JAMÁS SE DETIENE

Buenos días mi precioso. En pocas horas finaliza otro año. Quien se va por los senderos del tiempo será inolvidable para toda la humanidad por la pandemia que afectó a millones de personas. Aquí algunos relataron la llegada de las vacunas de Rusia como si fuera una gesta histórica. Poco sabemos de ella, como no soy médica infectóloga, no pienso opinar ni del origen tampoco del contenido, Simplemente me pareció exagerada la forma de recibirla. Ruego la inteligencia prevalezca antes que la popularidad. Los argentinos de bien deseamos fervorosamente todas las vacunas sean exitosas para el bien de todos. A mis compatriotas ante los números altos nuevamente, les pido sean solidarios, se cuiden para cuidar a los demás. Recuerden, el barbijo no es para usar como echarpe alrededor del cuello sino para tapar la boca y las fosas nasales. Desafiar una enfermedad puede producir más víctimas de las que hay. Mi relato no pretende ser un boletín sanitario. Es otra conexión con mi hijo, como realizo desde hace poco más de cinco años. Perturba el paso del tiempo, jamás se detiene. Es una rueda infernal que me lleva a seguir contando los días de ausencia en los que no he podido darte un beso. Deseo contarte algo sucedido cuando aún no habías nacido. Transitando una calle de una ciudad solitaria, algo brillaba en el pavimento. Minutos antes había sido arrojado desde un auto. El cristal del reloj terminó siendo un puñado de añicos. Los cristales no cayeron sobre el cemento oscuro de la calle, Desconozco el motivo por el que comenzaron como si fueran hojas, empujadas por el viento se dirigieron al universo. Las agujas del reloj quedaron paralizadas en la oscuridad de la noche. En la esquina se ubica un puesto de diarios y revistas. Permanece abierto las veinticuatro horas Es atendido por su dueño y los socios que son sus hermanos. Los conozco por saludarlos cada vez que paso por allí o intercambiábamos algunas palabras, cuando me detenía a buscar alguna revista. Por aquel entonces, eran de mi agrado las que en el interior, tenían cuentos de escritores consagrados y otros amateur. El dueño del puesto me pidió si me quedaba unos segundos. Deseaba levantar el reloj que aún estaba sobre la calzada. Las manecillas del reloj se habían detenido por el golpe. Escuché una historia estremecedora. Quien tiró el reloj por la ventanilla, es una mujer que suele pasar temporadas largas internada en un instituto neurosiquiátrico. Cuando recibe el alta sale con su auto y un reloj al que previamente ajusta siempre con el mismo horario. No pude disimular la incredulidad. Al notarlo el dueño del negocio buscó en uno de los estantes, relojes similares que había mandado reparar. ¿Por qué motivo esa reacción tan singular? Esa mujer dio a luz a una niña, Recuerda que la misma vació con vida escuchó su llanto. La trasladaron a una habitación y a la beba a la nursery, para practicarle los primeros estudios. Ante la demora en traerle a su hijita, comenzó a reclamarla de manera insistente. Le colocaron una inyección para dormirla. Cuando despertó le anunciaron la muerte de la niña. Pidió le trajeran el cuerpo de aquella. No era la recién nacida exhibida. Formuló la denuncia en todas las instancias, nunca tuvo respuestas, Expresan los juristas que saben administrar justicia “Tiempo que se dilata verdad que huye” Aplica perfectamente a este caso y tantos otros. Un investigador privado contratado por la madre, luego de una larga investigación, descubrió que en esa maternidad ocurrían con frecuencia los cambios de bebés. La mujer nunca pudo reponerse de tan horroroso desenlace. Por ello cuando le dan el alta compra los relojes de mesa, los ajusta a la hora que nació su hija, para luego arrojarlo desde su vehículo. La intuición de una madre nunca falla. Se reconoce a un hijo antes de haber nacido. Ese estado pasará si algún día puede encontrar a la niña. El tiempo jamás se detiene, hoy que se va un año funesto, recordé esta triste historia de amor maternal. En mi caso fue diferente, pude tenerte conmigo hasta el último día. Tu pasaje por la vida fue demasiado breve. Cronos sigue su marcha. Me gustaría anclar su esencia en el momento que estabas con vida y sano. Poder disfrutar una vez más al sumergirme en tu murada. Abrazarte y darte todos los mimos que se le ocurren a una mamá. Comprendo la historia de esa mujer. Por más internaciones que tenga nunca olvidará a su hijita. No alcanza con la pena máxima impartida por la justicia. Lamentablemente, en algín lugar de nuestro territorio tan amplio está ejerciendo delitos de esas características. Ayer, hoy, mañana estos dislates seguirán ocurriendo. No somos los únicos en el mundo, pasa en otros países también. ¿Qué decirte mi tesoro? Te amo como a nadie en este y otros mundos. Desearía recuperar las creencias. Mi prioridad es llegar a vos. No separarnos nunca más. Seré una mujer plena cuando el tiempo se detenga solo para mí. Por favor nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=A_MjCqQoLLA

DUEÑO DE MIS LETRAS

Ráfagas de viento, gotas de lluvia y ahora tímidos destellos de sol para saludar al destinatario de mis palabras. Sería agradable utilizar nuevos grafemas para decirte cuanto te quiero. Encontrar nuevas letras para llevarte mis deseos de darte un beso. No existen en ningún idioma signos que expresen el amor más puro. Llega un momento donde sobran letras y faltan palabras para decirle a un hijo es el sentido de la existencia de una madre. Sin vos no hay nada. He reiterado en muchas ocasiones me hacés falta. ¿Nadie es capaz de oír mis reclamos? ¿En qué lugar se puede hallar el consuelo para mitigar el dolor de la tragedia? Ese sitio no existe. No es natural que las madres tengan hijos muertos. Es antinatural por donde se lo mire. Mo hay excusas para hacernos comprender que la muerte es parte de la vida. Será de la realidad de los mayores que deben ser despedidos por su descendencia. Lo contrario es una aberración cometida por el destino. Nunca se recomponen las hilachas del alma. Continuamente esos jirones golean el pecho hasta que e padecimiento es insoportable. ¿Por qué se castiga con tanta dureza a una madre? ¿Cuál es el origen de los dueños de supuestas verdades absolutas? ¿Han tenido familia los cultores de la muerte? ¿Cuál es el placer que los convoca para llevarse vidas ajenas? ¿Alguna vez recibieron cariño? ¿Posibilidades de esperar el abrazo de una mamá esperándolos? ¿Alguna vez recibieron un beso? Han pasado más de cinco años sin que pueda besar a mi hijo. ¿Alguna vez quien les otorgó la vida pudo mirarlos con ternura o solo han recibido muestras de desprecio? Mi tesoro esperaba los resultados de los estudios fueran adversos, lamentablemente por ahora no se harán realidad mis deseos de irme a tu lado. ¿Quiénes son los que interfieren en mis anhelos más profundos? De ustedes solo necesito alguna vez puedan escuchar el clamor de una madre desesperada por estar cerca del ser que más ama en el mundo? He soñado con otros seres que se han ido. ¿Por qué no puedo soñarte? Quiero tener la posibilidad de recrear momentos vividos. Disfrutar tu generosa sonrisa, nunca más mirar tu llanto. Nunca supe por qué apareciste en mi refugio con esas lágrimas conmovedoras. Pasó hace demasiado tiempo. ¿Qué impide aparezcas en medio de mis estados oníricos? No demoraré mucho en saludarte, si ese fuera el inconveniente. De ser necesario intentaré conformarme con una visita rápida. Nadie supone el deseo de esta mamá de ver un instante a su hijo. No me alcanza vivas alojado en mi alma. ¿Has perdido los recuerdos? ¿Llegan a vos estos enlaces? ¿Es tan enorme la distancia que impide vengas? Siempre estaré esperándote. A diario buceo en mi memoria buscando actitudes que pudieran haberte molestado, no encontré ninguna. Soy la mamá de siempre, desesperada por visualizar el contorno de tu figura. Imploro envíes una señal para saber estás bien. Una manera extraña de preguntar a un ser que ha muerto si está bien. El desamparo inhibe el lenguaje. Deseo agotes mi capacidad de asombro apareciendo rápido. ¿Qué puedo hacer desde la tierra para ayudarte? ¿Para qué me mantienen viva cuando quisiera estar muerta? ¿Es tan difícil de comprender la soledad que abraza sin yo desearlo? Prometí a mi hijo no formular tantas preguntas. Promesas incumplibles cuando se llega al hastío de estar viva. Querido mío, te amo desconociendo cualquier límite. Todas las madres quieren a sus hijos, es natural que así sea. No solo perdí a mi descendiente sino a mi mejor amigo. Por favor no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=YkgkThdzX-8&list=PLL8S?SqE_zpxRXKN_C491exR8D0HAEgmIo&index=12&t=0s

