BRUMA MISTERIOSA

Buenos días amor divino.
Primera mañana con baja temperatura.
Si estuvieras en suelo terreno estaría detrás de ti pidiéndote te abrigaras.
Una actitud épica cuyo resultado no sería el esperado.
¿En el enclave donde estás o creo suponer ocupás algún sitio existen los cambios de temperatura?
Ayer a media tarde despegó una nave espacial tripulada con destino a la estación aeroespacial de la NASA donde un astronauta en soledad espera ser reemplazo.
Se trató de un proyecto privado de parte de un excéntrico poderoso.
En menos de un día llegará a destino.
¿Qué imágenes observarán desde lo alto?
Estos episodios producen una revolución en los pensamientos.
Mi transporte para no vulnerar el aislamiento sanitario continúa siendo la imaginación.
Con ella puedo viajar a cualquier parte, en los horarios que elija.
Casi siempre utilizo las horas nocturnas cuando intento conciliar el sueño, rogando aparezcas en ellos.
Todos conocen mi ilusión de depositar en tu mejilla, muchos besos dormidos que despertarán ante el contacto de tu piel.
Pese a los momentos transcurridos no puedo pensarte como un puñado de cenizas.
Mi mente te recrea entero.
Es difícil asumir ciertas decisiones.
No estés triste.
Siempre he respetado tus pedidos y lo más importante he cumplido con ellos para no sentir la carga opresora de algo que no quise hacer.
El dolor es profundo, sin embargo pude tenerte durante treinta y nueve días conmigo en un lugar de la vieja casa.
Si por mí hubiera sido te hubiese seguido teniendo.
Tu prima con una paciencia de Buda me convenció que ese no era el lugar para que tu alma comenzara a elevarse.
¿En qué lugar del universo te habrás detenido eligiendo tu morada?
Anoche mientras esperaba Morfeo me atrapara en sus brazos, mis musas me llevaron a un lugar desconocido.
Sobre las ramas desnudas de un árbol, un pájaro de plumaje negro parecía querer decir que allí estaba su nido para abrigar a sus crías.
No dudo que alguien con muy mal gusto lo haya destruido.
¿Por qué pienso de ese modo?
Un par de especies más jóvenes revoloteaba cerca de las ramas.
Por efecto del frío, la cara redonda de la luna por momentos era rapada por la espesura de una bruma misteriosa.
El paisaje aportaba visiones fantasmagóricas.
No se podía ver en el cielo tan negro como el plumaje de las aves, el titilar constante de estrellas y constelaciones.
Solo por instantes parecía querer disiparse esa neblina,
Cuando asomaba entre las sombras el rostro de Selene intentaba, sin éxito, visualizarte.
Tengo necesidad de vos.
Escuchar tu voz llamándome.
Nunca habrá en mi mente espacio para la última fase del duelo.
Aceptación.
Seguramente los neurocientíficos que así definieron la última parte, nunca sufrieron la tragedia de perder un hijo.
¿A qué mente afiebrada se le ocurrió que una mamá, sea cual fuere puede aceptar que su hijo está muerto?
Solo quien desvaría puede realizar ese tipo de afirmaciones.
Un hijo es la concreción que lleva a una mujer sentirse plena.
¿Cómo se pretende comience el olvido?
Mientras tenga un halito de vida reclamaré por la muerte de mi descendiente.
Tampoco puedo dar crédito a los especialistas en parlamentar que afirman nos reencontraremos en otras vidas.
¿Cómo puede afirmar aquello que no se ha experimentado?
¿Acaso del Cosmos descendió algún ser sin vida con semejante relato?
¿Por qué no cuentan más detalles?
No los tienen.
No es de mi agrado subestimen mi intelecto.
Si a otros les sirven esas teorías para atravesar la pérdida de un ser querido, no los juzgo.
Personalmente si no existen argumentos sustentables y comprobables tengo derecho a dudar de las afirmaciones.
No me asustan las medallas por ustedes recibida reconociendo su virtuosismo.
Soy una humana que para creer debe ver.
Es tan simple y transparente como el agua.
Es mi pensamiento y a esta altura de las circunstancias, solo podría ser modificado si me acercaran certezas silenciosas.
A veces no se es consecuente con el discurso.
He comprobado se pregona como si quien lo hace fuera un elegido y con los actos demuestran absolutamente lo contrario.
Como se lee en un viejo dicho “Ver para creer”.
Quedé, pensando en la desprotección del pájaro apoyado en esa rama.
Estaba desprotegido en una noche fría donde la luna llena lo acompañaba.
Pensé en la soledad.
Inmediatamente la asocié con la que intuyo estás pasando.
Con voz queda pronuncié ¡Que solos están los muertos!
No llevo la cuenta.
Infinidad de veces me ofrecí a estar a tu lado.
Nunca nadie me dijo por qué sistemáticamente mi presencia es rechazada.
No molestará a nadie.
Ni siquiera me dedicaría a las letras.
¿Para qué?
No sería necesario al estar juntos.
Tengo demasiados temas para desarrollar con mi hijo querido.
No sierre usaríamos el don de la palabra.
En suelo terreno era habitual, conversáramos con la mirada.
Jabí apaisas y silencios como en toda conversación.
Solo nosotros entendíamos ese lenguaje consumando la simbiosis del pensamiento mutuo.
De todo ello he sido privada.
No sé que delito estoy purgando para haber recibido semejante condena.
Ninguno se atreve a colocar blanco sobre negro.
Desde hace casi cinco años mis interrogantes son los mismos que el primer día.
¿Por qué me arrebataron la vida de mi hijo?
¿Tanta luminiscencia precisaban para dar luz a sus propias oscuridades?
Sé tienen la respuesta a tantos dilemas.
He sido elegida para que ejerciten la morbosidad ante el dolor perpetuo.
Los entes sin sentimientos como Ustedes no atienden reclamos.
Mi cielo, te extraño.
Es difícil vivir solo de recuerdos.
Acuno cada uno de ellos.
Todos de belleza entrañable.
¡No estás!
¿Para que seguir en suelo hostil?
Te amo, el cariño se renueva y aumenta cada segundo de esta realidad sin sustento.
Hijito, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=h3z3kRHbcZ0

DESDE OTRO LUGAR

Buenos días latido perpetuo de mi corazón.
Perdí la cuenta de los días de aislamiento que está causando estragos y reacciones hostiles.
Es cierto que el virus es nuevo.
Ello no debe ser utilizado para vulnerar la libertad de los habitantes del territorio argentino.
Es loable quieran cuidarnos desde el estafo que somos nosotros mismos.
Desde que tengo recuerdos todos intenta pasar de manera distraída la línea de gobierno y estado.
Siempre como recordarás he ducho que el estado es como una casa gigante.
El padre de la familia es quien debe administrar los recursos para que alcancen durante todo un mes.
Si se dilapidan las entradas y se gasta más de aquello que ingresa debemos comenzar a preocuparnos.
Tampoco es de mi agrado que en nombre de la pandemia que se lleva vidas terrenales se intente de manera solapada armar un relato diferente a la realidad.
Deseo que de esta situación lamentable se salga rápidamente.
Cada víctima fatal debería pesarnos a todos.
No desde el discurso de barricada sino de las actitudes.
Me parece una estudies mayúscula se oculten datos sobre los contagiados.
Cualquiera sabe que en los barrios más humildes el virus se propaga con más facilidad lo sabemos todos.
Decir que no sedarán a conocer para no estigmatizar a esa parte de la sociedad es un juego peligroso.
Aquello que hoy te acompaña por que le sirven las migajas del estado, mañana puede ser un arma de doble filo.
Debe usar la retórica aquel que lo saber hacer.
Nunca quien no sabe expresarse.
No está bien que un gobernante para reafirmar su discurso levante el puó cerrado de su mano derecha.
¿No cuentan con asesor de imagen?
Es una señal que retrotrae a las épocas más oscuras de la humanidad.
Gracias a quien sea la raza perfecta no existe..
No es de ahora.
En la antigüedad fenicios y filisteos, arrojaban desde un acantilado a los bebés que nacían
con algún defecto físico.
¡Que atrasados estamos si buscamos entre los terrenales buscamos la perfección!
No me explayaré sobre el tema.
No quiero manchar el puro enlace que a diario puedo establecer con mijo más allá de las condiciones ambientales.
No teman.
No me hace falta nada.
A lo largo del tiempo además de lectores, los considero
mis amigos del alma.
Muchas veces me he visto en la necesidad de escribir desde otro lugar.
¿Desean saber cual es?
No existen misterios.
Ustedes saben de mi necesidad básica de satisfacerlos deseos de una mamá.
Quiero besar a mi hijo.
No es posible hacerlo desde su partida cruel.
Para encontrarlo busco otros sitios desde los cuales, me pueda visualizar.
Es necesario escuche mi voz, diciendo cuanto lo amo.
Lo sabe.
Es verdad.
No me alcanza.
Quiero verlo sonreír ante las manifestaciones del amor más puro que pueda existir.
Es mi vida.
Por él atravieso esta realidad aún cuando desearía huir hacia el enclave donde se supone están los muertos.
¿Existencia por que me diste un hijo muerto?
¿En esa condición se encentran los tuyos?
¿Cuál es tu ganancia de semejante crueldad?
¿Es tu trabajo?
No te creo.
Si estuvieras en desacuerdo con llevarte la vida de un joven lleno de proyectos a cumplir, o la de cualquier otro terrenal, más allá de su edad, buscarías algo que te alegre y no produzca el rechazo de quienes padecemos el arrebato del ser más amado, desconociendo tus argumentos,
Desde otro lugar busqué ubicarme entre la luna y las olas del mar para que mi hijo pudiera verme.
Desde otro lugar me convertí en la sombra que soy.
Desde otro lugar grito al universo que el ser más amoroso está en algún punto por mi desconocido.
Desde otro lugar le grito al mundo que pese a la ausencia no he dejado de ser la mamá de un ser de luz.
Desde otro lugar te hago conocer que no busco tu piedad.
No creo en milagros.
Desde otro lugar te pido me dejes partir.
No tengo dueños.
Soy un ser libre.
Ciertos entes me pusieron cadenas para mantenerme cautiva.
Desde otro lugar les comunico a ellos que pese a saber como acotar mi estadía en la vida terrena no lo haré.
¿Por qué?´
No permitiré manipulen los despojos de mi ser para saber de manera científica el origen de mi presunta desaparición
Desde otro lugar jamás permitiría que nadie vulnerara la memoria de mijo.
Desde otro lugar les cuento que fue muy inteligente al pedir su propia incineración.
Conociéndolo, no le hubiera agradado manipularan su cuerpo como si fuera un animal para abrir su pecho en forma de letra v corta para manosear su esencia.
Un joven eligiendo los sucesos ocurrentes después del después.
Les asiste la razón a todos aquellos que piensan que mis letras son duras.
No aprendí a enmascarar la verdad.
No sé cuanto más tiempo podré resistir.
Hijo querido en una conversación cuando preguntaste ¿Qué harías si te falta?
Contesté:
“Moriría detrás de tuyo”
No fue una promesa,
Se trató del sentimiento que se puede expresar con palabras.
¿Qué puede hacer una madre ante la inminencia del final de la vida de su hijo?
Morir con él.
Desolada no supe que hacer.
Un atajo hubiera sido el camino más corto.
No me faltaron ganas.
Primó el amor entre nosotros.
Hubiese ganado tu desdén de haber acotado el camino.
Los seres de luz como vos, no aceptan se acoten los senderos con la idea de llegar al ser que se trajo al mundo para que viviera.
Desde otro lugar hubiese ganado tu desprecio.
No tengo nada que me ate a suelo terreno.
Mi deseo es partir.
Días pasados al intentar levantarme de la cama al despertar estaba con una sensación indescriptible.
Lejos de asustarme me dije “Por fin llegó mi momento.
Nada de ello ocurrió.
Fue solo una baja de tensión arterial.
No soporto más seguir en suelo hostil.
Es preciso estemos juntos para siempre.
¿Podrás reconocerme cuando arribe?
¿Escucharé tu voz diciendo mamá?
¿Por qué mis musas se quedan calladas cuando las interrogo sobre el tema?
¿Los silencios son equivocados?
Desde otro lugar quiero hacerte llegar la intensidad de mi amor.
Pedirte allanes el sendero para llegar a vos.
Desde otro lugar te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá?


