MIRAR HACIA EL ALMA

Buenos días luz de mi vida. E saludo en una mañana radiante como vos. Te extraño. No es un reclamo. Sos de los pocos seres que sabe cuanto me duele la indiferencia no buscada. Doy todo lo que tengo pero a veces a los caracteres irreflexivos no les alcanza y debo encerrarme en el silencio. No es la vida que merece nadie tan vulnerable como yo desde tu ausencia. Esto no ocurriría si estuvieses aquí. Aprovecharía esa instancia para darte el beso postergado y quedarme un ratito abrazada a vos. Cuando pasan esos eventos intento mirar hacia el alma. La tuya o la mía. Es lo mismo dado que son muy parecidas por no decir idénticas. Invierto el tiempo en pensar. En nosotros, en los demás. En las letras que unidas formarán estos contactos maravillosos que nos acercan aún más. Mis ojos no son azules, mutan a ese color cuando quiero que se parezcan a un espejo de agua para que puedas navegar por esa superficie que tanto ha capturado ti interés desde que eras un niñito. Aprendiste a caminar y nadar en simultáneo. ¿Hacia dónde vas remando tu canoa? ¿Podrías navegar hacia mi alma? ¿Sabés que deseo verte en suelo terreno por última vez. No te asustes. Nuestros próximos encuentros serán en la eternidad. ¿Sabías la deshumanización de los seres que apreciás producen hartazgo y deseos de huir? No soy quejosa hijito. Eso lo sabés. Me duele la falta de respuestas cuando preguntás algo. Ni por asomo se parece al dolor intenso de tu ausencia. Conformábamos un dúo perfecto. Casa uno sabía las necesidades del otro sin preguntar. ¿Por qué hay que pedir disculpas por las palabras que se han de pronunciar si las mismas no descalifican? ¿Por qué esa costumbre de no responder? Nada sucedería si estuvieras acá. Solucionabas todo con magia, Nos teníamos el uno al oro sin tener que molestar a terceros. La vida se dio vuelta hace más de cinco años. Un episodio trágico que al dolor sumó soledad. Hijo alguna vez te pedí volaras alto hasta que me encontraras en los colores del arcoirirs. Hoy con el corazón lastimado te pido navegues hacia un puerto donde podamos anclar los dos. Llegaré. ¿Has visto mis deseos no dependen solo de mí. Siempre está Cronos para trocar aquello que ansío con los jirones que de mi alma quedan. Mi amor los fines de semana asó como los feriados me angustian. Me recuerdan te tenía más tiempo conmigo. Extiendo mis brazos para abrazarte y al intentar unirlos me doy cuenta abrazaré la nada misma. ¿Para qué seguir en la tierra flagelándome? ¿Olvidarte? Extraño pedido de quienes han perdido la razón. Es muy fácil aconsejar desde la tribuna cuando no has pasado una experiencia fatal. No he perdido una mascota. Engendré un hijo para llevarlo en mis entrañas hasta que madurara y pudiera nacer y vivir. No para verlo morir antes que yo. ¿Pueden darse cuenta de la dimensión del horror? ¿Pueden comprender el horror? Sé que hay muchas mamás en idéntica condición. Ellas pueden entenderme. El resto aún cuando lo intente no podrá. Ha muerto carne de tu carne y vos querés morir y no te dejan salvo que te suicides o acudas a otra especie de atajos. Respeto la memoria de mi hijo. Nunca lo haré. Perdería su amor. Es mi único bagaje valioso. Quiero encontrarme con el para decirle cuanto lo quiero. Abrazarlo, darle ese beso por el que clamo a diario. Mirarnos. Proyectar un futuro para dos muertos: Un hijo y su mamá que murió desesperada de amor. Hijo sé cuanto te lastimaban mis lágrimas. ¿Cómo se hace para contenerlas? No puedo más. Si la sobre exigencia sirviera para adelantar la partida, apurar aquello que fuera necesario. No quiero vivir más. ¿Cómo hacer para que me entiendan? ¿Cuál es el mitivo de tamaña tortura? Los escucho. La cobardía no los deja hablar. Te amo tesoro de mi ala, por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=wlAM4FOwUS4

FLORES EN LAS MONTAÑAS

Buenos días mi tesoro adorado, te saludo en una mañana invernal con temperatura de un dígito. Ayer no tuve la posibilidad de mantener este enlace, la consulta médica duró más de lo pensado por ello te pido disculpas. Si hubieras estado a mi lado como tantas otras veces, no dudo se hubiese desatado una tormenta cargada de justicia. ¿Cuándo aparecerás en mis sueños? ¿Sabías te extraño mucho? ¿Existe una manera de controlar ese sentimiento? ¿Puedo compartirte mi sueño de esta madrugada? Fue hermoso. Un recuerdo a los lugares que hemos visitado juntos para esta época cuando los feriados largos nos permitían hacerlo. Hoy no se puede ir a ninguna parte. Ayudame a comprender por qué abrieron las fronteras aéreas y las terrestres siguen cerradas? ¿Los funcionarios que nos duelen, creen que el virus viaja en auto? En el l{imite de Formosa con la provincia del Chaco, hay cuatro mil personas esperando volver a sus casas al costado de la ruta. El gobernador que hace tres décadas ocupa su cargo no deja que los formoseños entren a su provincia. Pasan episodios raros. Si estuviéramos en época de elecciones, los catamaranes cruzarían el Rio Bermejo para votarlo a cambio de planes sociales que reciben durante años. Regreso a mi sueño. La ubicación es el sur de nuestro país. Por los cerros que a esta altura del año mantienen sus cumbres nevadas. Sitio donde la eternidad se toma licencias. Los lagos son una constante. ¿Recordás cuando hicimos el circuito de los siete lagos? Rodos de colores diferentes. Desde los azules profundos hasta el verde esmeralda del Lago Gutiérrez donde en los huecos de las montañas viven los cóndores. Espacio silencioso donde las embarcaciones no tocan sus sirenas para respetar el sonido ambiental. Los cóndores y sus crías. Precisan silencio para desarrollarse. Desde ese lago se llega a Puerto Blest limitando con la República de Chile donde en su parque están los alerces de mayor tamaño y antigüedad. Para que ningún turista se lleve recuerdos de su corteza está encadenado. Una placa da sus datos históricos. En cualquier navegador encontrarás las imágenes. Nos llamó la atención que en las márgenes de los lagos hubiera flores que llegaban al pie de las montañas. No eran silvestres de as que crecen entre la gramilla, sino como las que se adquieren en cualquier florería. Eras pequeño, por ello cortabas alguna aún cuando no estuviera permitido para regalármelas. ¡Cómo extraño esos detalles de tu parte! ¿Por qué sos tan bueno? ¿Por qué nuestro amor es tan enorme y tengo vedada la capacidad de darte un beso como quisiera a diario? ¿Por qué son tan injustos con esta madre que extraña tu bella mirada? ¿Existirá la probabilidad de un reencuentro o solo es un mito? Preciso partir cuanto antes. No es mi deseo la eternidad nos siga alejando. Deseo recrear situaciones vividas en la tierra. No es mi deseo seguir habitando suelo terreno. Necesito encontrarte para decirte cuanto te quiero. No he cometido delito alguno para seguir cautiva. ¿Qué excusa encontraron para que siga en suelo terrenal? ¿Me han visto portando armas? ¿He cercenado los derechos de algún humano? ¿Por qué el silencio en lugar de resolver mis dilemas? Hijo te amo. Por favor mi chiquito, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=-f_Bwis9640

ACARICIANDO LA LUNA

Buenos días ser de luz adorado. Ha pasado otro mes sin tu presencia amada. No puedo dejar de extrañarte, quererte, aumentado a diario el caudal de cariño más puro del mundo. Tengo la certeza, reconoceré el significado de la palabra felicidad cuando vuelva a estará tu lado saciándola necesidad de darte un beso. ¿Cuándo llegará ese momento? Es cierto soy ansiosa. ¿Acaso sesenta y dos meses no son demasiados para ver la cara de un hijo? ¿Por qué insisten en elegirme el lugar de residencia? ¿Tienen escasa sagacidad, no toman en cuenta mis pensamientos? ¿Qué pretenden enseñarme? ¿No saben que mi mejor maestro ha sido mi hijo? ¿Desean saber cuál fueron nuestras fuentes de aprendizaje? La vida que nos dio experiencia. La muerte que nos enseñó la amargura al separarnos. Hijo mío mantengo la ilusión de encontrarte prontamente. Quiero compartir con vos un sueño. Corto como mis descansos pero hermoso. No puedo precisar con exactitud el lugar donde me encontraba. No reconozco los edificios. Ahora las noches son cálidas. Pese a la altura de aquellos, dejé escapar el vértigo.. La luna parecía más grande. En ocasiones se da ese fenómeno. Estaba tan cerca de ella que podía acariciarla. ¿Por qué ese deseo? Acariciando la luna lo hacía con vos. Una sensación onírica única e indescriptible. Tenerte por unos instantes es una de las utopías más complicadas. ¿Por qué? No creo los muertos puedan bajar del cielo para estar unos segundos con sus madres. Ofreceríamos aquello que no tenemos con tal de tenerlos un ratito de vuelta con nosotras. No es posible. ¿Por qué? ¿Se caerían las más caras de aquellos que sostienen mentiras con las palabras? ¿Por qué nadie ha sacado fotos o filmado espacios eternos? ¿Mi tesoro en qué lugar están los seres que ha muerto? ¿Si existiera un ser o ente capaz de contestar alguno de mis dilemas se terminarían las preguntas formuladas con asiduidad. Por un segundo mientras acariciaba la luna, creó verte en las sombras de aquella. Desperté con las manos vacías. Es una sensación que a nadie le deseo. La oscuridad y el silencio nocturno agradan las penas. Rogué volver a conciliar el sueño para tener la oportunidad de aparecer en ellos. No ocurrió como tantas otras veces. ¿Un lustro es el tiempo en que puedo tenerte más cerca? ¿Aún si lo pidiera de rodillas no será posible vuelva a verte? ¿Debo dejar morir el viaje con destino al cielo que me tiene entusiasmada, pues se trataría de nuestro reencuentro? ¿Estás tan lejos que nunca más, así muera ahora podré alcanzarte? ¿Por qué dejaron pasar tanto tiempo si no he de encontrar al ser que más amo en la vida? ¿Qué nombre recibe esta tragedia siniestra y tenebrosa? Preciso que solo estas conclusiones, estén erradas. ¿Cómo saberlo si no tengo a quien preguntarle? No quiero perder la razón descartando argumentos. ¿Qué pasaría si aluno fuera verdad revelada? ¿Mi tiempo habría terminado? No me importa. Como te prometí seguiré en esta búsqueda más allá de los resultados? ¿Dios cómo me doy cuenta de, tu existencia? ¿Si estás en alguna parte podrías ayudarme? ¿Ti hábitat es el cielo? ¿Viven allí todos los muertos? ¿Has visto a mi hijo alguna vez? Como yo, solo creía en aquello visible, solo te nombro dos días antes de su muerte. Lo sé por sus hermanos de la vida, dijo: algo parecido a “Si dios me da vida podré seguir cuidando a mi madre”. ¿Pudiste escucharlo? Es mi hijito quien me otorga energías para que siga en suelo terreno. Sé que hubiera sufrido mucho si la que partera hubiese sido yo. Es natural. Anormal es que una mamá deba despedir a su hijo. ¿Por qué no me dejaron ir con él? ¿Quién lo acompaña cuando está solo? ¿Puede cantar como lo hacía en la tierra o lo tiene vedado? ¿Ha visto a quienes lo antecedieron y a quien lo precedió en el sendero que transitan los muertos? Estoy desesperada y preocupada, hace un par de meses pide soñarlo brevemente, lo vi llorando.,. Las lágrimas que corrían por su rostro taladraron mi alma. ¿No fue recibido cómo los otros por que no aceptás a quienes eligen la cremación? ¿Cuál es la diferencia si la materia desaparece? ¿Existe discriminación en el cielo? Aquí en la tierra sobra. Horrorizada mientras estudiaba los lugares importantes de la Ciudad de Buenos Aires, supe que en uno de los parques tan hermosos como casi todos los que posee, hay un Cementerio de Disidentes. Allí se sepultan a los suicidas. A las mujeres que ejercen la prostitución como un trabajo y otros que me avergüenza sean señalados después de muertos. ¿Quién permitió esa barbarie? ¿Quién se erigió en juez para permitir se edificara es cementerio y quienes deberían ocuparlo? Los historiadores son desmemoriados y esos detalles tan importantes no son mencionados. Los esconden. ¿Tienen miedo de ser señalados como llos tipificaron a los muertos. No sé si existe en otros países del orbe. Me parece que algunos tienen la mente choquita como la cabeza de un alfiler. Querido sabés te amo de manera difícil de dimensionar, Por favor te pido, no olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=4Af2huYhr8Q