LAS CUERDAS DEMI COLUMPIO

Buenos días mi precioso. Sueño con estar a tu lado. En estado onírico obtuve la ayuda de una nube, ubicada en el universo. Con paciencia eterna armó las cuerdas de mi columpio, para que pudiera hamacarme intentando encontrarte en la eternidad con, intención de depositar en tus mejillas los besos postergados. Sus gritos estremecen, quieren salir de la mochila donde los tengo guardados. ¿Recordás el arcón de la bisabuela materna? Nadie lo quería- Poco importaba el tamaño- Estos días tan difíciles que se acercan los aprovechan para buscarle a los besos que no he podido darte después de más de cinco años, estén en un lugar cómodo, con la intención de brindártelos personalmente, cuando las circunstancias lo permitan. Los estudios salieron bien. Imposible modificar los resultados a gusto del paciente. No importa. Si la vida tiene rasgos de justicia en cualquier momento me dará revancha. Entiendo mi ansiedad molesta a quienes no pasaron la misma tragedia protagonizada por ambos. Quiero hacerte conocer que las cuerdas de mi columpio están formadas por estrellas. En ellas confío para darte un abrazo. Desde suelo terreno parece que la nube hubiese desplegado brazos imaginarios para sostenerme- Ella quiere mi bienestar, ayudando desde sus posibilidades a visualizar tu figura. Con eso me conformo por ahora. Conozco el esfuerzo de Nube, a fin de convocar las estrellas que formarían las cuerdas de este columpio tan especial. Tenía temor de caer al vacío u no encontrarte nunca. Espero que esta vez mis utopías cristalicen. Dejaré de lado el deseo intenso de darte un beso, solo por un tiempo. Confió en Nube u esos brillantes que en las noches despejadas brillan en el firmamento. Uno de tus hermanos del alma había anticipado el resultado de los estudios. Con el papá de la beba más linda del mundo, nos comunicamos un poquito menos. Ayer le comente que entre configuraciones y u trabajos sobre la línea del móvil, perdí todas las fotos de la nena. Espero pueda pasármelas, antes de la finalización del año. ¡Es tan bonita! He tenido el honor que el día que vino con su papá a visitarme, durmiera una breve siesta en mi cama. Es preciosa. Está en la edad que imita todo. ¿Has observado su belleza? No escribo de esta forma por ser la hijita de tu hermano del alma. Tiene su club de fan conformado por personas que quieren no solo a ella sino a su familia. ¿Podrías interceder para que tu hermano de la vida vuelva a enviarme fotos y videos de su nena? ¿Te sorprendiste anoche cuando pude conectar el celular a mi red de WI-FI. No me preguntes como lo hice tal si fuera un examen. Prevalece el resultado. También logré realizar otras configuraciones. No soy tan tonta como algunos creen con el tema tecnología que no me atrapa. Nunca más cierto el refrán que dice “[a necesidad tiene cara de hereje”. Puedo asegurar es cierto. ¿Qué decirte amor de mi vida? Esos pequeños logros y tu energía, me ayudan a seguir en un mundo imperfecto. Falta que trabaje algunos detalles de los afectos. Nada tiene que ver en ellos la familia chiquita. Es doloroso el abandono. Sentir te buscan en circunstancias especiales. ¿Desde dónde te escribo? Estoy meciéndome, en el columpio. ¿Deberé descender a suelo terreno cuando aparezca Helios? No es mi deseo cuando estuve tan cerca tuyo? No es mi deseo. No me queda otra alternativa que aceptar los designios del destino. Para todos los que te amaron con amor sincero, les deseo esta pandemia salvaje que suele aparecer cada cien años, les haya brindado aprendizaje. Como le decía a un amigo neurólogo deportivo, que está esperando se abran las fronteras entre países, ha que pensar con el raciocinio y el corazón y amputarse los bolsillos. Solo de esa manera podrá obtenerse algo de aprendizaje. La miseria del razonamiento carece de valores que ayuden a pensar en un mañana diferente. Ese día tan esperado solo puede ser construido por terrenales humanizados, de lo contrario no sirve. Te amo luz de mi vida, solo puedo pedir nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=KNJILqL67RY

ETERNIDAD

Mi querido, no te asombres por este contacto doble. Mañana se cumplen sesenta y cuatro meses de tu dolorosa ausencia. Será un día complicado pues estaré fuera de casa durante casi toda la jornada. No quería aplazar el recordatorio de una fecha tan dolorosa sin contactarme con vos. Te llevaré como siempre en mis pensamientos. No es relevante el sitio donde me encuentre, siempre estarás a mi lado. Entre un sol radiante se formaron unas nubes parecidas a una salida con intensa claridad. Desplegada hacia ella una escalera cuyos peldaños invitaban a concretar el ascenso a la eternidad. Más allá de la fecha de tu final, no puedo modificar el paso del tiempo, por ello te pido ayuda para ascender hasta donde se encuentra el último escalón. Se estarás en el lugar esperándome. Como antes recibiré tu abrazo fortalecido, demostrando el amor incondicional que nos unió aquí, repitiéndose,en los senderos de la eternidad. Imagino paisajes impactante calmando la ansiedad de este corazón, que a diario implora se concrete el sueño de darte un beso. ¿Podemos soñar juntos otra vez? Como pocos conocés la utopía demorada. Estar caminando asidos de la mano como ayer. Seguramente irrepetible. Los años transcurridos nos brindaron experiencia. Sinuoso es el aprendizaje. Cuando existe el sentir más puro, todo ello pasa a un segundo plano. Renacerá el amor en ese reencuentro en el que deseo creer como nunca para que puedas verme de pie. No existe en cualquier vida momento más intenso que la reunión de un hijo y su mamá. Evitaré formularte preguntas que a la fecha nadie pudo responder. Será un gozo poder intercambiar miradas como ayer. El paso de los años mantiene con vida, el fuego inalterable de este amor que no se puede dimensionar. Es triste para los dos saber de estas soledades no buscadas. Quiso la muerte destrozar la armonía existente entre los dos y aparentemente cree haber logrado su objetivo destructor. Jamás podrá disolver el vínculo de un hjo con su mamá. Tampoco mencionaremos sus sueños dañinos. Tu energía es la fuente donde mis fuerzas se nutren. Sin ellas nunca podría haber permanecido en suelo terreno tanto tiempo. Tu sonrisa como un imán atraerá los pensamientos negativos. La consigna es el gozo de disfrutarnos. Caminar los senderos de la eternidad aferrada a tu mano. Tal vez pueda encontrarme con quienes te antecedieron y precedió. Los imposibles se convierten en realidad si podemos estar juntos, recreando la historia del amor incondicional de un hijo y su madre- No será, necesario exprese te extraño, estaré frente al ser más hermoso que traje a la vida para que vivieras. No fue el destino quien nos alejó sino la muerte hambrienta de trofeos inmerecidos. Se equivocó en la selección. Era yo quien debía partir, en cambio prefirió un ser de luz para intentar aplacar su opacidad. Agradecidos a la eternidad, intentaremos no separarnos nunca más. Por primera vez nuestros sueños pasarán a integrar la más dulce realidad. Ruego al destino permita este reencuentro para no separarnos nunca, jamás. Te amo con la intensidad del fuego abrazador por ello te pido como es costumbre, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=y_JSIAhfzxI

GOOGLE

Escribí como es mi costumbre todos los días un cuento, falta uno. ¿Dónde está? Sonia Landin

DANZAS EN EL UNIVERSO

Te saludo ser de luz enviándote el cariño inconmensurable, que siento por mi hijo adorado. Mirando una entrevista, Paloma Herrera, la eximia bailarina del Royal Ballet de Londres, se me ocurrió que en el sitio donde estás podrían tener quien danzara como los pájaros, desplegó su arte en los escenarios del mundo. Pese a ser muy joven Paloma se retiró para tener una vida alejada de los horarios y el sacrificio que impone, entrenar varias horas por día para brillar en el universo de los grandes. Es una bella mujer que ahora desea conformar una familia. Viajando por el mundo consideraba era imposible lograrlo tal como soñaba. Quienes te acompañan en ese sitio enigmático, tendrán la posibilidad de admirar arte en el estado más puro. ¿Cuál es el entretenimiento de las esencias que habitan junto a vos? ¿Les otorgarán permiso para asistir a un evento? ¿Las almas moran en la oscuridad o hay horas de luz con el fin que puedan verse? ¿Cómo es la trayectoria de los muertos? ¿Están entregados al sueño eterno? ¿No es contradictorio se hable de posibles reencuentros con seres inánimes? Son demasiado los enigmas que se convierten en martirio, pues no he visto una sola persona con la intención de resolverlos. ¿A quién creer? No deseo nadie endulce mis oídos. Preciso argumentos debidamente probados. No me conforman antiguas creencias. Para todo en mi vida necesito pruebas sustentadas en el conocimiento. ¿Estaré solicitando algo imposible? ¿Quién impide aparezcas en mis sueños? ¿Sucederá nuevamente o el paso del tiempo te alejo de los amores más puros? ¿Por qué no he podido volver a date un beso? ¿ Pueden observar las hilachas de las que pende mi alma? No deseo compasión solo respuestas, tan sencillas como son formuladas cada uno de mis interrogantes. ¿Acaso están privados del don de la vista? ¿Por qué hunden a una madre en la desesperación por no poder darle un beso a su hijo muerto? Jamás imaginé abandonarías, suelo terreno. No encuentro adjetivo para la ausencia sin retorno. ¿Por qué no regresan los seres yacientes? ¿Pueden comprender que una madre nunca, jamás encontrará consuelo ante la peor de las tragedias? ¿Por qué Raquel pudo rescatar a su hijo al oeste de la constelación de Orión y traerlo a la tierra con ella? ¿Por qué no pude usar la escalera de Jacob para llegar al universo? No fui la autora de las letras de La Biblia. Los pasajes que menciono surgen de allí. ¿Acaso existen elegidos para cumplir sus sueños? ¿Por qué la diferencia con otros terrenales? ¿ A la vista de ese ser misericordioso, no somos todos iguales? ¿Dónde radica la dificultad que nos hace diferentes? ¿No somos quienes vivimos en la tierra sus hijos? Querido mío, así son todos los días de esta realidad insensata, Cientos de interrogantes me mantienen cautiva. Produce enojo no encontrar ninguna respuesta. Necesito imperiosamente, me ayudes a partir lo más pronto posible. No es mi deseo habitar en suelo hostil. Saben que no quiero permanecer en la tierra, sin embargo todos me ignoran cuando cuento mi propósito de irme rápidamente. Mañana, tendré consulta con la médica de vías respiratorias. El resultado no es capaz de inmutarme, cualquiera que fuere el diagnóstico, no pienso someterme a ningún tratamiento. Menos los de carácter invasivo. Espero no ganarme tu rechazo. Mi deseo de estar a tu lado supera ampliamente cualquier expectativa. Sé esta decisión no es de tu agrado por ello te pido disculpas. Te solicito comprensión ante esta desesperación producida por tu ausencia. Los hijos no deben morir. Deben quedarse para despedir a sus mayores. Te amo como nunca pensé sucedería. No soporto tu muerte. Ha pasado demasiado tiempo sin que pueda cumplir con las necesidades básicas de una mamá. Es posible que como hijo no comprendas mi postura. Sos mi amigo, como tal podrás entender esto que pasa. Por favor te pido, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=8ERnttLPCQ8