https://www.youtube.com/watch?v=cbyLjoHMrbA

SOL ESCONDIDO

Buenos días alma mía.
Camino hacia la locura de tus cinco años de ausencia.
Suelen los sentidos cuando el tiempo inexorable intenta eliminar todo de un plumazo o en el peor de los casos aparece Cronos, enmascarado en su túnica raída por el paso de los años tratando de confundir al destino.
Lamentable representación de un ser maléfico con su doble discurso
Personalmente solo lo consulto para saber en que hora de mi realidad me encuentro.
Descubrió un ente celoso.
Su deseo de rey carente de corona es que todos lo alanem.
Necio.
No me pondré a tu altura.
Debería descender demasiados peldaños para llegar a vos.
Solo reconozco el espacio que me diste para cristalizar el sueño de cualquier mujer.
Consagrarme en madre pasando las más hermosas nueve lunas y sus soles con el propósito de sostener entre mis brazos al bebé más encantador de la tierra.
Es cierto para cada mamá su descendiente es único.
Vaya a saber por qué designios de la vida, me entregaste un ser luminoso.
Tu estrategia parecía buena.
No todo lo que reluce es oro.
En algún instante mostrarías el reverso de la moneda llevándote al ser que más amé en la vida.
Claro.
No fue tu obra, no te hubieras arriesgado a quedar ciego por la luz que emanaba de la mirada de mi hijo.
Para concretar tu actividad siniestra, convocaste a dos seres tenebrosos.
Tánatos, escondido detrás de monumentos y sepulcros no dudo en ayudarte.
Como su cuerpo encorvado por tu esencia llamó a esa mujer que la mayoría de los terrenales te.
Muerte.
Personalmente no es mi caso.
La he desafiado varias veces.
Los entes que dependen de otros sin conservar sus propias libertades son los menesterosos del universo.
¿No te gusta como escribo?
No me leas.
Es así de sencillo.
Tengo por costumbre no disfrazar grafemas y a las cosas las denomino por su nombre.
¿No es de tu agrado?
¿Desde cuando mis letras te interesan?
Lejos de sentirme honrada por tu lectura, me resulta indiferente.
Prefiero ser leída por aquellos seres que tienen sentimientos.
¿Has osado interrumpirme?
Mis letras no son para vos.
Este enlace magnífico lo establezco a diario con mi hijo desde hace casi cinco años.
Tiempo en el que desamparada, herida por el dolor más profundo he derramado las lágrimas más angustiantes.
Delante de él, no lloré nunca, pese a que me había convertido en una mujer rota.
Sigo siéndolo.
Hay daños que no aceptan ser reconstituidos.
Es este caso bochornoso.
¿Cómo permitiste que esos entes empleados tuyos se llevaran a mi hijo?
Imagino sin temor a cometer equívocos que de él te hacía falta, todo.
¿No te enteraste que hasta el sol se escondió entre los árboles del último otoño que pasamos juntos.
So bien los rayos dorados eran casi imperceptibles, mijo brilló hasta en el momento de su muerte.
En ese instante tan doloroso para una madre, su piel mutó al rosado de los recién nacidos.
¿Por qué nunca me contestás, si estuvo en ese instante trágico naciendo al inicio de otra vida en ese espacio desconocido por los mortales.
¿Por qué ocultás aquello que podría producirme alivio?
¿Sos tan despectivo con todos los seres vivos.?
¿Acaso has olvidado necesitás de cada uno de nosotros para conservar tu esencia?
Sería bueno lo pensaras si es que aún luego de tantas maldades te queda capacidad de discernimiento.
Abrigo mis dudas.
Quien no tiene alma, carece de sentimientos, ergo repta por la vida de los otros.
No realices más esfuerzos para que olvide a mijo.
No lo lograrás nunca.
El sol supo aceptar la brillantez de mi amado hijo, por ello a veces se transforma en sol escondido, filtrándose por la escasa espesura de los árboles que van desnudándose en esta época del año.
Sol escondido.
Comprensivo, con el ser que más amo en este mundo.
No pierdas tu tiempo mandando a tus enviados.
No nació quien pueda doblegar mis sentimientos.
Estuvo conmigo un tiempo demasiado breve.
A partir de su ausencia comenzamos a comunicarnos entre otras formas a través de las letras.
¡Es cierto!
En casi cinco años no pude darle un beso.
El último fue el de la despedida.
Nunca antes había besado un rostro helado.
Diez horas en la morgue del sanatorio hicieron su trabajo.
¡Sí!
Estaba rígido.
Sin embargo sé que ido aún estando exánime sentir el beso de su madre.
¡Hijo decime que fue así para mitigar un poco la pena de tu ausencia!
Nadie escucha los gemidos de este animal herido en el que me he convertido.
Nadie sabe exactamente que siente una madre ante la pérdida de un hijo.
Ayer tuve la oportunidad de conversar largamente con el hermano del papá de la beba más linda del mundo.
Es profesional y me asistirá en algunos casos.
Te recuerda con mucho cariño.
Ello me produce orgullo.
Tu paso por la vida fue demasiado corto..
Siento plenitud cuando otros seres te recuerdan con tanto cariño.
Fueron tontos al elegirte como presa.
Dejaron a una mujer en absoluto estado de desamparo.
No tuvieron en cuenta tus proyectos.
muchas personas te quieren.
En esos cambios de palabras., goza mi alma plena.
¿Ciando aparecerás en mis sueños para que pueda darte un besos?
Preciso repetirte hasta el cansancio cuanto te quiero.
Por favor hijito querido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=tTZ66l8aRlY

EN MI ALMA, ETERNAMENTE

¿Qué decirte cuando hoy se cumplen cincuenta y siete meses de tu muerte?
No puedo saludarte como lo hago a diario pues si en mi potestad estuviera eliminaría esos dos horrorosos dígitos del almanaque.
Nada es igual desde entonces.
La soledad es mi sombra perpetua.
¿Cuándo desaparecerá?
El día en que también integre la población de muertos.
Dilema.
Por un lado caminan mis deseos, por el otro aquello que no sucede para mí.
Preguntar cuanto falta carece de sentido.
Hasta el momento nadie ha sabido responder una pregunta tan sencilla.
Debe ser por su sencillez que nadie quiere argumentarla como se debe.
Ello agrega vacilaciones a las que poseo.
No son pocas.
Todas y cada una refieren al después de la vida terrena.
¿Acaso no existe nada digno de mencionarse?
¿No es posible atesorar la sensatez que traerían ciertas conductas afables de quienes te llevaron?
¿Por qué se esconden?
¿Deben ocultar algo que la humanidad que pasa por estas tragedias no debe conocer?
Hijo de mi vida, a veces quisiera pasar por el monumento donde se supone están guardadas tus cenizas?
¿Por qué utilizo el vocablo suponer?
Se debe a la cantidad de dudas no resueltas que cada día son más grandes.
Detesto los tonos grises.
Prefiero el blanco o negro en los pensamientos.
Si todo fuera transparente no comprendo la razón del ocultamiento.
No soy la única que desea saber qué destino han corrido sus muertos amados.
Algunos dicen que hay vida después del final.
¿Por qué las definiciones al respecto son tan vagas?
La ecuación es sencilla, si hubiera transparencia, se podría educar a quienes hemos perdido un hijo y nos complacería donde están.
¿Cómo es posible que con el avance de la tecnología no se haya podido detectar en que lugar yacen los seres exánimes?
He tenido acceso a todo tipo de lecturas, inclusive la de aquellos que prometen imposible, ni los expertos ni los que hablan de más pueden dar definiciones certeras.
Estás en mi alma eternamente, pro quiero ir un poco más allá hasta encontrar algo parecido a eso que estoy buscando y no encuentro.
Anoche intentar conciliar el sueño era un imposible.
Los recuerdos se presentaban como si estuvieran ocurriendo en ese instante.
Siempre sosteniendo tu documento que acompaña mis noches tranquilas o aquellas donde el horror es como una representación de una película u obra de teatro del género, terror.
¿ Cómo hiciste, para soportar tanto padecimiento?
¿Por qué los designios del destino se ensañaron con vos?
Tampoco para este requerimiento encontraré ninguna respuesta.
Hoy busqué una imagen solitaria de un tulipán.
Representa cada una de las soledades que nos toca vivir.
Las hojas no fueron rociadas con agua, me han dicho es producto de la transpiración de las mismas.
Como no están a lo largo de toda la hoja, para mis reflexiones son las lágrimas que derraman por estar acompañando
una flor solitaria de gran belleza.
No está cortada de la planta, sino que ha nacido en una maceta ubicada frente a un espejo para que pueda mirar la belleza longilinea que posee.
Es demencial que hayan transcurrido casi cinco años.
Te extraño más que a nadie en el mundo.
Tengo la imperiosa necesidad de darte un beso.
Pedirte cuando te pueda ver aparezcas más veces en mis sueños.
Valoro tus escapadas, aún así es notable la distancia física que nos separa.
Nunca dejaré de preguntar ¿Por qué no me llevaron a mí?
No debían desplazarse a ninguna parte.
Compartimos la internación.
¿Por qué no me dejaron compartir la muerte?
La soledad no es buena.
En ocasiones debo oír palabras disfrazadas.
No son de mi agrado.
No respondo pues lo único que conseguiría la, victimización.
De hecho no tienen obligación de preocuparse
por mí.
Lejos estoy de buscar litigios, al contrario los he liberado de algo que no querían comprometer.
Agradezco mil veces los hayas elegido.
Integran una parte de mi vida.
Vida plagada por tu ausencia que no se reemplaza con nadie.
Cada ser humano es único e irrepetible.
Nunca nadie podrá ocupar tu lugar.
Nadie enseña a una mamá a vivir sin su hijo.
Alguien a quien no le presto demasiada atención alguna vez me dijo te pensara viajando.
Un sin sentido absoluto.
Los muertos solo tienen pasaje de ida hacia ese destino desconocido por los mortales.
Tengo una rutina diaria.
Lo sé chiquito, soy demasiado estructurada.
Así estoy bien.
No cambiaría por nada del mundo mi conducta, solo si vos estuvieras a mi lado y lo requirieras.
¿Cuándo finalizará, el
martirio de
no verte?
¿Será factible el reencuentro o es parte de esa otra literatura increíble que nos inculcaron desde pequeños?
Nunca tuve la necesidad de inventarte otras realidades.
Tus conclusiones siempre fueron tan acertadas que me parece hubiera escuchado decir “Ma, eso no es real”.
Te imagino buscando sustento a tus argumentos.
Nunca los hubieses encontrado pues no existen.
¿Quien habrá tenido la temeraria idea de transmitir esas ideas que no tienen sustento?
¿Por qué la vida?
¿Por qué la muerte temprana?
Mi tesoro, estoy cansada de extrañarte.
Quiero cambiar esta realidad agobiante.
La solución es estar juntos para siempre.
Llegaré a tu lado.
Por instinto una madre sabe buscar a su hijo aún cuando no sepa en que sitio se encuentra.
Aún cuando tengamos la posibilidad remota de encontrarnos en algún enclave, seguiré pidiendo, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=vQB3QtvPhPQ