RAREZAS EN ELC AMINO

Buenos días luz de mi vida entre brumas. Desde tu ausencia tan injusta como incomprensible salgo a caminar. No siempre debo salir de mi refugio para conseguir el objetivo. La mayoría de las veces soy transportada por los pensamientos. Todos y cada uno de ellos te pertenecen. No sé vivir sin vos. Tampoco comprendo como he llegado hasta aquí. Cinco años sin verte para decirte cuanto te quiero, abrazarte y darte un beso es demasiado tiempo para una mamá que veía la vida a través de los nobles sentimientos de su hijo. Quedó ese aprendizaje continuo. Lo más importante no está. Ello convoca a la congoja más enorme que una mamá puede vivir. ¿Para qué sigo aquí? ¿Por qué insisten en dejarme como si fuera imprescindible me presencia en suelo terrenal? ¿No han sido suficientemente claras mis palabras como para que entiendan no van a cambiar un ápice de mi postura original? Hijo quiero contarte que en esos caminos que parecen construidos por Dédalo, conforman un laberinto. En este caso no hay que encerrar seres bestiales ni minotauros, temiendo ataques. Nadie camina por esos senderos de tierra áridos olvidados por el hombre. No debe ser negocio pavimentarlos. Encontré una antigua lámpara de luz incandescente. No se usan más. Esta tenía los filamentos rotos,. La vida útil había terminado. Quizás un niño decidió enterrarla e la tierra, para ver que sucedía con ella. Lisandro era un chico soñador. De esos que se encierran en su propio mundo para disfrutarlo cuando la maestra está dictando clases. Dentro de la lámpara había crecido un pequeño arbolito. Enseguida lo asocie a la travesura de un niño. Me dije “Sería agradable encontrar a ese chico para saber cómo logró que una semilla, ingresara al interior de la lámpara. La rosca que se coloca en el portalámparas estaba en perfecto estado de conservación” Al escuchar el murmullo de voces de chicos, consulté mi reloj. Era el horario de salida de la escuela. ¿Lisandro estaría allí? Algunos conversaban asidos a las manos de sus madres. Intercambiaban sonrisa como las nuestras. Allí me di cuenta que el tiempo pasa inexpugnable, No es posible regresar el tiempo hacia atrás para revivir momentos soñados. Detrás de todos los niños que iban acompañados por sus mayores, caminaba sin muchas ganas de llegar a su hogar, un muchachito de cabellos rojizos. Traía las zapatillas desatadas. Me produjo ternura y tristeza su soledad. Inesperadamente casi a los gritos preguntó ¿Le gusta la lámpara y el árbol doña? Mi respuesta fue sí. Se me ocurrió preguntarle si no lo esperaban en la casa para almorzar. Levantó los hombros. Conto que no tenía mamá y su papá a esta hora estaría con los amigos en un bar. ¿Quién se ocupa de vos? -A veces viene mi nona, otras me preparo la comida yo- Mi corazón se estrujó. ¿Cómo se puede abandonar a un niño de esa manera? Si bien tenía cierta pulcritud el abandono era visible. -¿Doña quiere que le cuente como puse las semillas sin romper el vidrio?- Le dije si mientras nos sentábamos en un tronco. Contó que con paciencia y cuidado había desenroscado el metal. Con un trapo para no lastimarse timó el soporte de los filamentos. Un pico de tierra, las semillas y volvió a colocar la rosca. No había dudas que era un chico inteligente. ¿No te gustaría plantáramos el árbol en la tierra? Entusiasmado dijo sí. Elegimos un espacio donde recibiera sombra y sol. Supe al mirarlo era un lapacho. Especie de crecimiento rápido. En la próxima primavera daría sus primeras flores. Luego de la experiencia con los ojos tristes interrogó ¿Doña, se va? Lo invité a almorzar. Pasamos por la casa para que se lavara bien las manos. Cambió sus zapatillas y salimos a almorzar. Un niño solo es una máquina de preguntar. Pese a no tener a su mamá supo como aprender no solo lo elemental sino más. Por suerte cuando está aburrido lee. Vimos pasar al padre tambaleándose, estaba ebrio. Lisandro comentó que siempre toma de más. También dijo que para seguir estudiando trabajaría de ayudante en un aserradero. Le propuse hacerme cargo de sus estudios. Demasiado chico para trabajar. Comenzamos a vernos con asiduidad. Cuando supo de tu muerte bajó la vista y se quedó callado. Pasados unos minutos expreso “Doña. Usted pido conocer u tener unos años a su hijo. Mi madrecita murió cuando nací yo. Soy hijo de nadie” Pudo entender con mi explicación que la vida no siempre es un río de sonrisas. Le dije que su papá a su manera lo quería. Le pedí tratara de acercarse. Nos vemos una vez por mes. Lisandro va a una escuela de doble escolaridad. Siempre pregunta cómo eras vcos. No se cansa de escuchar las historias que le cuento. He conocido al padre. Un hombre hosco e insensible. Lo recibí en mi refugio junto a quien será el albacea del niño. No quiero administre el dinero de Lisando. Lo invertiría en alcohol. No pienso vivir todo el tiempo que insuma la carrera de Lisandro. Este episodio no ha cambiado mis pensamientos. Mi lugar está junto a vos. Mi proyecto es viajar a tu lado prontamente. Nada debo hacer aquí. Siempre te pediré ayuda para llegar. No soporto estar en suelo hostil. Le pido a dios se acuerde de esta humana y me saque de la tierra para llevarme a la eternidad, es mi sueño a cumplir. Te amo de manera incondicional, por ello siempre reitero mi pedido, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=QbHMyQlOeH8

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Desde el 11 de octubre no se respetan las reglas ortográficas. ¿Argumentos? Gracias Sonia Landin

LA PRIMERA ES PARA VOS

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Buenos días alma mía. Salí temprano, los puestos de flores comienzan a mostrar esta primavera desconcertante. ¿Por qué ese adjetivo? El tiempo confunde. Lluvias que pueden durar una semana, temperaturas bajas o demasiado altas para la época. Las flores están confundidas así como todas las especies arbóreas. Los ejemplares están cubiertos de follaje como, si al calendario se le hubieran caído sus hojas apresuradamente. Cronos inevitablemente está haciendo su trabajo. ¿Por qué se apura? ¿Por qué no deja avanzar con la misma celeridad el trámite de mi partida. Si propiciara comenzara a escalar los peldaños de la escalera que lleva al cielo gozaría un poco, tan solo eso de mi estima. Mientras siga jugando con mis sentimientos, asociándose a personajes siniestros que lo convierten en un ser perverso, intentaré ignorarlo. No puedo pasarlo al terreno de la no existencia pues rige cada acto de la vida o la muerte. ¿Cuál es el beneficio de leer mis reclamos constantes? No callaré hasta conseguir mi objetivo. ¿Acaso no conoce mi más íntimo deseo de darte un beso? ¿Le resulta indiferente que una mamá quiera abrazar a su hijo? ¿Es odio o envidia? Hasta donde se sabe de su historia no ha tenido descendencia. ¿Ustedes mis lectores a los que tanto agradezco el estímulo por leer estos enlaces les pregunto si han imaginado la realidad sin uno de sus hijos? Les aseguro, es terrible. No se puede seguir volando por la vida. Mi tesoro a volado tan alto en estos más de cinco años que por más empeño que ponga no pedo divisarlo en el fulgor de ninguna estrella. Sabe lo amo de manera irracional. ¿Por qué no aparece en mis sueños desde hace meses? He revisado y analizado cada uno de mis actos y ninguno ha podido hacer sentir mal a un ser de luz como mi hijo. ¿Por qué nadie me sabe decir por que se contrarían los seres sin vida? Son varios meses que no lo sueño y siento culpa sin saber cual es la causa de la misma. A todo le busco un sustento para llegar a comprender ciertas actitudes. Soy la misma, con un poco menos de aire para respirar. No me preocupa quisiera esa acción. Reitero por enésima vez Cronos, no buscaré atajos. No juzgo a los suicidas. Cada uno sabe de sus penas y el motivo que genera ciertas decisiones. Jamás buscaría la peor foto. Sería la foto del desprecio de mi hijo por una acción irrespetuosa a su memoria. Lo amo demasiado como para dejar mácula en ella. Quiero morir de manera natural lo más pronto posible para reunirme con el ser que más amo en la vida. ¿Es tan difícil de comprender? ¿No es posible satisfacer y mitigar la desesperación de una madre? Alguien decía que cuando las cosas se piden con fervor llegan. A ese personaje quiero decirle investigue. No todo lo que se pide se concreta. Llevo más de un lustro esperando volver a ver la cara hermosa de mi hijo. Tengo ese derecho vedado. ¿Cómo expresar el hartazgo de vivir en suelo terreno? Por ello hijito, temprano compré un ramo de fresias, perfumadas y la rosa que ilustra este contacto. Para evitar te enojes no la coloqué delante de una de tus fotos. No te agradan las flores cortadas de su planta. Están en el comedor. No las separé. Como la rosa es más alta que las otras flores, está colocada en el medio del recipiente que las contiene. Te amo intensamente por ello siempre renuevo mi pedido, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=7h_jc62ATVA

