de mostrarme en los errores incurridos. Solo pido cada palabra por recibir pueda ser sustentada con pruebas. No conozco otra manera para sacar de sus yerros a quien comete errores por alejarse de verdades, es posible existan. No haberlas presenciado no quiere decir las niegue sin darle al otro la posibilidad de esgrimir las propias, con elementos. Hace mucho, precisamente desde tu ausencia dejé de lado antiguas creencias. No por capricho sino para investigar por mi cuenta. No encontré nada nuevo. Teorías para tomarlas con pinzas. Nadie se juega a la hora de rebatir mis pensamientos, quizás se deba a estar atados a un discurso con el que no están del todo de acuerdo. ¡Libre como los pájaros volando con rumbo incierto, expreso aquello que siento! No soy para nada exigente. Aprendí junto al ser que más amo en esta y otras vidas a decir la verdad que a otros, tal vez no les agrade. Seleccioné música, pues sus acordes son parte del idioma universal para comprender al otro, más allá de lugar donde habite. El universo como mi hijo querido o el infierno de despertarse a diario para no encontrarlo. Días pasados conversaba con una amiga, me decía estaba demasiado reflexiva en las comunicaciones que mantenemos cada jornada. Respondí que ella cuando despierta cada mañana sabe encontrará a sus hijas para besarlas, más comprendía si le faltara una de ellas reaccionaría como yo. Con la diferencia que ella sería capaz de tomar atajos para encontrarlas. No es el mejor sendero. Daña la memoria del hijo por el cual se clama. Expresó era Valiente a la hora de tomar decisiones. Soy tan vulnerable como cualquier otro humano. Pese a mis ansias desesperadas por darte un beso, necesito el reencuentro, existe, sea placentero para los dos. Nunca perdonarías acotara los caminos sin aceptar los designios del destino. Es simple cuando se tienen objetivos tan firmes aprendemos a esperar injustamente. No se comprenden las dilaciones sin sentido. He sobrevivido más de cinco años tu ausencia. ¿Por qué debo seguir en esta espera opresora? No es justo para mi hijo que está solo, ni para mí que deseo encontrarlo. No puedo asimilar cuando aparece en mis sueños, no tenga la posibilidad de decir “Mamá vine a verte”. Solo está segundos. No puedo acariciarlo, menos pretender cristalizar esta utopía de darle un beso. ¿Por mandato de quien se mantiene alejado? ¿Por qué ni siquiera puedo tomarlo de las manos? ¿Por qué cuando trato de incorporarme para abrazarlo, su figura se desvanece? Traten de no gozar con el sufrimiento ajeno. Hijo querido, estos sucesos son repitentes. Estoy cautiva sin conocer los motivos del encierro. Conocés como nadie el amor que te tengo, por eso querido te pido nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=7jfRG-fgvQ8

CARICIAS ETERNAS

Buenos días hijo querido. Desde temprano estoy tratado de manejar las emociones convocantes del llanto, un amigo tuyo que no es tu hermano del alma, pero sé del cariño que se profesaron me dijo algo muy lindo, te extraña mucho y piensa que estás bien divirtiéndote en el cielo. Es un aliciente para mí esa bonita presunción. Quienes te han conocido se expresan de igual modo. Rozaría la felicidad si pudiera pensar como ellos. Siempre pienso en las caricias eternas que no te puedo dar. Las manos avanzan ligeras como las alas de pájaros en pleno vuelo, estiramos los dedos y hasta el momento no hemos podido concretar el sueño de convertir en realidad tangible, esas caricias. No sabemos hacia donde van. En los músculos del antebrazo se nota el esfuerzo por acercarse. Probamos estirar los dedos con fuerza, tampoco alcanza para cristalizar nuestro objetivo. Así como se nos niega la posibilidad de acariciarnos, mu anhelo de darte un beso vaga por el universo tratando de encontrarte. ¿Se dará ese momento sublime donde