SI PUDIERA ENCONTRARTE

Buenos días ser de luz.
El aislamiento sanitario obligatorio continúa.
No se sabe por cuanto tiempo.
Hoy llevamos sesenta y ocho días de ce permanecer en nuestros hogares.
No todos tienen conciencia respecto a la gravedad del virus.
Los organismos mundiales pareciera que descubrieron el continente americano con la pandemia.
Todos sabemos que Sar 2 o Coronavirus, es amigo del frío.
Por ello declarar en un comunicado especial que somos el epicentro de la pandemia no suma nada.
Muchos a esta altura de los acontecimientos muestran lo peor de los terrenales.
Piden a bordo de lujosos autos el estado de aislamiento cuanto antes.
Poco les importa el contagio.
No tienen en cuenta que ellos no son inmunes ni siquiera las más altas autoridades que con el propósito de reforzar la palabra, levantan el dedito acusador.
No los escucho.
Detesto las personas de cualquier ideología que no saben expresarse.
Oratoria es una materia que hemos tenido y tienen los estudiantes de derecho.
Algunos han sabido utilizarla, otros pareciera haberla reprobado.
Hablar bien es un arte.
Para reforzar un discurso o aquello que pretende serlo no es necesario levantar el puño derecho cerrado hasta la delgada línea que te retrotrae a períodos funestos de la historia contemporánea.
¿Carecen de un asesor de imagen que les informe que fueron seres siniestros para la humanidad quienes hacían ese gesto desagradable.
“No es más sabio el que grita sino el que observa en absoluto y piadoso silencio”
¿Es necesario perder el tiempo en algunos irresponsables?
De ninguna manera y aquí concluyo esta especie de estado de situación que me gusta conozcas.
Adivino cada una de tus reacciones, pues la muerte ha sabido interpretar somos gemelos de pensamiento.
La imaginación me llevó por los caminos insondables de los recuerdos.
Como a vos me gusta la naturaleza que permite transportarme a lugares desconocidos.
Casi siempre son paisajes de montaña.
La mayoría de ellos posee vergeles y manantiales de agua.
Tu hábitat natural cuando estabas vivo entre nosotros.
Nunca dejaste de demostrar tu destreza fuera un ardiente verano o gélido invierno.
Cualquier espejo de agua te servía para demostrar tus dotes de gran nadador.
Ignorando hacia donde me traías mis musas, me deje llevar.
Ellas me conocen más que yo misma.
En esta oportunidad eligieron el preludio de un atardecer en las puertas de un bosque de pinos gigantes.
Sobre el tronco de uno de ellos que se resiste a mutar a leña dando nuevas espigas vigorosas, encontré tres farolas encendidas.
En la espesura de hojas perennes, la noche suele adelantarse o mejor expresado la oscuridad es temprana.
No hace falta que te diga quienes portarían los otros faroles.
Las espinas secas de las ramas de pino, formaban una alfombra acolchonada.
No era posible escuchar el sonido de pasos extraños.
De haberlos encontrado, tampoco me hubiera inmutado.
La fragancia es pura frescura en un atardecer otoñal.
Tomamos las luminarias pues quienes me acompañaban conocían cual era mi premisa.
¡Si pudiera encontrarte!
¿Qué es lo primero que hubiese hecho?
Colgarme de tu cuello para dejar en tu mejilla besos postergados por el tiempo inexorable.
Podría haber elegido contarte todo aquello que ha ocurrido en tu ausencia.
No es necesario.
Desde algún lugar, cuyo nombre desconozco, percibo estás allí no solo mirando el transcurrir de paisaje terrenal sino cuidándome.
Sabés que objetos materiales no necesito.
Preciso otros que no se pueden comprar con una bolsa gigante que contenga todas las monedas del orbe.
Bajo ninguna circunstancia se compra el amor.
Quien ostenta realizarlo no es más que un necio orgulloso de su dote monetaria.
¿Acaso puede cotizarse la vida?
Si pudiera encontrarte, nos pondríamos al día con todas las charlas pendientes.
¿Son demasiadas, verdad?
¡Mejor!
Ello será condición para no separarnos.
Si pudiera encontrarte te diría puedas comprenderme.
No soy ajena al cato de los pájaros que me necesitan.
Han crecido.
Saben actuar en libertad.
Al principio me extrañarían.
Después dedicarían todo su tiempo a descubrir el comportamiento a veces incomprensible de los terrenales.
Si pudiera encontrarte podría sumergirme como antes en la profundidad de tu mirada.
Navegar en ella hasta cansarme.
Nunca convertirme en este naufrago de la existencia.
Si pudiera encontrarte aceptaría con buen humor me retaras cuando estoy triste.
¿Hijito amado como te has ido sin enseñarme a vivir sin vos?
Si pudiera encontrarte evocaríamos el tiempo que hoy es pasado para cerrarle todas las puertas a los indeseables.
¿Sabés a quienes me refiero?
A Tánatos y su cómplice Muerte.
Sé que sos capaz de comprender que en un momento creí ella desobedecería a su cómplice para llevarme a tu lado.
¡Lo sé!
Si alguien me promete poder reencontrarme con vos le daría hasta mi vida.
Supongo que ese es el pasaporte para conseguir el pasaporte que me deje en las puertas de tu hábitat?
Su pudiera encontrarte te preguntaría si seguís queriéndome como antes.
Sin anestesia me lanzaría a realizar esa pregunta pues sé de la calidad y cantidad de nuestro cariño.
Si pudiera encontrarte te contaría que preguntaría a los entes que se llevan a los terrenales ¿Para que los visten con las puntillas de una mortaja?
¿De dónde sacaron esa tradición?
¿Está escrito en alguna parte?
¿Por qué los legisladores de nuestro Congreso tanto senadores que representan a las provincias argentinas o diputados que dicen representar a los ciudadanos no legislan respecto al comercio de la muerte?
¿Por qué no impiden la venta de esqueletos para los estudiantes de medicina y como si fuera una prenda, dicen este está completo pero es un poco más caro?
¿Por qué se hacen los ciegos y sordos cuando se denuncia roban las tumbas?
¿No son capaces de pensar que alguna vez serán ocupadas por ellos?
Su pudiera encontrarte no solo te hablaría de los desastres que ocurren a nivel ciudadanía.
Si pudiera encontrarte celebraríamos juntos el crecimiento de la beba de tu hermano de la vida.
Hace dos días me mandó tus imágenes.
Estás hermoso, en una de ellas con la mirada triste.
Si pudiera encontrarte te contaría del crecimiento de la nena.
Fiel a mi estilo nunca daré su nombre.
Además de haber sido bendecida con la belleza es una artista.
Tu hermano de la vida me envió un video de la nena.
Es una actriz dramática de las mejores.
En la primera toma está sonriendo.
De la nada pareciera llorar desconsoladamente hasta que su mamá le apoya su mano en su pancita.
¿Lágrimas?
Ni una, la actuación ha sido perfecta.
Si pudiera encontrarte nos pasaríamos horas hablando de la beba.
Es chiquita de edad.
Enorme de tamaño.
El aislamiento me impide comprarle la ropa que quiero, todos los comercios están cerrados.
¿Nadie sabe que los bebés crecen?
Si pudiera encontrarte tendríamos mil temas de conversación.
Si pudiera encontrarte podría darte un montón de besos para que mi mochila no esté tan pesada.
Si pudiera encontrarte no me alcanzarían las horas del día para contarte del amor más puro.
Si pudiera encontrarte te contaría que hacia el final de tu vida, tenías ganas de desatar el llanto más desgarrador de la tierra.
No correspondía lo hiciera.
Era demasiada la carga que transportabas.
Si pudiera encontrarte te pediría desde el centro de mi alma, apagues las luces de las farolas.
Tomes una de mis manos y me lleves para siempre de la tierra.
Si pudiera encontrarte no me importaría dejar de escribir eternamente.
Mi pasión tiene las siete letras de tu nombre.
Si pudiera encontrarte no te pediría seques mis lágrimas.
No existirían.
Si pudiera encontrarte sabrías cuanto te amo a través de los mimos que guardo hace casi cinco años.
Si pudiera encontrarte te pediría mirando tus ojos de caramelo, nuca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=3gtKIh7IGIM