UN LIBRO ESPECIAL

Buenos días tesoro de mi vida, deseo enviarte un libro especial para que lo leas mientras llego a tu lado. Serán las gaviotas que conocés las encargadas de llevarte las letras que fueron escritas, inspiradas en el gran amor que te tengo pese a que no puedo visualizarte corporizado. En la primera página tiene en un sobre azul uno de los tantos besos que quiero darte y hasta este momento carezco de esa posibilidad. Ciento todos los momentos compartidos. Desde que te tuve en mis brazos por primera vez hasta que l destino se ensañó con llevarte y deposité en tus mejillas aún tibias, el ante último beso. Ni en sueños delirantes pensé que en la despedida definitiva, donde la realidad te indica el final te permitirá besar un rostro helado. Imposible superar la tragedia. No hay nada que pueda mitigar el dolor de perder al ser más valioso de todos los mundos. Solo quienes han atravesado instancias similares saben a qué me refiero. Las gaviotas te llevarán el contenido. Felices de verte con asiduidad. Las páginas del ejemplar quedarán en blanco para poder escribir otra vez. Espero no hacerlo en la tierra sio en tu hábitat, contando a mis lectores todo lo nuevo que veré tomada de tu mano que será quien me guie por los caminos de la eternidad. Relato episodios de nuestros viajes. Momentos donde la belleza estallaba en todo su esplendor. ¿Hay allí vistas parecidas a las de suelo terrenal? ¿Es cierto que siempre se puede sentir la fragancia de las flores que acompañaron a quienes partieron hacia su última morada? ¿Falta demasiado tiempo para que pueda llegar? ¿Existe alguna manera de agilizar el trámite? ¿Nadie ha percibido no es mi deseo seguir aquí? ¿Ninguno está habilitado para indicar cual es el motivo de mi cautverio? ¿No son capaces de comprender que además de los tormentos físicos están los psíquicos? Tu paso por la tierra fue un derroche de ternura y amir, no solo hacia mí, sino para todos los que advertías podían pasar una necesidad. Has sido bueno de verdad. Desde siempre supiste separar la maldad de los actos de bondad. No solo lo escribo yo, lo afirman tus hermanos de la vida. Por ello lograste me adoptaran a mí, como una amiga que se conoce desde hace muchos años. Seguramente debe haber personas como vos. No las he conocido. Expongo desde mi experiencia personal. Muchas veces se producían cortocircuitos, por poseer ambos carácter fuerte. Se nos pasaba enseguida sin forzar situaciones, Solo conversando los dos. Nadie puede ocupar tu lugar. ¿Cuándo aparecerás en mis sueños? ¿Has podido recordarme a lo largo de estos cinco años? Te extraño hasta el paroxismo. Nadie enseña a una mamá a vivir sabiendo que en algún lugar están las cenizas de su hijo. ¿Por qué? No encuentro quien resuelva mis dilemas. Disfrutá de las hojas del libro que te envío. Te amo tesoro, por ello he de pedirte nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=luwAMFcc2f8&list=PL_xk18P3xF4a_Dj-L0VUKmwbXf_K3reFU&index=125

CAPTURANDO ESTRELLAS

Buenos días mi amor divino. Los celajes grises han llegado para quedarse. Ayer al atardecer un pedacito de cuelo mostró las estrellas. En ese instante se me ocurrió capturar algunas, con la intención de verte. Dos mariposas confundidas por la luz revoloteaban alrededor del frasco. Cuando tuve una cantidad considerable, comenzó a lloviznar de manera tenue. ¿Acaso sabía la lluvia había juntado la cantidad de estrellas suficientes para encontrarte? ¿Las mariposas? Ante las primeras gotas volaron a esconderse en una maceta con flores que tengo en la entrada de mi refugio. Allí están protegidas del agua o viento. Son seres inteligentes. Ubicada en el comedor de casa, apoye el luminoso frasco en la mesa. ¿En que constelación te encontraría para darte un beso? ¿En el lucero que se deja ver hasta el amanecer? ¿En la Cruz del Sur por la ubicación geográfica? ¿Tal vez en mi preferida la Constelación que se encuentra al oeste de Orión? ¿Por qué es mi favorita? Hace siglos una mamá aguerrida a bordo de una carroza de cristal rescató a su hijo muerto para traerlo con ella a la tierra nuevamente. ¿Por qué Raquel pudo y yo sigo esperando ayuda que no llega? Tampoco creo tener la suerte de aquella madre que desafió a la muerte, Hades y el cruel Tánatos que vive a la sombra de los sepulcros y bóvedas de los cementerios. Tal vez por ser novata en esta crueldad de tener un hijo muerto, emprendí la búsqueda de manera equivocada. No creas te abandoné. Desde el primer minuto de tu ausencia comencé con la tarea de llegar a encontrarte. Nadie conocía el camino de los muertos. Invoqué a Raquel, ella podría ayudarme. Leyendo el libro con más lectores en el mundo supe que había muerto. El mismo dia que su hijo entregó su vida por segunda vez. Ahora estaban juntos en la eternidad. Raquel fue ayudada por Cronos, Ni bien murió su hijo abordó la carroza. En mi caso tuve que esperar veinticuatro horas para que entregaran tu cuerpo yerto. ¿Tendrá que ver que ellos eran personajes bíblicos y yo una simple mortal cumpliendo requisitos? ¿Por qué los terrenales hacen todo tan difícil en trámites que deberían ser rápidos? ¿Por qué no les importa el tiempo de los otros? ¿Por qué la incalificable actitud de darte un segundo para reconocer a un hijo en una funda mortuoria? ¿Por qué intentar invalidar la despedida manteniendo solo cinco centímetros del cierre abierto? No era suficiente para darte el último beso. Hasta en esa instancia que a nadie le deseo, se comportaron como si en la camilla hubiera un paquete y no un humano muerto.. ¿Cómo se hace para superar semejante tragedia? ¿Acaso los seres yacientes no merecen respeto? Guardo el frasco con las estrellas en la mesa ubicada al lado de mi cama. A esos pequeños brillantes que titila durante las noches, les pudo aparezcas en mis sueños. No puedo más con esta tortura de no verte. Preciso que hablemos. Hace un rato le comentaba a tu prima un detalle muy particular. Siempre me pide no hable de mi propia muerte. ¿Por qué no? Estoy deseosa de su ocurrencia rápida. Mi lugar no es el suelo terrenal, sino a tu lado. Algún día comprenderás por qué el amor de una madre es incondicional. Esperemos estemos juntos cuando ello ocurra. ¿Podrías ayudarme a partir un poco antes? No es mi deseo seguir esperando fechas inciertas. De nada vale tome un atajo pues ello no me asegura encontrarte. Creo es una acción que me alejaría de un ser de luz como vos. Tu auxilio es preponderante. No puedo sola. Me faltan fuerzas,. Dejamos ir una oportunidad hace pocas semanas. Estaba segura viajaría hacia el espacio donde estás. ¿Quién impidió concretara esa utopía? ¿Siempre quedaré en las puertas del intento? ¿He perdido tu cariño? Si así fuera, sufriría. El dolor sería compensado por estar juntos. No puedo más. Te amo hijito. Por favor nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=uQNqN1X6drc

BOSQUES SOÑADOS

Buenos días amoroso de mi alma, una vez más expreso cuanto te extraño. Con el propósito de evadirme de la soledad, viajo por lugares desconocidos asociados a otros que caminamos juntos y el destino dictaminó, nunca más pasáramos por allí para soñar despiertos. Un espacio que tranquiliza la mente, aturdida de pensar en los seres amados que se han ido para no regresar. En esta ocasión la imaginación me transportó a un bosque soñado. Nunca antes había estado en ese sitio. Transcurrían minutos previos al atardecer. Las aves volvían con alimento para sus pequeñas crías piando en los nidos. Un lugar mágico para reflexionar. De las hjas rosadas parecían haberse colgado las estrellas, otorgando una luz especial. Nunca antes había visto un bosque con esas tonalidades tan especiales. Los del sur de nuestro país tienen añosos árboles que dejan filtrar el sol, con encantadores matices en las luces y sombras que proyecta el Astro Rey. ¿Cuál será el color adquirido por los del bosque de especies rosadas cuando pasa Febo. A la hora en que me encontraba allí las pinceladas eran plateadas. Airosa, la luna derramaba sobre ellos destellos plateados. ¿Por qué el destino fue tan egoísta que me impidió visitarlos con vos? ¿Por qué solo me deja disfrutar de la belleza a mí? ¿Cuándo me van a decir si en el espacio que estás hay luz o solo es oscuridad? Ayer mientras escuchaba la radio escuché un audio del interior del país. Desolador. Una médica le decía a una hija desesperada que no tenía respirador para aliviar a la madre. El llanto de la muchacha era desgarrador. ¿Cómo se le puede decir a un familiar que no tienen un respirador y confortarán a quien va a morir. ¿Qué es confort? ¿Qué hicieron con el presupuesto de salud? Estos episodios indignan. Siento impotencia al no poder ayudar. Ser útil, cuando quienes deberían serlo poco hacen Al mediodía desde una provincia del litoral anunciarán la extensión del aislamiento. In delirio. A todos lados, se llega tarde. Quisiera estuvieras aquí, no solo para darte un beso y abrazarte como lo hace cualquier mamá con su hijo sino para tratar de comprender entre los dos tanto desatino. Tenías una mirada especial sobre los episodios que no tienen al de racionalidad. ¿Cóno es la eternidad mi tesoro? ¿Te has encontrado con seres parecidos a vos? ¿Pueden intercambiar opiniones? ¿Conservan la capacidad de pensar, razonar? ¿Continúan amando a quienes quedamos prisioneros de una vida que no nos corresponde? ¿Nadie se ha enterado no es esta la vida que elegí? ¿Por qué te llevaron cuando tenías tanto para dar y hacer? Mi vida tu mamá es reincidente con las preguntas. Nada me conforma desde tu ausencia sin razón. Sabés que a diario miro tus fotos como si fuera un ritual. ¿Cuál será tu aspecto después de cinco años? ¿No es demasiado fuerte el castigo que me dieron? Entes desconocidos ¿Tienen hijos? ¿Cómo se sigue sin ellos? Los hijos no deben morir. Ellos son quienes deben despedirnos. ¿No aprendieron a evaluar antes de atacar a sus presas indefensas? Nada es racional en ese submundo que nadie conoce ni ustedes quieren sepamos como es. Te necesito como a nadie en suelo terrenal. No he aprendido a vivir sin vos. Te amo, por eso siempre te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://ar.pinterest.com/pin/577657089696658371/?nic_v2=1a6u1mfg7