ALBORADA EN EL ACANTILADO

Buenos días mi tesoro, en este saludo matutino va todo mi amor. Pese a la ausencia atemporal sigue creciendo. Gracias por ser parte de estos enlaces. Aquí estoy esperando se cumplan algunas promesas de llamadas que nunca llegan. No es la primera vez que sucede, pese a todo la soledad hace me aferre a esas circunstancias que nunca se harán realidad. No importa mi vida interior es muy rica, aún cuando esté plagada de recuerdos y añoranzas. Recuerdos demasiados. He guardado en un apartado de mi alma los más añorados. Aquellos que me llevan a recrear situaciones ocurridas en nuestros viajes compartidos. Siempre buscaba destinos donde hubiera cursos de agua con el propósito pudieses desarrollar tu mayor destreza. Nadar. Solo vos lo podías hacer con innata elegancia. No dudo la existencia de otros deportistas que pudieran superarte, Escribo sobre aquellas escenas que muchos admiraban. No padezco fanatismos de ninguna especie. Experimenté el mayor de los placeres cuando subiste al trampolín de la pileta del hotel donde nos alojábamos, para en segundos disfrutar de tu caída al agua dando brazadas armoniosas al lugar donde yo estaba con un poco de temor. Tu amplia sonrisa diluyó todos los miedos. En zonas maríimas llegábamos bien temprano. Las sombras de la noche, aún vestían algunos espacios del cielo. Nos ubicamos en un hueco natural de los acantilados. Desde mucho tiempo antes el agua salada socaba las piedras, Desde allí se podía observar el ascenso del sol. Primero lento. Como una persona que recién despierta, para luego con sus dorados rayos despejar el firmamento demostrando ser la mayor estrella del firmamento. Nada opacaba sus destellos dorados. En aquel entonces era una adoradora del sol. Podía pasar horas en la playa acaricida por Febo. Hoy no volvería a visitar esos paisajes ni otros donde estuvimos juntos. Preferí recordar y no padecer más al sentir que estoy sola donde fui feliz a tu lado. Elecciones de vida que no cambiaría por nada. Extraño las necesidades básicas de una mamá. Selecciono entre muchas otras los besos postergados abruptamente por la muerte. Detesto a quienes no permitieron te abrazara cuando te di el beso de la despedida porque según ese personal ineficiente podías caerte. Aún cuando no bajaron las barandas apliqué el ingenio para darte el abrazo final. Al día siguiente, pese a que no permitían deslizara el cierre de la funda mortuoria, lo hice para darte otros besos en tu carita gélida. ‘¿Por qué el frío de la muerte es tan diferente a los otros? ¿Por qué te eligieron a vos, estando yo disponible? ¿Por qué evitaron fuera la guía del último viaje? Nunca entendieron no deseo estar aquí? No sé cuál es la forma de solicitar esta petición. Jamás imaginé sería seleccionada para habitar el inframundo después de tu partida. Se equivocaron Hefesto y Vulcano, ese mundo de tiniebla no está habitado por los muertos sino por aquellos que los sobreviven. Nunca aceptaré el rol asignado. Te traje al mundo, para cuidarte, Enseñarte, Experimentar con vos cada vivencia. ¿Por qué cuándo todo se desarrollaba con armonía, apareció la muerte para llevarte a mundos para mi enigmático? Perdón chiquito por no saber cómo retenerte. Desde tu ausencia mi hábitat es el averno. Disculpas por las decisiones de mis letrados respecto al bloqueo de mi celular. No necesito ninguna de las dos propiedades de quien iniciara este despropósito. No es la primera vez. Ellos serán implacables. Jamás me mudaría de este refugio. Estoy cerca de tus cenizas. Te amo como jamás amé a nadie, sos mi sol u y la magia que hace desaparecer las penumbras. Reservá , un espacio a tu lado, no tardaré en llegar. Te amo, por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=lw3c5d3aBSE

EL IDIOMA DE LAS FLORES

Buenos días mi cielo, te saludo en una mañana calurosa, preludio de una jornada que pasaremos en las puertas del averno. ¿Te he comentado muchas veces cómo te extraño? No se pede calificar mi deseo de darte un beso. Abrazarte, acariciarte como lo haría cualquier madre con su hijo. No tolero pasen los meses y no pueda verte ni siquiera soñándote. Situación inexplicable, el corazón se llena de dolor. Anoche mientras escuchaba música para relax, imaginaba las flores podían hablar entre ellas haciendo uso de su propio idioma. Encontré en mi mente todo tipo de aquellas. Diferían según la especie en el formato y fragancia. En espectáculo sensorial maravilloso. Fijé mi atención en dos flores,saliendo de una mata de hojas verdes en un espacio solitario. No es casual. Enseguida las relacioné con nuestras realidades. En el universo estás en absoluta soledad. Rodeado de estrellas, constelaciones, la luna o el sol, más el sistema planetario. En suelo terrenal padezco la misma sensación. ¿Serán los designios del destino quienes eligieron por mí, sin previa consulta? Sé que el tuyo fue adjudicado por la muerte que nunca descansa. Cono te contaba las flores tienen su propio idioma. Según su tamaño y color son destinadas a diversos sitios. Las de color blanco o de colores pálidos, son utilizadas por las novias en las ceremonias religiosas. Los tonos más fuertes son elegidos para arreglos ornamentales de cualquier tipo. Hay mujeres que para contraste con sus vestidos blancos optan por ramilletes coloridos. Sé que no te gustan se corten de las plantas, igualmente cuando voy al cementerio te llevo crisantemos con los pétalos rizados de color blanco. Es la única tradición que conservo. Quiero detenerme en la mata de flores lilas que conversaban entre ellas. La más tupida te representaba a vos, la otra a quien desea ofrendar su vida para reunirse para siempre con el hijo que no está- Recuerdo parte del diálogo. -Hijo querido qué grande estas deseo me visites en sueños- “Mami no puedo hacerlo como desearía. En varias oportunidades algunos de los que moramos aquí, han querido arrojarse al vacío. Para alejar esos episodios han colocado una red de contención invisible e imposible de franquear” -¿Acaso esos seres yacientes quieren volver a suelo terreno? ¿Se sienten maltratados? Siento impotencia y desesperación al no poder brindarte mi ayuda. Deseo verte para sumergirme en la ternura de tu mirada- “Lo sé ma, tabién necesito de tus besos, Aún de tu silencio, Me conformaría saber estás cerca y así poder hablar. Contemplarte. Estuve contenta cuando mi hermano del alma te visito en compañía de su nena, es bonita, tal cual las fotos que tenías en el celular.- Desde aquí miro tu lucha diaria para recuperarlo. Lo lograrás. Tu ingenio para enviar cartas documentos me hace reír, pues no ha cambiado tu forma irónica de escribir.” - Trato de decir todo aquello que pienso sin caer en el lenguaje vulgar. Ellos generaron la dificultad, deberán repararla. Cuento con la ayuda de dos abogados para iniciar cualquier acción- “Mami, reclamás, por qué no aparezco en tus sueños. No has tenido ninguna actitud que me molestara por el contrario, estoy orgulloso de vos. Seleccionaste las flores más lindas para representarnos. Entiendo te enoja nadie resuelva tus dilemas. Quisiera brindarte todas las respuestas por ser como sos. No cuento con ellas mamá de lo contrario sería el primero en ayudarte. Es cierto cuando afirmás somos gemelos de pensamiento. También es verdad cuando decís nunca hablamos de cielo, ángeles o cualquier otro mito. No puedo agregar demasiado pues no sé el nombre del espacio que me contiene. Mis sentimientos hacia vos no cambiaron. Podróa reconocerte aún si tuvieras otros rasgos. Se encontrarán nuestras almas. No tengo más detalles para brindarte. Debo partir, no olvides cuanto te ama tu hijo.” -Chiquito tus palabras sin un bálsamo, no puedo prometer no voy a insistir con mis preguntas nacidas en este amor incondicional. Te amo. Siento placer con estos intercambios, en un día especial para quienes siguen al cristianismo. Espero el final pidiéndote, no olvides cuanto te quiere mamá.- https://www.youtube.com/watch?v=a7u3hFoPI_Y&t=140s

TU CORAZÓN EN EL UNIVERSO

Buenos días sentido de mi existencia. El mundo cristiano celebra la noche buena. Desde tu partida todos los días de mi realidad serán tan siniestros y solitarios como el hábitat de los seres yacientes. No estás a mi lado, lo demás carece de importancia, Noche igual a las otras, extrañándote siempre. Conocés como se repartirá la familia chiquita. Deseo estar sola, acompañada de mis recuerdos y añoranzas. Anoche apareció la luna rodeada de fulgurantes estrellas un marco espectacular para aquello que se mostraría en instantes. Lentamente la esfera plateada fue tomando diferente forma hasta quedar convertida en un corazón. ¿Era el tuyo mi amoroso? Busqué los rasgos de tu rostro. No los encontré al adoptar diferente formato, las sombras habituales en aquella no estaban. Rogué a tu corazón en el universo, aparecieras en mis sueños. Como hace meses, la historia se repite, impidiendo pueda darte ese beso que tanto deseo. ¿Algunas de mis acciones te ha producido enojo? No creo, esos estados en vos duraban poco. Diría eran estallidos, no dejaban secuelas. Tu prima siempre me dice que tengo demasiado tiempo para pensar. Es cierto. No solo pienso también trato de ser útil con quienes necesitan una mano. Para ello utilizo solo un porcentaje de mi mente. El resto te pertenece. ¿Has notado la cantidad enorme de novedades que se produjeron en tan poco tiempo? La certidumbre me dice que todas concluirán de la manera que se merecen los actores de este pasaje de sus vidas. Recién vino tu prima con su papá a llevarse mi celular. Ella es digital como vos, seguramente puede cambiar algunas opciones que no necesito e incorporar las últimas. En este año tan loco aprobó varias materias. No podría repetir el nombre de la última pues me llevó mal con los números. Sabrás antes que todos nosotros cuando se reciba de Contadora Pública Nacional. Nada es casual en esta vida, fue noticia de todos los diarios del mundo el acercamiento a la tierra de los dos planetas más grandes del sistema solar, Júpiter y Saturno, el dueño de los anillos. Ambos regentes de nuestras fechas de nacimiento. Se observaban a simple vista como dos estrellas gigantes, de diferente estructura. Debe ser por los anillos que porta el orgulloso Saturno. ¡Qué lindo hubiera sido dura preludio de nuestro encuentro! ¿Se producirá en algún momento? Les conté a ambos el título de este contacto, tu tío preguntó ¿Por qué no el cielo? Relaté lo mismo de siempre, dejé de lado ciertas creencias. Ellos saben de mi dolor, hubiera sido nocivo pasarla todos juntos, por ello se llevó a una parte de la familia chiquita. Soy consciente. No puedo opacar una reunión familiar con mi tristeza. Solo estaré para vos como siempre. Tu partida no se supera con facilidad. Estimo ello no pasará jamás. Los amores puros y gigantes atraviesan los años. Lamento por aquellos que equivocadamente creen ser dueños de la vida de otros. El únicpo dueño en su nombre porta las siete letras más armoniosas del mundo. Te amo con el amor más puro y sincero. Ese que no admite adjetivaciones de ninguna especie. Por siempre permanecerás en mi alma. Más allá de la fecha elegida por la muerte para estar nuevamente juntos. Ansío que ello ocurra sin mayores dilaciones. A nadie favorecen. Menos a quien la espera con desesperación para reunirse con el ser que más ama. Siempre he de pedirte, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=IrNDbrbB6-g

