EL ROSTRO DE LA TRISTEZA

En una mañana hermosa con temperatura otoñal, te saludo para que te llegue todo mi amor y a la vez contarte como siempre la necesidad que tengo de darte un beso. Desde hace un tiempo más que en el lenguaje de las palabras, prefiero sumergirme en los gestos de quien se expresa. Muchas veces aquellos no tienen nada que ve con las palabras que se dicen. Tengo la certeza que si estuvieras aquí, hubieses incorporado a tus vivencias el, lenguaje de los gestos. Rápidamente se detectan las mentiras, las que en poco tiempo caerán por su propio peso. Mientras espero en la peluquería, observo una revista que contiene rostros de mujeres. Enteros o la foto fue tomada utilizando la mitad de la cara. Hay m uchas de ese estilo. Quedo prendada de un medio rostro que diría es el de la tristeza. Excelente la actitud del fotógrafo a lo exponerlo entero. Resguardó su Intimidad. Sé qie el artista al final de la obra agrega detalles de su imaginación. En este caso una mariposa. Seguramente antes de posarse debajo de sus ojos pidió le regalara una sonrisa. Esa mueca es la que aparece en todas las mujeres por las que un tsunami, arrasó con los sentimientos. Manifiesta el horror de la pérdida. Me sentí identificada con esa imagen. Desde tu ausencia son pocas las veces que intentado sonreír. Jamás trataría de fingir algo que no siento. No quiero perder la transparencia. Al conservar todas mis actitudes será más fácil el reencuentro, si de verdad se produjera el mismo. Seré la primera en pedir disculpas por mi descreimiento, en suelo terrenal. Cuando estabas a mi lado tenía ciertas creencias. No demasiadas sino aquellas que poseen todos los seres humanos y terrenales. Conocés, por qué los divido en dos grupos. Algún día no lejano la experiencia nos dirá que es mejor ser humanos. Te extraño hijo mío, solo a vos puedo contarte la totalidad de mis pesares. Los demás se quedan en silencio. No sé su por conmoción ante lo sucedido o es parte de las máscaras. No seas ansioso, tus dos hermanos del alma son muy compañeros. Ante una decisión que he tomado no me parece necesario escribirla noto en sus miradas o voz el agobio cuando exhibo la realidad sin disfrazarla. Particularmente hoy me siento atormentada. Termina noviembre y queda solo un mes para que finalice el año. Espero estar a tu lado cuando se cumpla tu aniversario número seis desde que partiste. Es terrible imaginar la soledad, el hartazgo de estar en un lugar que no es el mío. Las madres están junto a sus hijos, hasta que llegue el momento de despedirse de ellos. Jamás un hijo debe adelantarse, en ese camino sombrío. Destruye el raciocinio pensarte en un espacio desconocido. Es tan grande el deseo que tengo de tenerte conmigo que han comenzado a desprenderse las hilachas de mi alma. Quisiera tener la energía del viento para llegar a ese enclave en que deberíamos estar juntos eternamente. ¿Por qué debo seguir esperando? ¿Quiénes establecen mandatos tan ridículos? ¿Pretenden, sea mansa y obediente? ¿Acaso sumisa? Respetuosa sí sometida y obediente nunca mientras viva. Pierden el tiempo soberanamente. ¿Nunca antes encontraron una humana que sin temor los enfrente? He perdido aquello que más quería y quiero en el mundo. La muerte no pudo destruir el amor que siento, por mi hijo. Se de tu soledad mi querido, eso me entristece aún más. Te hace falta el cariño de la familia chiquita, el compañerismo de tus hermanos de la vida. ¿A quién pedir te permita regresar a la tierra para vernos a todos los que te queremos? Es un pedido imposible de una madre desesperada. Te amo chiquito, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=HItCecYk_fs

FLORES EN UN ESPEJO

Hola amor divino, te saludo en una mañana demasiado calurosa para mi gusto. Como siempre estoy caminando apenas aclara. No eleglegí caminar por la tibera del río, sino por este barrio. A la hora que salí todos los terrenales están descansando. En un chalet muy bonito, uno de los ventanales daba casi a la vereda. En una mesa pequeña, sobre ella apoyado un espejo ovalado. Sin duda, el marco había sido cincelado por un orfebre. De tomo dorado con un trabajo propio de un artista. Sobre la mesa un recipiente, conteniendo rosas rosada. Ellas miraban su belleza innata en espejo. Saqué una foto para que pudieras verlas. Sé las miramos juntos, pues te percibo a mi lado. No es casual, la fragancia de tu perfume esté en mi alma. Seguí el derrotero trazado cuando salí de casa. Enseguida recordé cuanto te gustaban las historias que pod{ian sucede detrás de los espejos. Nunca te dije, dado que no querías ser protagonista, que el relato donde se pierde un chico travieso, estuvo inspirado en vos. Cuando eras un niño de jardín de infantes, nadie podía contenerte. Puedo asegurar que al terminar el año la seño Lili, tenía canas multicolores. ¿Cómo es tu carácter en la actualidad? ¿Cuáles son las tareas que ejecutan en el universo? ¿Por qué no puedo llamarlo cielo? De ser así por la ley de gravedad se hallarían flotando. Hoy no quiero perder nuestro tempo tratando qu algún ente resuelva mis dilemas. Es demasiado pesada la cruz que arrastro desde tu ausencia. Al principio era más liviana. A medida que se agregaron los años por el paso inexorable del tiempo, fue tomando peso. Es terrorífico para una madre continuar en suelo terreno sin un hijo. Antinatural por donde se lo mire. En cada minuto de esta estadía en suelo terrenal, el rechazo se torna más grande. ¿Por qué debo soportar estar en un lugar detestable? ¿No desean reitere mis reclamos? Dejaré de formularlos cuando no esté en la tierra. No soy la dueña de la respuesta. ¿Es muy oneroso encuentren un espacio para mí? ¿Conocen a quien quiero por compañía? ¿Alguna vez serán comprensivos? Cuando me envíen a mi destino dejaré de indagarlos. Mientras tanto a diario les haré llegar mis cuestionarios. Tesoro. Estos insensibles no me permiten demostrarte la intensidad del amor que tengo por vos. Hasya donde recuerdo no cometo ningún delito para permanecer en cautiverio. Considero que derramar amor por un hijo no es más que sinceridad superlativa. No deben tener familia. Tengo la certeza que jamás han recibido el beso de sus madres y por ello impiden concrete el sueño más preciado, darte un beso. Las puertas del refugio permanecen abiertas para recibirte. No hagas que la espera se convierta en otra mochila. La enfermedad tarda en su recuperación, por ello carezco de fuerzas para realizarlo. ¿Por qué tu empeño para que saliera de ese momento. Estaban las condiciones dadas para llegar a tu lado. ¿Podrás reconocerme? ¿Continuás sintiendo el mismo cariño? ¿Qué ha cambiado entre nosotros? ¿Recuperaremos el tiempo que se ha ido? ¿Qué ocurriría si el reencuentro solo fuera un mito? Nadie posee certezas sobre alguno que se haya convertido en realidad. A esta posibilidad temo. En un instante se caeríam las máscaras de aquello que sigo creyendo improbable. No hay pruebas ni constancia que se haya producido alguno.. ¿A quién deberíamos exigir se sincere? ¿Por qué el alma se entristece cuando comienzo a razonar? ¿Qué existe detrás de la muerte? ¿Cotiza decir la verdad? Siempre pensé, se trataba de una obligación de quienes, asumieron los valores que les fueran inculcados en la primera infancia? Te amo hijito. He de reiterar mi pedido cotidiano, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=bVETo456hwA

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Los signos de puntuación en la escritura son necesarios. Intenté colocar un párrafo aparte en el que hablaba mi hijo fallecido y quedó todo junto al subirlo. Es una falta de respeto. Son reglas básicas para los escritores. Sonia Landin

HABLAR CON LA MIRADA

Hoy el saludo además de este amor incontrolable de una mamá hacia un hijo es diferente a los otros. Quiso el destino permitir la muerte de arrebatara de mi lado hace sesenta y tres meses. Delirio impensado. Las madres queremos a nuestros hijos para siempre. Ninguna piensa que ese designio puede haber señalado una partida temprana. Ninguna madre se acostumbra a no ver nunca más a su hijo, menos a la posibilidad de darle un beso cada mañana. Mis manos han perdido eternamente, la oportunidad dulce de acariciarte. Disfrutar de tus triunfos. Desde pequeño fuiste talentoso. Ese don fue incentivado para que no se perdiera. Sigo conmovida por ese sueño en que abriste la puerta e ingresaste, a mi refugio llorando. Esos hijos hermosos que nos permitían conversar sin hacer uso del don de la palabra, derramaban lágrimas. ¿Qué pasó en aquel entonces mi querido? Deseo conocer esa verdad que tanto te lastimó para romper en llanto. El entorno pequeño me dice es señal de tristeza. Lo sé. No se necesia astucia para adivinarlo. ¿Querés contarme el motivo de tu abatimiento? “Mamá querida, no quería preocuparte. Lloraba porque te extraño demasiado. A vos no te gusta estar en la tierra, a mi tampoco el lugar que me han asignado. Ma, no puedo explicarte si estoy en el cielo. Antes no lo conocía como para afirmarlo ahora. Soy una ínfima parte del universo. Lugar silencioso. Demasiado para mi gusto. No pienses perdiste la razón durante tu internación estuve, a tu lado como cualquier hijo que ama a quien le dio la vida. Es cierto te custodiaba. Era divertido verte enfrentar a médicos y enfermeros. El secretario de salud imagino rezaba para que sabaras, de esa manera no lo molestarías paso un minuto de su horario de llegada. Mi prima me avisó llegaste al punto de la descompensación que lleva a la muerte. No es tu tiempo mami, te esperaré hasta que llegues. Entiendo que para vos ma, diciembre sea un mes aciago. Estaré para apuntalarte. No sientas culpa por nada. Nada debés reprocharte. A veces no puedo aparecer en tus sueños como quisiera, no es nada malo, no es posible contarte el dilema. Tengo los míos. ¡Qué bonita es la hijita de mi hermano del alma! ¿Así de grande era yo? ¿No es una pena no tener recuerdos desde el principio de la vida? Coincido con vos en cuanto al parecido de la beba. Siento agrado cuando cantás canciones infantiles. Desde que tengo recuerdos siempre te apasionaron los bebés. Mami, debo dejar de escribir. No olvides cuanto te quiere tu hijo” ¿Cómo continuo el relato? Hijito gracias por tu intervención. Olvidé contarte el motivo de la imagen que antecede nuestro contacto. En el hinduismo los ojos son preponderantes. Ellos los consideran sagrados, Apouan la creencia del “Tercer ojo” Difieren sobre el lugar de ubicación. Afirmaría está en el alma. Extraño la transparencia, luminosidad de tu mirada. Nuestras charlas a través de ella y vos leyendo mi alma. Nunca volví a encontrar tanta expresividad en nadie. El mejor hijo, excelente amigo, entrañable. Intentaré no insistir aparezcas en mis sueños. No es posible prometerlo. El esfuerzo será grande, no tanto como soportar tu ausencia de más de cinco años. Tengo en mi poder el CD de la tomografía. Intenté verlo. Después razoné, dejando atrás el primer impulso y dejé de lado esa opción. No tengo miedo al resultado solo curiosidad. En la epicrisis, que me entregaron cuando obtuve, el alta, el diagnóstico es alfa numérico. Los médicos deben saber que algunos pacientes, cometemos el delito de leer aquello que no está dirigido a nosotros. No he violado correspondencia, lo recibí en la mano. ¡Qué desilusión, no poder dilucidarlo! Te amo hijo querido. Imagino el peligro al descender al espacio donde habitamos terrenales y humanos. ¿Por qué la diferencia? En otra oportunidad, podré explayarme sobre el tema. No es mezquindad, solo razonamiento en estado de máxima pureza. Insaciable deseo darte el beso antes del desayuno de cada mañana. No se puede. Lo sé. Es una medida tan injusta como delirante. Solo por vos la respeto. No deseo crear antecedentes que puedan perjudicar nuestro encuentro. Por favor hijo querido nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=52z_QDTaJHE