EN MI MENTE

Continúan los días con mucha lluvia, te saludo como siempre con toda la intensidad de mi amor. Te extraño. Es imperioso aparezcan en mis sueños para cristalizar el sueño de darte ese beso que espera desde hace tanto tiempo sin poder concretarse. ¿Cómo decir cuánto te quiero y esas palabras lleguen a vos? ¿Cómo hacer para fundirnos en un abrazo, cálido amoroso, como solo puede ocurrir entre un hijo y su mamá después de mucho tiempo de no verse? ¿Cómo llegar a tu cielo para encender las estrellas que noche a noche titilan, acompañando mi triste soledad? ¿Dónde encontrar palabras nuevas para decirles a quienes, me tiene cautiva ha llegado la hora de partir? ¿Comprenderán o siempre responderán con ese silencio que obnubila la razón de quien luchará hasta el final?- La tierra dejó de ser un espacio agradable para permanecer, No es aquí donde encontraré, esa paz tan necesaria para construir. ¿Cómo se dice basta a quien no desea escuchar? ¿Cómo aprendo todo aquello que no sé hacer sin tu compañía? ¿Nadie se ha dado cuenta de mi hartazgo? En mi cabeza aparece el recuerdo de los pinos. Especie elegida supongo por su crecimiento rápido para plantarlos en los cementerios. Es curioso en mi mente tengo dos hileras de ellos separados por un curso de agua. Produce tranquilidad no estoy en ese lugar silencioso donde los primeros días de octubre de hace cinco años llevé la urna con tus cenizas. Llevaba el cofre como si fuera un niño recién nacido. Cuando el carro de golf que nos llevaba se detuvo lejos de entregarlo quedé mirando la nada misma. Pensaba que sería la última vez que te tendría en mis brazos. Así fue. Nunca más pude acariciarte, abrazarte. Demostrarte el cariño inconmensurable de una mamá a quien le piden que asuma su hijo está muerto. Es una circunstancia de la vida. Nunca muere en el alma de su madre ese chiquillo que se acunó en las entrañas durante nueve lunas y sus soles. Un bebé precioso y enorme, además de una expresión materna lo decían todos. Quiero comenzar el ascenso. Cuando finalicen estos enlaces comenzaremos las conversaciones personales. No imaginás cómo deseo ese instante. No habrá pinos que traen tristezas. En mi mente solo habrá espacio para flores perfumadas. Juntos escucharemos el trino de las aves del paraíso. Iniciaremos otra vida, juntos, La eternidad esta vez nos unirá para no separarnos nunca más. Sueño con ese momento. No tendré necesidad de pedirte aparezcas en mis sueños. Al tenernos de día los sueños bonitos aparecerán cuando iniciemos el estado onírico. ¿Será posible regrese a nosotros la felicidad perdida? Otro eslabón que nos reunirá en el universo. No podés imaginar cuanto te extraño. Siento la paz me abraza pensando un futuro en el que no estaremos separados. Solo pido que esta utopía de verdad se convierta en realidad tangible y no exista en ese enclave que imagino enigmático quien intente no estemos juntos. Estoy segura me adaptaré con gusto a esa existencia. La tierra en soledad, abruma. Cuando comiencen a cumplirse nuestros sueños recuperaré la sonrisa. No será más una mueca insulsa. En suelo terreno no tengo motivos que induzcan a la risa franca. No se fingir. A todos siempre les he mostrado cómo soy. Inclusive les comenté , cuando las personas no obran sinceramente las paso al terreno de la no existencia. Mi cielo ayudame a llegar un poco antes. Cinco años de espera es demasiado tiempo. ¿Podrás recordarme? ¿Conservás recuerdos y memoria? Te amo intensamente por ello siempre te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=9EHAo6rEuas

LÁNGUIDA LLUVIA

Buenos días mi cielo adorado, te saludo en una mañana cubierta de grises celajes, La lluvia nos acompañara toda la semana. Debería llover en Córdoba donde gracias a los priromaníacos se ha perdido gran parte de la producción de la que deberíamos estar orgullosos y. La propiedad que ves, es la de dueños que has conocido. Por ahora la alqiilararán pues ellos migrarán hacia países donde se pueda vivir sin sentirse extranjeros en su propia patria. Luego de varias semanas la propiedad fue alquilada. Al principio por las dimensiones de la misma pensé sería habitada por una familia numerosa. En este barrio son necesarias las risas y juegos de los niños con todas la alegría, que suelen derrochar. Fue rentada por una bella pianista. Siempre viste de negro haciendo alquimia con su larga cabellera contrastando con su piel de porcelana. Sale muy poco. En ocasiones riega las plantas del jardín lateral que finaliza con un gran parque en los fondos de la vivienda. Ejecuta el piano como una artista consagrada. Los vecinos pesaron que tendría alumnos a quien transmitiría sus excelsos conocimientos. La mujer solitaria ejecuta el piano para ella. Con el tiempo conoceríamos el enigma. La pianista está padeciendo el horror de una ceguera progresiva de origen desconocido. Ha visitado los mejores oftalmólogos del mundo. Todos coinciden en el diagnóstico, es irreversible. Cuenta una de sus asistentes no precisa leer las partituras mientras acaricia las teclas del piano. Tiene una memoria prodigiosa y pese a que descansan en el atril no alcanza a mirarlas. Lo mismo sucede cuando compone. Conoce el pentagrama de memoria. Una de sus creaciones favoritas es la que más me gusta. La música refleja el alma de la artista. En este mundo donde reina el egoísmo debería haber sanación para todos los males que afectan a los terrenales. Es angustiante pensar que en poco tiempo de su jardín podrá sentir la fragancia de cada especie floral. Nunca más sus colores. Como aquellas su vista se está marchitando lentamente. Una noche de tormenta cuando los truenos hacían escuchar sus alaridos, de la casa de la pianista se oyó un disparo. Nada pudieron hacer los médicos para salvarla. Con certeza apunto a su corazón para accionar el arma. Al rato el ulular de las sirenas sumaba sonidos a la noche tormentosa. Luego de la autopsia sus restos serían incinerados. Su asistente más cercana los arrojaría al mar. Nunca supimos el nombre de la pianista. Personalmente la extrañaré. Sucede con todo lo relacionado con el arte. ¿Por qué para las desgracias, elige a terrenales que alegran la vid de los otros? En todos los ámbitos de la existencia prevalece la injusticia. Poseo como experiencia tu ausencia inesperada. Lánguida cae la lluvia. Todo está en silencio. Mientras bajo del auto las bolsas con las compras, de la casa hoy abandonada se oyen los acordes de la canción favorita de la pianista. ¿Será verdad los seres angelados nunca se van de la tierra? ¿Tengo esperanzas de verte un instante para darte ese beso tan postergado? ¿Faltará mucho? Mientras espero desesperada te cuento el amor de madre cada día crece un poco más. Hijito, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=ryjw9SZwAqA

INFRAMUNDO

Buenos días hijo querido. Te saludo en un día oscuro donde el cielo llora desde la madrugada, en que desató su llanto. Con la máquina del tiempo he viajado a Grecia. Mucho tiempo sin visitar la cuna de la cultura. Necesitaba despejar algunas dudas. Por ello decidí pedir permiso a los dioses para que me dejaran visitar el inframundo, lugar donde moran los muertos. Un espacio controversial al que me niego a llamar de la manera que ellos denominan a ese sitio. En el inframundo quedamos los deudos esperando reuniros con nuestros seres queridos. El dios de los muertos es Hades, hermano de Zeus y Poseidón. Entre ellos cumplen la fastidiosa tarea de ubicar a los seres yacientes que traen sus empleados Muerte y Tánatos que reside entre los sepulcros. Una mujer hermosa, al que nadie puede resistir su belleza es la encargada de llevarlos a un parque rodeado de flores y aves del paraíso para quitarles los recuerdos. Es Persefone. Siempre te pido te alejes de su presencia. Sin recuerdos no te acordarías de tu mamá que tanto te quiere. Mnémosine la deidad de la memoria, no estada. Supe había viajado a Roma para entrevistarse con Plutón, el equivalente a Hades. Es curiosos quien lleva el nombre de un planeta helado vive en el famoso averno acompañando a los muertos. ¿Quién puede explicar por qué los muertos de esa región van al infierno? No debería haber diferencias. Todos y cada uno de quienes dejan la vida terrena, deberían estar en la inmensidad de la eternidad. Por suerte no han molestado a Gea. Solo piden su opinión en casos extremos. Es ella quien decidía en aquellos tiempos de la Edad de Oro de Grecia quien debía habitar el inframundo u cuales tendrían una segunda oportunidad en suelo terreno. ¿Has sido justa y ecuánime Gea? Lo pregunto pues has sido una madre prolífica. ¿Alguno de tus hijos ha muerto? De todas las visitas que efectué para entrevistar a deidades griegas, incluyendo a pensadores, deidades y poetas, ésta me ha dejado mucha tristeza. Tus virtudes y dones no califican para estar en ese lugar tan dramático. Sigo sosteniendo que en el inframundo quedamos indefensos quienes hemos perdido a nuestros seres queridos. Ayer una amiga me pedía te recordara con cariño, los momentos lindos compartidos.Respondí, todo eso hacía, a diario. La realidad me asesta el peor de los golpes pues no te tengo. Nunca más he de tenerte. ¿Cómo se hace para asumir que nunca más podrás besar a tu hijo? ¿Cómo se hace para transitar la ausencia? ¿Cómo se hace para comprender que nunca más podrás besarlo? ¿Ustedes, mis consideradoslectores, han pensado en ello? ¿Cómo se conforma a una madre sedienta por abrazar a su hijo? ¿Se le dice espere su turno como si fuera a una visita pautada en el municipio? ¿Quién ha pesado en esta legión de mujeres solas que deben llevar flores al cementerio en lugar de una charla beneficiosa culminada en un abrazo? ¿Quién piensa en nuestra soledad? ¿Están en el inframundo los muertos o aquellos que los sobrevvimos? El inframundo es la tierra donde la incomprensión, es la reina. El infarmundo es el sitio donde cualquiera toma un micrófono para derrochar su diatriba falaz. No quiero estar aquí hijo querido. Cada letra que escribo, espero sea la última. Significará he emprendido el viaje soñado que permitirá abrazarte. Hijo de mi alma, no encuentro palabras para expresar no deseo estar en suelo terreno. ¿No han podido escucharme? ¿A quién hablar en un mundo de hipoacúsicos? Te quiero tanto que no dudo en solicitar u ayuda. Lllevame a tu lado. No puedo más. Quiero irme al mundo de los muertos. Por favor chiquito nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=ZJIBcFsC43M