RÚSTICA CUERDA NOS SOSTIENE

Buenos días mi vida adora. Hoy más tarde que siempre. Realicé el último trámite del año que debía efectuar antes del fin de diciembre. Termina otro año donde tu ausencia cada día es más notoria. Hoy quería establecer este enlace rápidamente. Como el sediento en el desierto te busco desesperadamente para saciar mi sed de madre. No te encuentro, ello desespera al más fortalecido. Justo al entrar a la administración, el director de la institución quiso saludarme. Mi deseo era llegar para contactarme, con el ser que más amo en esta vida y en otras. Sos mi sol y mis tormentas. La serenidad o los rayos estremecen con sus alaridos. Los relámpagos surcado el cielo dejando sus marcas de color violeta indeleble. He pasado por todos los estados de la tristeza. No alcanzan para conseguir mi mayor utopía, estar a tu lado y darte tantos besos postergados. Estaba desesperada por comenzar este contacto con vos. Un imponderable, impidió así fuera. El director administrativo al escucharme, se acercó al lugar donde estaba para saludarme. Duelen las cartas que publiqué en el diario. Sorprendida por la organización. Mi trámite no duro más que diez minutos. Podía haber vuelto en el mismo viaje que fui. No pude. Solicitaron un auto, en esa localidad, demoraba cuarenta minutos. Hubiera sido suicida esperarlo. Acertijo ¿Por qué mi celular no funciona otra vez. Personal de seguridad pidió uno de este enclave, odio perder tiempo. Abstraída pensándote observaba una rústica cuerda a punto de cortarse. No tardé en relacionarla con nosotros. Supuse ambos extremos ocupados. En el superior estabas vos, tratando de izarme para que llegara a tu lado. No me importo las palmas de mis manos sangraran por la rusticidad de la cuerda. El objetivo era llegar como fuera. ¡Por fin concretará mi anhelo de darte un beso postergado! Mirarme en tus ojos bucear en tu mirada, escucharte decir me querés como antes. El sufrimiento y daño de las manos carecía de importancia. La fantasía de mis musas se multiplicaba. Una nube extremadamente oscura comenzó a cubrir el sol radiante. Eolo soplaba intensamente destruyendo mis anhelos. La cuerda se cortó u no pude concretar aquellos. ¿Hijo mío que sucede entre nosotros? ¿Por qué en mis intentos por abrazarte siempre todo colapsa? La soga gastada tenía una misión dolorosa, Levantaba ataúdes. Nunca llegarán a tu espacio pues decidiste convertir tu cuerpo en ardientes cenizas. No puedo más con esta realidad insípida. Quiero estar a tu lado. No me dejan Necesito abrazarte mis brazos están paralizados. ¿Para qué vivo si las entelequias están muertas? No puedo más. Es necesario abandone suelo terreno sin apelar a decisiones extremas. Te amo. No me cansaré de decirte nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=4M3R3CEZ_mI

EQUILIBRIO

Buenos días alma mía. Se aproximan fechas difíciles. La ausencia siempre es notoria y duele, la falta de un hojo no es pasible de someterla a ningún duelo del que se puede salir totalmente ileso. Este pensamiento no lleva implícito el olvido de los otros muertos que hubiera en una familia. Pasan a los recuerdos agradables. La muerte que arrebata a un hijo del lado de su madre, no solo es injusta, merece otros calificativos indescriptibles. Nada se conoce de las sensaciones que sufre quien está punto de entregarse a brazos desconocidos. Ella se esconde detrás de cualquier imagen, para luego corporizarse y así, ejecuta su miserable tarea. Puede estar cerca de los miles de terrenales que aparecen a diario. Lástima que aún desconozca el lugar donde resido. Si bien no leo los horóscopos de la red ni de ninguna parte tu signo está representado por la balanza del equilibrio. Virtud que a vos te sobraba, pudiendo derramarla sobre otros seres que necesitaran conocer que la vida es un eterno equilibrio. ¿Qué es la muerte? ¿Cuándo llegará la mía? ¿ No sabe mi deseo de estar a tu lado para llenar tu carita hermosa de besos? ¿Por qué cuesta tanto ser justo? Si muerte fuera equilibrada entre dos realidades hubiera elegido la mía. A vos te faltaba concretar proyectos. Tengo la certeza que hubieses brillado en todos y cada uno de los que te propusieras, He conocido seres de todas las edades, ninguno de ellos tenía luminosidad semejante a la tuya. No dudo de la existencia de ellos, simplemente no se han cruzado conmigo. En cambio he pasado cerca de esas personas a quien el de al lado no les importa. Son los que denomino falta de equilibrio. Con ello queridos lectores deseo expresar que mi hijo no era perfecto, ni quien escribe talibán de las ideas. Como todas aquellas señalaba los errores que cometía. Muy pocos. Alguien que te quiere mucho me decía “Ahora entiendo por qué su hijo era así” Ambos impetuosos, a vos te faltaba esa ansiedad loca que devora el alma. Tenías paciencia como Buda. Eso se llama equilibrio. Poseo un pequeño porcentaje de tu virtuosismo. Sí, trato de ser justa con todos, aún cuando algunos muestran la sonrisa del desprecio. Siempre te pido ayuda. ¿Has notado la irresponsabilidad de la empresa prestadora del servicio del celular? Después de dos semanas al fin quedó bien. Agradecí como corresponde a la empleada que me prestó ayuda. Tu prima me dijo era mucho. No lo veo así, en un país donde la moneda no tiene valor. Acompañan al gobierno en la impresión de billetes dos países amigos. De haber estado en la tierra, junto a nosotros no hubiera necesitado ningún service de la empresa. Los jóvenes de ahora son digitales. Entiendo no es una ciencia, no aprendo pues no me gusta. Tengo mayor compatibilidad con las letras. Siempre has sido equilibrado, llevás los genes de tu abuelo materno. Ambos en su estilo, escribían poesía. Todas tan bellas como sentidas. En mi haber solo tengo escrito un Haiku, celebrado por mis compañeros escritores de un diario. A mí me resultó espantoso. Ellos decían lo contrario. Tesoro siempre formulo las mismas preguntas ¿Sabés cuando estaremos cerca? ¿Falta mucho? ¿Podrías acelerarlo un poco? Estoy usurpando un lugar que no me corresponde. Vos tendrías que estar aquí. ¿Por qué tu morada es tan lejana? Pocos conocen el martirio de seguir en un lugar no deseado. Tengo miedo no puedas reconocerme cuando llegue a tu lado. ¿Has olvidado tus recuerdos? ¿Es la causa para no poder visualizarte en mis sueños? ¿Qué ocurrirá en el momento del encuentro? Te extraño con la misma intensidad que quien trajo a la vida a su hijo lo ama. Chiquito no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=ynlQ8Oz8Qmk

MIS MEJORES AMIFOS

Te saludo en una mañana otoñal pese a que estamos en verano. De alguna manera el tiempo quiere brindarme satisfacción con el propósito que esta triste realidad tenga un motivo para intentar soñar con un encuentro cercano para darte ese beso que tanto deseo llegue a tu mejilla. Siempre hemos tenido coincidencias en la manera de pensar y elegir. Mi mejor amigo sos vos. En segundo lugar contaría a los libros. Cuentan historias fantásticas con finales felices. En nuestro caso no ocurrió. La muerte vino a buscarte demasiado temprano. Desde entonces la existencia es la peor carga que debo arrastrar. Imposible concentrarse en la lectura. Prevalece el pensamiento y recuerdo hacia vos. No encuentro palabras para expresar el caudal de amor maternal desbordado por el dolor de no poder visualizar tu imagen ni siquiera en los sueños. Buceo en los recuerdos tratando de encontrar de mi parte una falla como mamá que haya sido capaz de propiciar tu alejamiento. ¿Podrías ayudarme a buscarla? Sola no puedo ni tampoco sé cuál fue el motivo de esta distancia desgarradora. Muchas veces me han medido prestados a nuestros mejores amigos, sobre todo aquello adquiridos por vos. Esos tesoros invaluables siempre estarán aquí. Anhelo que ese siempre sea lo más breve posible. No puedo seguir sabiendo que estás muerto vaya a saber en qué lugar. Desespera no saber so será posible el ansiado reencuentro. Conmociona la oscuridad de esta incómoda realidad. Preciso tu luminosidad. Comprobar está todo relativamente bien. Más tiempo pasa menos sustento le encuentro a tu muerte precipitada cuando elaborabas miles de proyectos. Fuiste vital, hasta pocos mese antes de irte. La ternura de tu mirada fue velada por la tristeza. En ese dramático instante supimos que el tiempo de vida se extinguía. Jamás nadie trato de auxiliarme en el instante que la ayuda era tan necesaria. Al perderte, escaparon las ganas de pasar por una librería a comprar un texto. Mi único pensamiento es estar juntos para siempre. Nadie comprendió éramos un hijo y una mamá dependientes del otro. Ni en el sueño más loco pensé podías morir en solo quince días. Una obra de terror que no le deseo a nadie. Desde cero tuve que volver a aprender. Ocupando roles desconocidos por mí. Pide lograr algo con la ayuda de la familia chiquita y tus hermanos del alma. Uno de ellos siempre dice soy un ser, resiliente. ¿Sirvió de algo el aprendizaje? No. Solo cambiaron ciertas pautas administrativas. Mimada por vos, hijo querido, de poco sirve aprender. De golpe choqué con la realidad. En esta ocasión me faltaba mi mejor amigo. Ser pensante y práctico. Suenan en mis oídos cada una de las letras que conforman tu axioma favorito “Nada dura para siempre, mamá” Dabas un mensaje al que deseabas no comprender. Tu mirada expresaba como nunca antes, tus percepciones. Desolador observar la proximidad de la muerte. Quise imitarte cuando me internaron, salir de casa en silla de ruedas y no en camilla, Fracasé. La dificultad para respirar decidió la indicación del médico de transportarme en camilla. Estremecedor el ulular de las sirenas, idéntico al de la noche de tu traslado a otra institución médica. ¿Para qué me salvaron la vida? Fui atendida por médicos de verdad, No me usaron de conejito de indas, En el momento de estar aliviada solicité no me torturaran más. Carecía de soportes respiratorios. No precisaba más. Por fin conseguí el alta, querían dejarme hasta el lunes. Ese día era el aniversario sesenta y tres de tu partida. Ni me gusta usar el celular para escribir. En mi refugio estaba en paz, acompañada de la familia pequeña. Tu prima pidió no llorara más. Imposible complacerla. Debía soltar la conmoción de revivir todo como hace más de cinco años. A los médicos les pregunto ¿Por qué, no me dejaron partir? Continuando sin querer hacerlo, rogando irme cuanto antes a tu lado. Mientras tanto no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=p0CKqH-xxco