RÚSTICO LABERINTO

Hola precioso hijo. Te convoco a mis sueños sabiendo no vendrás. Con tristeza infinita me pregunto ¿Por qué? Muchas vivencias no son comprendidas ni por el corazón y menos se pueden razonar. Quiero compartir con vos, un sueño loco. Estaba a la orilla de un espejo de agua, recordando tu manera tan estilizada, al nadar. Mientras observaba el paisaje en mi cabeza comenzó a crecer un rústico laberinto, tejido con varas de mimbre, parecía a simple vista que fuera de material pétreo. De haber sido así no hubiese podido sostenerlo con la cabeza erguida. Al no poder seguir mirando el paisaje, sin intentar sacarme ese laberinto procedí a sentarme sobre la pequeña franja de arena. Lo hice por curiosidad. Por un momento pensé cubriría todo mi cuerpo formando una especie de sarcófago. Al no poder respirar moriría en pocas horas. No es mi deseo algo tan lento, quiero algo rápido y que mis cenizas estén junto a las tuyas. ¿Estarán allí? ¿Habrán volado en la más bella condición que tiene un ser humano, libertad? Otro enigma sin develar. Como una ráfaga de suave brisa, vinieron a mi memoria, paseos por laberintos verdaderos ubicados en algunas de las ciudades que visitamos. Todos se conforman con plantas de la altura de una persona. Siempre cuidadas para resultar atractivas formando esas filas de las que resulta difícil salir. Evoco el laberinto creado en una ciudad serrana de la provincia de Córdoba. Aprendiste a salir con rapidez. Desde la salida tratabas de indicarme el camino a transitar. Te reías al ver que no podía salir pese a tu ayuda. Mi sentido de la orientación es pésimo. Las reiteradas equivocaciones de mi parte lograron te preocuparas y vinieras en mi búsqueda a la velocidad de la luz. Pediste prestara atención. Tomaste conciencia que algunas personas despistadas no prestan atención al sendero. Ello te lleva a cometer errores ¿Notaste que el día de la tomografía salí por el lado contrario al que había ingresado? Ello me llevó a recorrer varios espacios de la institución médica. Cuando tu prima me vio, comento que todas las personas entraban y salían por el mismo lugar . Tenía que tomar hacia la mano derecha, lo hice a la izquierda pues no había mirado por donde había efectuado el ingreso. De estar aquí exclamarías No cambiás más mami” Verdad comprobada. Por suerte siempre que visitamos un laberinto lo hice con vos. El sitio donde fuiste a rescatarme parece salido de un cuento. Fue construido entre cadenas montañosas. Nunca más regresé a los espacios visitados con tu compañía adorada. Tampoco esos enclaves se parecen al laberinto de Dédalo. Debía edificar un muro para contener a su hijo. Ello afearía el palacio. Le quitaría la luz del sol a las plantas. Minotauro su descendiente, encontraba siempre la manera de escaparse. Convocó a los paisajistas que mantenían los espacops verdes de la mansión. Sugirieron a Dédalo erigir un laberinto en uno de los laterales del palacio. En pocos días la obra concluyó en tres semanas. Cuando Minotauro estaba trepado a las rejas para pasar a la calle, los guardias de su padre lo llevaban al laberinto. Pasaría bastante tiempo intentando escaparse. Al principio gritaba y lloraba ante la impotencia de no poder escapar. Una crueldad. Los niños aprenden y asimilan valores si los mismos son transmitidos con amor. El castigo no es aleccionador. Muy por el contrario despierta en los chicos el rencor que es el encargado de llamar a males mayores. Minotauro se escapaba para llamar la atención. Su padre vociferaba que en ningún lugar estaría mejor que en su casa. Conclusión fácil de refutar. Cuando un chico está falto de amor lo busca en una toldería. Los bienes materiales no suplantan el amor. Así como nos gusta recibir cariño hay que saber darlo. Se aprende todos los días de la vida,. Minotauro, como cualquier niño necesitaba el cariño de su papá, no un refrigerador. No son tantos los padres que le dedican tiempo a sus hijos. No instauran en ellos la práctica de leer. Prefieren regalarles un celular de última generación antes que inculcarles la pasión por la lectura. Basta escuchar hablar a un niño de esta generación. El vocabulario es acotado. No estoy expresando no deben tener móviles, sugiero controlen las horas de uso para que no pierdan la capacidad de pensar. Se educa con amor. Nada se impone por la fuerza. En estado onírico saqué de mi cabeza el rústico laberinto. Lo dejé cerca del agua para que la creciente se lo llevara. En ese momento desperté agradeciendo a la vida me haya dado un hijo como vos. Sin rencores porque no me permiten darte un beso. Como decías “Nada dura para siempre”. Agrego por suerte soy humana y ni tengo ganas de vivir eternamente. Mi mayor deseo es estar junto a vos para demostrarte mi amor, Chiquito no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=IS1oYDhgtsI

LA VIDA EN DOS RUEDAS

Hola sueño esperado. No encuentro el adjetivo adecuado capaz de expresar la intensidad de mi cariño, indescriptible como difícil de cuantificar. En el transcurso de la vida terrena conocemos muchos amores. Ninguno que se pueda comparar con el que inspira un hijo ¡Te quiero tanto! Temprano tocaron el portero eléctrico, al preguntar quién era solo escuché decir “Salí”. Perpleja lo hice por la puerta del pasillo, no abriría la del comedor. Apoyada sobre una de las paredes del frente, no totalmente sino la mitad, encontré una bicicleta de color blanco adornada con rosas rojas, Ingresé a mi refugio, no estaba destinada, a mí sino para Ariadna, una joven que vive frente a mi refugio. Estaría cerca de la ventana, llevando el regalo de su novio quien la envió a su domicilio. Junto a él forman una de las parejas más armoniosas que conozco. En instantes suena el teléfono de casa, la joven pedía disculpas por el error. En la florería donde la ornamentaron anotaron mal la dirección. Le padí, no se preocuparan no se trataba de nada grave. Me contó iban a contraer matrimonio el pasado mes de abril. La pandemia lo impidió. Ahora que los registros civiles volvieron a funcionar pueden hacerlo. Sin de las pocas personas que conozco que han respetado el aislamiento impuesto por el gobierno. Cuando corte la comunicación, inmediatamente los recuerdos aparecieron. Tu primera bicicleta de color verde te hacia llevar la vida en dos ruedas por tu pequeño mundo. Más tarde la utilizarías para realizar deportes. Siempre quisiste convencerme comprara una para acompañarte, fue lo único en que no te pude satisfacer. Ni de niña fui tentada oir vivir sobre dos ruedas. A vos te producía no solo alegría sino libertad. Añoro esos tiempos que no volverán. Ver tu mirada chispeante cuando sacabas tu bici verde, provocaba placer. Nuestra vecina la utiliza para dirigirse a su trabajo. Desde que están las bicisendas, los automovilistas no creen ser dueños de la calle. Solo algunos cuyos pensamientos quedaron anclados en décadas pasadas se comportan de manera inexplicable. El tiempo los hará cambiar. ¿Por qué el mundo está tan intolerante? El mundo no, ciertas personas que habitan suelo terrenal. Trato de observar la realidad y en ella encuentro episodios que no me gustan, Habrás notado que estoy bastante tranquila. Solo me molesta la falta de justicia. En este país se manipula según la conveniencia del manipulador. No debería permitirse que estos episodios graves que perjudican la división de poderes, ocurrieran con total liviandad, mirando hacia otro lado. ¿Te has acostumbrado a tu hábitat? ¿Podrías describirlo? ¿El abatimiento suele visitarte? ¿Qué impide aparezcas en mis sueños? ¿Sabías de mi necesidad de darte un beso? Lo repito a diario. El sentir es de siempre. No es normal que una madre esté alejada de su hijo tantos meses. Días pasados, cuando tu hermano vino a cambiarme los cartuchos de la impresora me preguntó, entre otras cosas en que creía. Le contesté en nada aclarando que no me siento atea. Oxímoron. Es tanto aquello que transitamos juntos que a veces por no expresar siempre, trato de replantear esto que se asemeja, a una vida. No encuentro modos ni forma. Infinidad de veces he preguntado dónde están los muertos, nadie responde. Tampoco se resuelven mis enigmas. No son raros. He preguntado si alguna vez nos reencontraremos, las palabas están ausentes. Las vacilaciones no son resueltas. Alguien sugirió que vivera a u sacerdote. ¿Para qué? ¿Acaso brillan por los ejemplos que dan a la sociedad? ¿Eligieron el camino equivocado? ¿Por qué no rectificaron el rumbo? ¿Convicción o conveniencia? Afortunadamente no he conocido muchos a lo largo de mi vida. Todos cometieron errores groseros. ¿Puedo confiar en esos seres para interrogarlos por tu ausencia? No pierdo el tiempo. He llegado a leer tratados de teología que los sacerdotes tienen en sus carreras. Un mundo de vaguedades donde nada llega a tener resolución. ¿Por qué me dicen que con el tiempo te olvidaré? ¿Qué saben para realizar afirmaciones tan delirantes? ¿Conocen el dolor de haber perdido a un hijo? ¿No resulta más saludable callar? Es cierto soy ansiosa. Tengo tiempo para pensar. No lo hago en mi solo en vos y buscar la manera de ayudar a los otros. ¿Por dónde empezar? Sin dudas por la continuidad de este cariño incondicional ¿Después? Ayudar al otro a redactar sus reclamos con el simple objetivo que no sean vulnerados sus derechos adquiridos. Te amo chiquito, más que siempre. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=G0f7QhiuL0k