CONTINUA TU VUELO

Buenos días amor mío. Hoyu hubiera sido tu cumpleaños. Convertirme en mamá fue lo mejor que le pasó a mi vida sin saber que al poco tiempo presenciaría el horror de tu muerte. No puedo asimilarla. Debo ser egoísta pues deseo estar para siempre a tu lado sin distancias convocando el llanto. Has volado alto, tanto que no puedo observar tu vuel o. Con las alas desplegadas alcanzaste ese cielo para mi lejano. Mi vida continua tu viaje. Con una mano en el corazón expreso, sería de mi agrado este fuera el último enlace que escribo, ello significaría, he comenzado el viaje soñado para encontrarte y darte un beso. ¿Quién te dará besos y saludos? Pensar que estás en soledad en un medio desconocido aterra. Sueña que estoy en alguno de los siete colores del arcoíris. No dejes se apague la ilusión que me mantiene en este estado de desolación con la esperanza de verte ara acurrucarme en tus brazos, antes de conversar de todo lo acontecido durante un lustro de ausencia insensata e imperfecta como esas piedras que se desprenden de los cerros que sobrevuelas. Si bien estoy acostumbrada al silencio cuando se perpetúa, es imposible evitar los espasmos del llanto. Quiero tenerte a mi lado y o puedo. Deseo acariciarte, no está permitido. Ni hablar de darte el beso aletargado, es igual que convocar a siete plagas exterminadoras. ¿Para qué vivo? ¿Por qué extienden mi permanencia en la tierra? Es alevoso el maltrato de quienes me mantienen cautiva. Soy reiterativa siempre pido lo mismo, con el anhelo que de tanto solicitarlo se transforme n realidad. Naciste a media mañana. La brisa suave atemperaba la fuerza de los destellos dorados de Helios. Al tenerte entre mis brazos la conexión fue inmediata. Tus ojos enormes miraban hacia todos lados. Uno de los médicos te llevó para comenzar con la rutina de cada bebé recién nacido. ¿Por qué la muerte cierra los ojos de sus presas? ¿No hay nada que ver en ese ascenso hacia la eternidad? ¿Qué es ella? ¿Tan solo un adjetivo o la nada misma? El tiempo acrecienta las ausencias. Es horroroso referirme a vos en tiempo pasado. Estás tatuado en mi alma. Yambién sos el dueño de mis pensamientos. El problema es que no te tengo y es para siempre. ¿Cómo hace una mamá para vivir sin su hijo? ¿Cómo me acostumbro a ese nunca más? Nadie puede asegurar exista el reencuentro. La inmensidad, lejos de tranquilizar aterra. Quisiera que mis letras fueran alegres. Por más que lo intento se hace imposible. Los jirones de mi alma golpean fuertemente en mi pecho. Quieren decirme estoy viva. ¿Para qué si no está el ser que más amo en la tierra? Te busco en los sitios más locos. Cada luz pienso es la tuya. La realidad aparece sin anestesia para decirme estás muerto. ¿Por qué es tan cruel? ¿No sabe me enteré hace un lustro? No quiero contar más días, meses o años. ¿No soy suficientemente clara al expresarme? ¿Hoy también estás solo? Es cierto no era de tu agrado cualquier festejo, sin embargo amabas las muestras de carño. Anoche hablé másde una hora con uno de tus hermanos del alma. Me decía que lo ponía contento que habiendo hablado tanto, no mostrara signos de fatiga. ¿Por qué no dejaste me llevaran cuando estuve internada? ¿Cuándo volverá a repetirse esa oportunidad? No es feliz en suelo terreno una mamá a la que le quitaron una parte de su cuerpo. Las roturas a simple vista no se notan. Se sienten profundas en cada célula de nuestro ser. Para ser más clara, estoy sobrando en este enclave Esperame tesoro, sabés de mi amor inmenso. Por favor hoy más que nunca te pido, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=6k7esY7g4Y8

EL SONIDO MÁS TRISTE

Buenos días criatura hermosa. Te extraño. Siempre que inicio estos enlaces fantásticos, espero sea el último que te escribo. No creas que no me agrada hacerlo, simplemente cuando no aparezcan más, será por que estoy a tu lado dándote cada uno de los besos que tengo para vos. Estamos transitando días veraniegos. Demasiada temperatura para esta época del año. Por las noches dejo abiertos los cristales de la ventana de mi habitación. La brisa suave permite bailen las cortinas. En la madrugada creí escuchar un llanto desgarrador. Incorporada en mi cama, luego de unos minutos el misterio se develó, Nadie lloraba. Estaban ejecutando maravillosamente las cuerdas de un violín. Sabía que la propiedad, separada una casa de mi refugio se había vendido. Ignoraba estaba habitada. Supe hoy vive allí un profesor de violín. Cuando sus alumnos no están, se pueden escuchar canciones maravillosas. Con los alumnos es música clásica. En soledad se pueden oír acordes melodiosos que se parecen demasiado al llanto de un ser humano. Hacen vibrar el alma. No molesta para nada, ya que son solo tres o cuatro canciones las que se pueden escuchar. Preferiría nos deleitara un poco más con esas notas que llegan al interior de los sentimientos. Baluarte de la belleza. Imposible describirlo físicamente, ya que no sale de su casa más que para ir al teatro, Puntualmente lo viene a buscar un chofer. Nadie lo ha visto, El auto posee los vidrios polarizados de manera tal que no está visible a los ojos de nadie. Detalles que no interesan. Escuchar como acaricia las cuerdas de su violín produce placer. Siempre en una casa hay personal infidente. En un comercio en el que estaba esperando ser atendido, una de las personas que lo atiende contó se trata de un hombre solitario. Nunca se muestra de día. Está concluyendo en una clínica del lugar con un tratamiento de injertos para que su rostro no muestre los signos de un incendio que lamentablemente ocurrió en su mansión, llevándose la vida de su mujer y pequeño hijo. ¿Es necesario hablar cuando nadie te pregunta nada? ¿No es alimentar la morbosidad de quien se acerca a preguntar, no para ayudar, sino para saber? ¿Para qué si no modifica la situación? me gusta cada noche oír el sonido más triste que se pueda imaginar. Siempre digo, los violines lloran con un Llanto estremecedor. No he olvidado hoy se celebra el día de la madre. Muchas mamás estarán felices acompañada por sus hijos. Desde hace cinco años me digo, es un día como los otros para conformarme. No es así. Daría aquello que no poseo para que estuvieras aquí. Los designios del destino dijeron “No”. A eso debo sumarle, mañana hubieras cumplido años. No pudo ser. Intento mantenerme ocupada para no pensar. ¿Cómo se hace para no pensar en la fatalidad de tener un hijo muerto? Lo he expresado mil veces, no es natural. Esta mañana, faltaron dos cosas absolutamente vitales, tu beso y un abrazo. El sonido de tu voz. Solo recibí silencio atroz aumentando las heridas que jamás cicatrizarán. Por ello al principio escribía sería un gozo, ésta fuera la última conexión establecida. Significaría que he comenzado a ascender la escalera que lleva al sitio donde imagino estás. ¿Imagino o quiero creer? Es insuperable el duelo por la muerte de un hijo. Inaceptable. Situaciones que no se pueden revertir. Hijo querido sabés te amo de manera difícil de adjetivar. Por favor tesoro nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=sHmErbPPoeg

pinturas que inspiran

Buenos días luz de mi realidad sombría. Ayer fue un día loco, casi todos lo son. Con idas y venidas que solo seguirán perjudicando la economía de un país semiderruido. Creen que hemos perdido la capacidad de pensar. No voy a negar los estragos causados por la pandemia, solo que en nombre de ella no se pueden amparar los desastres provocados por el hombre, con mala intención. No hace falta te diga a quienes me refiero. Cansada de las noticias radiales anticipando aquello que con imágenes mostraría la televisión. Busqué un libro de pinturas. Ejemplar que representa un tesoro. No por su valor material, sino por el contenido. Rescatamos esa joya de un vencido estante de una librería porteña, cuando a continuación de la feria del libro, se lleva a cabo en una avenida de Buenos Aires, la famosa “Noche de las librerías”, donde los comercios permanecen abiertos durante veinticuatro horas. Tu intención era regalarme un clásico que estaban dando por televisión, sin saber que no verías el final, pues concluyó posterior a tu muerte. Nunca permitiría te estafaran. El precio de la obra era un exceso. ¿Recordás que con la voz muy baja me pediste no discutiera con el vendedor? No lo hice por vos. Cuando viste el libro que había elegido, llevándolo, en mis en mis manos, sorprendido preguntaste ¿Eso vas a comprar? Asíi fue como fuimos aprendiedo sobre pintura. Anoche no comencé por el principio, abrí el libro al azar. Nada es casual. Encontré la pintura del artista nerlandés El Bosco que se encentra en el museo del Louvre. El Bosco nació en el siglo XV cuando comenzaba el renacimiento. La pintura se denomina “La nave de los locos”. El autor quería embarcar en ese navío, no a quienes perdían o habían perdido la razón, sino a los que no saben convivir en una sociedad. Menos administrarla. Son aquellos que ignoran las reglas de convivencia pensando solo en el interés personal. Más oportuna no pudo ser la elección. El Bosco utilizaba colores brillantes. El pincel hablaba por él. No es necesario que avance sobre las características que hacían a los tripulantes de la famosa nave, Basta que miren a su alrededor. La decadencia no solo estuvo en la antigüedad sino a lo largo de toda la historia. Los valores también. Tiene un significado esa obra literaria en particular. La fecha en que fue adquirida. Faltaban tres escasos meses para tu partida. El motivo del barco Una alegoría a tu segundo hábitat. La vigencia a través de más de quinientos años. La falta de moralidad se vivió desde que la tierra albergó a los terrenales. Esas visiones se sumaron a mis deseos de verte para darte un beso. He de repetirlo hasta que el destino ordene, no respire más. Será un alivio la posibilidad del reencuentro. No quiero estar más aquí. poco me importa el sufrimiento. Me duele más la utilización de las personas como si fueran cosas. No ocurriría si estuvieras aquí- No es un cargo sin una conclusión. He decidido hablar lo justo y necesario. No emitir juicios de valor ni dar opiniones. Lo hago por una cuestión de salubridad. Agradezco a mi familia chiquita los cuidados recibidos durante mi internación, Ahora es tiempo de pensar en nosotros. ¿Podrías ayudarme a llegar al sitio donde te encontrás? No se ir sola. Si equivocara el camino, las consecuencias ser{ian letales. No imaginás cuánto te necesito. A diario me pregunto para qué despierto, La rutina cansa. Solo escribiéndote siento confort. No puedo escribir felicidad, la perdí hace más de un lustro. No tengo paciencia suficiente para seguir esperando. Es un sin sentido. No quiero someterme al libre arbitrio de los otros. Tampoco busco misericordia ni piedad. Estaré en paz con mi conciencia cuando pueda llegar a vos. ¿Por qué tanta espera? ¿No tengo posibilidades de enmendar el supuesto error cometido? ¿Por qué tanta desigualdad? ¿No advirtieron no me llevaron en la tripulación de “La nave de los locos”? ¿Ha desaparecido mi fecha de vencimiento? ¿Desean colabore para encontrarla? ¿No entienden no deseo vivir más con la ausencia de mi hijo? ¿Cuál es el idioma, que debo utilizar para que me lleven de aquí? ¿Hijo me reconocerás después de tanto tiempo, separados? ¿Por qué el mundo me muestra su rostro más miserable? No quiero más de esta vida monótona. No sirve el destrato vestido de rosas. Las espinas hieren igual. ¿Me están obligando a tomar un atajo? ¿Por qué? No lo haré. Mi hijo es todo en la vida y en la muerte. Querido puedo asegurarte, te amo más que a nadie en el mundo, Por favor no olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=-ojE-JhYCRM