nos podamos abrazar? El tiempo transcurrido, es irrecuperable. Pese a tener plena conciencia de ello seguiré intentándolo. Debo agradecer al destino me haya dejado en suelo terreno con una dosis mayor de tesón. Jamás cedo a mis impulsos. Hasta tu muerte no me fue mal con la intuición. Después el mundo se dio vuelta. Tuve que cargar con tu ayuda el peso de la soledad. Cuando caía en abismos ancestrales cubierta por los escombros de mi realidad, percibía tu cercanía quitando cada trozo de mi ser roto como si fueran piedras, hasta que la luz enceguecía la mirada. He tenido el año que se fue, en varias oportunidades, tres para ser más exacta la posibilidad para que la muerte me llevara. Doce días antes que se cumpliera el quinto aniversario de tu fallecimiento. Un mes después cuando ingresé con neumonía a una institución médica. Allí me anunciaron el alta la recibiría el día veintiocho de septiembre. Llamé a tantos contactos que conseguí salir tres días antes, con el objetivo de retomar estos contactos que nos hacen bien a los dos. Hasta el momento no hemos padecido cortes de energía como ocurre en la zona sur de la Ciudad de Buenos Aires o el conurbano bonaerense. ¿Has visto las fotos que me envió el neurólogo que está en Andalucía? Prefiere el calor de los torturantes estíos, antes que soportar algunos temas políticos. Tiene dos opciones radicarse en Bélgica o Francia donde las estaciones del año están bien definidas. Te recuerda con cariño, igual que el resto de la familia. Ello satisface mi orgullo de mamá. No exagero un ápice cuando expreso que además del mejor hijo añorado sos mi mejor amigo. El único capaz de ingresar a mis pensamientos, no siempre para estar de acuerdo. Las diferencias se corrigen o no, dialogando. No creas soy injusta con la familia chiquita, poseen otras cualidades. No todos los terrenales son seres de luz, ni revistan en la categoría de humanos. Suelo realizar esa diferencia en los distintos correos electrónicos que envío a las autoridades. No solo son quejas, también se agradecer. En este momento solo deseo nuestras manos tengan éxito, pudiendo unirse. Mi querido cansan las dilaciones sin sustento. Desespera la pasividad de los encargados de entregar mi pasaje a la eternidad. Ignoro di el resultado será satisfactorio para los dos. Produce pánico pensar podrías no reconocerme. No creo ello ocurra , teniendo en cuenta que en estado onírico, llegás a mi refugio o sitio en que me encuentre y en tu mirada he visto paz. Me gustaría poder describir el amor maternal de otra forma más original. Escribo con las letras contenidas en el alma,. Tengo la certeza que así las recibís. Te amo infinitamente por ello mis ansias de llegar a tu lado. Siempre he de pedirte, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=luwAMFcc2f8

TU MIRADA, SIEMPRE

Buenos días, maravilloso ser de luz. Busco tu mirada, siempre. entre las estrellas y puedo encontrarla. Esos ojos derrochando ternura donde podía sumergirme y así bucear en tu alma encontrando, los sentimientos más bellos de un ser maravilloso. Mi hijo querido, no podés imaginar cuanto te extraño. Intolerable el dolor acosando, con el propósito de recordar una y otra vez, fue la muerte quien ordenó a tu mente tus ojos se cerraran eternamente. Pasarían pocas horas para que se produjera el desenlace menos esperado. Tan avieso e inoportuno, no pensó en el daño que estaba profiriendo. Tengo plena conciencia de tu desaparición física que impide pueda darte un beso como lo haría cualquier madre con su hijo. Intentaron limitar el tiempo de la despedida con la excusa de certificar tu muerte. Esperé terminaran con electrocardiograma que se había convertido en una línea trágica. No querían pasara nuevamente acompañada por tu prima para abrazarte. Pedí en medio de sollozos