RUMBO AL UNIVERSO

Buenos días alma mía. Te saludo en un día lluvioso, húmedo, de esos que es mejor olvidar. Te espero en mis sueños. Últimamente se han convertidos en pintura. futurística. Nunca estuve en la NASA ni quisiera estar cerca de allí. Los sueños desobedientes te llevan a lugares irreales. En esta oportunidad hemos visitado una estación espacial. Cual ojos gigantes las antenas parabólicas detectan circunstancias que pudieran ser adversas para los tripulantes de una nave. Eso no es todo, de el interior son observados los movimientos de aquellos desde miles de computadoras. Ante objetivos logrados los aplausos suenan sin cesar. Mañana seré testigo privilegiada del despegue de una nave que no tiene destino predeterminado. No se dirigirá a un planeta en especial. Tampoco será abordada por astronautas, sino por sueños. El trayecto es largo. Poco importa la velocidad de las naves espaciales. Tiene que dejar cada sueño en su lugar. Realizaron un concurso en nuestro país y en todos los del planeta para que viajara un sueño representado a cada país. Entre tantos habitantes de regiones diversas es difícil lograr el propio sea elegido. Sin embargo tuve esa suerte. Por una vez el destino fue magnánimo conmigo. No es raro adivinar que pedí se concretara la ilusión de darte un beso, abrazarte, mimarte. Conversar hasta que nos quedáramos sin voz. Espero se cumpla. Durante los preparativos del despegue me dejaron mirar las bolsas donde estaban los sueños. Hasta las piedras podían conmoverse. Niños, en este tema tan delicado no generalizaré, para que ninguno se sienta expuesto. Inocentes que sufren el dolor, en países donde la tierra ha sido bendecida, claman por trabajo para sus padres, quienes no quieren ayuda del estado sino la dignidad de volver a tener la cultura del trabajo. Mayores que piden agua pura para sus primogénitos y no tener que calmar la sed bebiendo de un lodazal. Elegí a los adolescentes, ellos quieren estudiar con los protocolos correspondientes. Tener contacto con sus profesores y maestros. Volver a ser en una patria donde no se manipule el pensamiento. Respetar la Constitución Nacional como corresponde, obligar a que todo el mundo la lea. Los padres no permitir la dialéctica política de los profesores que otorgan las notas no por conocimiento sino por afinidad con el feudal de turno. No dejar morir en nombre de la pandemia a un joven que quiso cruzar un río para llegar a su propiedad y se ahogó. No pretender del otro sumisión, sino respeto a las autoridades. ¿Cómo puede surgir ese sentimiento si los homicidas quedan libres en nombre de la pandemia. ¿Por qué se violan las leyes desde el poder? Los mayores, se sienyen agobiados por carecer de alimentación sana para su familia. No saben si al salir de sus casas los pocos privilegiados que tienen trabajo podrán sobrevivir al ataque de los amigos de lo ajeno. Extrañar a su familia por más de ocho meses por la cuarentena más larga del mundo. Mientras ello ocurre algunos deshonestos que ocupan el poder manipulan a los otros. Dejo para el final a los adultos mayores. Ellos son los protagonistas del ajuste más perverso de la historia de nuestra patria. Los cosifican. Lejos están de ser considerados personas. El estado que los debería proteger los abandona, delito tipificado en el Código Penal que ellos ignoran. ¡Cuánto dolor produce la falta de equidad! De todos los sueños rescato los de quienes lloran a sus muertos. Quisiera mi hijo estuviera a mi lado corporizado. Como todas las madres, queremos regresar a nuestros hijos a la vida para seguir amándolos como mandan los valores adquiridos desde edades tempranas. Cambiaría el mundo por estar cerca de ti. Produce hartazgo el no se puede. Por primera vez hoy sentí el desprecio. No lo esperaba Ayer cometí el delito de equivocar el camino. A cualquiera le puede pasar. Es horrendo sentirse un objeto cosificado. El resto lo presenciaste desde tu estrella. Te amo precioso, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=lJ0WaaIqqkE

VENTANA DE LA LUNA

Buenos días alma mía. Anoche el calor era sofocante, por lo tanto aproveche paraestar en elhardín de mi refugio buscándote, entre las sonbras de la luna o paseando entre las estrellas y constelaciones. Ocurrió algo inédito. El satélite de la tierra, tenía un hermoso marco de color azul, parecido a los celajes que se desplazaban delante de aquella. La sorpresa no terminaría allí, una escalera flotaba en el aire. Por ella había ascendido una bella joven, sentándose en el marco de la ventana, sin mirar a Selene. Su vista estaba fija en un ángulo del ventanal. De pronto apareció una figura masculina observándola con amor. Los perfiles me resultaban conocidos. Al instante recordé una noticia que tuvo mucha difusión. Por tratarse de hijos de dueños de campos en la provincia de Santa Fe. La muchacha, salió ilesa del accidente, su pareja luego de varios días de internación, murió. Ella sube por una escalera hacia el ventanal de la luna. El muchacho aparece, detrás de aquella mirándola con amor. Esa postal magnifica, derramando amor, aparece las noches despejadas o con pocas nubes. Producen ternura. En mi caso le agrego dolor y esperanza. Han pasado varios días de la primera visualización. Ella solo dio una nota para los medios de comunicación, aclarando que nunca más daría una entrevista que involucrara sus sentimientos. Coincido plenamente con las expresiones de esa hermosa joven de preservar las heridas de su corazón. Algunos periodistas o preguntadores demuestran ignorancia o estupidez al formular preguntas relacionadas con la privacidad de esa persona. Intentaré buscar otra ventana con la ilusión de encontrar al hijo más amado. Siempre preocupado por su mamá. Lentamente voy recuperándome aún cuando no esté de acuerdo con seguir en suelo terrenal. Lo hago por vos. Entiendo te preocupa mi salud. Quiero que pienses que de estamanera no me mororé pronto que es lo que más deseo. Detesto las tragedias te quitan las ganas de seguir. ¿Para qué si te hace falta es ser más amado? No existe peor castigo que permanecer en el sitio donde no se desea estar. Mi lugar está a tu lado. Un pedido que reitero desde tu partida. No son inteligentes quienes te llevaron. En alg{un momento vendrán por mí. Viaje que hubieran evitado, si nos hubiesen dejado partir juntos. No ganan nada con los escarceos y provocaciones. Jamás ,mamcharé la memoria de mi hijo tomando atajos. Quiero irme. Es cierto. Solo de manera natural. ¿Querido por qué tardan tanto en decidir? Tengo en este tema, solo en éste una tolerancia infinita. Nadie puede doblegar mi espíritu guerrero. A diario recino las mejores energías, son las que me envía mi sol. Sin la ayuda de nadie quitó uno a uno los escombros que tenía en el pozo en el que viví después de su precipitado final. Extendiendo sus alas pidió me tomara de ellas para sacarme de la oscuridad. Los seres de luz son capaces de realizar las tareas más insolitas. Quería con vida a su mamá. Las personas toxicas jamás entendieron mi postura. Utilicé el camino más rápido, las alejé, pasándolas al terreno de la no existencia. Estoy inqyueta por el estudio que me realizarán por la tarde. El tercero en cuatro meses. ¿Qué buscarán? Tendré que esperar. Para una persona ansiosa la espera es peor que cualquier enfermedad. Mientras tanto cuando la luna aparezca en el cielo, estaré sentada en el borde de mi propia ventana, esperando verte para darte un beso. Espero algún día podamos conversar. Para mi es muy importante escuchar tu voz. Según los matices de la misma sabré si estás bien o sentís el peso arbitrario de la soledad. Soledad no buscada. Impuesta por seres sin razón ni corazón. Te amo mi tesoro, por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=OTLN3jooCAw

FANRASÍAS

Hola hijito hermoso. Tengo deseos de verte para demostrarte el caudal de este cariño aumentando día a día pese a la ausencia. Aprovecharía el encuentro y así concretar mis fantasías dándote uno de los tantos besos que tengo guardados. Debo conforme con soñarte. Sabemos que el estado onírico todo transforma. Entre blancos celajes cubriendo el cielo bajabas en bicicleta. Tu cuerpo alado era el de un niño pequeño. No estabas solo te acompañaban gaviotas. Ellas parecían indicarte el camino a la tierra. La emoción de cumplir mis utopías convocó a los latidos fuertes de mi corazón. Tengo la certeza que tu objetivo era brindarme una sorpresa. La más esperada después de haber superado tanto tiempo de no vernos. ¿Cuándo podré mirarte tal cual estás ahora en mis sueños? ¿Por qué no puedo cumplir mis anhelos? ¿Por qué debo esperar tanto tiempo para volver a mirarme en tus ojos? ¿Por qué el destino es tan ingrato y piensa es un ente omnímodo? Sigo observando tu descenso custodiado por las gaviotas. Para mantener el equilibrio tus alas se mueven como las de ellas. Se te percibe contento. ¿Acaso deseás verme tanto como yo a vos? ¿Qué sucede? El cielo comienza a oscurecerse. Las nubes no son blancas Un relámpago como una saeta, surca el firmamento, El alarido de un trueno me despierta. Culminó la fantasía del sueño antes que llegaras a verme. Inevitablemente aparecen los espasmos del llanto. ¿Por qué cuando creo tenerte cerca todo se desvanece? ¿Así será el resto de mi vida hasta que arribe mi muerte? Aún no comprenden la desesperación que tengo por acariciar a mi hijo? ¿Hasta cuándo seguiré retenida en suelo hostil? ¿Nunca han sentido desesperación? ¿Hijito por qué no te permiten ayudes a tu madre? Cumplí con todos mis proyectos. Fui feliz cuando tuve a mi hijo en brazos. Podía tocar el cielo con las manos. Ahora todo está demasiado lejano en el tiempo. ¿Cuándo podré hacer realidad mi último deseo? Nunca comprenderé por qué eligen a los seres equivocados. Gozan truncando las proyecciones a realizar por un joven. A quienes deseamos irnos nos dejan en suelo terreno. Pese a las contradicciones jamás dajaría la memoria de mi hijo. Requiero aquello que me corresponde. No tengo nada pendiente. Traten de razonar. ¿Para qué desea vivir una mamá con un hijo muerto? Tesoro se te veía feliz acompañado por las gaviotas. Seguramente viajabas hacia la tierra que nunca debiste abandonar. Siento culpa por no haber podido protegerte del martirio al que fuiste sometido como si fueras una rata de laboratorio. No alcanzaron mis quejas para que abandonaran la tortura. No había nada para hacer, lo decían en los partes médicos, pese a ello siguieron torturándote. No poseo otras culpas por las que deba pedir perdón. El único error que puede encontrar un delirante es no entender que a los hijos se los ama más que a la propia vida. Cada noche al intentar conciliar el suelo, sosteniendo tu documento, te pido ayuda para no despertar al día siguiente. Despierto para recordar cada aventura compartida. Cada viaje. Los rincones en los que ingresábamos para descubrir maravillas que los otros turistas no llegaban a conocer. Era nuestro trofeo. La posibilidad de acceder a imágenes sorprendentes. Conversar con la mirada. Es el ejercicio que más extraño. No solo eras hermoso de aspecto, sino una mente brillante y solidaria. Los valores y virtuosismo eran tus joyas más envidiadas. Un intelecto privilegiado como el fulgor de las estrellas. Luminoso como la luna que utiliza de espejo cualquier curso de agua. Tu soledad me perturba. ¿Quién acompaña a los muertos en sus moradas? Pueden comunicarse entre ustedes o es solo un mito? Tengo el alma convulsionada quisiera ayudarte pero ignoro cómo podría hacerlo. Sé tenés la capacidad de adivinar mis pensamientos, en ese aspecto somos demasiado parecidos. Lamentablemente para terceros debo estar buen, si bien mi gesto es adusto. Rotundamente me niego a compartir el dolor con ellos. Solo la familia chiquita es la que entiende y contiene. No creas soy injusta, en ese pequeño entorno incluyo a tus hermanos de la vida y especialmente a la beba de uno de ellos que cuando la veo me arranca una sonrisa. Está enorme. Es tan bonita como simpática. Pronto la veré. Te amo chiquito, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=qt9mMN5MP-4