ADHERIDO A MI ALMA

Buenos días mi tesoro, dicen que en hemisferio sur hoy comenzó el verano, todos pensábamos era mañana pero parece que no. Quiero compartirte un sueño que tuve en la madrugada. ¿Recordás nuestra visita a las Cataratas? Paseando en jeep por la selva misionera encontramos imágenes inolvidables. Diversidad de aves de colorido plumaje regalando trinos melodiosos. Plantas de las que quisieras buscar en un hábitat tan silencioso como cargado de armonía. Orquídeas de diversos colores, tan difícil de mantenerlas en el ambiente de una casa. Árboles de follaje espeso intentando rozar el cielo, al no lograr su objetivo, decidieron inclinarse para abrazarse formando un techo de hojas verdes contrastando con la tierra colorada de la provincia. Convocó nuestra atención el tronco de un añoso ejemplar estaban flotando o danzando los claveles del aire. Preguntaste qué planta era que no necesitaba tierra para crecer, solo precisan la savia de los árboles para regalar, tonalidad y fragancia. Como aquellos, te llevo adherido a mi alma. Jamás podré quitarte de ella aún cuando hace cinco largos años no pueda darte un beso y vaya a saber por qué no puedo verte corporizado en mis sueños. ¿Alguna de mis actitudes ha provocado tu enojo? ¿Podrías señalarla? Las mamás nos equivocamos y son ustedes quienes deben indicarnos los errores para rectificarlos. Deseo saber ¿Cómo llegar a vis prontamente y sin hacer uso de atajos? No estoy cómoda habitando suelo terreno, quiero irme al lugar donde ahora estás. No puedo más. Es imperioso huir de aquí. Desde tu ausencia nada me produce interés. Comprendésmi estado de ánimo. ¿Dónde quedó mi libertad? Solo quienes hayan pasado una tragedia similar puede entender las dificultades que se presentan para continuar. Carece de sentido seguir cuando se siente de cerca el destrato como si fueras un mueble que molesta en cualquier lado. No es mi deseo tener embestidas con nadie, solo daña aquello que perjudica las hilachas que quedaron de tu alma. Me hacés falta. Es difícil no extrañarte. Dejaron de tener prevalencia. Instancias por las que antes luchaba. No tengo ganas de nada, menos de vivir una vida cax{oa de tu amir filial. Lloro sin importar el lugar donde me encuentro. Nunca fui amiga de la impotencia. En ciertos casos lo paso mal. ¿Para qué sigo en un lugar detestable? Cuando me preguntan si acato el aislamiento social impuesto por la pandemia, respondo “Hace cinco dolorosos años que estoy aislada” ¿Cuál será el final de este martirio? Cansa vivir sin el amor de un hijo que además fue mi mejor amigo. ¿Por qué no puedo resolver mis enigmas? ¿Por qué todos enmudecen a la hora de responder? Dañan el intelecto aquellos que se victimizan haciendo uso de un doble discurso. ¿A quién desean conmover? ¿Por qué no aceptan la realidad? No te preocupes, sé controlar mis reacciones. Poco más de una semana para que termine otro año cruel. Recuerdo el último que pasamos juntos, comenzaba el principio del fin. El edificio caería, como una torre de papel en solo quince días. Socavaron los cimientos para llevarte a un destino que quisiera conocer ahora. Tenía ilusión en un resultado. Es indescifrable, tendré que esperar hasta el veintiocho para develar el misterio. Te amo con el dolor que implica no tenerte. No estableceré fechas, solo te pido aparezcas en mis sueños. Quizás sea la manera de hallar atisbos de paz. Nunca quise tanto a nadie, Jamás asumiré, la ausencia es definitiva. No olvides cuanto te quiere maná. https://www.youtube.com/watch?v=2BKMkluigXE

NUESTRA LUNA

Te saludo alma mía. El infortunio quiere no aparezcas en mis sueños, con el propósito de concretar mi anhelo de darte un beso. ¿Es tan difícil besar a un hijo muerto? ¿Cómo llegar a vos si no conozco el camino? He decido viajar a la montaña. Al sitio donde un río de aguas claras parecía dividirlas. Allí no podías nadar por la fuerza de aquella, si practicabas otros deportes náuticos. Te había prometido no regresar a los sitios que conocimos juntos, pese a ello preciso recostarme en nuestra luna para estar cerca. En los espacios abiertos las estrellas brillan con mayor intensidad. El universo se viste de terciopelo azul profundo para que ellas titilen, mostrando su belleza única. Duele la soledad. Martiriza ese dolor inmanejable. ¿Qué ha ocurrido que ni siquiera en estado onírico puedo verte? He llegado a destino, Miro en los periódicos que será una luna en cuarto menguante. Ideal para posarme en ella con la ilusión de poder ver tu figura. Mi vida no tiene sentido desde tu partida. Elegí esta vista para contemplar el espacio. La intención de visualizarte es mi derrotero. No tomo en cuenta los peligros nocturnos, estoy acostumbrada, a vivir entre las sombras. La luna es mujer, será mi compañera de este nocturno desesperado. Ella será testigo de nuestro padecimiento. ¿Hijo querido has olvidado a tu mamá? No tengo consuelo. El martirio no cesa. ¿Por qué tanto sufrimiento? Preciso llegar a vos para contarte mis días. ¿Cómo se hace si solo recibo la respuesta del silencio? ¿No han percibido estoy cansada de rogar a diario con la intención de cumplir un sueño? ¿Por qué no puedo? ¿Por qué discriminan a esta madre desolada? ¿Nadie puede brindarme ayuda? No tiene costo alguno transportarme al lugar donde se encuentra mi hijo? ¿Acaso no se encuentra en ninguna parte? ¿ Qué hacer cuando la existencia produce un dolor para el que no se ha encontrado cura? Quisiera escribirte el cuento más alegre del mundo. No puedo. Tengo por limitación la soledad impuesta como castigo. Ayudame a partir a tu lado. Quiero creer en todo aquello que se les inculca a los más chicos. ¿Por qué entre nosotros nunca hubo necesidad, para acudir a los mitos del cielo y los ángeles. ¿Qué sentiste cuando notaste no sería compañera de tu último viaje? ¿Sentís la soledad rigurosa? ¿Quiénes te contienen cuando tus ojos divinos comienzan a derramar sus lágrimas? ¿Por qué la muerte nos eligió como víctimas? A vos para llevarte al enclave donde moran los muertos, en mi caso para dejarme en suelo terreno para llorarte. No tengo vida, solo una realidad incomprensible. He olvidado cómo se ríe. Nada convoca mi atención, Solo me visitan espaciadamente las convulsiones del llanto. No tengo con quien hablar, Está bien que así sea, Cada uno tiene su vida, No he optado por atajos pues sé que así no te encontraría nunca. Quienes optan por acotar su vida son despreciados. No soportaría llegaras a ignorarme. Es feo hijito en muchas ocasiones ser considerada una cosa. Solo encontrándote, en nuestra luna valdría la pena este castigo de ignorarme sin saber el motivo. Rarezas de ciertos seres terrenales. no quiero seguir en la tierra. ¿Podrías ayudarme a huir del inframundo? Te amo como nunca amé a un hijo, Siempre reiteraré mi pedido, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=-TTGYjvcm7o

EL COLOR DE TUS OJOS

Hola tesoro de mi vida. Extrañándote, como siempre. Añorando el color de tu mirada en la que podía sumergirme, para encontrar paz. Mirada logrando despejar de la mía, las lágrimas suponiendo tu ausencia. Presentimientos de terror o intuición de mamá. No podría explicarlo. Hacés falta, con tu ayuda inestimable los problemas se resolvían solos o con muy poco esfuerzo dada u practicidad. Temprano con tu prima fuimos a realizar un trámite. Resultado fallido. Em el aniversario del municipio no trabajan en ninguna oficina pública. Estuvieron meses sin ir a trabajar. Escapa a mi capacidad de comprensión. Cuando llegamos llamé al número de atención al vecino de Vicente López, no quería otra diligencia fallida, dado que el lunes es el cumpleaños del partido. Aquí trabajan. No es mi deseo comparar pues no se puede. El viaje de regreso lo realicé llorando, con el barbijo y los anteojos no se nota. Hice levantar a tu prima temprano para algo que no pensaba sucedería. Un país no crece si los trabajadores porque hay luna o eclipse de sol, no van a trabajar. Todo viene bien para un asueto. Prefiero volver a tu mirada ubicada en el centro de Febo, irradiando su luz. En el párpado inferior coloque una rosa imaginaria. Comprendo no te gustan las flores cortadas de la planta. Solo reacciona así los seres elegidos para habitar el universo que no conocemos los terrenales. Produce tristeza el recuerdo del ser que más se ama. Ye traje al mundo para que vivieras. Nunca pensé podrías abandonarnos tan pronto. Desde dónde estás,, imagino podés observar los paisajes que tantas veces disfrutamos juntos. Ríos de agua cristalina desgastando las rocas. Lagos con peces multicolores. Arena, sol, montañas, Vistas con nieves eternas en el sur de nuestra patria o intenso calor en el norte. Territorio enorme, tierras fructíferas y generosas que a muy pocos les gusta sacarle la riqueza de sus entrañas. Todos quieren vivir en las grandes ciudades. No critico el gusto de los otros. Nuestro país tiene poca densidad demográfica considerando su extensión. Las zonas rurales tienen su atractivo. Flores por doquier, pájaros cantando sus melodías. Las estrellas brillandoen el espacio que las que se pueden observar en las grandes ciudades. Diferencias que tus bellos ojos pueden admirar desde otro lugar. Están demorando en demasía mi viaje. Conozco otras formas para irme. Jamás faltaría el respeto a tu memoria tan querida. Quiero decirte de la intensidad de mi amor. Deseo darte los besos postergados que no han llegado a vos, El destino sin preguntar a nadie nos separó. ¿Nos reencontraremos en alguna oportunidad ¿Cuándo? Quienes lo saben jamás responderán. Te amo más que nunca, Aparecé en mis sueños, deseo verte. Ayudame a partir. La mañana comenzó complicada. No me gusta ir dos veces al mismo lugar. Te ruego no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v= wlAM4FOwUS4

CORRESPONDENCIA DEMORADA

Buenos días mi chiquito, quiero sepas cuánto te amo y la necesidad imperiosa de darte un beso. La espera se alarga demasiado. ¿Quisieras saber que hice en todo este tiempo, escribir cartas manuscritas, Costumbre que se ha perdido. Lamentablemente ahora todo se hace a través de la computadora. Entre mis utopías que no son pocas, anhelo no olvides mi letra. No es la misma de hace cinco años. El dolor de tu ausencia ha cambiado. La forma de los caracteres de quien no ejerció la docencia para seguir en la universidad, son diferentes a los que conocieron los niños con los que hice prácticas en la escuela secundaria., No es ilegible solo no se parecen. Duele el dolor de la ausencia. Pesa la vida sin la compañía del hijo amado. A diario escribo correspondencia sin destino. No sé cuál es tu lugar de residencia para poder enviarlas. Pronto llegaré a las mi novecientas cartas, solo me faltan llegar al día veintiocho del último mes del año. Trazando un paralelismo bien podría ser el final de mi vida. Naturalmente quiero llegar al punto exacto dónde podría producirse nuestro reencuentro en caso de existir eso que por ahora considero un mito. Desearía otro tipo de pensamientos, no he llegado a lograrlo. Es angustiante la realidad de una madre sobreviviendo a su hijo. ¿Cómo hacer para cambiar estos conceptos? ¿Por qué todo es tan difícil? Ignoro a quien podría solicitar ayuda. No conozco seres parecidos a vos. Se los integrantes de nuestra especie somos únicos e irrepetibles. ¿Qué hacer cuando la desesperación te mantiene atrapada? Sola no puedo. ¿A quién creer cuando estimo todo es más parecido a un mito que a la realidad cotidiana? No puedo sola. El estado de angustia es una constante. ¿Por qué tanta dificultades me trajo el destino. En ocasiones creo no estoy sola en el momento de establecer estos contactos. No hablo de tu presencia que vive en mi alma. Allí no has muerto, estás vivo. Tengo tato para decirte, lo dejaré para cuando nos veamos personalmente. Seré yo quien te entregue la correspondencia que no llegó a destino,. Una carta por cada día que pasa. Cuatro días antes que finalice el último mes del año se cumplirá otro mes de ausencia. Sería memorable que justo en esa fecha pudiera partir a tu lado. No se trata de un capricho sino de una necesidad imperiosa de estar juntos leyendo cada letra manuscrita. Te amo. Debo concluir este escrito, una consulta médica me espera. Me pregunto hasta cuando seré un conejito de india al que le realizan pruebas innecesarias. Todos conocen mi voluntad. No les agrada. Lo siento, mi cuerpo tiene una sola dueña. Chiquito querido, no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=DzadkTjksH8