SOLO IMAGINAR

En un día donde el sol recuerda los buenos tiempos te saludo con el amor de siempre. Espero puedan encontrarse en un lugar de la eternidad para decirse cuanto se han amado y se amarán. Dibujarán celajes en el cielo. No se parecerán a los otros que se ven habitualmente pues estos me tienen como destinataria. Quiero contarles que es el envío que me agradaría poder rechazar. Iría al correo con felicidad por haber cumplido una misión. No puedo cumplir esa utopía desconozco la dirección exacta y el código postal. Pronto nos veremos. Espero que los entes que se ocupan de despachar los tickets para viajar no omitan con mala intención el que me corresponde. No me importa viajar pegada a la ventanilla o del lado del pasillo, resulta indiferente como a vos. Lejos de esos detalles que ignoro si suman o restan prevalecen las ganas de llegar a destino. Nadie osará cambiar la fecha de mi viaje. Se tendría que haber dado hace un tiempo largo. Esperé sin efectuar el reclamo correspondiente. No soporto la espera por ello viajo cono la imaginación. ¿Hacia dónde? A una playa para que te encuentres cómodo sientas placer. Eras pequeño. Suave la brisa solo dejaba que las olas murieran coronadas de espuma blanca muy cerca nuestro. Atenuaba los rayos de Helios portando una sombrilla. En aquella época se usaba, Lo mismo que tu atiendo de color blanco. Estabas haciendo hoyos en la arena. ¿Buscabas un tesoro? Es probable aún cuando te fuiste muy rápido de ella. ¿Qué pasó que abandonaste el original dejando que una ola lo llenara de agua? No pronunciaste una sola palabra, solo fuiste a buscar otro espacio en la dorada arena. Tu rostro no se mostraba sonriente como siempre. El oro de tu cabello opacaba los rayos de Helios Quise ver un poco más. Con la punta de mi sombrilla ahuequé más el original. Apareció una fecha por mi desconocida. Faltaban casi doscientos años para que apareciera en la vida real Ninguno de los dos tendríamos vida para ese entonces. ¿Sería una señal? ¿Qué me avisaban los que estaban en otra dimensión? Tuve miedo. Estaba inquieta. Para ese entonces no estaríamos en la playa disfrutando del que empezaba a ser tu medio favorito. El agua. Eso da la pauta de tu transparencia durante tu corta vida. ¿Por qué los seres valiosos se van antes? ¿Por qué los mentirosos siguen vivos para dañar a sus semejantes? ¿A quiénes les agrada le mientan mientras los seres buenos se van? En el segundo pozo que hiciste en la arena en una tablita que te quité cuando leí el contenido, aclaraba que la anterior sería la fecha de tu prematura muerte en vidas posteriores. ¿Qué significaba esa atrocidad? Ni en esta u otras vidas hubiera aceptado te fueras antes que yo. Jugaste como un nene que eras en la imaginación hasta que volvimos a casa. Continuaba perturbada por las fechas. La realidad me dio el peor golpe, Desperté de la ensoñación con los espasmos de mi propio llanto. Miré el reloj. No me importaba la hora quería ver el calendario. Horrorizada comprobé había pasado más de un lustro de tu muerte. La tabla sepultada en la arena anticipa la fecha que ocurriría tu final. Querido hijo la vida asestó el peor de los golpes. Wstoy con vida. No lo agradezco. Hace menos de una quincena pude irme a tu lado. No pudo ser. ¿Cómo se dice para que te comprendan los desconocidos que andan por allí estás HARTA DE VIVIR. Reclamo para que este servidor respete las reglas ortográficas, me veo en la obligación de insertar en esta charla, grafemas en mayúscula. ¿Conocen el significado? No soporto más estar aquí. No es útil la imaginación a la hora de querer darte un beso. Carece de sentido estar en suelo terrenal. Tesoro te amo como a nadie en esta realidad o en otras. Por favor nunca olvides cuánto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=X0VTHLa_SgE

GOOGLE

Por favor respeten los signos de puntuación. Tienen un significado. Existen. No solo en la lengua castellana sino en todo el mundo. Consulten no es lo mismo punto seguido que punto y aparte. Tampoco es igual una coma que punto y coma. Es fácil. Su lo hacen para ahorrar espacio notifiquen, Pasado un tiempo Ustedes podan los cuentos. Recuerdo mis letras y deben estar bien presentadas Sonia Landi,

ANCLADO EN MI ALMA

Buenos días mi tesoro. Saludarte es abrir una ventana al sol, aún cuando el cielo se presente amenazante. ¿Amor existen nubes en el cielo? ¿Cómo comprobar estás allí? Siempre busco imágenes que estén relacionadas con algo que sea de tu agrado. En esta ocasión elegí un ancla. Ellas para detener una embarcación se clavan en el fondo del mar o cualquier espejo de agua para impedir el movimiento de los navíos o cualquier tipo de embarcación. Exceptuando aquellas de pequeño porte que pueden amarrarse. ¿En qué puerto del firmamento te encontrás. Siempre quiero acompañarte, aún cuando te lleve anclado a mi alma. Como imaginarás no es suficiente para satisfacer mis necesidades de mamá. ¿Cuándo llegará el día en que pueda darte un beso? ¿Cuándo tendremos el tiempo suficiente para darnos un abrazo? ¿No sería hermoso recrear nuestras conversaciones a través de la mirada? ¿Sabías que tantas demoras hastían al de carácter más templado? Vanamente intento despejar el pensamiento. Buscar otros objetivos para los menesterosos que señalan, creyendo he perdido la razón. ¿Amar a un hijo es síntoma de locura? No importa. Debo ser una humana irracional que camina por la vida con un solo derrotero, encontrarse con su hijo. No tengo en cuenta las adjetivaciones. Tal vez provengan de terrenales que no han conocido el amor de un hijo como vos. Si estuvieras aquí, utilizarías uno de tus axiomas “No es grave ma”. E verdad. La gravedad está en los hechos trágicos. Creo ninguna madre puede reponerse al dolor de haber perdido a su hijo. No hay dolor que se compare, con ese. Hijo te imagino navegando por los mares celestiales. Igual que si los hicieras ppr los que hemos conocido, o por cualquiera de los que rodean a Gea. Es una vista bellísima imaginarte navegando y por qué no nadando por las aguas del mundo. Arribando a puertos exóticos. Dejando que el ancla se hunda en las profundidades de cualquier mar. Sería hermoso, encontrarnos en uno de esos puertos. La foto sería repetida, un hijo abrazando a su madre después de más de cinco años. Un nuevo sueño a cumplir ¿´Podré cristalizar alguno de ellos? No se trata de anhelos inalcanzables con una dosis de buena voluntad todo puede ser realidad. Querido te sueño navegando por los mares del mundo. Fue tan breve tu estadía en suelo terreno que muchos proyectos se truncaron. Tenías una vida por vivir. En pocos días hubiera cumplido años. Ti prima me preguntó si quería ir al cementerio y le dije que no. Hace poco que volvieron a abrir sus puertas para que podamos elevar una oración a nuestros muertos. Es terrible llevar flores para un hijo. Sé, porque te llevo anclado en mi alma que la tuya está en la eternidad. Hacia allí quiero ir. No tienen justificación las dilaciones insensatas por las que debo pasar antes de llegar. Te amo tesoro. Te asiste la razón cuando pensás sobre mi ansiedad. En esta ocasión, verte y abrazarte después de tanto tiempo es la única justificación. Como siempre en estos enlaces mágicos te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=SjX_2Ltx_IU