FLORES EN TU ETERNIDAD

Hola mi precioso, te extraño más que siempre. Quiero compartirte un sueño. Caminaba por la costa del Mar Egeo, a mi derecha el barrio de la ribera con salida directa a las playas de arena dorada u las aguas azules del océano formaba una magnífica postal. Poseo una atracción indescriptible por los barrios de Atenas. No solo por que, allí nació la cultura sino también por el color blanco tan diferente a los otros que lucen las propiedades de sitio. A ello hay que agregar ese azul inconfundible que tiene todas. Tanto en una pared o en las iglesias y cementerios en las cúpulas coronadas por péquelas cruces del mismo tono. Ello hace diferencia entre lugares sagrados y las casas habitadas por los griegos. Tu hermano del alma tiene pintado de ese añil único por su belleza una de las paredes de su estudio. En una de las mansiones estaban en pleno preparativos para celebrar un casamiento. En uno de los costados se hallaba una escalera, cada peldaño estaba cubierto de pétalos de flores rojas. El efecto del sol, lograba que esa escalera pareciera no tener fin. Enseguida la relacioné con tu hábitat. Podría ser que esas flores estuvieran allí para llevarte el más exquisito aroma. Esta mamá no puede dejar de relacionar todos los paisajes con vos. Si fuera mi potestad hubiese pedido permiso para escalar con cuidado la escalera sin final. Solo nosotros sabríamos , aquella lleva a las puertas de la eternidad. Oportunidad para concretar mi anhelo de darte un beso. ¿Podrías decirme como se llega a las puertas del cielo? ¿Encontraré alguien que impida la entrada? Ese es uno de mis temores, estar cerca y se me niegue la posibilidad de darte una caricia. ¿Quién custodia las entradas? De encontrarme con rejas te pediría, acercaras tu rostro a las mismas, pasaría mis manos para acariciarte y besarte. En otros intentos oníricos, no pudo ser. ¿Podrías aparecer en mis sueños? Las veces que te he soñado. Estabas lejos de mí. Sueños fugaces como las estrellas que mueren al caer. No quiero dañarte solo ofrecerte mi amor incondicional. ¿Pudiste percibirlo en tu breve paso por la vida terrena? ¿Por qué debo esperar tanto para partir? ¿Se trata de otra prueba que debo sortear? ¿Es una provocación a una posible reacción que no sucederá jamás? No habiendo perdido la razón. Traicionaría la memoria del ser que más amo en la vida. La soledad duele. Silenciosa produce daños irreparables en el pensamiento y en el corazón. Por una vez dejen cumpla mis utopías. ¿Para qué me quieren en suelo terreno? ¿Nadie notó la incomodidad? ¿Cuándo decidirán contar qué hice para merecer semejante martirio? Los seres de luz no se acostumbran a estar solos en lugares desconocidos. Es tan enorme el universo que me lleva a dudar se haya podido encontrar con los que antecedieron y precedió su camino. ¿Debo pedir turno para irme? ¿Cuáles son los trámites a realizar? Dudo ustedes hagan favores. Espero el mismo acto sea presencial. He perdido la confianza en los que supuestamente deberían ayudarme a morir. Nunca estuvieron prestos a resolver mis dilemas. Ello me ha llevado a perderles credibilidad. Mis solicitudes no pueden ser tildadas de exageradas. Solo admito el adjetivo desesperación. ¿Pueden gozar con mi sufrimiento? ¿Por qué no nos llevaron a los dos? La peor de las torturas al no ver a un hijo por más de cinco años. A esta altura pienso jamás volveremos a estar juntos. No me alcanza llevarlo adosado a las hilachas de mi alma. Como cualquier madre quiero saber de él. Han configurado mal la vida y peor la muerte. Los hijos no deben morir. Chiquito hermoso, estos entes no comprenden mis razones. Te amo. Nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=EmvsZZqh2fg

AREAPADA

Hola mi amoroso, ignoro si puedo preguntarte cómo estás. Solo sé me gustaría verte para darte ese beso tan postergado y quizás marchito. Se quebraría mi alma si no lograra depositarlo en tu tibia mejilla y decirte que ese y todos los otros te pertenecen. Estoy atrapada por la red invisible que al provocar tu muerte me dio el vestido del dolor. Jamás lo hubieras permitido. Mi guardaespaldas amado solo buscaba que su mamá estuviera bien. ¿Ese es mi estado? De ninguna manera. Lograste sacarme del abismo oscuro en el que tanteaba con mis manos un espacio para salir. No a la vida. Precisaba cumplir mi promesa cuando allá por el gélido mes de junio de dos mil quince me preguntaste ¿Ma que harías si te faltara? Sin pensarlo respondí “Moriría detrás de ti” Palabras desafortunadas. ¿Habré convocado a la muerte para que te llevara? Recuerdo el abrazo que nos dimos. Parecía el de la despedida. No. Lamentablemente partirías dos meses después. El mientras tanto fue horroroso. Simulabas ante mí sentirte bien. No me viste cuando me oculté para observar tu salida del baño en la que chocaste con el placard. Pocos pasos te separaban de tu cama. No te acostaste, te arrojaste sobre ella. No tenías energía para aferrarte a la vida. Ahora me falta a mí. Tomamos dimensión del terror. Con tus amigos hablabas en clave, no querías preocuparme. De ello me enteré cuando tu cuerpo había mutado a cenizas que tomaban vuelo para llegar quien sabe dónde. Teníamos miedo. Con la puerta de la habitación cerrada se escuchaba tu voz hablando con tus hermanos de la vida, pidiéndoles actuaran de manera normar para que no me diera cuenta de nada. No querías exponerme a vivir la peor de las realidades. Muriéndote pensabas en cuidarme a mi. Confeccionaste una red de amor maravilloso para que mami no se enterara de nada. No sé de dónde surgió mi papel de madre actriz. Proyectaba viajes que sabía nacerían muertos. Atrapada detrás de la invisibilidad de la red intentaba protegerte como vos a mí. Nunca pensamos vivir días tan violentos y arrasadores. Los médicos te manipulaban realizando estudios que otros profesionales no aconsejaban. Todos conocíamos el final. Fuiste sometido a las peores torturas. Los dos acompañados por nuestro entorno cercano dando una batalla sin razón. No quedó un solo médico que no recibiera la lluvia de mis palabras. ¿Comerciantes, cómo pudieron efectuarle estudios a mi hijo que nada tenían que ver con su enfermedad? ¿Pensaron era la gemela del “Príncipe idiota”? Por mi sol podía pasar meses sin dormir. Hoy mi realidad está sostenida por los recuerdos atesorados en la mente y el corazón. Deseo liberarme de estas redes protectoras. A esta altura de las circunstancias, no necesito protección. Atrapada no puedo hacer nada más que recordar al ser que traje a la vida para que viviera. Imperiosamente necesito mi libertad para volar al lugar donde estás. Desconozco su nombre. ¿Podrás guiarme hasta allí? Trémulas mis manos, sienten les falta el ejercicio de acariciarte. ¿Podemos solucionarlo? Sí lectores. No se asombren soy dependiente de mi hijo. Ambos siempre actuamos así. ¿Quién o quiénes te acompañan en esta soledad obligada? Laura me ha invitado más de una vez a viajar, con el pequeño Indra. Rechazo sus invitaciones. No es posible recorrer los mismos lugares sin tu compañía entrañable. ¿Por qué no me enseñaron a vivir esta tragedia? No soy la única es verdad, pese a ello es muy difícil admitir la muerte de un hijo.- ¿Pueden tomar conciencia que nunca más lo veré? No puedo sostenerme a las tradiciones de antes donde se decía que los muertos van al cielo. ¿Cómo comprobar si es verdad o solo un mito? Me niego a vivir sin vos. Han pasado más de cinco años y todo parece haber sucedido ayer. Te agradezco haberme dado lo mejor. Pedir a tus amigos que cuidaran de mí. A ellos acudo siempre cuanto tengo un dilema de resolución casi instantánea. Tiene n la paciencia de un Buda. ¿Qué más decirte mi amor? Te extraño más que siempre. Necesito dar cumplimiento a mis necesidades de madre. No pido de manera exagerada. Pido a quien sea recuerde a tu mami. Tengo esperanzas para que se produzca el reencuentro. ¿Cuándo volverás a mis sueños? Siempre te esperaré. Deseo el final rápidamente. ¿Para qué sigo acá? Necesito quitarme estas redes. M tienen atrapada. ¿Podrías ayudarme? Te amo y siempre he de rogar no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=0kpi84S8KBc

EL ÁRBOL DE LOS PÁLAROS

Tesoro en un día radiante te saludo con todo mi amor. Caminar por la primera calle paralela al río, produce placer. La sombra de los árboles nos protege de los dorados rayos de Helios. Suelo desplazarme por allí cuando Febo, comienza la maravilla de su descanso. A esa hora los pájaros regresan a sus nidos. Previamente quedan apoyados en las ramas de los árboles con sus hojitas nuevas. Las melodías armoniosas que entonan aquellos, configuran una caricia para el alma. Para que no sienta el peso de la desnudez también se posan en el ejemplar que comenzó a secarse. Recuerdo cuando paseabas en bicicleta viviendo en la vieja casa de esta localidad. Hoy ni siquiera paso por ahí. Las remembranzas, duelen en las profundidades del corazón. Soñaría con recorrer a tu lado esa calle para que unidos escucháramos el trino de las aves de brilloso y colorido plumaje. Pese a mis intentos no puedo regresar en el tiempo. La más extraña de las entelequias sería pensar que estos más de cinco años han sido un sueño del que despertarás. Pese a mi ansiedad ello no ocurrirá. Nunca, jamás comprenderé por qué te obligaron a viajar en soledad. En ese último viaje también debía acompañarte. A cualquier hora del día formulo todos mis interrogantes con el objetivo de dilucidar enigmas. Nadie ha respondido a mis requerimientos que no son pocos. Quisiera parecerme a los pájaros costeros, solicitar su ayuda para intentar, como ellos hacen con el árbol seco regresarlo a la vida. ¿Por qué no puedo hacer aquello que más deseo? ¿Alguna vez me dirán por qué cargo con este martirio? No lo crea. Son avanzados entre penumbras, nunca se muestran a quien desea conocerlos. ¿Necesitaban vida joven y por ello optaron por mi hijo? ¿Quién les otorga esos dones? ¿Nunca ejecutaron acciones virtuosas? ¿En qué lugares viven? ¿Son las sombras que raras veces aparecen llevándonos, a inquerir, de donde salieron? ¿No siente vergüenza por no responder jamás? ¿Poseen rasgos humanos? Sabiduría no, de lo contrario no hubiesen optado por tareas indignas. No crean los subestimo, solo quiero saber un poco más de quien o quienes le arrebataron la vida a mi hijo. Tesoro abrigo muchos sueños. El primero lo conocés, esta a tu lado para poder darte un beso. Ir por los designios del destino tomados de la mano como antes. Disfrutar de las pequeñas cosas que a veces da la vida. Descubrir nuevos sitios o recrear los conocidos. Escuchar tu risa contagiosa llamando a la mía. Mutuamente señalarnos los errores que pudiéramos cometer. Aprender ambos del otro. Hace mucho que en mi rostro no aparece la mueca de una sonrisa Extraño tus enojos huracanados. Duraban tanto como dos suspiros, uno tuyo otro mío. Esos momentos eran sinónimo de cariño. ¿Por qué me siento tan sola? Así esté rodeada por un ejército de terrenales, la soledad no me abandona. ¿Has visto las reacciones descolocadas de algunos seres terrenales? No califican para humanos. Las deudas morales se pagan en la tierra. Intento hacer uso de tu otro axioma “No es grave, ma” No puedo, detesto las injusticias por pequeñas que sean, aún cuando no deberían calificarse, cuando el daño está a la vista. Suceden demasiados episodios inalcanzables para mi entendimiento. De tener la potestad necesaria, inventaría un mundo para los dos. Solo tendrían acceso, los que de verdad nos quieren. En algún momento nos han brindado sus cuidados e invaluable compañía. Para ellos nuestro reconocimiento. En ese mundo ubicado en cualquier lugar del universo, lejos de esta tierra convulsionada, no tendríamos necesidad de pasar a nadie al terreno de la no existencia. Expresión que provoca el enojo de tu abuela materna. Te amo más allá de la vida. Espero tener la libertad de los pájaros posados en los árboles para elegir volar a tu lado. No aceptando ni cuestionamientos ni sugerencias. He de pedirte como siempre, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=BqUajwg-9xw