CERRADURA DEL ALMA

Buenos días tesoro de mi vida. Ayer no pude establecer contacto por las razones espero hayas visto. Siempre has sido y serás depositario de la cerradura de mi alma. Desalentada, desorientada por ciertos sucesos de la realidad. Estuvo tu hermano de la vida. No vino solo sino acompañado por su beba. ¿Observaste todas las pequeñas cosas que pude enseñarle, está enorme y cada día más bella. Tu hermano de la vida arreglo algunos archivos de la computadora a los que no le encontraba solución alguna. He llegado a la conclusión que los escritores no somos aficionados a la tecnología. En mi caso particular me llevo mal con ella. No es de ahora, recuerdo tus enojitos cuando algo no comprendía. El resto lo aprendí preguntando en el diario que escribía luego de tu partida. ¿Te parece bien mi pensamiento respecto al cobro de la sentencia judicial? Ningín terrenal es perfecto. Los errores agudos dañan. También incurro en ellos. No tengo por costumbre juzgar a nadie, Supongo que otros seres mirarán los desaciertos, el resto lo conocés más que nadie. No soy juez, no soy parte. Llamó mi atención la reacción de la persona que llamé esta mañana. Se niega a reconocer ciertas afirmaciones. Sabe poseo contactos por todos lados, entonces no comprendí una de sus preguntas. No merece demasiado tiempo ni consideraciones. Hasra que vino el papá de la nena más bonita de la tierra. Tenía una tontería en el teclado. Los adictos a la tecnología solucionan todo en un segundo. Nuestras autoridades ahora se preocupan por las aglomeraciones, sin embargo no dudaron en convocarlas para marchas por lo que ellos llaman presos políticos o un velatorio. Estamos viendo las consecuencias del segundo de los episodios ocurridos. Han aumentado los casos de COVID 19, no se respetó la distancia social y la mayoría carecía de barbijos, Las cifras habían bajado, a pocos casos diarios. En algunos países vecinos pese a estar cerca del verano, comenzó el rebrote, se esperaba para cuando comenzara el tiempo más fresco. El virus no perdona. ¿Llegará la reflexión a quienes hacen oídos sordos a los consejos de los médicos? ¿Cambiaremos las conductas equivocadas? ¿Por qué hay terrenales tan poco solidarios que no piensan en el sufrimiento de terceros? Hasta que no llegue la vacuna no estaremos inmunizados. El consejo es cuidarse aún estando vacunados. ¿Sabés por qué sos el depositario de la cerradura de mi alma? Quiero entres a ella cuando estoy dormida. Dos seres especiales te acercarán las llaves. Más allá del lugar que me encuentre se podrás hallarme sin atravesar dificultades. En este tiempo adormilado nada me alcanza, siempre he de repetir el deseo de darte un beso. Si no te has corporizados en ese sitio plagado de enigmas, nuestras cenizas podrán encontrarse. Aquellos que de todo opinan sin saber algo de tus pedidos que he cumplido como corresponde, pronuncian conclusiones equivocadas. Algo aprendí de esta tragedia. No tengo en cuenta los dichos de personajes que los pies van más rápido que sus pensamientos. Para ellos nada. De vos aprendí a valorar los eventos importantes. Lo demás no existe. Te amo mi tesoro. Deseo partir hacia lugares más seguros. Enclave perfecto para el reencuentro. Por favor no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=Y0pdQU87dc8

MÚSICA INMORTAL

Buenos días alma mía. En dos días se cumplirá un cuarto de siglo del nacimiento de un músico excepcional. Sus obras inmortales, están siempre vigentes. Hago referencia a Ludwig van Beethoven in genio de la sonoridad. ¿Por qué lo evoco hoy? Mañana vendrá a visitarme tu hermano del alma con quien entonabas canciones de nuestra ciudad, acompañado, por las manos de aquel. Las imagino volando cual pájaros sobre el teclado del piano. Supe de esos instantes especiales luego de tu muerte. Ironías del destino. El maestro cuando estaba componiendo la Novena Sinfonía, comenzó a perder el sentido de la audición. Debe ser terrible pasar por esa instancia, Los cantantes temporalmente sin voz, van recuperándola con ejercicios. La sordera no se podía revertir hace doscientos cincuenta años. Sin dudas un elegido que trascendió su país, para ser conocido y reconocido en todo el mundo. La novena sinfonía tiene acordes suaves y otros de gran dramatismo. Seguramente, se debía. a su dolencia. Los grandes artistas de cualquier género suelen manifestarlo en sus creaciones. Música para pensarte. Necesito tus demostraciones de cariño. También recibir de tu parte se beso que o puedo regalarte. Quienes me conocen saben de mi deseo de estar pronto junto a vos. Se me ocurre podríamos escuchar música juntos. Un poco de iglesia y el mayor tiempo posible la que te agrada a vos. Muchas veces, quiso el azar te escuchara eligiendo, sones de templo. No te desagradaba tanto. Esas situaciones me arrancaban más de una sonrisa. Los seres de luz como vos siempre dejan suelo terreno apurados. No te culpo. La muerte que vive en penumbras, opta por seres luminosos. Trataré de imitarte para que recuerde estoy donde no deseo. Espero sea un ente memorioso y no haya olvidado mi partida. ¿Estará jugando el juego de la resistencia. Pese a recibir tu energía siempre, a veces no alcanza. No tengo deseos de seguir esperando, tampoco que la ansiedad me lleve a cometer errores irreparables. Jamás rompería una promesa que te involucra. La desesperación trae pensamientos irracionales. Están sucediendo a mi alrededor eventos inesperados. ¿Comprendés, a cuales me refiero? Para algunas cosas soy buena, para otras no lo sé o no deseo conocer la esencia para no dañarme más. Solo es de mi interés continuar estos contactos. Son los momentos en que puedo aislarme del resto de los mortales sin necesidad de realizar análisis profundos. ¿Has podido observar lo sucedido ayer al atardecer? Me pone de mal humor el doble discurso. Detesto las máscaras es algo que no puedo evitar. Espero ansiosa la visita de la beba, está enorme. Es muy simpática. Sus caritas de asombro y felicidad te llevan al mundo de la ternura. Hoy cumple diez meses. Un hermoso recreo para el corazón. Te hubiese encantado conocerla. Los seres luminosos se llevan bien con los niños de cualquier edad. Quiero sepas de la inmensidad de mi amor, te amo es muy escueto para expresarlo. Te podo recuerdes, siempre estoy. Anhelo verte en mis sueños. ¿Qué ha ocurrido que no puedo visualizarte desde hace un par de meses. Inevitablemente te ruego nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=ZrcyozAnjMM

MULTICOLORES

Buenos días, amoroso de mi vida. La temperatura es otoñal, se puede respirar. Espero Helios esté descansando y no desee salir. Mis musas son muy trabajadoras. Un poco exigentes, tanto que indicaron de manera severa utilizara las hojas que anteceden mis letras para regalártelas a vos. Asemejan el ciclo de la vida de un terrenal. Comienzan con el tono natural, a medida que pasan los años, esperan el final vestidas de amarillo. El proceso debería tener idéntica duración para todos los terrícolas. Irrumpe el destino sin avisar para llevarse quién sabe dónde las más jóvenes. No puedo evitar relacionarlo con tu muerte temprana. ¿Tanta luminosidad precisaban en el universo? ¿No alcanza con la brillantez de las estrellas y los destellos plateados de la luna? ¿Acaso el sol no vive en el espacio y por ello te llevaron a vos? Jamás hallaré consuelo para una ausencia de tal magnitud. Hay terrenales obcecados afirmando, el tiempo lo cura todo. ¿La muerte de un hijo también? Todos tienen derecho a opinar, siempre que los pensamientos erráticos, vertidos con total impunidad estén fundamentados por experiencias vividas. Lo contrario carece de validez. No es censura solo sentido común. Jamás tendría la ocurrencia de física. Apenas tengo vagos recuerdos de lo estudiado en la escuela secundaria. Materia innecesaria para quienes gustan de las letras. Quisiera convertirme en hoja para que el viento con su fuerza lograra emprendiera vuelo. ¿Hacia dónde volaría? A tu lado esencia de mi alma toda, no solo para darte un beso sino para establecer, domicilio permanente, cerca tuyo. La tierra resulta incómoda para quienes no deseamos permanecer aquí. No soy el único ser de mi especie que desea ir al sitio donde se cree podría encontrar a quienes han partido. El fin de la vida es injusto. Con los adelantos de la ciencia todos deberían vivir. ¿Qué método utilizar para recuperar la fe? Sueño con el reencuentro. Imágenes de amor incondicional que nadie pudo demostrar mediante fotos. Ni siquiera los astronautas han comentado al regreso haber encontrado perfiles de muertos. A esta altura de mi vida, para todo necesito pruebas. En más de dos mil años que tienen las creencias del cristianismo nadie pudo demostrar la verosimilitud de sus palabras. Cuando aparecieron los primeros terrenales, tampoco se pudo saber dónde fueron sepultados. ¿Por qué debería aceptar la existencia de vida posterior a la muerte si nadie lo ha podido probar? Lejos de ser un razonamiento caprichoso es la manifestación y búsqueda de la verdad. Dudo de los discursos edulcorados de ciertos personajes, más allá de la religión que profesen. Quienes los escuchas tienen el derecho a saber donde están apoyados sus argumentos. No se trata de tratarnos a todos por igual. No todos pensamos de idéntica forma. Quien cuestiona lo hace para resolver un dilema para que utilicen la dudosa teoría del demonio. Tu muerte quiso que buscara el meollo de la cuestión. Aprender a reflexionar. La vida no se fundamenta en supuestos. No es un delito carecer de razonamiento de rebaño. Es un ida y vuelta, cada quien es dueño de resolver sus vacilaciones de la manera que pueda. No es objeto para ser señalado como si se tratara de un ser interplanetario. El tiempo te cambia de color. Las experiencia, buenas o malas te inician en la eterna búsqueda de la verdad que se pueda demostrar. Nadie como yo desea todo fuera verdad, de esa forma podría conservar la ilusión de verte nuevamente. ¿Qué ser no necesita de sus afectos? ¿Cuál es el hijo que no necesita a su mamá para que seque sus lágrimas? ¿Cuáles fueron las causas para que en sueños aparecieras llorando? Quisiera tener la potestad de mitigar tu dolor. Te amo tesoro, por ello siempre reitero el mismo pedido, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=nzMqJkOiM7I