indisimulables, bajaran las barandas de la cama. Tu cuerpo como todos esos quince días espantosos, estaba inclinado hacia donde siempre esperaba para sostener tu mano a la mía. Me dijeron, no, el cuerpo puedo caerse, les respondí si no lo hacían ellas, lo haría yo. Notaron que pese a estar quebrada por el dolor de la muerte reciente, tenía algo de fuerza como para ejecutar ese simple acto, sin lastimar tu cuerpo. Conservabas la tibieza de los seres vivos, solo la rigidez de tus piernas expresaba la muerte había sido certera al elegir la presa. Desapareció de manera asombrosa la palidez del dolor reciente. Estabas con la piel rosada, mostrando paz eterna en tu rostro. En la madrugada de hoy estuviste a punto de ingresar a mi sueño. No pudo ser. El ulular urgente de una sirena de ambulancia terminó con mi descanso. Siempre ocurre algo para impedir pueda visualizarte. Chiquito mío, no te inquietes, estoy sufriendo embestidas para que acorte el camino con la intención de encontrarte. No cederé a esas provocaciones. No está en mis proyectos, tomar ningún tipo de atajo, para lograr mis anhelos. Jamás vulneraré tu memoria. Semejante actitud, convocaría tu rechazo. Mo es esa la muerte que quiero para estar junto a vos, Hace más de cinco años espero podamos fundirnos en un abrazo. No tengo demasiadas alternativas, más que esta espera tediosa e incierta. No podrán doblar mis pensamientos. Quiero para mí una muerte digna si ese calificativo cabe. No permitiré manipulaciones de ninguna especie. Días pasados un neumonólogo, me contaba las diferencias entre tomografías y resonancias. Le comentaba que jamás permitiría un estudio de ese tipo pues padezco claustrofobia, cuando contó os resonadores son abiertos, contesté conocerlos. La abertura es demasiado pequeña. Rió cuando dije era para personas altas. Con mi altura, no alcanzaría la misma y así colocaran algo para llegar a ella mis convicciones no cambian. Esbozó una sonrisa para decir, no hay muchos pacientes batalladores. Devolví la gentileza pensando en voz alta, no deben conocer sus derechos. En la mochila que guardaba los besos de tu pertenencia, comencé acumulando caricias. Espero no dilaten más mi llegada junto a vos. Recuerdo cuando me acariciabas con esos ojos únicos. Tesoro de mis entrañas, te amo, más que a nadie en este mundo. Por ello te pido no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=2QHpUkphuSs

CRISTALES HÚMEDOS

Buenos días mi tesoro adorado. Los cristales del ventanal están húmedos, cual si fueran caricias por ellos se deslizan gotas de lluvia. Al estar pasando la temporada estival, ningún terrenal tiene apuro por llegar a su refugio. Amabas los días lluviosos, cuando uno de tus amigos del alma trataba de protegerte, le contestabas, diciendo que solo era agua. Sobran los dedos de una mano para mencionar personas de espíritu elevado como el tuyo, refiero a las personas que conocemos. Pocos seres están dispuestos a prestar ayuda en situaciones límites. Pasado un tiempo prudente, no dudan en recordártelo, ignorando que esa actitud produce daños irreparables. Dirían los jóvenes “Te están pasando factura”. En esos instantes exaltada la soledad dice ¡Aquí estoy! ¿En qué pensarán quienes caminan bajo la lluvia, protegidos por paraguas coloridos? ¿Evocarán sus recuerdos? Es hermoso tener la capacidad de sentirse acompañado por vivencias pasadas, tiempos añorados que no volverán a repetirse. Cuanta dureza contienen los vocablos, nunca o jamás. En mi realidad son letras que desearía olvidar. No puedo, desde tu ausencia aparecieron con la intención de quedarse para siempre. ¿Cuánto tiempo contendrá siempre? ¿Cómo será la eternidad? Percepción abstracta que me llevó a leer, tratados de teología, neurociencias, De los dos prefiero la segunda opción. Ayuda a humanizar, pese a ello