TEMIBLE OSCURIDAD

Buenos días alma mía.
Sigo cumpliendo con el aislamiento.
Ayer a ciertos personajes de nuestro país se les ocurrió hacer marchas en la ciudad para que levanten el aislamiento.
Seguramente eran seres de otro planeta, muy parecidos a los terrenales que gritaban el virus era una mentira.
No tiene sentido hacer más comentarios.
Del ridículo no se regresa.
En mi caso sigo dosificando las noticias para que no perturben el intelecto.
Ello no quiere decir esté desconectada de la realidad.
Suelo pasar por ese estadío cuando deseo transportarme con la imaginación a cualquier parte.
A veces disfruto el paseo.
Otras lo sufro como si estuviera sucediendo en el ahora.
Las imágenes recreadas por mi mente son tan cercanas a la existencia que suelen provocar idénticas sensaciones.
Estaba en una casa por nosotros conocidas en las cercanías de las sierras de una provincia de nuestro país.
La persiana de la habitación que ocupaba estaba levantada pues esperaba visualizarte en algún momento en el corazón de la luna.
Es una zona donde a cualquier hora del día o de la noche suele cortarse la energía eléctrica.
Seguramente hemos regresado a la época de falta de mantenimiento de las redes eléctricas.
Como dice tu abuelo materno quien está detenido, no avanza, retrocede.
No voy a entrar en debates políticos pues estos días los recuerdos se multiplican hasta producir dolores agudos en el alma destrozada por tu partida.
La ventana permanecía cerrada.
Podía ver en la temible oscuridad la luna con su cara redonda y plateada iluminándome.
Ella sabe que te busco a cualquier jora del día.
De noche se ha transformado en una compañera sin la que mis noches serían aún más tristes y agobiantes.
Ella conoce mi necesidad de darte un beso.
No soporto más esta vida a la que se suma tu ausencia.
Estoy despierta.
Las montañas recortadas ahora se ven como torres de iglesia, rozando con sus cruces el cielo oscuro.
Puedo escuchar los sonidos del silencio.
No duda en acosarme para gritarme estoy sola.
Una sensación horrible cuando es producida por la muerte del ser que más se ama en la vida.
La sombra de los árboles da un aspecto fantasmal a esa noche solitaria.
Siento voces desconocidas fuera de la casa-
Dirigiré mis pasos hacia la puerta de entrada.
Si estuvieras aquí dirías ¿Ma por qué no utilizás la linterna?
No hace falta tesoro, el reflejo de la luna es suficiente.
Además no quisiera ser vista por esos intrusos que pasean en la noche.
Puedo reconocer las voces de aquellos.
Son Tánatos en compañía
de, la Muerte.
El corazón cabalga en mi pecho.
Vienen por mí.
No hay nadie más en la casa.
Por fin podré verte.
Se concretará la utopía de fundirnos en un abrazo que dure para siempre.
Nadie podrá separarnos.
Estaremos juntos para toda la eternidad.
Ahora le encuentro sentido a esa palabra tan inmensa como su propia esencia.
¿Por qué siguen discutiendo?
Deberían abreviar el trámite.
¿Han olvidado hace casi cinco años estoy esperando?
¿Para qué discurrir tanto?
Las voces se oyen claras como si no existiera la puerta que nos separa.
“Dice la Muerte, llevémosla, ahora.
Tengamos en cuenta está desesperada por ver a su hijo.
Nada la retiene en suelo terreno.
Carece sentido más espera.”
Tánatos, acostumbrado, a estar en las sombras, gozando del sufrimiento ajeno, contesta con un lapidario “No no es tiempo.
¿Has visto la manera loca para querer a su hij?
Pocos padres son tan demostrativos.
Ellos parecían gemelos de pensamiento.
Mis progenitores fueron personas que no me tenían en cuenta, por ello la dejaré viva en la tierra.
Solo por envidia del amor que se tienen.”
Muerte manifiesta su desacuerdo.
“Tánatos no tienes que vengarte en la persona de una madre que sufre por no ver a su hijo.
Estoy segura vino a esta casa a esperarme.
Voy a desobedecerte y cumplir el deseo de esta señora”
Un grito congeló mi sangre.
Pude ver el golpe que ese ser oscuro le dio a Muerte quien quedó inconciente.
No dudó en
arrastrarla consigo perdiéndose en las tinieblas de la noche.
Otra vez el absurdo poderío de un ser tenebroso pone distancia entre nosotros.
Sabe nunca tomaré atajos para estar con vos.
Nunca, jamás vulneraría tu memoria.
Al amanecer regresaré a mi refugio.
En esta casa donde ahora la luna se ocultó detrás de negros celajes, camino a tientas.
Puedo llegar a comprender la sordidez de un ser maníaco.
Te pido me ayudes a concretar ese viaje, sin la intervención de estos entes nefastos.
No se puede pedir cordura a quienes atacan a los desprevenidos.
Ambos conocen el martirio que sufro al no tenerte.
Mis esperanzas no están marchitas como los pensamientos lúgubres de Tánatos.
Ella tampoco es una entidad para alabar.
Si hubiera querido me llevaba.
No era esa la intención,
Tal vez solo tuvieron el deseo de perturbarme.
No creo que quien se deja manipular, tenga sola, la capacidad de elegir su presa.
Lo hace solo si ese ser encorvado la deja.
Nunca estaré de acuerdo con la sumisión de nadie.
No le temo.
Aquí estoy.
Saben donde pueden encontrarme.
Tesoro de mi alma, una vez más se frustra nuestro encuentro.
Mientras espero el momento más ansiado te pido como siempre, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=Yay4W9hkJJM

LA FORMA DE LAS LÁGRIMAS

Buenos días mi precioso.
Mañana extraña.
El cielo no se define entre las nubes oscuras preludio de más frío o tibios rayos de sol.
Época de cyclamen las plantas que más te gustaban por parecerse demasiado a las orquídeas sin tener la particularidad de éstas crecer casi flotando o en plena selva, tanto argentina, brasilera como colombiana crecen adheridas a la rama de un árbol como si fueran una flor silvestre.
Nunca pudimos tener una especia tan bella que floreciera.
Uno de tus hermanos del alma tiene dos variedades una de color violeta con pintas más oscuras y la otra de color amarillo.
Como pocos elegidos, cuando las veo fotografiadas insisto en que posee los dedos verdes.
Todas las plantas que tiene en su departamento, florecen.
¿Recordás cuantas veces compré helechos de la variedad “Nidus Avis” y todas terminaron feneciendo pese a los cuidados prodigados?
Tu hermanote la vida posee en el balcón de su departamento variadas especies de plantas, con flores o sin ellas.
Impecables.
Envidiables.
No tengo prurito en decirlo puesto hago más que manifestar la verdad.
En la época de floración de las orquídeas les toma fotos, que sube a su página.
Pude advertir sobre eso que creía tierra unas tablitas de madera como si fueran barras de chocolate.
Obviamente le pregunté ¿Cuál era la función a cumplir?
Son tablitas de madera que supongo se adquieren en los viveros para sostener el humus que necesitan esas flores.
Está orgulloso de sus plantas.
No es para menos.
Son bellísimas, tanto las que tienen flor como las que carecen de ellas.
Por u momento imaginé que las gotas de agua que mantienen vitales las plantas se parecen demasiado a la forma de las lágrimas derramadas con dolor.
No voy a negar experimenté las nacidas en la alegría.
También existen.
Son las que surgen de la emoción cuando se concretan los sueños.
Ello ocurrió cuando naciste a media mañana de un día de octubre.
Plena primavera estallando en una vida nueva.
Un niño curioso desde el primer vagido, con los ojos enormes mirando a su alrededor.
Siempre pudiste manifestarte con el don de la mirada que vale más que todas las palabras del universo.
Tu opción para después de tu muerte hizo que esos ojos que amé tanto se convirtieran en cenizas volando en libertad.
Recibí algunas críticas por haber cumplido con tu mandato.
No de manera directa sino indirecta.
Allí entendí que es muy difícil ponerse en el lugar de una mamá que ha perdido a su hijo.
Muchos querían te velara como se hace con casi todos los fallecidos.
Nuestras palabras fueron y serán un tratado para cumplir.
La muerte no se exhibe.
Es un designio que iguala a todos.
¿Es necesario mostrar a desconocidos el dolor que nace en lo más profundo de l ser de una mujer?
Si tuviese la potestad no permitiría entre los cristianos el uso de cementerios tal cual se hace en los países del primer mundo.
Solo respetaría las voluntades ancestrales de ciertas religiones que no permiten la incineración.
D esa manera terminaría con el comercio más vil que puede existir.
El después.
Se honra a quien ha partido mientras está vivo.
De nada vale el mejor monumento transformado en sepulcro de mármol.
¿No se han dado cuenta los hipócritas que el muerto no lo ve?
¿Cuándo van a comprender que la muerte iguala?
¿Los ataúdes carecen de bolsillos?
No soy quien para modificar las conductas de terceros que no conozco ni movería un dedo para encontrarlos.
Nadie tiene que coincidir con mi pensamiento, es solo mío y por el momento, no necesita expansión?
Quiero creer estás en alguna parte invisible a la vista de los terrenales.
¿Por qué no puedo saber cuál es?
¿Nadie comprende el hartazgo que produce la espera?
En ocasiones tengo ganas de dejarme estar.
Allí recibo la energía del ser de luz que más amo en el mundo y sigo sin entender muy buen para qué y por qué.
Concluí con todos los trámites, que podía tener pendientes para aliviarme, el trabajo a quienes creo me siguen en el camino.
Tengo una vida transparente.
Nunca quise comprometer a nadie.
En alguna oportunidad me lo sugirieron,
Callé.
Nadie tiene obligaciones para conmigo.
El mejor juez es la conciencia.
Sigo pensando que antes de hablar hay que pensar muy bien cada palabra que se pronuncia.
Mi riqueza es la memoria.
Querido, hoy pensaba las distintas formas que adquieren las lágrimas.
No son simples gotas que caen sin destino.
A veces adquieren formas.
Depende de la imaginación de quien las vierte.
Días pasados en nuestro intercambio tornasolado, decía que las gotas se parecían a una mujer transportando el cuerpo yaciente de un ser querido.
Las que están en la imagen de hoy, las asocio con las de un deportista a punto de concretar su jugada maestra.
No pertenezco a ese gripo de elegidos que provocan el pacer de quienes los miras.
Mis lágrimas.
Ada una de las que nacen movidas por el sentimiento más puro que es el amor de una madre a su hijo su tuvieran que adquirir un formato sería el de letras que permitieran unir las siete que componen tu nombre.
No puede ser.
Son demasiadas las cosas que se me niegan sin conocer el argumento.
Sierre, miro tus fotos antes de iniciar estos enlaces.
En algunas estás transmitiendo alegría.
En otras, las cercanas al final, mirabas como si quisiera haber adivinado ¿Qué había más allá de tus lindos ojos?
Seguramente hijito querido no pensabas la muerte estaba tan próxima para dejarnos solos.
A vos vaya a saber en qué lugar del universo.
A mi en este suelo que detesto donde más de una vez con el silencio me hacen sentir que sobro.
De todas maneras no me importa la indiferencia que me regalan.
Alguna chanza que aparece por allí.
Quiero pensar es sin maldad y su fuera con ella ¿Existe algo más que pueda perder?
No te tengo
El que no ha pasado por esa experiencia puede, tildarte de maniático depresivo.
Nada de ello.
Los quisiera ver un instante dentro de mis sentimientos.
Sin piedad con la indiferencia sin sentido te hacen pensar que el cariño de un ser solitario no les importa.
No padezco de necedad.
Agradezco infinitamente las manos que me tendieron en su momento.
Deberían, haber callado la mezquindad a la que respondí con actos.
Eso lo aprendí de mi gran maestro.
Pese a tu juventud siempre demostraste ser sabio.
De todos y cada uno realizaste el mejor análisis.
No te preocupes.
De ninguna manera me siento mal por esas pequeñeces.
Solo pienso en vos.
Darle forma a mis lágrimas para transformar el llano en canción que pueda alegrar tus oídos.
No me dejes sola mucho tiempo más.
Entiendo que no depende de vos.
Solo te pido que intercedas para ser liberada de este cautiverio que no soporto más.
Necesito estar como nunca a tu lado para darte un beso.
Recibir tu mirada de aprobación.
No he dejado nada librado al azar en cuanto a papeles se refiere.
Como a mí las cosas materiales no nos interesan, sin embargo hay que ser previsor.
Hijito ayudame a irme de aquí.
Es una carga pesada estar en un sitio que parece hubiera usurpado.
Mí única utopía a cristalizar es estar juntos de una vez.
Lo demás carece de interés.
Preciso abrazarte para no decaer.
Temo alas profundidades, desconocidas e inmerecidas.
¡Aquí estoy!
Vengan en mi búsqueda.
No tiene sentido seguir esperando.
Te amo tesoro.
Su pidiera encontrarte quedaría como una niña abrazada en ti regazo.
No ha podido ser por ahora.
Te amo y en nombre de ese sentimiento incondicional solo te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá..