TUYOS O MIOS, IDÉNTICOS

Buenos días mi tesoro. Te saludo con el amor más inmenso, renovado en cada jornada. Te extraño más que nunca y será así hasta que el destino anuncie ha llegado la hora de partir a tu lado. La espera es densa, fastidia al más calmo. De allí surge la desesperación para darte un beso. No es exagerado mi pedido, las mamás, a diario besan a sus hijos. Los acarician, festejan los avances. Los proyectos que se cumplen. Nada de ello tengo. Querer y no poder mirar a los ojos al hijo que se ama logra continuar deshilachando el alma. Elegí pensamientos. Como imagen previa a mis letras. Siempre recuerdo que tuyos y míos eran idénticos como hermanos gemelos. Ello nos permitía hablar sin utilizar el don de la palabra. He perdido lo más importante de mi vida. ¿Entonces para qué sigo en suelo terreno? No es necesaria mi presencia y no se trata de un pensar egoísta o merecedor de cualquier otro calificativos. ¿Alguna vez sintieron dolor en el alma? Es una de las peores sensaciones, deja son aire a quien esas instancias pasa. No alcanza con quererte, preciso expresarlo. No encuentro otra manera de pedir puedas corporizarte unos minutos para demostrarte el caudal de cariño que te has ganado por ser el mejor hijo. Simbiosis, empatía no son sinónimos de fanatismo. Es amor difícil de cuantificar. Dicen que los sentimientos no tienen medida. No estoy de acuerdo con esa definición. Se puede estimar a alguien que no es lo mismo que amarla de la forma que se quiere a un hijo. El pensamiento discordante no es mi estilo, poseo tiempo para pensar, suelo reflexionar mucho, antes de llegar a una conclusión precisa. ¿ En qué invierten el tiempo libre los seres que han perdido la vida? ¿Tienen acceso a la lectura? Días pasados me pidieron prestado tu libro de cabecera “El principito”, dije no antes que terminaran de pronunciar el título. Ese libro estuvo en tus manos como tantos otros. Si llegara a repetirse la acción respondería de idéntica manera. Nada que tenga tu perfume, huellas digitales puede ser prestado o tomado por ninguna persona, mientras me que un halito de vida pese a que desprecio morar en suelo terreno. Quiero obtener la libertad que permitirá llegue a vos sin cuestionamientos. ¿No es suficiente tiempo el peor de los castigos? Dejen de ser temerarios y muestren conocer la nobleza. ¿Cuánto tiempo más estaré cautiva? Privarme de mi libertad para ir al sitio donde está mi hijo es un delito. Los condenados deberían ser ustedes. Hijito lindo, me encantaría tener con vos pensamientos sobre un futuro juntos. El lugar es lo menos importante. Si es en el universo podemos pasear por ahí pensando estamos en un bosque fueguino, aún cuando imagino que pasear entre estrellas y constelaciones debe ser atrapante. Si se tratara de un lugar oscuro, no temería, enseguida estaría iluminado con tu propia luz. Si no encontramos arroyos serranos podemos creer que las lágrimas derramadas por la diosa Eos, por su hijo asesinado son un lago con cisnes. Imperiosamente debemos estar unidos para que estas utopías se conviertan en realidad tangible. Le temo al paso del tiempo, no por desear juventud eterna, todo lo contrario. Mi preocupación es que al llegar te preguntes quien soy al no reconocerme. Hoy un científico explicaba como se miden los años luz, que son los que se necesitan para llegar allí, tuve miedo que el tiempo no transcurra como aquí. Algo que te impediría recordarme. Tengo la certeza que al tener idénticos pensamientos, eso no sucederá. Nuestros recuerdos serán permanentes como la eternidad. Te amo tesoro, eso es motivo suficiente para pedirte nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=2QHpUkphuSs

CUSTODIA DE LA LUNA

Buenos días sentido de mi realidad. Sos quien ilumina las sombras que muchas veces me atrapan. Hacía tiempo no utilizaba imágenes del pintor iraní Farshián. Creativo como poco pese a su lugar de residencia que aún conserva principios de otro siglo y las mujeres son tratadas como objetos. Obligadas a caminar detrás de un hombre así sea de su familia. Ocultando la belleza de sus rostros detrás del shador. Belicoso en tiempos de paz. Con centrales nucleares colocadas en puntos estratégicos. Seis meses del año reside en Nueva York. ¿Para estudiar o investigar? No, tan solo para demostrar poder y destruir con total impunidad pues suele comprar mandatarios. El poder los torna en seres irracionales. ¿Por qué elegí esta vista? Al ser tan bella la imaginé en el universo como custodia de la luna. ¿La has visto alguna vez? ¿Cuán cerca estás de Selene? ¿Cómo se hace para volver a creer después de la peor tragedia por la que puede pasar una mujer? ¿Has observado los cambios de Selene en la tierra? Ella, me acompañó desde el inicio hasta el fin de tu vida. Nunca voy a olvidar cuando la ví en un horario inusual. Al preguntarle el motivo de su temprana llegada, respondió la habías llamado. Minutos después dejarías la vida terrena. ¿Cómo me piden aquellos que todo lo saben olvide el horror? ¿Se escuchan cuando icen tantas barbaridades? Cuando ocurre no puedo dejar de enlazarlo con la tortura de un pueblo de Oriente, aplicada a los que delinquían. Arrancaban sus uñas para luego echar sal en las mismas heridas. En vano intenta mi alma pueda absorber ese sodio tóxico. En su malicia no han notado están en el terreno de la existencia. Ni vivos ni muertos. Debe ser triste no pertenecer a ninguna parte. Se me ocurre nunca pudieron amar. La prueba más evidente es no aceptar a los hijos tal cual son.. Esta jornada es rara. Pese a los anuncios Helios no desea llevarse las nubes a otro espacio. Hasta el cielo demuestra tristeza por tu partida irreversible. Nunca me cansaré de repetir “Los hijos no deben morir”. Nadie oye este clamor. Ustedes nos tienen que despedir a nosotros. ¿Llegaré a tu lado alguna vez? ¿Por qué tanto misterio para contestar? No es necesario pensar mucho la respuesta ¿Sí o No? ¿Por qué la tendencia de distraer nuestra atención? ¿No saben visualizar la tragedia? No resulta difícil cuando se está dispuesto a razonar con el propósito de ayudar a resolver enigmas que datan de años. No es lo mismo el impedimento por razones argumentadas de manera sólida que negarse. ¿Alguna vez han recibido demostraciones de amor? Entiendo que no. No es posible derramar el cariño sobre quien viene para llevarse a nuestros hijos muertos. Una tarea indigna si tuvieran la misión de ejemplificar. ¿Podrían lograrlo? ¿Resultarían creíbles? En el terreno de las entelequias, guaro una que deseo compartir. Llegará el día en no se muera ningún terrenal. No es un divague de quien escribe. La ciencia avanza a pasos agigantados, podría tener lugar esta utopía. ¿Parece ciencia ficción? No refiero a un futuro inmediato. Todo puede pasar. Mi querido me agradaría, ser la fémina de la imagen, Custodiar la luna para buscarte en sus sombras. ¿Estarás ahí? Es desesperante no saber si existe la posibilidad de otros mundos. He de confesar que nunca leí no siquiera un versículo de la biblia, pese a ello me pare increíble y hermosa la historia de Raquel que encontró a su hijo en el cielo y lo trajo a la vida desde el Oeste de La constelación de Orión. También es atractivo el relato de “La escalera de Jacob”. En el fondo de su humilde casa tenía en paralelo dos árboles. Allí comenzó a construír una escalera de madera. Dejaba su trabajo solo para almorzar. La mujer preguntó por qué una escalera con su base enterrada en la tierra. Jacob contestó “Para que ustedes puedan subir hasta el cielo y visitarme.” Pasados unos días la señora preguntó si estaba lista a lo que su marido respondió: “Aún no, sucede que he dejado atrás los nidos de los pájaros. Me detengo a escuchar la melodía de sus trinos. No te apures, concluiré mi trabajo antes de partir” Su cónyuge, le sugirió dejara de soñar. Jacob siguió agregando peldaños para que su familia fuera a visitarlo al cielo. Reitero sería de mi agrado recuperar las creencias. ¿Sucederá? Preciso darte un beso, en unos días, se cumplen, sesenta y tres meses de tu final. Es mucho tiempo sin poder abrazarte, mirarte expresarte todo mi amor. ¿Qué hice mal para recibir semejante castigo? Deseo morir para encontrarte. ¿Existirá esa posibilidad? La vida deja de tener sentido ante la partida de un hijo. Recibo y agradezco tu energía. El suelo terrenal no es para mí. Mi lugar está junto a vos. Ayudame. Necesito escuchen mi voz. Explicar ante quien sea todos y cada uno de mis argumentos. Las conexiones no serán por esta vía. Al fin estaremos juntos como antes. Te amo. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=N3C29Lc9oo0

TE BUSCO ENTRE LAS ESTRELLAS

Buenos días mi chiquito amado. Te saludo en una mañana que promete traer una jornada muy calurosa. ¿Cómo son los días en el cielo, si es que ahí estuvieras? ¿Sabías que mi mayor delirio es darte un beso? ¿Por qué lo denomino así? No sé si el portero que da apertura a las puertas del firmamento me dejará entrar para que mi deseo se convierta en realidad? ¿Cómo llegan los mimos a los muertos? ¿Realizan muchas objeciones para dejarnos entrar? Todas las noches te busco entre las estrellas? Es difícil para mí o cualquier mamá buscar a su hijo muerto. No es mi deseo revistas esa condición que trajo la tragedia sin avisar. Te preciso a mi lado para contarte el cambio de mi rostro. Soy yo. No ha pasado ningún cirujano plástica. Las lágrimas derramadas continuamente forman surcos confundidas las flores crecen allí. El amor desesperado de una madre a su hijo no entiende razones. Siempre busca encontrarlo entre la brillantez de las estrellas, Es una forma de conformarse, sabiendo allí no está. El amor profundo es un misterio imposible de develar. ¿Sabrá mi anhelo de darte un beso antes de partir? ¿Por qué me dejan aquí sabiendo no quiero estar? En la época que estabas internado me pedías pasara crema por tus labios resecos. ¿Esos que te atendieron no sabían estabas con deshidratación? ¿Sabías que, el agua que encontrás en el cielo es producto del llanto de las madres o de quienes han perdido a sus muertos? No te sientas mal ante mi llanto, es una manera de colaborar para saciar tu sed y las de otros seres yacientes que te acompañan. ¿Se ocupan de tus necesidades? ¿Son capaces de comprender la soledad, el miedo a no vernos nunca más? ¿Por qué no te dieron tiempo para que llevaras una de mis fotos? Hubiese sudo una forma de ayudarte a no olvidar mi rostro? ¿Desde la distancia podés querer un poco a tu mamá? Lloro mis penas en silencio y soledad. No quiero hacer partícipe a nadie de mi dolor, algunas personas son tan extrañas que disfrutan del horror de los otros. No necesito nada de esos seres tóxicos, solo tu amor para sentirme un gigante capaz de buscarte en los lugares más exóticos. Preciso estar con vos para verte y saber estás bien, esa no es la palabra, no encuentro otra que pueda reemplazarla. ¿Cómo hacer para llegar a tu lado? Nadie sabe cuando ama una madre a su hijo muerto. ¿Has vuelto a llorar? No llores hijito, para eso está mamá, sufro al pensarte en absoluta soledad, quiero, preciso estar con vos. ¿Desde ahí podés ver las luces del amanecer o cuando se oculta el sol? Estoy desesperada mi vida, nadie enseña a una madre a tener un hijo muerto. El aprendizaje es duro y tortuoso. A medida que avanza el tiempo, se pierde la ilusión del reencuentro. Todo está salpicado por la falsedad. La peor de todas es la que juega con los sentimientos, sobre todo en un ser transparente como vos. Nada debo hacer en suelo terreno, tengo todo ordenado para partir ahora. Mil veces me preguntaré por qué no dejaste emprendiera viaje en septiembre, en el momento de la internación. Juntos estaríamos disfrutando de la eternidad, mis lágrimas regarían las rosas del jardín de los ángeles, volvería a sonreír abrazada al hijo más bueno del mundo. Te amo por ello siempre pediré, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=uQCVSHsZ-K0

¿OLVIDASTE VIVIR?