ESPERÁNDOTE

Buenos días mi tesoro Si pudiera transitar otro tiempo Elegiría vivir un siglo antes. De esa manera hubiese evitado la tragedia de perderte. Jamás podré recuperarme de un suceso que logró convertir en hilachas mi alma. Junto a la ventana de la casa que habitaríamos, estaría esperándote para darte un beso, agradeciendo las flores recibidas en la mañana. En la actualidad extraño esas delicadezas de tu parte. Hoy de ellas solo tengo añoranzas. Pocos hijos tienen esas actitudes con sus madres. Seguramente existe alguno. No son mayorías encolumnadas enarbolando las banderas del amor más puro. Tal vez pasada una centuria, hubiese sido la primera en partir. Como corresponde son los hijos quienes deben despedir a sus mayores. Actualmente sigo esperándote. En vano, los muertos no regresan. Quiso el destino dar vuelta la naturaleza. Partiste antes que mamá. N se puede soportar un dolor indescriptible. No es mi deseo agobiarte. ¿Te has dado cuenta que hace una semana mi móvil no puede discar números de salida? Ignoro que pasó, funcionaba perfectamente. Los operadores de la empresa ni siquiera saben que están diciendo. Pagaría una fortuna para que funcione correctamente. Nunca a los empleados de la empresa que martirizan con una espera musical espantosa o te escuchan la mitad del argumento y te cortan de manera abrupta. Todos y cada uno debe nadar en la abundancia. Te cuento esta anécdota para lograr de tu parte una sonrisa. Quienes impiden use el teléfono, están cometiendo un delito federal Seré inflexible con este tema. Ha pasado mucho tiempo que no aparecés en mis sueños. ¿Sucede algo más allá de esta distancia tan injusta? ¿Por qué no puedo verte? ¿Qué impide pueda soñarte? ¡Qué lindo sería comunicarse con e universo a través de un móvil? Expresiones surgidas en la imaginación de poetas y locos. Quisiera ser uno de ellos para hacerte llegar mis versos. Nunca escrihí poesías como tu abuelo materno. No obedezco las formas de poesías y sonetos. Menos cuando te escribo a vos, De escribir poemas, nunca podría contarte aquello que acontece y produce daños innecesarios. Mi única certeza es el amor incondicional que te tengo. Ese amor que no es pasible al olvido. Soy una muerta en vida. Espero puedas comprender mi incomodidad de seguir habitando suelo terreno no aprendí a vivir sin vos. Imposible olvidarte. No es posible asfixiar la memoria. Quiero huir de este mundo ingrato que solo trae recuerdos de cinco años. Deseo morir a tu lado. Sos la máxima expresión del amor de un hijo a su mamá.. No me abandones. Decirte que te amo es poco sumergirme en tu mirada. ¿Por qué? Esa simple pregunta encierra demasiadas respuestas que jamás serán consideradas. No me dejes sola. La desolación lleva a cometer equivocaciones. No es mi deseo vulnerar tu memoria. Las circunstancias me obligan a decir solo por ahora. Te amo por ello te pido nunca olvides cuanto te quiere mamá- https://www.youtube.com/watch?v=BQCss0AWWb4

VIDA DIFERENTE

Hola precioso, te saludo en un día lluvioso. Trajo alivio a un día sofocante como el de ayer. Temprano miraba fotos tomadas en el Delta de Paraná. Lugar de ensueño para quienes les gusta desplazarse a cualquier sitio en medios de embarcación. Los pobladores de las islas dos veces por sema reciben la visita de las lanchas almacén que trae de la ciudad los productos necesarios para la alimentación. Produce asombro Ver a los niños u maestros trasladarse en lanchas de pasajeros para ir a la escuela. Quien timonea la embarcación conoce a todos y si alguno falta, enseguida pregunta la causa de la ausencia para que el resto del alumnado no llegue tarde a la escuela. Las viviendas, que no son pocas, previendo las crecientes del río están construidas sobre columnas de madera o material. Para visitar a los familiares, utilizan votes a remo o lanchas con motor fuera de borda. Todas ellas cuentan con amarraderos para ingresar a sus domicilios. Cuentan con todos los servicios. En esta época la humedad propia de estar cerca de un curso de agua favorece el crecimiento de flores multicolores. Proliferan los distintos tonos de verde en el follaje de los árboles. Postales de vivir en una isla. Los navíos, permanecen amarrados en las columnas del embarcadero, algunos son atados con cadena. Solo los de mayor porte poseen anclas. El deporte favorito es el canotaje, De allí han sido coronados campeones de ese deporte que son un orgullo para el país. Recuerdo en una ocasión preguntaste si me gustaría vivir allí. Mi respuesta fue un no rotundo. A diferencia tuya, tengo terror al agua. Vos mi tesoro, fuiste y serás un delfín. Preguntaste dónde surgía ese rechazo a las alturas y los espejos de agua. Nunca conocí la causa simplemente el vértigo apareció idéntico al temor al agua. En la vida hay ciertos sucesos que no tienen explicación racional. Siempre te comentaba sería tedioso a todos nos agradara lo mismo. En algunas personas el temor está asociado a un episodio en particular, En el mío, nada de eso pasa. Evoco un cumpleaños que se festejó en una isla. Viajamos en catamarán. Estuve incómoda desde que abordé el mismo hasta que llegó a destino. El regreso fue peor pues salimos al atardecer y parte del trayecto lo hicimos iluminados por la luna y el fulgor de las estrellas. En nuestros viajes al sur sufría pues casi todos eran sobre lagos. Camino a la Isla Victoria, seguidos por graciosas gaviotas no tuviste mejor idea que subir a la parte superior del catamarán, tomado de un soporte flameabas con una bandera. Por suerte esa aventura n duró más que unos minutos, para mí un siglo. Siempre temí perderte. ¿Instinto de madre? ¿Por qué duraste tan poco? Jamás asumiré tu ausencia. La desaparición de un hijo te deja excesivamente vulnerable. No se puede evitar aparezca el llanto ante cualquier vivencia que te transporte al ayer, Al principio, escribía no lejano, ahora no pueda la soledad es un golpe continuo. Mi realidad acecha recordándome que el tiempo transcurre y sigo aquí donde no deseo estar más. Produce hartazgo la demora irracional. Quiero estar junto a vos. Sí. Necesito cristalizar el sueño de besar a mi hijo. Te amo más que siempre, por ello repito mi pedido, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=V7LDbnLO0r8

EL LIBRO DE LOS RECUERDOS

Te saludo en un día que promete temperaturas demasiado elevadas. Excesivas para esta altura del año. Sobre la mesa descansa un libro en el que están nuestros recuerdos. La señora que vos conocés, trajo un frasco con flores lilas. En la mano un ramito de las mismas para que usara como señalador. No saqué las flores del recipiente para colocarlas en un florero tal como llegaron quedaron cerca del libro. La imagen derramaba ternura. Tanta como el contenido de todo aquello que hemos compartido y también extraño igual que todo aquello relacionado con vos. En ese texto están anotados los recuerdos compartudos. El final se produjo abruptamente como tu muerte. Desde entonces allí no escribo nada. Constan tus travesuras. No se trata de un diario sino de ideas que plasmaba en cada hoja de acuerdo al evento que sucedía en nuestras vidas. Incluso pasajes de nuestros viajes. Paisajes a los que no volveré pues me provocaría daño. Sucedió algo curioso. Mientras fui a tomar un medicamento tenia esta conexión casi concluida. Cuando abro la página para continuar, la tercera parte de los caracteres no estaba. No importa. Siempre que se trate de escribir estos contactos los reiniciaré cuantas veces sea necesario. El viernes cumple años alguien que conocemos pensaba reiniciar los contactos me parece que no es tiempo aún. Con suerte cobraré otra parte de la sentencia judicial antes que termine el año. El organismo que debe pagar lo hace en cómodas cuotas. Ignoro por qué la justicia lo permite. Te estaba contando que de no surgir algún inconveniente, el martes veré a la bebé de tu hermano del alma. Está enorme para su edad. La última foto que recibí está en una casa quinta, sentada en una silla playera. Todo llama su atención. El verde del entorno no puede competir con la belleza de su cara de ángel. Intuyo que desde donde estás cuenta con tu protección. Le gusta le canten, no recordaba ninguna canción infantil por lo tanto le canté una marcha partidaria a la que se unió el padre, como premio recibí un abrazo. Tengo dificultad con el teléfono. Las cuadrillas con los técnicos no vienen como antes. Desde que el estado interviene en las comunicaciones, está todo un poco desordenado. No es posible estar dando misa y hacerse cargo del campanario. Se nota en ese ámbito algo que antes no había notado. Mi teléfono parece un sonajero. Conversando con tu otro hermano del alma creí se había cortado la comunicación. No fue así. De mi lado silencio. Al efectuar la rellamada dijo escucho cuando hablaba del corte de llamada. Alguna vez lo repararán, de lo contrario comenzaré a escribir a todos mis contactos que afortunadamente no son pocos. ¿Sabías de mi anhelo de darte un beso? ¿Cuándo aparecerás en mis sueños? Hoy retomaré la lectura del libro de los recuerdos. Tengo muchos para recrear. Me gustaría estuvieras aquí para poder compartir. No creo mi pedido sea exagerado o incumplible. Hoy encendí el aire para escribir sin calor. Los médicos recomendaron no abuse del mismo. Intentaré hacer caso. Te amo. Daría lo que tengo por emprender el ascenso. No me dejan. Te extraño más que siempre, por ello siempre te pido no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=8iXEkJL5rMQ