https://www.youtube.com/watch?v=dpNdMIAnKko

ALBORADA OTOÑAL

Buenos días mi cielo, mañana fría de otoño.
Frío que trae a mi memoria los peores recuerdos.
Tu partida.
Arrebato de la muerte, carente de sentido.
Para ella habrá sido otra batalla ganada.
Para mí el peor dolor.
Plateadas dagas hurgando mi alma.
No encuentran más espacio para ahondar las heridas.
Tu muerte trajo destrucción.
Aquí en suelo terreno se extendió por quince días más el aislamiento.
Espero que esta terrible experiencia nos ayude a cambiar.
Necesitamos extraer de estas vivencias ,solidaridad para pensar en el otro.
Ayudar a quien lo necesita.
No se trata de extraños sino de iguales.
Sueño con espacios que hemos caminado juntos.
Bosques donde el sol cuando comienza la alborada se filtra por las ramas de los árboles, otorgando un aspecto especial.
Comienzo de un nuevo día.
¿Sabías que las flores inclinan su corola para dormir?
Entre la espesura de matices ocres y amarillos encontré flores que no conozco su nombre,
El suave lila de sus pétalos, compone una armonización perfecta.
La mayoría de los terrenales y humanos despierta con alegría.
No es mi caso.
Cada mañana pregunto ¿Otra vez?
Como bien imaginás para mi, salir del sueño es una tortura.
Quisiera entrar en un sueño eterno.
Ello posibilitaría, llegar a tu lado para darte ese beso postergado que es hora se pose en tus mejillas.
Los días se suceden sin demasiados cambios.
Muchas veces intento comunicarme con personas que sé están, pero se niegan a contestar la llamada.
¿Qué me produce?
Desazón.
Quiera el destino nunca tengan la extrema necesidad de escuchar a otro.
No diré nada más, hay palabras que definen una situación.
He encontrado una compañía generosa en la radio.
Escuchándola evito las noticias que se repiten cada media hora.
Todas relacionadas con el virus.
No es bueno el exceso de información.
Con ayuda de mis musas, utilizando como transporte la imaginación, me internaré en el bosque con el propósito de comprobar si ha sufrido cambios desde la í
última vez.
Atrapan los destellos de la estrella más grande del universo, filtrándose entre los árboles casi desnudos.
Algunos han perdido parte de la corteza que vestían sus troncos rugosos.
Intentaré cruzar el espacio con sumo cuidado.
Las matas de flores lulas no estaban la última vez que estuvimos allí.
Constituyen una bella nota de color.
Helios sigue su ascenso.
Pareciera que lo hace lentamente.
Da la impresión hubiera descubierto algo y desea saber que es.
Ello alimenta mi curiosidad.
En el camino hay ramas, que van enlazándose.
No quiero romperlas al caminar.
Por alguna razón han decidido permanecer abrazadas.
Se escucha con nitidez el tumor de un salto de agua que surge entre piedras de baja altura para concluir en un hilo de agua tan transparente que pareciera plateado.
¿Por qué siempre en medio de nuestros paseos aparecía el agua?
¿Es tu otro ámbito natural?
¿Dónde permaneces ahora hay vertientes de agua cristalina?
¿Cuándo podré visitarlas?
¿Estarás esperándome?
Mientras elaboro cada pregunta sigo avanzando.
¡No puedo creer que quien está sobre esa pared de rocas seas vos!
¿Será producto del deseo de estar cerca que te veo en todas partes?
El sol encandila.
Falta para que llegue a su cenit.
Seguramente ha sido una ilusión óptica.
La figura posada en las piedras no está.
Sin pedir permiso como lo hace siempre aparece el agobio.
Todos saben que no tengo nada que me incentive para estar en ningún lugar del suelo terrenal.
Mi espacio es otro.
¿Existirá o solo se trata de la utopía de una madre desesperada por ver a su hijo después de casi cinco años de ausencia?
Desearía tener la potestad de ver más allá de la mirada para comprobar existen otros mundos.
Nadie ha regresado para referirse a ellos.
Soy de las humanas a las que no le conforma nada que no esté bien argumentado y pueda ser sostenido en el tiempo.
Hasta el momento nada encontré.
Una de mis médicas es creyente.
Relata con tanta certidumbre el proceso posterior a la muerte que no puedo dejar de admirarla.
¿Por qué no puedo creer como ella?
¿Cambian las estructuras los golpes impiadosos del destino?
¿Cómo detener el tiempo para desandarlo y volver hacia atrás?
Quiero ubicarme unos meses antes de tu muerte.
Aquellos donde nadie podía imaginar un final tan trágico.
Época de proyectos.
Alboradas encendidas por las ilusiones de concretar cada sueño.
Tiempos donde solo se conjugaba el verbo compartir.
Dejar que el sol encandilara la mirada.
Disfrutar del llanto del cielo con cada lluvia.
Nada de eso volverá a ocurrir.
El cielo se cubrió de densas nubes negras, iguales a las del atardecer que pudimos despedirnos.
Tres semanas antes de tu muerte.
¿Cómo pudiste ser tan generoso para en medio del dolor de quien sabe va a morir, elige un lugar donde nos cansamos de conversar.
No puedo olvidar tu reto por haber olvidado la capucha de la campera.
Había comenzado una tenue llovizna y vos estabas preocupado por mi.
¿Habrá sido la primera señal del cielo acerca de la inminencia del final?
¿Esas gotas de lluvia fueron preludio de las lágrimas que no puedo dejar de derramar?
La semana siguiente sería de poner a prueba las emociones.
Recuerdo el abrazo interminable, mientras esperábamos llegara la ambulancia.
Una madrugada de terror que terminaría exactamente quince días después.
A partir de allí convivir con el horror.
Ha pasado demasiado tiempo.
No quiero estar aquí,
Te pido me enseñes a caminar hacia vos.
Tesoro, te amo más que a nadie en el mundo.
Siempre te pediré, no olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=CQcmBvl4KqY

EL ESPEJO DE LOS ÁRBOLES

Buenos días ser de luz.
Hoy el frío se siente.
Seguramente acompaña a la cantidad de seres contagiados por el virus que en algunos casos es letal.
Como lo habían previsto los epidemiólogos las estadísticas crecen.
Quienes ejercitamos el cerebro para pensar deseábamos esos guarismos fueran imperfectos.
Ha pasado en casi todo el orbe exceptuando algunos lugares donde los habitantes decidieron cumplir con el aislamiento sanitario obligatorio de manera conciente.
Las pocas veces que salí.
Me asombró ver en una de las avenidas más importantes del distrito, la cantidad de autos circulando.
No correspondían a servicios esenciales, como taxis o remis, sino a particulares con su familia.
Como el trabajo se realiza de manera virtual aprovechan para salidas familiares.
¿Acaso no piensan que la enfermedad azarosa puede elegirlos como blanco?
¿Han creído por un momento ser inmunes?
No los comprendo.
Utilizan a sus propios bebitos como experimento.
Son pequeños frágiles que no han recibido la cantidad de vacunas para estar protegidos, precisamente porque son niños,
¿Es necesario en las salidas recreativas exponer a un recién nacido de escasos dos meses?
¿Por qué son tan miserables?
Son sus hijos.
Sangre de su sangre.
¿Si Ustedes salen alegremente cuando es de noche, el bebé no tiene la culpa de la irresponsabilidad de sus padres?
Sinceramente este tipo de reacciones subleva.
En todos los países del hemisferio norte que pasaron notas e imágenes, nunca se vio a padres llevando a recién nacidos.
Otra viveza de algunos compatriotas que no saben interpretar las resoluciones que ayudan a la vida propia y de los otros.
Sean solidarios, piensen en sus iguales.
Querido, salgo únicamente si es absolutamente necesario.
Casi todas mis compras son a través de la red.
No tengo necesidad de exponerme.
¿Sirve mi actitud?
De ninguna manera.
No pertenezco al ejército de “inteligentes” que vulneran todas las normas.
Sabés que mi transporte es la imaginación.
Puedo visitar los lugares que caminamos juntos.
He visto la cinta asfáltica vacía, pese al tímido sol de otoño.
Ello produce agrado, en otros lugares de nuestro territorio existe el respeto.
Al costado de la cinta de plata en el margen derecho una hilera de pinos, algunos resistiendo la llegada del otoño, tienen como espejo el lago de aguas quietas.
Si,.
¡Acertaste!
Es el camino que llega al cerro Tronador que limita con la República de Chile, antes de llegar a los Ventisqueros Negros.
Glaciares de escasa altura que no son negros sino de color marrón
oscuro.
Formaciones milenarias como el resto de esa especie.
Por su tonalidad que se debe a la presencia de minerales, son únicos en el mundo.
El territorio en el que nacimos es rico en paisajes.
Penoso no ocurra lo mismo con las actitudes o pensamientos.
El día que los visitamos marcó un hito en nuestras vidas.
La tarde anterior estabas cansado de tantas excursiones.
Al llegar al hotel te pedí que descansaras pero que dejaras la puerta abierta, sin llave, mientras me dirigía a una casa de cambio con el objetivo de conseguir pesos argentinos.
La excursión del día siguiente demandaría toda la jornada.
Con la promesa de que dejarías la puerta sin llave.
Salí corriendo hacia la casa de Cambris.
Al regresar, la puerta estaba cerrada.
Bajé la escalera como una loca para que el encargado del hotel pudiera franquearme la entrada.
El horror apareció en mi cara cuando me comunicó que de esa habitación no tenía duplicado.
Intenté no agredirlo como se merecía.
Necesitaba abrazarte.
Subimos corriendo la escalera.
No tenía tiempo para esperar el ascensor.
Al llegar al segundo piso, el encargado del hotel me dijo, “Esperemos que su hijo no haya cerrado la ventana.
Me desllizaré, por la del pasillo hasta enganchar mis piernas y poder abrir la puerta donde duerme su hijo”.
No te diste cuenta, abatido por el cansancio de todo el movimiento generado.
Cuando despertaste preguntaste que pasaba, te respondí que habías olvidado dejar sin llave la puerta.
Quise anular inmediatamente la excursión al Cerro Tronador.
Generoso como siempre, pediste no lo hiciera.
Era la última excursión de ese viaje.
Solo me importaba tu vida y el cansancio.
Pedimos la cena en la habitación.
En mi interior no quería ir a ninguna parte.
Fue horrible la sensación de perderte.
Un verdadero drama.
Nunca imagine que años después te perdería para siempre.
¿Aquel habrá sido un aviso?
Hoy a la distancia pienso pudo serlo.
Como aquellos finales de julio, donde la temperatura subió a treinta grados en pleno invierno.
Veintinueve días después te marcharías definitivamente.
Quietos como si hubiera pasado la muerte, los pinos se miran en el lago-
A cualquier especie le pregunto si le han visto pasar muerto.
Ninguno me contesta.
Inclinan la copa con ramas vencidas por el otoño.
No encuentran palabras para decirle a esta madre que cree podrá encontrarle la vuelta de cualquier esquina.
No ocurrirá.
Lo sé.
Es una acción de terror.
Pese a que saben de mis ansias por verte, todos como los árboles que utilizan como espejo el lago, enmudecen.
¿Por qué no obtengo respuestas cuando refiero a mi hijo?
¿Será verdad que nunca se produce el reencuentro entre una mamá y su hijo muerto?
¿Para que sigo viviendo?
¿No se han dado cuenta del dolor que me tiene cautiva con la complicidad de ustedes.
Por una vez sean sinceros.
Juguemos con el mismo mazo de cartas.
Muerte ¿Tenés miedo de enfrentar a una madre que jamás cesará en su búsqueda?
¿Por qué tu objetivo fue mi hijo?
¿No te alcanzaba si me hubieras llevado a mi?
El ser que más amo en el mundo, tenía proyectos.
¿Por qué se los arrancaste con esa risa tenebrosa?
¿Quisiste emular a los encantadores de serpientes?
Te equivocaste.
Mi hijo encontraba belleza en cualquier especie de la naturaleza.
En un ofidio también.
¿Tan oscura es tu realidad que te llevaste la luz de mi hijo amado?
Te equivocás.
Por más esfuerzos que realices, nunca tomaré atajos para desaparecer de suelo terreno.
Respeto la memoria de mi descendiente.
Los dos sabemos que aquí estoy incómoda.
No pierdas tus energías conmigo.
No juzgo a quienes eligen terminar con sus vidas.
No deseo omnipresencia.
Comencemos nuevamente para que entiendas, deseo besar a mi hijo.
Calmar la soledad que existe en el universo, donde presumo se halla,
Sabe mi hijo que es lo más importante que tengo.
Sí.
En tiempo presente.
Es verdad no puedo visualizarlo, ello no me imposibilita amarlo cada día con más fuerza. Pueden lapidarme,
Mi hijo convertirá cada pedrada en una caricia.
Precioso de mi vida, te amo tanto como t extraño.
Por favor hijo de mis entrañas, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=v1JX5PGc1Uk