SUEÑOS EN EL MAR EGEO

Buenos días hijo amado. Quiero contarte un sueño en el que afortunadamente, estábamos los dos. Para ello debimos viajar a la cuna de la cultura. Un viaje sin desperdicios, donde además de admirar la Acrópolis fuimos a las colinas donde los dioses , pensadores y poetas convivían con naturalidad y placer.. El mismo que sentimos nosotros al recrear las charlas de aquello hombres dotados de una inteligencia superlativa. Desde donde nos situamos, podríamos observar el color azul del Mar Egeo. Naves de distinto porte surcándolo. En las márgenes las típicas , edficaciones pintadas de blanco prístino con alguna pared o torre de ese color azul que quiere parecerse a las aguas del océano. Sabía que el destino elegido por Morfeo sería de tu gusto. Tu segundo hábitat es el agua. Hace más de cinco años, también se agregó la eternidad. Tengo la certeza que de los tres hubieses optado por el medio líquido. Nada impediría nos viéramos. Como siempre te esperaría en la costa rogando estuvieras bien. Nunca te transferí mis miedos que no son pocos. A todos los tomábamos con humor. Temor a las alturas que no impidió escaláramos los ceros del sur de nuestro país. El consabido vértigo cuando anunciabas me arrojaría de un banquito pues era demasiado para mí. Ti risa fresca cuando anunciabas que el ascensor era blindado. Locuras compartidas que derrochaban felicidad. Nunca pensé los designios del destino me dejarían en la más triste soledad. En un segundo callaron las rosas. Tus ojos bellos nunca más miraría el vuelo de las gaviotas persiguiendo a un navío. Nunca más el beso de cada mañana. Seria privada de escuchar tu voz entonando una melodía identificando nuestro acerbo cultural. ¿Te das cuenta que la vida carece de sentido para mí? ¿Cuántas veces debo repetir este lugar no tiene nada que ver conmigo? ¿Por qué nadie quiere entender algo tan simple? Una madre que ha sufrido la misma tragedia que yo pasa de mujer a una cantidad impresionante de escombros de los que resulta dificultoso salir. Es otro tipo de oscuridad. No la que imagino estás vos. Imagino así es, pues muchas veces te lo he preguntado y tu respuesta es piadoso silencio.. No temas, prefiero la verdad por dolorosa que sea. Se presume en algún momento estaré allí. ¿Ocurrirá? Perdería las últimas esperanzas si así no pasara. No son demasiadas. Quedan las que alimenta tu energía e invariablemente una pregunta que me hago yo ¿Qué más puedo perder después de tu muerte? Nada más que produzca tan intenso dolor. La vida dejó de serlo cuando dejaste de respirar. No puedo pensar de otra forma. Todo tiene la fragancia acre de la muerte. La invitada que concurre a cualquier evento sin tarjeta de invitación? ¿Por qué ella sí y en mi caso es imposible? ¿Acaso no es una mujer? ¿Por qué infunde miedo hace aquello que desea? ¿No era que todos somos iguales ante la ley? ¿Por qué tantos privilegios? ¿Quién los otorga teme a su furia? En mi caso quiero irme. Soy ignorada por esa señora. ¿Por qué? ¿Mi vida no vale como las otras? Nunca responderán. Mi cielo sabés cuanto te amo, ahora cuando publique este enlace, vaya a saber por qué saldrá todo unto. No carece de signos de puntuación. Los tiene, Esta plataforma los ignora. Mi vida siempre que establezca contacto con vos he de pedirte, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=BD7_bPdd5mg

LA MAGIA DE LAS FLORES

Mi amoroso ser de luz te saludo en un día diáfano. Debo agradecer la pincelada que ayer te dejó en mis sueños. Breve, no alcanzó para que te diera el beso añorado ya que nos separaba cierta distancia. Igual atisbos de paz frenaron las ansias que aceleran los latidos de mi cansado corazón. ¿Por qué se encuentra laxo? Quiere abrazarte. Dejar en tus mejillas la cantidad de besos que he acumulado en estos más de cinco años. ¿Qué hacer? ¿Rendirme a los designios del destino? No lo haré. Estoy dispuesta para atravesar las fronteras de fuego que el destino caprichoso puso en mi camino. ¿Temo a los escollos? De ninguna manera. Np hubiera llegado hasta aquí. ¿Se aprovechad de las mujeres en estado de vulnerabilidad? Sí. Algunos mediocres estiman que el dolor nos ha sacado la capacidad de razonar. Allá ellos y sus conclusiones falaces. Reconozco que me faltás físicamente. Te llevo tatuado en mi alma. Si bien es cierto que muchas veces no tengo ganas de responder no es por desconocer la respuesta sino por la mendacidad de preguntas que pretenden ser inteligentes y dejan al desnudo a quien las enuncia. Estoy en condiciones de elegir dar respuestas o no. Prefiero ahorrar grafemas antes de tener que explicar todo, tres veces. Por otra parte no tengo obligación de hacerlo y siempre prevalece u delicada opinión. Esta mala de sol impecable, son viento que se lleve los delicados pétalos de las flores, recordé un jardín en la costa en una vivienda que miraba el mar azul. El paisajista había realizado un trabajo exepcional. En cada peldaño que llevaba de la escalera que llevaba a la playa había colocado del lado de la balaustrada jarrones con tulipanes de color rojo. Nadie sabe como semillas de esa especie volaron hacia el balcón de una de las habitaciones principales. Mirarlos trae placer. A quienes visitan la costa atlántica les digo que ese tesoro escondido, no está en ninguna de las nuevas localidades top. Se encuentra en un pequeño pueblo de pescadores que sabe demostrar que la sencillez no necesita ornamentos especiales para ser tenidos en cuenta. La belleza se encuentra en la sencillez. Igual a tu alma bella que desde tu muerte está en un lugar de difícil acceso para los mortales como yo. Ello no es motivo para que cese en mi búsqueda. Desde ayer estoy contrariada. Las autoridades de este sitio cambian todo sin avisar. Ayer al publicar el enlace me di cuenta faltaba un signo que se utiliza en la escritura, es el punto y aparte que permite al lector respirar mientras lee. Una falta de respeto hacia el lector como a quien escribe que busca sus textos estén encuadrados en la prolijidad. No sé como será en el país de la empresa que ofrece su plataforma para que los escritores podamos publicar. Alguien que no soy yo debería notificarles deben ser respetuosos de las leyes de cada país, de lo contrario es avasallar. Destratar a los escritores. En todos los lugares del planeta existen idénticos signos de puntuación. Basta leer una novela de cualquier autor para darse cuenta que eso tan sencillo como son los signos de puntuación se respetan. Espero la cordura prevalezca en esta ocasión. No es mi intención distraer a un ángel del cielo, sino una simple observación para enriquecer el idioma. ¿Cómo estás en esta jornada? ¿En el cielo se cuenta los días igual que en suelo terrenal? ¿Existe la luz o todo es deprimente oscuridad? ¿Por qué n podemos saber cómo es el mundo de los muertos? ¿No tenemos derechos quienes hemos perdido lo mejor de nuestras vidas. Nunca imaginé esta fatalidad. Ninguna mamá está preparada para semejante golpe. ¿Por qué se nos niega conocer el mundo donde se supone están nuestros hijos muertos. No solo vos, sino todos en general. Guardar un secreto bajo siete llaves puede tener doble lectura. Es peligroso como doloroso para quien pasa esa circunstancia tan dramática. ¿Hoy te dije cuanto te amo? ¿Cómo hacer para llegar a tu lado? El sueño de la madrigada fue tan fugaz que ni siquiera pude acercarme para darte un beso. ¿Siempre será así? No es la concreción de mis utopías. Necesito tenerte no solo para darte el beso aletargado sino para decirte cuanto te amo en esta soledad tan parecida a un martirio. No he cometido ningún delito. ¿Amar a un hijo se considera un episodio delictivo? ¿Qué piensan hacer conmigo? ¿Pretenden para mí vida eterna en suelo terreno? No quiero estar aquí. Hijo querido llevame con vos. Te amo por ello siempre he de pedir no olvides nunca cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=uS9WFrkhD6w

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< Otro cambio sin aviso. Ahora eliminaron el punto y aparte. El texto queda desprolijo. Sonia Lamdin

NUESTRAS MANOS

Buenos días alma mía. Te saludo rogando aparezcas en mis sueños para concretar mi mayor utopía, darte un beso de los tantos que están esperando cristalizarse. Mo creo no sea el tiempo de ofrecértelos. Han pasado más de cinco años. No existen adjetivos que puedan superar la desmesura de no verte. Es triste pensar que nunca más estaremos juntos. Hoy te extraño más que nunca. Debe ser porque antes para esta fecha comenzaban los preparativos de tu cumpleaños aún cuando no eras amigo de los festejos, lo aceptabas- ¿Acaso sabías que el paso de los días acortaba tu vida? ¿Por qué nunca antes abordamos un tema tan doloroso, tan fuerte que cambió la luminosidad de tu mirada? Tus rasgos de a poco cambiaron a angulosos. ¿Qué sentías al mirarte en un espejo? Seguías siendo hermoso. La palidez resaltaba la belleza. Tus ojos hablaban con los míos, tanto que inevitablemente sobrevenía el llanto. Abrazándome muy fuerte decías con voz queda “Np llores ma” En esos instantes imposibles de olvidar te decía, me había acordado de un episodio triste. No tengo más tus abrazos. Ni siquiera la cercanía de nuestras manos a punto de iniciar aquellos. “Son demasiadas las cosas que se llevó muerte en un segundo” ¿Por qué nos eligieron como blanco? ¿Costaba mucho nos llevaran a los dos? Siempre viajamos juntos. ¿Por qué el último viaje lo realizaste en soledad absoluta? ¿Por qué nos privaron de ascender los peldaños de la escalera que lleva al cielo, tomados de la mano? ¿Por qué me condenaron al ostracismo? ¡Qué lindo sería repetir alguna vez aquello que hacíamos al momento que salías de casa! Te llamaba para pedirte me dieras un beso más. Nunca me alcanzaban. ¿Te imaginas como me siento ahora sin recibir ninguno? Tampoco siento tus dedos despeinándome con esas caricias que solo vos sabías dar. ¿Para qué vivo? ¿No jan percinido que esto que pasa en mi realidad cotidiana no es una vida? Apenas un triste bosquejo, esfumándose detrás de un espejo empañado. ¿En qué me ha convertido las actitudes perversas de Támatos? ¿Con qué objetivo me tiene retenida en la tierra? ¿Acaso como todos los terrenales y humanos, no llegará mi fin? ¿Para qué dilatarlo morbosamente? El sabe que no deseo estar un solo segundo más en la tierra. ¿Es una provocación para que tome un atajo? ¡Es tan fácil! No lo haré- Así me trajeran todas las metodologías, las desestimaría. Priorizo tu memoria. Quiero me sigas recordando como esa mamá que nunca tomaría decisiones disparatadas. ¿Podrías ayudarme a llegar un poco más rápido? Nadie se da cuenta o ha experimentado lo irritante que es despertar cada día. Seguir una rutina que me he impuesto. Lo único que me produce confort es establecer estos contactos maravillosos con vos. Entiendo a quienes me leen “Se enlaza con su hijo, solo tiene quejas”. Es verdad, parecen quejas sin embargo mi hijo sabe que es el hartazgo de continuar sin su presencia. Nadie me enseñó a vivir con un hijo muerto. Además de no ser natural, el dolor es indescriptible. Una madre que sufre semejante tragedia se convierte en un ser robotizado. Realiza cada acto cotidiano desde el abismo más Siniestro. He tenido la suerte de recibir a diario la energía de un ser de luz que otorga fuerzas para seguir sin saber muy bien por qué ni para qué. El quiere que siga. Hace menos de dos semanas tuvimos la oportunidad de transformar en realidad una entelequia. Estaban todas las condiciones dadas. El ser que más amo en esta y otras vidas, me cuidó para que siguiera. Mis deseos son otros. El alta médica significóo estar otra vez entre los seres vivos. ¡No es eso lo que quiero para mí! Anhelo estar junto al ser al que di vida para que viviera. Carece de sentido estar en suelo terrenal. Hijo que hermoso sería recibir tus caricias como antes. No tener que suplicar para darte ese beso que o llega nunca. ¿Te encontraré, alguna vez? ¿Existirá esa probabilidad? ¿Será la concreción de un sueño o solo una entelequia? Preciso nuestras manos vuelvan a acercarse. Necesito estemos juntos. ¿Cómo hago para seguir creyendo en este océano de dudas? Te pido paciencia. Mantené vivos tus recuerdos. ¿Cómo haremos para encontrarnos en la eternidad? Hijito querido, te amo por ello te pido no olvides cuanto te quiere tu mamá. https://www.youtube.com/watch?v=QZJbMlp36vg

ENTRE BRUMAS

 

Buenos días mi tesoro.