Buenos días sol de mi existencia. En sueños o mejor expresado en estado de vigilia, he estado en un antiguo escritorio frente a un ventanal sin color en sus marcos. Tan triste como mi alma. Ante el supongo que aprovechando la luz de aquel. Había una lámpara de brazo flexible. El paisaje que se veía tras los cristales era insulso. Carecía de coloridas flores que inspiraran el intelecto para escribirte una carta aprovechando había un cuaderno y sobre éste una lapicera. Pese a la soledad del entorno edificio el clásico olor a humedad brillaba por su ausencia. Todo estaba extremadamente pulcro como si hubiesen limpiado antes de mi llegada onírica. Fragancia a flores inexistentes. Supe estabas allí. El perfume era el tuyo. Inconfundible. ¿Qué podría hacer con el cuaderno? ¿Pintar un dibujo? No, ambos conocemos mis limitaciones. Te escribiría una carta pensando sería la póstuma. “Querido hijo: Pese a que convoque a tu adorada risa, no sé donde estoy ni cómo llegué acá. Todo parece de muchos años, no así el cuaderno que descansa sobre la tapa del viejo escritorio. Quiero dejar constancia por escrito que sos u serás el amor más puro que siente una mamá por su hijo. No quiero llorar para no lastimarte, pese al intento no puedo detener las lágrimas ante la recreación de todos los momentos compartidos. Pese a tus ojos vivaces inspeccionando todo desde los primeros minutos de vida, tu mirada no era triste sino veladamente pensativa. Quizás, no lo sé, siendo tan pequeñito avizorabas un futuro incierto. Mirabas todo. Conservaste siempre la misma actitud. Recién nacido te aferrabas al dedo índice de mi mano derecha. Las tuyas eran chiquitas, tibias como el amor que había nacido antes de arribar al mundo de los terrenales. Rápido de reflejos e inteligencia aprendiste a leer solo o con mi escasa ayuda en los carteles de publicidad. Ingresaste al jardín sabiendo leer. Así como sin quererlo te convertiste en un oncordio para la maestra. Todo te resultaba fácil. Finalizabas las tareas primero. Hasta que la maestra logró fueras su secretario realizabas sociales con los chiquitos de tu sala. Pese a las risas tu mirada profunda e inquisidora poseía, no tristeza sino adelantamiento a los pensamientos. ¿Pensabas tu vida sería tan efímera como las de las mariposas? No puedo emitir ninguna queja, como la constelación del Lucero tenías luz propia. Te extraño. Te necesito. Mi realidad no tiene sentido con tu ausencia. Confío en las dos gaviotas que llevarán esta carta al cielo o como se llame tu mirada Seguramente podrán darte el beso que tanto deseo. Te pienso en cada instante de mi existencia. Quiero concluir con la misma. Tuve la oportunidad de irme en septiembre. ¿Para qué me dejaron en suelo terreno? No es el mío. Dejé de ser parte del mismo ante tu muerte que no aceptaré jamás. Todos conocen mis deseos. ¿Por qué nadie me ayuda a acelerar mi muerte? Entiendo se ha convertido en un tema recurrente, solo a vos y a tus hermanos de la vida se los cuento, Nada pueden hacer para cambiar este estado de ánimo. No tengas dudas que mi derrotero es estar a tu lado. ¡Basta de dilaciones! Mo tesoro me necesita. A él lo quiero ver desesperadamente. ¿Hasta cuando esta maniobra , distractiva? Nadie puede obligarme a permanecer en suelo terreno. ¿Qué leyes respetan las de la tierra o el infierno? Querido mío nada morigera el dolor de la madre por la muerte de su hijo. Te pido entiendas mi postura. No se trata de un capricho insatisfecho. Te necesito más que nunca. No quiero me quiebre el agobio. Deseo mi esencia sea la tuya. No olvides cuanto te quiere mamá”. https://www.youtube.com/watch?v=jOeZddzqCvQ

CAUTIVANDO ALMAS

Buenos días tesoro de mi alma. Mañana desapacible, el sol quedó dormido. Tal vez más tarde, algún destello de oro iluminará el día. Ayer comencé a leer al atardecer. Saturan los noticiosos con sus noticias repetidas. En la radio que escucho solo hay fútbol, en otras emisoras tiene notoria bajada política evidente. No necesito me ayuden a pensar. Por ahora puedo hacerlo solita sin necesidad de consejos lava cerebros. Mil veces prefiero estar en el sitio cautivador de almas, Continúo leyendo un solo ejemplar por vez. Esto no es una crítica hacia quienes leen más de un libro por vez, de géneros y épocas distintas. Desde mi óptica no se lee ninguno. Comencé a releer “Cuerpos y almas”. Creo que es la tercera vez que estoy sumergida en esa historia atrapante. Seguramente es por la trama y el lugar donde se desarrolla la misma. Supo ser el libro de cabera de la abuela materna. La primera vez accedí a sus letras cuando tenía trece años. Me pareció espantoso. Tu abuela había dicho, no lo entendería. Como era bastante tozuda igual procedí a su lectura llegando a esa conclusión euivocada. Pasados los veinte años, compré mi propio libro. Lo recomendé a mis amigas para cautivar sus almas. Ahora es estremecedor, solo expresaré, la historia se desarrolla en un hospital. Puedo recomendarlo. La lectura entretiene y enseña. No llegaste a leerlo. Será uno de los objetos que me acompañe en el viaje final ara estar a tu lado. ¿Ocurrirá el encentro? ¿Son solos buenos deseos que nos inculcan cuando somos chicos y descartemos el miedo a la muerte? ¿Qué se siente al perder los signos vitales? ¿Quiénes tienen la respuesta no saben, es innecesario mencionar tratados teológicos o cualquiera que corresponda a las, neuro ciencias? Una simple respuesta calmaría mi sed de saber cómo está el ser más maravilloso que traje a la Vida. ¿Cómo darse cuenta si nos mienten aquellos que hablan de otros planos o dimensiones? ¿Viajaron y regresaron? ¿Por qué tanto ocultismo cuando se aborda el tema? Algunos pseudo eruditos en teología, poseen una imaginación frondosa. Resultan poco creíbles. Los neurocientíficos, tampoco hacen grandes aportes. Miro los ejemplares ordenados, descansando en la biblioteca. Me gustaría escribir un libro contando la corta historia que vivimos. Relatar los viajes. ¿Has olvidado alguno? Contar los diferentes detalles y sucesos de cada viaje compartido. Contar la historia de la relación de un hijo y su mamá, también loa mejores amigos. Era un proyecto que teníamos. ¿Podría hacerlo sola? Definitivamente no. Le estaría fallando a mi mejor amigo. Por ahora no quiero compartir el dolor con nadie. Es tan mío como vos. Habíamos pensado escribieras el prólogo. No dudo que hay muy buenos que sin ser escritores podrían hacerlo. No. Tu ausencia duele demasiado. Si estuvieras aquí, controlarías las ediciones. Las ventas en las librerías. Toda la estrategia necesaria para dar vida a los que cautivan almas. Carece de sentido desde tu partida. Cuando no esté y espero no se siga dilatando el tema, mis letras quedarán perdidas en el espacio cibernético. ¿Dónde estás? ¿Cuál es el espacio adecuado para que pueda concretar la ilusión de darte un beso? ¿Cómo explicar cuanto te extraño sin usar palabras comunes? ¿En que sitio encontrar atisbos de felicidad que podamos compartir? Es mentira que la soledad endurece el alma. No la que se ha convertido en hilachas por la falta del hijo amado. ¿Por qué no se puede revertir la muerte? Ni siquiera pudieron responder esa preguntas los sabios pensadores griegos? ¿Cómo es su rostro? ¿Podrías calcular su edad? ¿Serán sus padres el tiempo u la soledad? ¿Habrá tenido hijos? ¿De ser así, conocerán la historia macabra de quien les dio vida? ¿Morirán como los terrenales y humanos? ¿Por qué tengo tantos dilemas sin resolver? Estoy dispuesta a leer todo aquello que deseen acercarme y devele tantos misterios. Esos libros nunca existirán. ¿Por qué nunca charlamos del tema cielo? No creo haberte dicho nunca que los seres sin vida tenían ese destino. Tengo excelente memoria. Solo hablamos de aquello que querías para cuando no estuvieras. Nunca olvidaré aquella tarde de un helado mes de junio donde sin anestesia formulaste la más terrible de tus preguntas “¿Ma, que harías si te faltara?” Moriría detrás de ti, esa fue la respuesta. Mis deseos no se hicieron realidad. Te fuiste solo. Quería partiéramos juntos. ¿Dónde estaba el dios misericordioso que no escuchó el pedido de una madre desesperada sabiendo la inminencia de su hijo muerto? ¿Pueden comprender por qué he dejado de creer en ciertas cosas? Ante la partida de algún ser querido no sentí la misma conmoción que ante tu muerte injusta. Los extraño. Soy humana. Traté de confortar a quienes quedaban en la tierra. Ignoro si lo logré. Ante tu falta no tengo capacidad de reacción. Ayer le comentaba a tu prima que no voy a cerrar tus correos. No quiero darte el adjetivo de fallecido. ¿A quién le importa seas mi hijo? A esta madre que ayer cerré las tapas del libro para reflexionar sobre tu muerte. Nada me consuela tesoro de mi vida. Te amo. Por favor no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=sUAaOqWZ_dg