PENSAMIENTOS ENCENDIDOS

Buenos días mi amor divino.
Daría todo lo que tengo para visualizarte un instante.
Gracias por aparecer en mis sueños aún cuando haya sido de una manera confusa.
Me encantaría poder interpretarlos para entender por qué se presentan de esa forma.
Estaba integrado por otros fallecidos que alguna vez pude ver sus fotos en los periódicos.
Estado onírico extraño que agradezco, pues pude verte un instante.
¿Por qué será que siempre te veo lejano?
Aterran esas imágenes dado que no sé con certidumbre si corresponden a la realidad o al mundo de las entelequias.
Continuamos con el aislamiento sanitario obligatorio.
Entiendo que por la cifra de infectados, mañana las autoridades además de extender esta cuarentena que en realidad lleva sesenta y tres días, hará más estricta.
Tampoco comprendo por qué los periodistas alargan en un día el aislamiento.
Algunos utilizan la palabra confinamiento, no es exacta.
Está confinado aquel que ha perdido sus derechos por haber cometido excesos legales.
Es tan fácil contar los días que los llamaría para hacerles notar su error.
No pierdo el tiempo.
No lo hacen solo los periodistas o desinformadotes que no siguen al gobierno de turno.
El error se repite en aquellos que se han unido al oficialismo desde siempre.
He visto a muchos cambiar por intereses la camiseta.
Un error garrafal de aquellos que no se aunan, para mantener sus pensamientos aún cuando los cuatro vientos le sean favorables.
Tampoco me gusta que a las mediciones de infectados se agreguen bocadillos fuera de lugar.
Nadie esperaba esta pandemia que hace estragos en todo el mundo.
Sin embargo algunos tratan de eludir responsabilidades culpando a otros.
No creo que ningún gobernante más allá de sus ideas políticas pueda asignarle sin que se le caiga, la cara de vergüenza las víctimas a determinadas ideologías.
Gente poco idónea, deberían saber que cada número de la lista corresponde a una persona.
Un terrenal como cada uno de nosotros que sin querer pueden haber contagiado a su familia.
¡No han aprendido nada!
El ego los supera-
El virus no pregunta a cada uno de los contagiados cual es su preferencia política.
Busquen en el diccionario, el de papel, la enciclopedia o el de la red el significado de la palabra dignidad.
Luego mírense en un espejo.
¿Qué figura les devuelve?
Imaginen por un momento que esa lámina brillante con el alma de opaco azogue, es perfecta?
¿Tampoco pueden verse reflejados?
Son ustedes mostrando sus mezquindades.
Me recuerdan la necedad de Voltaire, innecesaria por cierto “Piensa como yo o muere”
¿Por qué debo pensar como él?
Lo reconozco como pensador, no como persona.
Como no puedo desplazarme físicamente a los lugares que quisiera, siempre le pido auxilio a mis musas o la imaginación.
Son el transporte más eficiente para transportarme a esos mundos que no conozco.
Los pensamientos encendidos por el amor que te tengo, pueden acercarme a enclaves exóticos.
He de reconocer que no me han llevado a pasear por el universo.
¿Es allí donde está tu morada?
¿Cómo es?
¿Transcurren las estaciones del año?
¿Quién te abriga cuando tenés frío?
¿Recordás cuando te decía en pleno invierno cuando salías de la ducha, que los humanos no se paseaban por la casa con el torso desnudo?
Recién allí con la más hermosa de las sonrisas tomabas una bata abrigada?
Para este tiempo hace cinco años, la hermosura de tu rostro se había transformado.
La mirada tenía un velo de nostalgia inolvidable e indescriptible.
Cuando no lo advertías te observaba.
¿Llegaste a saber que un libro escondía mi cisión.
No quería transmitirte mi dolor.
Lentamente la muerte comenzó a acercarse.
Cambiaste algunas costumbres.
El cariño era un ida y vuelta de conversaciones establecidas sin el don de la palabra. ¡Cuánto decía el intercambio de miradas!
¿Por qué hubimos de callar la inminencia del fin?
Sé que a tu entorno más cercano, en medio del padecimiento físico, a tu entorno le pediste no me dejaran sola.
También en medio del dolor punzante sin necesidad pues la suerte estaba echada, le pedías a esa manada de pseudos médicos que te salvaran la vida pues tenías que cuidarme.
¿Habrán entendido esos seres bestiales el ruego nacido en tu pecho dolorido?
No omitieron causarte ningún estrago.
No entiendo como hiciste para recibirlos con una sonrisa.
Confiabas en ellos.
Me pedías no los peleara.
Hasta el último momento pensaste en tu mamá.
Tuve que mentirte cuando saqué a empujones a uno de los especialistas (eso dijo ser).
El inhumano quería sonsacarme datos como si fuera una mujer con discapacidad mental, datos para confeccionar el certificado de defunción por anticipado.
Además de agredirlo físicamente, le hice saber que nunca aceptaría se redactara por anticipado tu defunción poco me importaba fuera un fin de semana.
¡Bestia!
¡Mil veces peor que una bestia!
¿Dónde realizaste tu juramento hipocrático?
¿Dónde quedaron los valores?
Eras una mole.
No te tuve miedo cuando te saqué de la habitación.
Nunca te permitiría arruinaras el final de mi hijo.
Un muchacho inteligente que iba delante de ustedes que antepusieron el carro a los caballos.
Los dos sabíamos de la muerte cercana.
Nos subestimaron, por ser vulnerables.
Vi sufrías el daño en tu cuerpo, el mío estaba en el alma.
A ese tipo de médicos, esa carrera estudiaron y no es mi estilo escribir imprecaciones, les sugiero “Nunca subestimen a una mujer que sabe su hijo morirá en horas.
Como las dieras hasta el final defenderá a su cría.
No se conviertan en bufones patéticos al dar el pésame.
Su hubieran tenido atisbos de humanidad, jamás hubiesen utilizado a mi hijo como presa para ver quien obtenía la mejor parte.
Fueron repugnantes.
Hasta después de muerto quisieron sacarle una muestra.
En el momento que amenacé al médico arrojarlo por la ventana de un sexto piso, el ratón se escondió en medio de los médicos residentes.
Eso pinta a los médicos de clínicas con plantitas y plasmas”
Mi hijo no volverá nunca.
Es más quizás tampoco lo encuentre después de muerta.
Pude haber ganado una fortuna incalculable por mala praxis.
Todas las condiciones me favorecían.
Por ello decidí cumplir con su último deseo de ser incinerado.
Jamás mi tesoro hubiera permitido lo manipularan después de muerto.
Como madre estuve de acuerdo con esa decisión.
Jamás de los jamases hubiese sepultado a mi hijo dos veces.
Durante treinta y nueve días y sus noches, conservé a mi lado sus cenizas.
Cuando llegué a mi refugio lo traje.
Una integrante de mi familia chiquita insistió para que lo llevara hacia el lugar donde se supone está la urna.
El alma debía elevarse.
Todo transcurrió tal cual lo pensó el ser que más amo en la vida.
Hoy cuando se están por cumplir cinco años de su muerte terrena, no dejo de preguntarme
¿Qué hago aquí?
Cada uno de mis pensamientos en mi hijo adorado confluye.
Es como si mi cerebro estuviera en el interior de una lámpara, los filamentos mantienen la mente encendida.
En cada uno de los lóbulos cerebrales, están labadas las siete letras que componen su nombre.
¿Puedo pedir algo más?
Sí.
Estar prontamente junto al ser que más amo en la vida.
Secar con mis dedos cada lágrima que ruede por su rostro.
A mi hijo querido no le gustaba estar solo.
Necesita a su familia choquita, a los hermanos del alma.
He hablado con el Director del cementerio.
Tiene el segundo nombre de mi hijo.
No nos conocemos personalmente.
Ahora menos.
No se pueden visitar los lugares donde se suponen están los restos de los muertos, sean cenizas o la forma que eligieron en vida.
¿Pueden comprender mi rechazo a la vida?
¿Poco me importa si desaparecen archivos de mi computadora.
Por un momento le pido a mis lectores como reaccionarían ante la muerte de un hijo.
Creo estar anestesiada.
No quiero despertar para encontrarme con una realidad solitaria.
Deseo pinceladas de paz.
Nunca he molestado a nadie.
Hagan lo propio conmigo.
Hijito
¿Cual es la manea de decirte te amo, utilizando palabras que ni se parezcan a ninguna?
¿Cómo decirte que te amo con lenguaje exclusivo?
¿Cómo contarte las transformaciones de un alma divida en hilachas?
¿Qué palabras utilizar para describir la intensidad de mi amor?
Quiero irme a esos lugares que has conocido por designios del destino?
Te amo e manera rabiosa.
Por favor tesoro, dueño de mis pensamientos, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=YzYmF059VkU