no puede traer consigo las creencias que han quedado en senderos desconocidos o únicamente recorridos por los designios del destino. También por seres diferentes que parecieran poseer poder sumado a una extrema sabiduría. Cuando los vea o perciba en mi alma podré reconocer he incurrido en un error. No buscaré tibias excusas, expresando fue sin querer. Cada paso, cada expresión vertida, nace en la razón. Creo es el mejor apoyo para argumentar. Debo agradecer a mis padres por la educación recibida. Aún se plantean si comenzará el ciclo lectivo o no. Los gremios piden, estén todos vacunados. El tema es que esa medicación llega con cuenta gotas. El laboratorio contratado tiene problemas de producción. Otro tema en espera de resolución. ¿Has visto gotas de lluvia en tu morada. Tengo excesiva curiosidad por saber como es. Desearía saber cuándo autorizarán mi partida. No soporto más. Gustosa escucharía los motivos de estas dilaciones sin sentido. Detesto recibir como respuesta la sonoridad del silencio. Definitivamente mi lugar no está ubicado en suelo terrenal. Si conociera el motivo de la retención podría reclamar. Ha cesado la llovizna pertinaz. Tengo la certeza que la deidad griega Eos ha cesado su llanto. Desde el aceso a su historia me siento identificada con ella. Ha perdido a su hijo Rocío en manos de un asesino. Los otros cuatro son los vientos. No están con ella, moran en diferentes latitudes, alejados entre si. Es de mi agrado pensar cuando están calmos, con su propia fuerza se han elevado para visitar a su mamá. Tímidos están apareciendo los primeros rayos de sol. Las flores del jardín, en contraposición conmigo adoran el sol. Más personas pueden admirar el terciopelo de sus pétalos y de esa manera alimentarla vanidad de quien se sabe hermoso. Las pocas veces que te he soñado te pude observar con la edad cronológica que tendrías ahora. Te extraño de desmedidamente. Es impresionante, el caudal de amor generado por vos- Tendría atisbos de paz si pudiera soñarte a diario. Dicen no es posible. ¿Por qué? ¿Acaso son digitados los sueños? Te amo tesoro de mi vida, siempre he de pedirte no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=KRa-Xl0Np2I

VUELO DE GAVIOTAS

Buenos días hijo querido. Deseo compartirte un sueño bonito. Estaba alojada en un hotel frente al mar, la habitación poseía un balcón terraza con una pequeña mesa y dos sillas. Solicité al personal del hotel, subieran mis desayunos y comidas a ese pequeño pero bello espacio, rodeado de canteros con flores. La privacidad entre las habitaciones con vista al océano, estaba protegida por paneles de acrílico opaco con diseños marinos. Al registrarme, el conserje me preguntó si esperaba otra persona pues había solicitado dos cuartos. Asentí con la cabeza, agregando que mi hijo llegaría después de un largo viaje con la intención de acompañarme algunos días. Siempre preparaban la mesa para dos, dado que no sabían cuando arribarías. Esa era una utopía que pensaba cristalizar sabiendo que era un imposible. Jamás asimilaré nunca más vendrás. Las gaviotas me miraban desde su hábitat. Continuamente sobrevolaban las aguas, seguían a las embarcaciones conociendo que los turistas arrojarían miguitas depan o galletitas al mar. Para ellas era el mejor premio. Posadas en el espejo de agua conseguían su propio alimento, pequeños peces, para luego emprender vuelo en libertad. Un atardecer fui sorprendida por el aleteo cercano. Parecía, habían establecido una conversación en el piso superior, deshabitado. Observaban como consultaba el reloj esperándote. Estaba triste. No tenía sentido seguir alojada en un espacio desconocido, a sabiendas que no llegarías nunca. Al día siguiente avisé por el intercomunicador tuvieran preparado los gastos pues estabas esperando por mí, en otra ciudad. Armé