SHARBAT

Buenos días hijito mío. Nada es casual en la vida. Todo aquello que suele impactarme tiene que ver con vos. La imagen que antecede este contacto maravilloso, fue tomada en junio de mil novecientos ochenta y cuatro por el fotógrafo americano Steve McCurry, sin saber que esa toma recorrería el mundo por la belleza de la mirada de la niña afgano-francesa Sharbat Gula quien presenció el horror de la guerra de su país viviendo en un campo de refugiados. Fue detenida el diez y nueve de octubre de mil novecientos ochenta y cinco por poseer y documento de identidad en su horrorosa morada. ¿Cuál es el impacto que generó en mi comprender por qué esa foto siempre actuó como un imán en mi mente. La detención de Sharbat coincide con la fecha de tu nacimiento. Una mujer hermosa que debía ocultar su negra cabellera por estar en un país atrasado una centuria. Si se sacan el shador pueden ser lapidadas. Siempre deben caminar detrás de los hombres así sean de su familia. ¿El representante de dios en la tierra que dejo de ser orgullo para muchos argentinos entre los que me incluyo, nunca preguntó cómo podíia ayudar a esa joven sometida a los peores tormentos? Hoy es una joven mujer. No se conoce su lugar de residencia tampoco yo conozco el tuyo. Ella por razones de seguridad, en tu caso ¿Por qué nadie sabe donde están los muertos? Ella siendo una niña conoció el horror de una guerra, en tu caso fuiste la mejor presa de ciertos terrenales que cosifican los seres humanos. Desde distintas ópticas ambos sufrieron la tragedia inesperada. Donde quiera que esté deseo pueda olvidar los momentos terribles que le tocó vivir por causas ajenas a ella. El odioso interés de hombre y las ansias de poder. Para vos mi amor no puedo desearte lo mismo. ¿Dónde estás? ¿Alguna vez podré acceder allí para date un beso? ¿Sharbat sobrevivió a la falta de libertad, por qué vos no pudiste? ¿Qué nombre reciben quienes pueden escapar de la muerte? ¿Son elegidos? ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Cuál es la diferencia? ¿Proceden las mismas? Sharbat vivió en las puertas del infierno. ¿Dónde estás vos? ¿Qué puerta debo golpear para ser atendida? ¿Cuándo entraré a tu mundo? ¿Por qué tanto secreto y misterio? En el caso de Sharbat se justifica es una refugiada de guerra, en el tuyo nadie sabe responder. ¿Quién dictamina las personas que deben vivir, morir o esconderse? ¿Por qué esos entes actúan así? ¿Por qué algunos son refugiados del terror de una guerra y otros estamos obligados a seguir donde no queremos estar? ¿En qué sitio sepultaron mis derechos ano poder elegir el espacio donde me siento mejor? No quiero agobiarte mi amor. Solo preciso que quienes se ocupan de la vida o muerte de terceros sean justos. ¿Por qué no me dejaron llegar a vos en septiembre? ¿Nadie observó que aferrada a tu documento de identidad imploraba partir? Me cuenta tu prima que creyó no volvería a casa. ¿Para qué estoy aquí? El concepto de justicia es una abstracción. Pocos la aplican. ¿Desconocimiento o interés de permanecer acá? Mi cielo, sos testigo que no tuve lepra, nunca entenderé a los que dejaron de hablarme o cruzan de vereda cuando me ven. No me disgusta, me divierte la ignorancia de algunos personajes. Querido Sharbat pudo lograr ser libre. Nadie conoce donde está. ¿Por qué no pudiste liberarte de la muerte? ¿Motivo para detener la mía? ¿No son capaces de hacer un favor? Las condiciones eran óptimas para dejarme ir. ¿Perpetuamente me dejarán aquí? ¿No se toman licencia nunca? Ni pienso resolverlo de otra manera. Conozco el significado de la palabra respeto. Nadie puede impedirme tenga deseos de besar a mi hijo, No es una extravagancia, solo una necesidad. Tesoro ayudame a partir. Llegaré bien. Te amo. Nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=rMVshZAdch0

PUERTAS AL CONOCIMIENTO

Buenos días ser de luz. Conozco te agradan las imágenes que contengan cursos de agua. En este caso se trata del famoso Mar Egeo. No dudo hayas acertado por el color de las rejas contrastando con el blanco de sus edificaciones. El azul solo logrado en ese país es tan hermoso que tu hermano del alma tiene pintada una pared de su estudio de ese color. El resto inmaculado blanco. Está unos pisos más altos, que el anterior al que ibas con frecuencia. ¿Esas puertas de rejas se hallan en medio de una escalera que baja a la playa. Son las del conocimiento. ¿Por qué opté por esa vista? Allí vio la luz la cultura en estado de máxima pureza. Residencia de dioses, deidades, pensadores y poetas. Allí nacieron figuras que la historia y su trayectoria, lograría que su obra fuera conocida por casi toda la humanidad en pleno siglo XXI. El intelecto trascendió todos los tiempos. ¿Quién, no escuchó o leyó alguna vez los versos de Homero que conocimos en el secundario, hago referencia a “La Ilíada y La Odisea” o los pensamientos de Sócrates y Platón. De ese cúmulo de personajes gigantes, todos hemos aprendido algo. Mi preferido es Sófocles por ser un grande de la literatura. Le pediría, a Eos, te cuide, ella es la mamá de los cuatro vientos y el asesinado Rocío. Conoce el dolor provocado por la muerte de un hijo. Si estuvieras aquí viajaríamos a ese lugar de ensueño. No solo para visitar el Acrópolis, sino realizar excursiones. Abordaríamos una lancha para surcar el Egeo. Seguramente nadarías en sus aguas cristalinas. Estar juntos es la prioridad más allá del lugar en que estuviéramos. ¿Se cumplirán mis sueños alguna vez? ¿Tendré la probabilidad de darte un beso? Es lo único que importa ahora. Sin dilaciones encontrarnos a la brevedad. Es un martirio seguir en suelo terrenal. ¿En qué sitio están los abrazos que te quiero dar? ¿Por qué nos hacen padecer la amargura de la soledad? ¿Es justa la distancia impuesta por la muerte? Después de tanto tiempo nos merecemos recrear los momentos compartidos que fueron absolutamente felices. Saber que el otro está en otro lugar de la casa. Escuchar tu voz entonando una canción. Cuando dormías ver el movimiento de tu pecho respirando. ¿Por nos tuvo que pasar esta tragedia? ¿Jamás podré superar tu partida? No comprendo aquellos que aconsejan fácilmente debo asumir el final. No murió una planta, No murió una mascota. Murió el ser que me hizo feliz por ser el mejor hijo. Aún le quedan ganas de hablar diciendo que todo se supera si la persona se lo propone. ¿Por qué no alcanzo a entender el idioma que utilizan? Solo quien tiene un hijo muerto tiene autoridad para decir una palabra. No me imagino a otra mamá en idénticas circunstancias a las mías pidiendo que es tiempo de olvidar o peor decir con crueldad “ya pasó”. Lo sé y desde entonces vivo en el inframundo que el dios Hades decía era territorio de los muertos. No es así en un verdadero infierno quedamos los que sobrevivimos a los muertos. ¿Cómo se puede hablar con tanta liviandad? ¿No saben el daño que causa la ignorancia? Mi hijo no es un recuerdo, Está vivo en mí. Mo puedo cargar con la irresponsabilidad de los que nada tienen para decir. ¿No pensaron el silencio es una buena opción? Quien así se expresa no conoce las puertas del conocimiento. Nunca es tarde para comenzar. Te amo chiquito. Sobran los dedos de una mano para contar a aquellos que saben de mi dolor. Ingrato el que piensa está exento de cualquier desgracia. No saben nada, se niegan a aprender. Querido mío te traje a la vida para que vivieras. Nunca pensé te irías tan rápido. Una madre que se precie de tal no piensa en la muerte de su hijo. Desde entonces vivo en el averno. Quiero estar con vos. ¿Para qué esperar? ¿Los necios dueños de la vida de los otro no piensan responder? Ciertas actitudes resultan incomprensibles. ¿Estos entes habran cruzado alguna vez las puertas del conocimiento? ¿Aún no entendieron mi deseo de no vivir más? Te amo de manera incondicional. Tesoro nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=5ZX-sBEgno8

TE ACARICIO DORMIDA

Buenos días alma de mi alma. Te saludo en una mañana soleada donde se hace necesario caminar a la sombra, Los destellos dorados del sol cada vez son más fuertes. En poco más de un mes llegara al hemisferio sur la estación menos deseada por mí. A ello hay que sumarle la finalización de otro año sin poder haber disfrutado de tu amorosa compañía. Te extraño. No sé cómo expresarlo. La imagen que antecede estas letras es conocida por vos, es una fotografía que tomaste en el inicio de la Amazonia en Brasil. Tomaste fotos de muchas especies de aves y de árboles donde la naturaleza es excéntrica con los troncos de las especies que allí habitan, De todas elegí una. Se trata de un añoso árbol sostenido por dos manos masculinas. En la copa el rostro de una joven. Debió ser impactante observarlos de cerca. Impresiona la calidad que la tiera da a esas manos que parecieran acariciar el rostro de la muchacha. De regreso fue una de las primeras vista que me mostraste diciendo “Imaginá son mis manos acariciándote la cara”. Siempre has sido creativo. En ese instante sentí miedo. Parecía te adelantabas a los acontecimientos que ocurrirían quince meses después. Esa toma la guardo con cariño extremo, cada vez que la miro siento se profundizan aún más las heridas del alma. Siempre mostraste a quien quisiera verlo la calidad de tu virtuosismo en cualquier actividad que emprendieras. Tengo la certeza que fue una señal que te llevó, a elegir esa especie, pese a que tu salud no mostraba ningún signo adverso. En pocos meses pasamos de la fascinación al horror. ¿Por qué el destino es tan complejo? ¿Por qué se parece tanto a las máscaras del teatro? Las únicas tragedias que dejan enseñanza, son las que encontramos en la lectura. No acepto que desde hace más de un lustro caminemos por senderos paralelos. Deseo estar junto a vos cuanto antes. Las excusas no son creíbles. No se justifican las dilaciones. Interpreto tengo la libertad para hacer con mi vida aquello que parezca más adecuado. ¿Ontentan tome decisiones equivocadas? Nunca vulneraría la memoria del ser que más ano en la vida. ¿A nadie le responden? ¿Qué hacen con el peso de sus conciencias? ¿Conocen el significado de la palabra perdón? ¿Saben pedir disculpas? ¿Alguna vez consiguieron esos objetivos? Es bueno revertir los errores. Lamentablemente de la muerte no regresan nuestros seres queridos o amigos. ¿Cuál es el derrotero de la muerte? ¿Nos utilizan en ese estadío? ¿Para qué? ¿Quiénes son sus empleadores? ¿Son entidades vivas?. Mi cielo a lo largo de estos años, he tratado de resolver mil enigmas, preguntando con respeto. Es la única manera que conozco de saber como se desarrolla el tiempo en la eternidad. No puedo pedir sientas confort, dado que estás en un hábitat desconocido. Te ruego tengas paciencia para esperarme. Llegaré, no lo dudes. No depende de mí. el inicio del viaje, por ello muchas veces te he pedido ayuda. Te amo. Preciso volvamos a esbozar sonrisas. Alejar para siempre el llanto. Como siempre he de pedirte no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=my0MHHOIIKA