LOS BESOS GUARDADOS

Buenos días ser de luz de una vida en tinieblas de la que preciso salir.
Transcurrimos el día sesenta y dos del aislamiento obligatorio.
Los periodistas exagerados se olvidaron se sumar como corresponde y le agregaron un día más.
Si la información sirviera para cambiar los resultados de la pandemia, sería tomada de otro modo.
Tal vez, con gracia al escucharlos un poco mentirosos.
A ellos no les importa agregar veinticuatro horas o quitarlas.
Tal vez sus mentes obnubiladas no se hayan detenido a pensar que en ese lapso de tiempo, puede arribar vida a la vida o despedirse de ella para siempre.
Nadie los corrige.
No te preocupes, no seré yo quien lo haga.
Mi tarea más importante es contactarme con vos para decirte cuanto te amo.
Los números no me interesan.
Los correspondientes a estadísticas mucho menos.
Depende por quien sean elaborados para otorgarles algo de credibilidad.
Me parece una actitud mezquina lucrar con los muertos de la pandemia.
¿Acaso no saben les puede tocar a ellos y morirse como los que no ostentan títulos y honres?
Con esos datos no se joroba.
En nombre del horror no se puede acopiar agua para cada molino.
¿Entre tanto, sabiondo, circulando por allí nadie habrá llegado a la simple conclusión que estamos ante una situación anormal en todo el orbe?
¿Cuál es el beneficio de lucrar con el dolor ajeno?
Nadie es inmortal.
Ni siquiera aquel noble veneciano que en pleno siglo XVI cuando se produjo el rebrote de la mal llamada peste negra, cuya denominación era peste bubónica, desafiando a todos ofreció a todos una fiesta de disfraces en su mansión, exponiendo a sus visitantes a una muerte segura.
Pasado de alcohol, comenzó a perseguir a una bella mujer de talle deslumbrante, oculta detrás de una máscara.
Le ofreció parte de su fortuna para tenerla cautiva en sus brazos.
Poco durarían los avances amorosos.
En un momento la mujer se cansó de tanta estupidez.
De un manotazo sincero mostró su rostro.
Era la muerte.
El noble murió al ver semejante espectro enmascarado.
No es la imaginación de quien escribe.
Sobra la bibliografía al respecto.
Cuando no escribo me dedico a investigar.
Luego desmenuzo la información.
Elijo aquella que se acerca más a la realidad.
No soy omnipotente para escribir la verdad.
Elijo todo aquello estimo me puede dejar enseñanzas.
La vida es un eterno aprendizaje.
Soy una humana no muy diferente a cualquier terrenal.
Quienes me conocen, saben la diferencia.
Me agradan las revistas médicas traducidas a mi idioma.
Son impactantes.
No hace mucho se descubrió una inyección intraocular que permite llegar a dar los besos guardados.
¿Inyección intraocular?
¡Si!
Una larga aguja del tamaño de un cabello se introduce en la córnea del paciente.
He pasado por eso por otros temas médicos.
Les aseguro no duele siempre y cuando las manos que la manipulan sean expertas.
Las conozco.
Vos mi amoroso mostrabas cierto terror cuando me las aplicaban por una enfermedad ocular.
En manos expertas son fuente de sanación.
El único bien que me interesa es mantener sana la visión para poder establecer estos contactos diarios.
Lo demás carece de importancia.
Están probando unas ampollas intraoculares que permiten la persona que más amás, en la tierra reciba los besos guardados.
La efectividad tiene la máxima potencia a las que son sometidas estas pruebas en terrenales.
Quienes la recibieron cuenta que la vida cambia.
Primero aparecen en el párpado imágenes de corazones latentes como si se trata de lágrimas.
Posteriormente grafemas que solo puede comprender el destinatario de los besos guardados.
Luego se convierten en besos, que el fallecido
puede recibir.
Lejos de importarme que todo se halle en una etapa inicial, las utilizaré para comenzar a darte todos los besos que tengo guardados para vos.
No tengo miedo ni ansiedad.
Preciso te lleguen demostraciones de mi amor incondicional.
Nunca dejaré la búsqueda.
Preciso abrazarte.
Sentir u perfume como antes.
Demostrar a quienes me a quienes me mantienen cautiva que nada podrán hacer para que te quiera de la manera loca que lo hago.
¿Cuándo aparecerás en mis sueños?
¿Nadie es capaz de escuchar mi desesperado clamor?
¿Cómo piensan acallar mi voz?
¿No han percibido no les temo?
¿Qué más puedo perder?
¿La vida?
¿Es esta odiosa realidad?
Trato de llevarla dignamente,
Por la memoria de mi hijo nunca tomaré atajos?
¿Es una provocación?
No comprendo el lenguaje vil.
Si temen acercarse puedo asegurarles nada pasará.
Sean valientes a la hora de atacar a una mujer vulnerable.
¿Qué otra cosa piensan quitarme?
No tengo nada para ofrecerles.
¿Les interesan los objetos materiales?
A mi no.
Quiero besar a mi hijo.
Lo haré por más escollos que pongan en el camino.
Mi ser de luz me ayudará a sortearlos.
Querido hijo.
Mis armas de lucha están compuestas por un amor inquebrantable.
Aquí estoy, esperando venga por mí.
Te amo hijito.
Nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.

https://www.youtube.com/watch?v=uQCVSHsZ-K0

TAN CERCA, TAN LEJOS

Buenos días mi amor divino.
Comenzamos el día sesenta y uno del aislamiento sanitario obligatorio.
El fin de semana pasado la situación se desmadró.
Ello llevará alas autoridades a regresar ala fase anterior.
La única modificación introducida fue para incorporar la recreación de los niños durante una hora, acompañados por uno de sus padres, solo para caminar.
Parece que no entendieron el mensaje, bicicletas, skate y pelitas de fútbol fueron las protagonistas, causando el horror de quienes hacemos esfuerzos para salir solo para situaciones esenciales.
En las localidades del interior de la provincia de Buenos Aires ni faltaron los asados en quintas de fin de semana, donde circulaban impiadosas las ruedas de mate compartido.
¿Qué parte no comprendieron para jugar con la salud los otros?
El virus comenzó a circular rabioso.
Se notó en las cifras del total país.
Hay distritos que apoyados por pseudos dioses ocultan la verdad.
¡Esto recién comiza!
Reina la irracionalidad y disparate d quienes en nombre de la pandemia, hacen lo que quieren con impunidad e irresponsabilidad.
El cóctel es mortal.
Espero que la justicia divina, aletargada por la que debe llevar a cada ciudadano la de los hombres, los juzgue con imparcialidad,
Con los ojos vendados tal cual la representación de la justicia de los hombres para que no se vean tentados por enorme cantidad de billetes extranjeros y cuentas en paraísos fiscales, impedimento fundamental para ser juez.
Siempre estoy en la búsqueda de imágenes compartidas.
En todas y cada una esta tu impronta.
No le temías a nada.
Tu compañera de aventuras era yo.
Estando en el sur de nuestro país se te ocurrió ascender al Cerro Catedral.
Tus ganas intactas, las mías dispuestas a derrotar el vértigo.
Con una sonrisa fingida de mujer tranquila ascendimos al transporte aéreo que circulaba sostenido por tensores de acero.
Los ocupantes de cada cubículo eran ocho.
Reías feliz.
Todos advirtieron mi miedo de primeriza que detesta como nada las alturas.
Evitaba mirar hacia abajo.
A medida que ascendíamos me pedías divertido tomara fotos.
No sabía como me llamaba a causa del terror.
No exagero, para una persona que sufre de vértigo ascender más de dos mil metros de altura es una travesía.
Te pasé la maquina profesional para que tomaras las fotos que quisieras, haciendo la salvedad que no me fotografiaras a mi con mi cara de espanto.
Desayunamos chocolate con exquisiteces de la zona.
Rogaba a todos los santos, en ese entonces creía en ellos, no preguntaras que había más allá.
El guía nos hablo del cerro Lynch.
El doble de altura que el Catedral.
No alcanzó mi mirada de odio para que se callara.
Lógicamente quisiste conocer el lugar.
Debimos caminar entre la nueve ascendiendo hasta la estación de la aerosilla.
Fuertemente asías mi mano en medio del paisaje blanco en pleno mes de febrero.
No podía huir.
A la vera del camino nevado, los precipicios parecían no tener fin.
Nunca te vi tan feliz?
Acaso adivinabas que algún día estarías tan cerca del cielo azul o integrando parte de él.
Pese al frío mi nuca parecía haberse convertido en un río de agua.
Ascendimos a otra aerosilla, más desprotegida pese a que la altura era el doble del Cerro Catedral.
Reís feliz en medio de la
Aventura.
Deseaba esa pesadilla terminara.
Mientras descendíamos solo pensaba ¿Qué podía suceder si el sistema fallaba?
No pronunciaba palabra, solo quería llegar a suelo firme.
Nunca estuvimos tan cerca del cielo en el que se supone estás.
¿Por qué no puedo estar allí para darte un beso?.
Comprendo que ningún paisaje nos acercará.
Mi familia choquita para traerme un pocote tranquilidad me dice que no aparecés en mis sueños porque estás cerca de los seres queridos que has visto partir.
No creo sea así.
Los muertos no tienen la posibilidad de regresar a la tierra para reunirse con sus seres queridos.
¿Están cerca o tan lejos que ni siquiera puedo soñarte?
Te necesito como el caminante del desierto que busca un oasis para saciar su sed.
No estoy en esos parajes, vivo en la sociedad de los poetas que ya no están.
¿Por qué no me dejan integrar ese lugar?
¿No ha advertido estoy perdiendo mi tiempo aquí entre los mortales?
¡Basta de subterfugios!
Solo deseo dar un beso a mi hijo muerto.
No me importa ninguna otra realidad.
Quiero cristalizar mi utopía.
Tenerte cerca para abrazarte sin importarme demasiado lo demás.
Volver a recrear el ayer.
No tengo futuro sin vos.
No me interesa.
Una madre desamparada quiere volver a besar a su hijo.
Lo demás no existe.
Tesoro de mis entrañas, te amo mas que nuca, por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=pBL0JfnuW6Y