Día soleado como vos.

En algún momento del descanso nocturno curiosamente se repitió un sueño con leves variantes que tuvimos los dos cuando estábamos en la otra casa de esta localidad.

No es habitual que el mismo sueño se repita en dos personas diferentes.

Asombrada cuando lo relatabas, se parecía demasiado al mío.

No dije nada para no perturbarte.

Inmediatamente decidí consultar a un especialista en neurociencias, cuando la carrera no tenía tanta difusión y adherentes.

No desprestigio a los videntes, los respeto.

Sin embargo nuestro sueño quería fuera tratado por alguien dedicado a esa rama de la ciencia.

Lisa y llanamente era la búsqueda de la verdad..

En estado onírico, bien entrada la noche veíamos pasar una mujer vestida de gala en dirección al recodo del río, distante a pocas cuadras de nuestra casa.

Más allá de la temperatura, no llevaba abrigos que la protegieran del frío.

Caminaba como una autómata hasta el lecho de agua.

Quiero contar que en ese espacio en forma de letra “u” las ranas de los árboles se juntan en un abrazo.

El profesional me escuchó con atención.

Al finalizar el relato, sobre el escritorio colocó una carpeta con fotografías-

Buscaba pudiera identificar entre tantas la figura femenina descripta con todos los detalles.

De esa mujer había varias tomas.

Siempre con el mismo atuendo cuando la luna estaba semioculta por la bruma ella extendía los brazos intentando ingresar al agua.

Al poco tiempo descubrieron su identidad que no he de develar.

Esa mujer vestida de fiesta quería internarse en el agua para rescatar a su hijo fallecido tiempo atrás.

Realizaba tratamiento ambulatorio en la clínica a cargo del médico que visité, pero ninguno  lograba el efecto buscado.

No es difícil comprenderla, la pérdida de un hijo te lleva al borde de la  carencia de raciocinio.

Así la veían pasar a diario en la misma dirección.

Los médicos con sigilo decidieron seguirla, ganarse su confianza.

El segundo paso sería contara cual era el motivo de sus salidas nocturnas.

Pronto le ofrecieron un tratamiento para sacarla de ese estado de desesperación.

Accedió con la condición que no fuera internada.

Casi no recibía medicación, solo charlas con distintos especialistas.

Lentamente notaban un avance, pequeño pero avance al fin.

Después de varios meses anunció al cuerpo médico se mudaría, pies la casa le taía demasiados recuerdos.

Manejando su auto llevó a una médica y su asistente el nuevo domicilio.

Al principio concurría a terapia hasta que desapareció.

Fueron a buscarla a la casa.

En el frete tenía carteles indicando, la propiedad había sido vendida.

Días después el personal de Prefectura retiró de las aguas el cuerpo de la mujer sin vida.

Realizadas las pericias, incluida la autopsia, concluyeron quela mujer se había ahogado.

Una historia trágica que hubiese preferido no conocer.

Lamente su muerte.

Pregunté al médico por qué con leves diferencias tuviste idéntico sueño.

Me contesto que entre nosotros había demasiada empatía y tal vez te había impactado mi sueño

Respondí que nunca te había contado el contenido de ese sueño ni de otros.

El profesional concluyó que ciertas reacciones de los seres de luz como vos no tienen explicación científica.

Deseaba fueran indicios de alguna señal.

Me gustaría volver a esa clínica para preguntar ¿Por qué no aparecés, en mis sueños desde hace tanto tiempo?

¿Por qué en dos ocasiones te soñé llorando?

¿Por qué no encuentro explicación por tu llanto?

¿Estás acompañando mis lágrimas?

¿Cuándo estaremos juntos para siempre?

Insistiré hasta  que logre mi sueño de darte un beso.

¿Podrías ayudarme a llegar a tu lado sin tantas dilaciones?

Nada debo hacer aquí.

Sería más útil si estuviera con vos.

¿Ha cambiado tu cariño hacia mí?

Te amo de manera imposible de dimensionar, te pido una vez más, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

 

https://www.youtube.com/watch?v=DikAxOkFx_s

 

QUIERO

Buenos días sentido de mi existencia.

Hoy es un fecha que recordaré como otras importantes que signaron mi vida.

Llegué a un número impensado de relatos y conexiones que me acercan a vos.

Ríos de letras, surcados por el navío del que sos el capitán.

Ru otro medio de vida siempre fue el agua.

Coal delfín  te desplazabas logrando con tus movimientos la admiración de quienes te observaban.

Quiero en este día diferente, para nada especial, utilizar la luz de una estrella fugaz para que te lleve todo mi amor.

Ignoro si en ese querer empírico podré agregar uno de los tantos besos que tengo guardados para vos , pugnando por llegar a su destinatario.

Quiero pedirte disculpas oir esos días dramáticos en que no puedo controlar el llanto a sabiendas te produce daño.

No creas no lo he intentado.

Sin llegar al efecto logrado, cada una de mis lágrimas está emparentada con momentos compartidos que nunca más hemos de revivir.

¿Por qué nunca es sinónimo de muerte?

Quiero que alguien me explique el por qué de las muertes injustas que mutilan las alas de los pájaros cuando comienzan a volar.

¿Por qué tu vuelo fue tan corto e imprevisto el final?

Quiero por todas las veces requeridas me expliquen ¿Por qué eligen seres de luz para llevar a la oscuridad?

¿Por qué sumen a una mamá en el más absoluto desamparo?

Quiero saber ¿Por qué optaron por un joven lleno de proyectos que Ustedes truncaron sin el más mínimo arrepentimiento?

¿Conocen ese sentimiento?

¿Saben pedir perdón o disculpas por desmembrar una familia en tiempo récord?

¿Quiero saber por qué al espacio de la muerte le llaman inframundo?

¿Qué nombre recibe el sitio de quienes quedamos en la tierra, sabiendo no es nuestro lugar?

¿Quiero nos expliquen a los sobrevivientes de la guerra del dolor por qué nos someten a semejantes estragos?

¿Quiero saber que buscan?

Es  muy probable que ante el espanto de perder un hijo otros se escuden en el silencio y el llanto.

Solo mi hijo sabe cuantas lágrimas derramé.

Nunca me rendiré ante nadie.

Siempre interrogaré a quienes supongo son dueños de las respuestas.

Tampoco cesaré en esta búsqueda que no sé si me llevará a reencontrarme con él.

¿No contestan por cobardía o ignorancia?

¿Nunca nadie los enfrentó?

¿Sabía no les temo?

Quiero y necesito quitarles las máscaras.

Muchos le temen, no es mi caso.

¿Desean saber por qué?

Cuando se ha perdido tanto en la vida no quedan muchas opciones.

Una es dejarse morir sin hacer nada.

La otra es luchar contra seres indómitos en inferioridad de condiciones.

Quiero sepan no estoy en ninguna de esas conclusiones.

Mi hijo me da la energía suficiente para luchar contra timoratos que se esconden en la oscuridad.

Siempre caminé por la vereda de la luz.

¿Tengo algo más importante para perder?

No porto armas.

Soy una mujer como muchas otras que trajeron a la vida, vida para que viviera, nunca para que desconocidos lo arrebataran de suelo terrenal.

¿Quiero saber a quiénes representan?

¿Quiero saber quién los envía a matar?

¿Cercenar la vida de otro es matar?

No exagero en los adjetivos, llamo a las cosas por su nombre.

Nunca enmascaré las palabras.

¿Para qué?

Los creyentes de cualquier religión veneran a una figura sagrada.

Le rinde culto en iglesias, mezquitas o en los lugares asignados para ellos.

Esa entidad que tiene millones de seguidores no puede estar representada por la opacidad de la que ustedes hacen gala.

¿En quién creo?

No tengo obligación de responder a sujetos que no resuelven enigmas, sin embargo les diré, creo fervientemente en mi hijo muerto.

Quiero entre otras cosas saber por qué se lo llevaron sin el menor pudor.

Quiero que el ser que más amo en la vida sepa que su mamá no se esconde.

Soy la que escribe a diario para estar más cerca de mi tesoro.

Sepan que nunca podrán sacarlo del tatuaje que llevo en el alma.

Quiero se enteren que es mi vida.

No importa cuanto deba esperar.

Quiero que sepan llegaré a el por el camino de la luz.

Mi chiquito adorado, más allá de los grafemas que quedan grabados para siempre, quiero sepas sos mi fuente de inspiración.

Sin vos no hubiera llegado a escribir tanto.

Es la única manera que tengo de enlazar nuestros corazones.

No espero nada del tiempo.

Cronos tiene las respuestas a cada uno de mis requerimientos.

¿Por qué no las da?

Seguramente algo debe esconder.

No me importa nada,

Quiero encontrarte no solo para darte el beso aletargado sino para satisfacer las necesidades de una mamá que hace más de dos mil  días no puede estar cerca de su hijo.

Quiero sentir la fragancia de tu piel.

Quiero escucharte cantar como antes.

Quiero volver a ser una mamá.

Hoy me escribió tu hermano del alma.

Cuando estuvo con la beba sacó muchas fotos.

Las más lindas son donde ella me abraza con sus manitos encantadas.

Sensaciones que no se pueden explicar con palabras.

Percibir que una nena tan bella quiere le sigas cantando produce emociones muy parecidas a las que tenía con vos.

El te recuerda con cariño.

¿No te parece hermoso el nombre de la beba?

No podría tener otro, en privado te contaré por qué.

¿Recordás nuestras charlas y chat de esas características?

Los extraño como a vos.

Aún no has pasado por mis sueños.

Ello me preocupa.

Quiero seas el mejor sueño de esta mamá que te ama con locura.

Te pido tengas paciencia.

Llegaré para manifestarte todo mi amor.

Hijito mío he de pedirte una vez más nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

 

https://www.youtube.com/watch?v=Rscy-8FE214