,MARAVILLAS DE ORIENTE

Buenos días hijito lindo. Es fascinante la cultura oriental. No soy de ver películas pies no me gusta estar quieta. Prefiero los documentales. Una plataforma donde se puede hacer pausas si por ejemplo llamara el teléfono. Se requiriera mi presencia en alguna parte, puedo retomar aquello que miraba sin perder el argumento. ¿Desde dónde estar pudiste ver mi elección? El living tenía el aroma de tu perfume. Guardo el frasco en su caja. El contenido está idéntico al día que lo usaste por última vez, cuando nos fuimos a internar. Las imágenes eran de Japón. Por la vestimenta de los artistas había sido filmada a fines de primavera. Generosos los cerezos mostraban sus flores, una de mis preferidas. Posteriormente mostraban vistas de un lago cercano a un volcán. No se trataba de un espejo de agua cualquiera, en las orillas de este, flotaban flores sobre aquella, las mismas que usaba la protagonista a bordo de su kayac, para sujetar el cabello. Visión espectacular. Las aguas del lago apenas se movían por efecto de los remos, ello hacia danzarlas flores apoyadas en el líquido elemento. Detrás, erguido, uno de los volcanes que más veces en el año despierta. Inevitablemente conecté el paisaje con vos. Ese lago como tanto otros que surcan la Isla de Japón desemboca en el mar. Tu otro espacio predilecto cuando estabas aquí. Se mostraban diferentes panorámicas del lugar. ¿Cuál elegir? Sin dudas para no separarnos el océanos donde podías nadar como los delfines. El atardecer nos encontraría caminado por la Avenida de los Cerezos. Flores delicadas y bonitas. Las pagodas comenzarían a iluminar sus pisos. Antes eran de una sola planta, Ahora el poder económico de sus moradores le fue agregando pisos. Muchas están construidas a orillas del lago. Las flores una distinción. ¿Te gustaría pautar un encuentro allí? ¿Cuál sería nuestra reacción? Besos y abrazos para mitigar el dolor de la distancia. Sonrisas y lágrimas de emoción. ¿Ocurrirá ese milagro alguna vez? Quienes me conocen saben de mi incredulidad, profundizada desde tu paralizante final. Demasiado joven para partir. ¿En qué lugar de la inmensidad del universo podría hallarte? Tenemos que empezar nuevamente, como los habitantes de Japón lo hicieron tras el desastre de la central nuclear. Aprender como ellos después de la tragedia. Renacer para hacer crecer el amor más puro, el de un hijo y su mamá. Nunca olvidar los momentos se padecimiento, tan cercanos al horror. Recomenzar con experiencias positivas. Descartar las tóxicas Cultivar el espíritu como si fuera una flor, nutrirlo siempre para acumular conocimiento. ¿Dónde estás? ¿Por qué no puedo verte? ¿Será posible ahuyentar, las palabras nunca y jamás? ¿Podríamos establecer nuestro propio vocabulario? ¿Por qué? Nos diferencia de los demás humanos y terrenales ser siameses de pensamiento. ¿Has encontrado a los jóvenes que tuvieron el accidente en la moto? ¿Pudieron reconocerse? ¿Todas las personas que han muerto, reciben igual tratamiento? ¿Pesa tu soledad? ¿Por qué no consideran la intención de acompañarte por toda la eternidad? ¿Aún no tomaron nota que no deseo permanecer en suelo terreno? ¿Por qué tu muerte se resolvió en quince días y la mía no quiere llegar? Ello significa que no todos somos iguales. Para llevarte de mi lado había premura. ¿Cuándo vendrán por mí? ¿No tienen nada para decir? No te comenté que pienso demasiado en las personas que ya no están en la tierra, sufro con los recuerdos. Con todos pasé momentos inolvidables. La etapa de la adolescencia fue la mejor. por aquel entonces, las ilusiones se multiplicaban. Sentíamos deseos de vivir. Algún día convertirnos en madres. Tener muchos proyectos. No importaba el tiempo que demandara su concreción. Eso quedó en el arcón de los recuerdos. Algunas fueron tomadas como presa por la muerte ¿Por qué me dejaron sola? No quiero estar acá. Tesoro en algún instante recrearemos el documental de ayer. Nadie osará separarnos. No puedo más mi tesoro. Te amo inmensamente. No olvides canto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=69fPWLGz-kE

UTOPÍAS EN EL BOSQUE

Buenos días mi tesoro, mañana soleada para recrear un paseo ocurrido hace varios años donde la felicidad era una constante en nuestras vidas. Todo transformó el destino. Donde brillaba luz hoy es protagonista la oscuridad más tenebrosa. En lugar de sonidos musicales se pueden oír los alaridos acongojados del silencio. Las aguas horadando las piedras han desaparecido. El bosque de pinos es un páramo. Hasta las montañas han perdido las flores silvestres que insinuaban el comienzo de un camino maravilloso. La casa alpina era espaciosa, confortable. Sus techos de tejuelas negras parecían el inicio de la noche Ladrillos a la vista conformaban sus paredes. En el comedor las leñas crepitaban en el hogar. Sobre la mesa por las noches desplegábamos juegos. Descubrí que siempre me ganabas pues en los que contenían preguntas y respuestas, las estudiabas previamente para reír por el premio, casi siempre era una tableta de chocolate sureño. Al costado de la vivienda los cerros atemperaban la fría de Eolo, siempre soplando con fuerza. En el interior podía palparse el amor más puro, el de un hijo hacia su madre y viceversa. Las utopías en el bosque se diluyeron en los recovecos de la mente que conectan con el alma. ¿Qué fue la dicha compartida? Fantasmas desorientados que vagan sin rumbo. ¿Dónde quedaron nuestros juegos de mesa? Todos en un rincón del corazón, físicamente en el arcón de los recuerdos dolorosos. ¿Qué hice mal para merecer este martirio tortuoso? ¿Por qué se ha vedado la probabilidad de darte un beso? ¿Quién responderá por las laceraciones recibidas, si no llegara a encontrarte? ¿Por qué si dios está en todas partes no es visible a la vista del ojo humano? ¿Quién ordena elegir determinadas víctimas? ¿De quién recibe ordenes la muerte? Mis dilemas invalidan el pensamiento. Nunca los sentimientos prendidos a las hilachas de mi alma? ¿Volveremos a vernos? ¿Es solo un sedante para los tontos el reencuentro? Hijito no quiero más esta vida terrena. Conocés cuales, son los temas que más socavan mi ser. No creo necesario nombrarlos. Ambos detestamos la mentira e indiferencia. Por suerte mi memoria es prodigiosa. Nada escapa a mi entendimiento. Estoy esperando un envío. Tuve la triste ocurrencia de comprar algo on line. Nunca más. No es de mi agrado esperar como si estuviera secuestrada. Debut y despedida. ¿Recordás como reías con mis dichos o refranes? Los aprendí de la abuela materna. ¿Podrías ayudarme en la partida? Necesito sea pronto. No quiero estar más aquí. Te amo. No olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=9EHAo6rEuas

LUMINOSA DISTINCIÓN

Mañana nublada para saludar al ser que más amo en la vida. Si buscara un telescopio para observar el cielo donde creo estás, solo vería grises celajes cubriéndolo. ¿Nos deparará una sorpresa inesperada? Cambiaría mi alicaído estado de ánimo. Te extraño demasiado. Es cierto tengo demasiado tiempo para pensar, inevitablemente estás en mis pensamientos, siempre. Jamás nos separaremos. Con tiempo, dedicación y comprensión generamos una simbiosis total. Incomparable. ¿Recordás cuando te decía, éramos siameses de pensamiento. La muerte injusta no pudo destruir ese sentimiento nacido en el amor más puro e incondicional. En poco más de dos meses el municipio cumple años. Como no se puede festejar, decidieron cambiar las luminarias ubicadas frente al palacio municipal. No solo estarán allí. Con el tiempo esas distinguidas fuentes de luz, lucirán a lo largo del centro comercial. Esas columnas sosteniendo las farolas eran tus favoritas. En cada provincia de nuestro país como si se hubiesen puesto de acuerdo son todas diferentes. Un atractivo más para el turismo que aparentemente comenzará cuando inicie el año. Los preparativos son muchos, todos adecuados a los protocolos vigentes. Los más ansiosos son los alumnos de secundaria que no pudieron concretar el viaje de egresados. Deseo contarte las farolas del municipio son las clásicas de color negro. Las mismas que nos gustan a los dos. Como la primavera está en todo su esplendor con días veraniegos, las plantas crecen velozmente. En una de las luminarias una enredadera abraza amorosamente la columna que sostiene a farola. Produce placer ver sobre el hierro negro una nota de color. Nadie sabe cómo llegó la planta a ese lugar. Todas las otras luces están ubicadas sobre canteros, con plantas pequeñas, sumando belleza y colorido al lugar. Sobre la calle lateral, camino a la plaza, está el farol afortunado, abrazado como su fuera una mamá rodeando el cuerpo de su hijo con sus brazos. De manera abrupta y letal culminaron los nuestros. ¿Pudiste sentir el último que te dí? Fue el de la despedida. No es posible evitar las lágrimas al evocar esos segundos. En ese instante no tomé conciencia que no te vería nunca más- ¿Por qué recibí el más atroz de los castigos? ¿Por qué solo puedo verte milésimas de segundos en sueños disparatados? ¿Por qué nunca estás cerca para que pueda darte ese beso que tantas veces ha muerto en mis labios? ¿Por qué no puedo rodear tu cuerpo abrazándote? ¿Tendré probabilidades de hacerlo en la eternidad? ¿Estás allí? ¿Por qué mis dudas son tantas? ¿Nadie puede develar uno solo de mis enigmas? ¿Hasta cuándo estaré condenada al silencio? ¿Cómo decir quiero morir y ser escuchada? Padezco la soledad. Me hacés falta. Nadie pudo lograr aprendiera a vivir sin vos. No es suficiente cada mañana acariciar tus fotos.. El frío del monitor, tristemente me recuerda tu carita helada cuando te pude dar el beso del adiós. Es un sin sentido seguir donde no se quiere estar. La falta de resolución a mis enigmas produce impotencia. Nunca pensé el alma podía doler tanto. No me disgusta me señalen como la “mujer taciturna”. Siempre me he negado a compartir este dolor. Es nuestro. ¿Por qué debería hacerlo con personas que no me interesan? Solo las respeto por ser terrenales. Nunca, contar tuve el mejor hijo del mundo. ¿Para qué? No lo entenderían. Poco me importaría me toldarán de fanática. Solo yo sé quien has sudo, sos y serás. ¿Podrías reconocerme en el caso que llegue a destino? ¿Has modificado tus sentimientos hacia mí? Es raro vivir en un mar de incertidumbre. ¿Por qué para los seres vivos sigue siendo un misterio aquello que sucede después de morir? ¿Nadie está capacitado para responder? ¿Desde donde estás podrás ver las luminarias que tanto te gustaban? ¿Puedo proponerte algo? Situá tu mirada en la farola abrazada por la enredadera, al pasar por allí sabré que algo más constituye un punto de encuentro literal. Mi utopía la conocés. Otros momentos que viven en el mundo de las entelequias me gustaría se convirtieran en realidad. Poder ver y sentir los dos como antes. Sigo sin ir a los lugares que visitamos juntos. Sería más que evidente mi estado de orfandad. Quisiera que estos contactos maravillosos no fueran tristes. ¿Has perdido tu alegría innata? Desearía tener la suficiente imaginación para concluir en ese espacio tan particular. ¿Existe vida en otros planos? ¿Es similar a la terrenal? Cerrando los ojos puedo visualizarte hermoso como siempre. Me preocupa tu soledad desde aquel sueño en el que apareciste llorando. ¿Qué querías transmitir? Al recordarlo la culpa quiere adentrarse en el alma y la memoria de tu madre. ¿Recordás que en ciertas circunstancias, sobre todo cuando conversabas con tus hermanos del alma, decías “Mi madre”? ¿Supe retribuir tu amor? Hijito te amo. Preciso verte. Necesito escuches mi voz suplicándote nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=vKfFww5ArX4