LAS LÁGRIMAS DE UN PIANO

Buenos días mi tesoro, hoy se cumplen exactamente sesenta días de aislamiento sanitario obligatorio,
Es muy probable que retrocedamos en el contenido.
No hay culpables, solo ciudadanos a los que poco les importa tanto la vida propia como la de sus semejantes.
Horrorizada miraba por televisión a una pareja muy joven con su bebé en brazos.
Entiendo que un hijo es un orgullo.
No tiene sentido exponer a un ser tan frágil.
El niño en cuestión llegó a la vida en plena cuarenta.
No había cumplido dos meses por lo tanto hago alusión a un bebé vulnerable que ni siquiera está protegido por las vacunas para enfermedades corrientes en la infancia.
No tengo potestad para juzgar a nadie.
Tampoco es mi estilo.
Solo comparo la vida naciente con dificultades irremediables.
Anoche mientras escuchaba aun reconocido filósofo de nuestro país, de alguna parte que no puedo identificar se escuchaba el llanto de un piano.
Por un instante pensé que a continuación oiría tu voz melodiosa entonando un tango acompañado en el instrumento magnifico, por tu hermano de la vida.
Mientras el con maestría acariciaba las teclas bicolores tu voz de barítono podía escucharse.
De ello me enteré después de tu partida sin sentido.
Hoy sobre las teclas del piano comenzaron a caer las hojas de otoño.
Ocres y rojizos, asemejando heridas abiertas por un dolor indescriptible.
No estoy pendiente de los noticieros,
Es para enfermar a cualquiera la repetición de notas referentes a este momento que nadie pensó vivir y es aprovechado por ciertos personajes del poder para arrojarse con muertos.
¿Acaso saben el impacto que causa en una persona la desaparición de un ser querido?
¿Por qué abren los paraguas antes que llueva para responsabilizar a terceros de las obras que ustedes olvidaron hacer?
La ingratitud, el agravio no suma votos.
Al contrario los aleja de quienes tienen por costumbre evaluar ciertas situaciones.
Debe ser atractivo ostentar el poder sin hacerse cargo de nada.
Ni siquiera de los propios olvidos o las palabras enmascaradas pronunciadas hace pocos meses, aún cuando parezca son añejas en el tiempo.
Si tuvieran la valentía de mirarse en un espejo sentirían vergüenza ajena.
He cambiado canales de noticias por radio donde encuentro programas capaces de acariciar el alma.
No recordaba que Voltaire en algún momento de su existencia había dicho “Piensa como yo, o muere”
Fuerte el nivel de fanatismo que pese a pertenecer al siglo XVIII se repite en el nuestro.
Nadie puede obligarte a pensar como el otro.
Sos una persona única e irrepetible.
Prefiero la lectura que hacía el filósofo, Blas Pascal quien prefería pensar el la inmortalidad y en dios para seguir viviendo allá en el infinito que nadie conoce.
Es como perpetuar la vida más allá de la muerte.
¿Si tuviera razón podría pensar en un próximo reencuentro?
¿A quien pedirle me ayude a pensar sin mezquindades?
¿Cómo hacer para rescatar las viejas creencias?
Mientras me interrogo a mi misma el piano sigue sonado.
El sonido de sus teclas blancas u negras, conmueve.
¿Por quién llorarán esos sones?
¿Serán tan virtuosos como para atravesar el universo?
¿Estás allí?
¿Por qué no puedo verte para darte un beso?
¿Cuál es el motivo para que hayas desaparecido de mis sueños?
¿No alcanza para invocar tu presencia sostenga tu documento vencido?
¿Tiene vencimiento la vida, es cierto?
¿Cómo se denomina el de la muerte?
¿Existe alguna instancia por mi desconocida en la que pueda concretar mis deseos?
¿Visualizaré tu figura o solo un puñado de cenizas como eligieras?
¿Cuál es la manera de morigerar los padecimientos del alma?
¿Podrías recibirla si la envío con todo mi amor?
No la preciso.
A esta altura de las circunstancias, no tengo experiencias nuevas para vivir.
Tampoco estoy en búsqueda de ellas.
Solo quiero verte sin la interposición de barreras.
¿Estás dispuesto para ese glorioso momento?
Es la utopía que aún no cristaliza.
¿Cuánto tiempo necesitará para convertirse en breva madura?
¿A quien le puedo contar de mi necesidad de ingerirla para seguir en esta vida carente de sentido?
¿Qué otro capricho del destino me espera?
¿Habrá comprendido mi lugar no es éste?
¿Qué esperan para romper los eslabones de la pesada cadena que me mantiene cautiva?
Nada me importa ángel de mi vida.
Quiero estar con vos para siempre.
¿Existe la infinitud de ese siempre?
¿Dónde?
¿Cuando te veré en mis sueños?
¿Has visto a los seres queridos que te antecedieron en el camino?
¿De ellos recibís caricias?
¿Se preguntan por qué están muertos en un hábitat que imagino oscuro?
¿Cómo hacer para cambiar el rumbo de mis pensamientos?
¿Por qué me hostigan diciendo es hora de olvidarte o resignarme?
¿Quiénes esgrimen tanta liviandad e impunidad en su discurso, perdieron a un hijo?
¿Cómo sigo cuando no deseo hacerlo?
Moles de preguntas que ningún filósofo puede contestar.
Mi camino es árido.
Solitario.
Duele el silencio.
Preciso la sonoridad de tus carcajadas
¿Dónde estás?
¿En cual estrella o constelación podría verte?
Te amo más que a nadie en todas las vidas.
Nunca dudaré expedirte no olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=J6r8Od0fsik

CREPÚSCULO AZUL

Buenos días alma mía,
Hoy un poco más tarde
Los días son monótonos, cargados de la tristeza más grande que puedas imaginar.
Es difícil vivir solo recordándote.
Mi utopía, esa que deseo cristalizar es darte un beso.
Pudimos despedirnos sin decir que partirías en pocas horas.
Fueron quince días traumáticos donde la única celebración era sostener tu mano rogando al universo no te durmieras para siempre.
La suerte esquiva no me acompañó.
En esa delgada línea que divide la vida de la muerte estabas vos.
Solo hizo falta que una brisa imaginaria hiciera que volaras con las alas desplegadas muy lejos de mí.
Tanto que ese sitio recibe, el nombre de eternidad.
Una contraposición del destino.
Sin comprender muy bien su egoismo, ambos supimos que tu paso por la vida sería efímero.
¿Era necesaria tu luminiscencia en ese espacio eterno?
No tengo potestad para perdonar o ser indulgente con esos seres que deberían haberme llevado a mí.
Es labor de los otros si esos otros existen en algún lugar.
A esta altura de las circunstancias el dolor es tan enorme como las dudas que en lugar de disiparse se agigantan.
Es indescriptible transferir los sentimientos a cualquier interlocutor.
El alma se convierte en hilachas.
En ocasiones suelo pensar que podrían estrangular las mínima parte que no llegó a romperse.
No ocurre.
Tal vez es un pensamiento desafortunado, más como siempre escribo aquello que siento, no me gusta enmascarar las palabras para que no se lean con atisbos de crueldad.
¿Existe acto más cruel que llevarse a un hijo amado?
Pienso en adornar cada grafema pero no encuentro el modo de hacerlo.
Puede que hiera la sensibilidad de algún lector.
Como vivo anestesiada por las consecuencias de la tragedia, siempre escribo aquello que pienso.
Antes mis relatos eran otros.
Con las historias ocurrentes detrás de los espejos volaba tu imaginación para cometer travesuras detrás de un espejo.
Siempre sentí placer y amor infinito al escribir para vos.
Ahora.
No, no es ahora.
Desde tu partida mis musas están tristes y no pueden recrear aquellas historias.
Ante la escalofriante realidad, sale esto que pueden leer.
Los crepúsculos otoñales duran instantes.
Las sombras de la noche aparecen rápidamente tiñendo todo de azul.
Ayer fue un día casi estival.
Las plantas están desorientadas ante la impronta del invierno que no se decide, llegar.
En este instante que vive la humanidad toda, a nosotros nos coviene, la estación más fría del año, esté un poco lejana.
Tengo por costumbre encender las luces de mi refugio antes del crepúsculo azul.
No me gusta la oscuridad.
Pienso en la que atravesás y el corazón se convierte en un puño pequeño.
Solo queda espacio para alojar tu memoria.
La imagen que ves corresponde al patio del fondo.
Los sillones no los conocés, siempre que adquiero algo, así se trate de un mantel individual, te incluyo.
Lo hago desde hace casi cinco años.
Continuaré hasta que decidan qué hacer con este ser.
Cada día más semejante a un despojo.
¿Por qué?
No siempre recibo la misma cantidad de energía que me hacés llegar.
Seguramente la distancia tiene mucho que ver.
He cambiado muchos hábitos.
Cada paso que doy lo ejecuto pensándote.
Es inevitable.
En esos sillones, el de la derecha suelo sentarme durante el crepúsculo azul.
Las hojas de las plantas, parecieran recién lustradas, adquieren esa tonalidad.
¿Será por que así pienso puede ser el universo que te contiene?
Por cada especie pasó tu mano,
No estarían tan brillantes si no fuera así.
Si del cielo se cuelga la luna, no preciso encender las luces del interior.
Es posible soñar más cerca de la realidad.
Suelo derramar lágrimas, cuando pienso no tenés a nadie que pueda contener en la tibieza de un abrazo.
Quisiera pensar que quienes te antecedieron en el camino y también quien marchó después, son los encargados de mimarte como lo hacía yo.
Tu soledad hace trizas de mi corazón.
¿Por qué produjeron gratuitamente tanto daño, cuando tenías demasiado para dar?
Imaginar en una lágrima derramada en la soledad del universo es una sensación de impotencia.
¿Hijo que más puedo perder?
Nunca me interesaron las cosas materiales.
Lo único que trasciende es tu bienestar, aún cuando pienso no es la palabra adecuada.
Bienestar sentimos estando juntos.
¿Cómo sobrellevás la soledad?
Conociéndote debe ser espantoso estar en espacios desconocidos.
Amante de la perfección, estabas acostumbrado a tener tus cosas.
¿Qué podés tener en ese hábitat si partiste sin ropas?
La muerte de los hijos no debería existir.
Te extraño.
Nadie me enseñó a vivir sin vos.
La peor de las realidades llamó a mi puerta.
Se llevaron mi mayor tesoro.
¿Pueden explicarme qué hago aquí?
¿A que se debe tanta maldad?
Dejan de asombrarme las vistas que hemos compartido en tantos viajes.
Solo me importás vos.
Lo demás carece de trascendencia.
Una mujer que ha perdido a su hijo termina siendo una molestia para los demás.
Fácilmente dejan de escucharte por falta de tiempo.
Así debe ser, nadie tiene por quehaceres cargo del peo suceso por el que pasa una madre.
Reconvertiré, mis costumbres.
No quiero que nadie tenga piedad o lástima hacia mí.
Detesto ser tratada como si fuera una planta a la que hay que cambiar de lugar.
¿Por qué esos entes desconocidos y maléficos no me dejan morir de una vez?
Hijo te amo.
Por favor, nunca olvides cuanto te quiere tu mamá.


https://www.youtube.com/watch?v=bgWcW0OY0bA