el equipaje sin ganas. Apoyadas en los canteros de la terraza balcón, las gaviotas no perdían detalle de mis movimientos. El conserje bajo mi maleta. Mientras abonaba la estadía preguntaron si deseaba un auto pasara a buscarme. Contesté que del traslado a la supuesta ciudad te ocuparías vos. Nunca he compartido mi dolor con personas extrañas. Aguardé en el salón del hotel. Cuando estacionó un auto con vidrios polarizados, perteneciente a una flota de remís, lo abordé. El chofer preguntó el destino, respondí, el aeropuerto. El vuelo de las gaviotas nos acompañó un tramo del camino. El desasosiego logró regresaran al mar. El sonido del portero eléctrico me despertó a las tres de la madrugada. No esperaba a nadie por lo tanto intenté conciliar el sueño. No pude. Las imágenes eran tan vívidas que en un instante comencé a llorar. Tenía plena conciencia que el estado onírico se había desarrollado a través de las ganas de darte un beso. El subconsciente, se ocupó del resto del paisaje. No puedo frenar el impulso indescriptible de soñarte cada noche. Una entelequia es derribar para siempre las fronteras de la eternidad. Un anhelo, esperar que al divisarme si no tenés impedimento vengas por mí y asirnos de la mano para caminar juntos por el universo. Ansío creer existe esa posibilidad. Tu ausencia agudiza el dolor de la soledad. Nadie comprende la intención de desaparecer prontamente de suelo terreno. Tampoco llegan a entender por qué sistemáticamente, obtienen mi negativa cuando se refieren a la publicación de un libro. Ese era un deseo a cumplir estando juntos. Sobra material para hacerlo, sin vos no puedo. No podría traicionar tus deseos de vermis letras en un texto. La directora de una institución médica con quien converso de manera frecuente, me decía que no te sentirías traicionado por quien escribe en caso de acceder a una publicación. No hubo manera de convencerla. No es lo mismo dedicar un libro o varios a un hijo muerto que disfrutarlo los dos. Sé te hubieras convertido en el mejor jefe de prensa. Solo puede comprender mi actitud una mamá que haya pasado por circunstancias similares. La idea original era hacerlo juntos. No estás, mis letras, parte de ellas estarán en este blog de cuentos. Mis comienzos en las letras se dieron mucho antes de tener esta página. No requiero eterno entendimiento eterno. Recuerden que al levantarse cada día, tienen a quien saludar. Me falta mi hijo. Los derroteros fijados que no pude cumplimentar a su lado pasarán a integrar los recuerdos. No es un capricho. Los sentimientos cambian cuando se producen ausencias. Un hijo muerto es irremplazable. Nada logrará cambie de opinión. En esta instancia de mi vida no puedo ceder a la insistencia de nadie. Agradezco valoren mi trabajo. Falta el motor de mi realidad. Sin él, la vida carece de sentido. Otro proyecto compartido que la muerte truncó. Tengo fortaleza en mis convicciones. Solo espero vengan por mí. Estoy lista para emprender el ascenso. Te amo hijito por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=OCdByTn0wq8

UNA FLOR PARATU LUNA

Te saludo en un día lluvioso. Con demora pudimos unirnos todas las madres que hemos perdido un hijo para llorar todas juntas recordándolos, con el amor más profundo. Era necesario este cambio radical en el tiempo, permitiendo a las mamás rendir un tributo a nuestros descendientes. Entre todas convocaremos a Eolo, con el propósito de pedirle se una a los suspiros para despejar el cielo nocturno. Momento mágico para observar el plateado de la luna colgada del universo. Los seres de luz como vos, poseen una esencia diferente. Cuando ella aparezca haciendo gala de su belleza estaré ofrendando una flor para tu luna. Quiero creer no estás solo Otros jóvenes con idéntico designio, espero se hayan convertido en compañeros y juntos recorran la ruta señalada por las estrellas. Siempre has sido y seguirás siendo el dueño de mis pensamientos. Tutor de mis desvelos. Por ello la necesidad imperiosa de estrecharte en un abrazo para darte un beso. Desde hace más de cinco años extiendo mis brazos para no olvidar, esos movimientos. En el momento de cerrarlos, nada existe entre ellos. Duele la ausencia, tanto que corroe el espacio donde tiene su sede el alma. ¿Los entes insistentes en mantenerme cautiva no han tomado nota de mis pedidos frecuentes? ¿Debo repetir nuevamente no quiero estar más en la tierra? ¿Por qué exhiben de manera impune su poderío al no dejarme partir a si lado? He pasado por situaciones delicadas, de todas ellas mi hijo me ayudó a salir indemne. Los ciclos vitales se cumplen de manera inexorable. ¿Qué hago aquí hijo querido, cuando no lo deseo? Dueño de las siete letras más bellas que forman tu nombre, pese a la tristeza que te causaba se están cumpliendo cada una de las palabras pronunciadas, un mes antes de tu muerte. También esas palabras desafortunadas causan heridas irreparables. Diferentes y menos importantes que tu ausencia inesperada. No debiste emprender en absoluta soledad el viaje eterno. De a dos es más fácil. Sobre todo si uno de los integrantes de un dúo tan sólido se negaba a dejar que tu final fuera tan solitario. Sé te han producido mucha tristeza las palabras desafortunadas. No seré yo quien juzgue el daño que están proyectando a tu memoria. Si existe dios, es una buena oportunidad para demostrarlo ahora. No creas me produce angustia ni otros sentimientos adversos. Cuando la muerte te arranca del lado de tu mamá, lo demás pasa a una categoría insignificante. Celebro tu paciencia. Saber disculparlas ofensas. Cuando ellas aparecían le restabas importancia. Debería imitarte. ¿Podrías enseñarme? Son un dogma, todas tus enseñanzas. Te faltó tiempo para poder transferir cada una de ellas. Todo lo tomabas con calma o así le hacías creer a quienes pretendían rozarte con su ignorancia. Encontrabas justificación para el ofensor. Ejercías diplomacia descolocando al adversario. El carácter encendido de quien escribe debe reprimir sus reacciones callando. ¿Podrías enseñarme desde la eternidad cómo hacer para no sentirme mal cuando ocurren esos episodios? No me da vergüenza expresar no sé hacerlo. Callar las respuestas produce efectos tóxicos. Siempre sos quien me sostiene, tratando de unir las hilachas del alma para que el pecho no se siente golpeado. Estás atento a todo aquelo que sucede para evitarlo. A veces no se puede. Ignoro tus métodos para rescatarme de situaciones peligrosas. ¿Cómo no acercar una flor para tu luna? ¿Es tan hermosa como se observa desde la tierra? ¿Has podido develar los misterios de sus oscuridades? ¿Quiénes viajan a explorar otros planetas han podido encontrarse con los seres muertos? Es más que injusto hayan partido tan pronto. El cosmos está iluminado por la brillantez que Helios le otorga a las estrellas. ¿Por qué insisten en llevarse a los seres de luz de la tierra? Te extraño. Quiero dejar el suelo hostil que me da hospedaje. He vivido bastante. ¿Para qué seguir donde no deseo? Recién escuché un audio de tu hermano del alma, la voz quebrada por el dolor, pidiéndome cuidara. Es muy reciente la partida del papá, hoy recién se cumplen siete días. Tu otro hermano de la vida, con su linda familia salía de vacaciones. No sé si han viajado, quedaron pendientes las promesas de charlas telefónicas. Seguramente ha estado muy ocupado para despedirse. El sabe aquellas no pueden socavar sentimientos tan profundos. En unos días cumple años la mamá de la nena que ha dibujado la mueca de una sonrisa en mi rostro. Te amo serenamente por ello te pido, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=EnbCThsJxFQ