EL SILENCIO DE LAS MONTAÑAS

Buenos días alma mía. Quiero estar con vos para darte un beso. Imposible adjetivar la manera de extrañarte. La necesidad de darte un beso es una obsesión. Nunca podré Convertirla en realidad pues no tengo claro, si algún día vuelvo a verte. No en los más positivos puedo pensar no deja de ser una fantasía el encuentro de los muertos. En nuestro caso particular ¿Cómo lograr las cenizas se reconozcan? ¿En tu hábitat has vuelto a corporizarte? Cuando tengo la bendición de soñar con vos te veo como antes, Hace mucho que no venís a mis sueños. Poco importa me mires de lejos. Tu perfume exquisito es inconfundible, permite adivine cuando te estás acercando. ¿Por qué no estás bien cerquita para que pueda abrazarte? ¿Por qué los colores de tu vestimenta no se parecen nada a los que usabas antes? ¿Estás cómodo lejos de mamá? ¿Extrañás a la familia chiquita? Juntos somos como una cadena montañosa. Solitarios, silenciosos. Ellas son de duras formaciones pétreas. Nosotros tenemos el corazón demasiado blando. Sobre todo vos que siempre te ppreocuupaste por ayudar a los otros, Fueran conocidos o no, nunca los dejaste solos. Siempre tenías tiempo para todos. Naciste con espíritu demasiado solidario. ¿Se enferman los seres yacientes? ¿Pueden recuperarse? Intuyo extrañás, tu música, todo aquello que te perteneciera aún cuando lo compartías con tus hermanos del alma. Te conmovían los adultos mayores. Mi realidad es solitaria como las montañas. Sola, en silencio, para recordarte. Nadie enseña a las madres cuando nacen sus hijos a vivir sin ellos. Es demencial tener un hijo muerto. ¿Por qué no cambiaron mi vida por la tuya? Los jóvenes se recuperan más rápido de los duelos. Ello no quiere decir pierdan los recuerdos. Protegé los tuyos. Recordá que las deidades Mnémosine y Perséfone están a la espera de quedarse con la memoria y recuerdos de todos los muertos. Has cuidado la tuya, ciniste a mi refugio sin conocerlo. ¿Qué impide repitas la visita? En las montañas es tan inmenso el silencio que hasta el ser más compuesto no puede evitar derramar sus lágrimas? Los espacios son enormes. Pienso en la valentía de quienes escalan aquellas. Agradezco nunca has pensado en ser alpinista. Por suerte no sufrías vértigo. ¿Era necesario volaras tan alto? ¿Cómo haré para alcanzarte? ¿Era necesario fueras tan lejos? Tenemos pensamientos demasiado parecidos, pienso el dolor que te puede provocar el silencio del entorno en el que estás desde hace más de cinco años. ¿Cuál es tu entretenimiento en el universo? Pronto se verá un elipse total de sol el lunes próximo, la luna será la principal protagonista. Será quien se interponga entre la tierra y Helios. La otra semana estarán más cercas que nunca los planetas más grandes del sistema, Se podrá observar la intensidad de su luz de suelo terreno, a simple vista. ¿Están más cerca de la eternidad desconocida donde yacen quienes han partido? ¿Por qué la tragedia me ha golpeado de esta forma? ¿Sabías realizo ejercicios sensoriales para volver a creer en el cielo? Por ahora la respuesta no es satisfactoria. Quizás cuando llegue a tu lado, recupere las creencias. El horror de haber presenciado tu muerte borró todo. Vienen fechas muy duras. Con fuerza las ausencias dicen presente. Te amo por ello siempre he de pedirte, nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=4MkVwZaJCF

MISTERIOSA LLUVUA

Hola tesoro hermoso, te salido diciéndote cuanto te quiero y mi necesidad de darte un beso. Quiero compartir un sueño donde la lluvia arreciaba copiosamente. El lugar no era conocido por mí. Semejante a una vieja galería de ladrillos a la vista donde la salida era un pórtico. Sin decidirse a enfrentar el agua una mujer completamente vestida de color negro esperaba. La vestimenta larga le otorgaba un aspecto demasiado misterioso. La curiosidad pudo más que cualquier otro sentimiento- Caminé hasta ella. Pregunté si necesitaba ayuda. Al mostrar su rostro un escalofrío recorrió mi espalda cual si fuese electricidad. Tan delgada , la piel del rostro estaba pegada a los huesos. Insistí con mi ofrecimiento. Daba la impresión de estar perdida. Respondió “Si supieras quien soy huirías de mi lado.. Mi nombre es Muerte. Busco una ofrenda para llevarle a mi señor” Consideré era la oportunidad que estaba esperando. Ofrecí mi compañía. Fue rechazada. “Debes estar un tiempo más en la tierra, Sé que quieres ver a tu hijo. Por ahora, no puede ser debes esperar tu momento. Tu hijo está bien se acostumbro al lugar. Lo arrebaté de tu lado para que no siguiera atormentado” Traté de explicarle mi incomodidad por ocupar suelo terreno. Consideraba que no tenía más nada que perder y por ello quería estar a su lado para siempre. “No insistas, sé que no tienes miedo. En tus escritos nos tratas mal a Tánatos y a mí. Debes comprender es nuestro trabajo.” Es como cualquier otro, un poco más complejo. En el momento que cruzó una calle transversal al arco donde estaba su cuerpo levantó vuelo como un extraño pájaro negro al que le faltaban las alas. Jamás había visto un rostro tan demacrado y macilento. En ningún momento tuve miedo. Por el contrario me dio fuerzas poder enfrentarla cara a cara. Hablar de igual a igual, pese a pertenecer a mundos tan diferentes. Hasta tu partida amaba la vida. Desde entonces estoy en búsqueda de la propia. Como verás hijito todo es negado. Si buscaba una víctima para ofrendarle a ese ser desconocido, podría haber elegido la acompañara. El viento cerró el cristal de la ventana del comedor, Desperté, pensando por qué esa mujer de aspecto indescifrable no quiso llevarme. Encendí la luz para levantarme y observar su todo estaba en orden. No pude conciliar el sueño. Comencé a reflexionar sobre cada palabra pronunciada por esa mujer enigmática como la lluvia. ¿Por qué no quiso llevarme con ella? ¿Qué características hay que tener para que esa señora te tome en cuenta? Si todos tenemos fecha de vencimiento ¿Por qué no pueden adelantar la mía? Detesto las respuestas abstractas, Ese sueño ¿Habrá sido premonitorio? ¿Cuándo pdtré estar a tu lado? ¿Por qué durante el intercambio de palabras fue tan esquiva? ¿Qué oculta? ¿Qué esconde a humanos y terrenales? ¿Por qué si conoce mis sentimientos me deja cautiva en suelo terreno? El pensamiento se adelanta al razonamiento, Nada cuesta llevarme antes o el día prefijado. El resultado es el mismo. Mi vida te amo. Eso no cambiará nunca. Por favor no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=1ezDmvwmlho

NOCTURNO MUSICAL

Buenos días alma mía. Como admirador de todas las artes, la música era una de tus preferidas. He imaginado estrellas con forma de notas musicales. ¿Encontrarás la manera de unirla para armar una melodía? ¿Los acordes podrán llegar a la tierra? Seguramente se convertirá en un himno famoso. Instrumental no precisará letra como sí, necesito darte un beso. Instante esperado en que todas ellas demostrarán su alegría bailando. Superará todas las canciones que tanto me gustan. Quiero verte y así demostrarte la intensidad de mi amor de mamá. No solo es incondicional, carece de fecha de vencimiento. ¿Ocurrirá alguna vez? Cada noche que observo el cielo estrellado, te busco. La suerte no me acompaña. La búsqueda no tiene resultados. No desistiré en cada intento. Hoy me conforma ver la figura de tu imagen tan querida como añorada. No es fácil vivir con esta ausencia de sabor acre. A diario con fervor pido dejar suelo terreno. No es mi espacio. ¿Nadie tiene en cuenta sobro en la tierra? ¿Por qué me hacen sentir cual usurpadora? ¿Han perdido la memoria? ¿Desconocen la ansiedad de mi hijo? ¿Por qué debe estar en la más absoluta soledad? ¿No son suficientes los más de cinco años transcurridos? ¿Qué otras condiciones impondrán para liberar las cadenas que me atan a suelo terrenal? No es fácil convivir con extraños. No forman parte de mi entorno más pequeño como valedero. ¿Estás pensando lo mismo que yo? Es inútil intentar que los animalitos tengan actitudes humanas. ¡Qué lejos están de nuestras expectativas! Mi capacidad de soportar es enorme hasta que la pierdo. Me pareció escuchar otro de tus axiomas, “No vale la pena mami” Tenés la sabiduría y paciencia que a mi me falta. ¿Por qué sos tan tolerante? Es verdad, cada cosa tiene su valor, no más que eso. Además de quererte admiro esa capacidad de asignar a cada quien lo suyo. No es mi caso. ¿Calma la muerte los impulsos? ¿Cuándo considerarás la probabiidad de ayudarme? ¿Sabías que sola no puedo? No se trata de un capricho. Desconozco por dónde comenzar. Su estuvieses aquí estaría todo resuelto. Las melodías que nacen en el cielo tiene un misterio especial. Son angelicales, pese a que sean nocturnos musicales. ¿Imaginás el universo solo para nosotros? No quiero ser egoísta con quienes piensan parecido. Te amo puntal de mi realidad. Sin vos ya no estaría. Deseo dejar suelo terrenal por ello es necesaria tu ayuda. Se hace extensa la vida cuando te falta el motivo principal de la existencia. No olvides pasar por mí. Esperar es tedioso e insoportable. Solo quiero estar a tu lado. El único que entiende mis sentimientos. No preciso explicarlo haciendo uso de grafemas que todo lo complican. Mi chiquito no olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=X0J8bUpFjRI

AMANECER EN LA PLAYA

En una mañana soleada te saludo. Antes de establecer este contacto estuve caminando por la costa atlántica. Intenté pasar ayer pero había una cantidad de gente impresionante, ninguno respeta la distancia social. No aprenden más. El municipio marcó círculos con el objetivo de respetar las normas sanitarias. Se perjudican ellos y también los que llegarán después, de aumentar los números de infectados esa fase será cerrada. Por ello elegí la alborada cuando recién comienza su ascenso Helios, La ausencia de viento logró planchar el espejo de agua. Sé estuviste allí, nadando bajo la superficie. ¿Cómo me di cuenta? Al pasar frente a mi en el agua se formó una corona de gotas que el sol transformó en colores dorados. Nadie, exceptuándote a vos podría hacerme ese regalo al pasar. Detalle que agradezco con todo mi corazón. Si hubieras salido a la superficie hubiese aprovechado la ocasión para darte uno de los tantos besos postergados que tengo para vos. ¿No tenías frío? Necesitaba Regresar al hotel. Se mezclaba la añoranza con el atisbo de paz que significó pasaras por donde estaba. Caricias para el alma. No desayuné en el comedor. Pedí subieran el desayuno a la habitación. Pese a que tenía reserva para los cuatro días del fin de semana largo no tenía sentido mi permanencia en el lugar. Llamé a la aerolínea. Pasajes de regreso sobraban, Al mediodía salo amo vuelo de regreso a casa. La administración del hotel quería devolverme el dinero, no lo acepté. Es difícil que alguien viaje para pasar un fin de semana perdiendo un día de alojamiento. En diez minutos estaba en el aeropuerto. Faltaba bastante tiempo para el despegue del pájaro de alas plateadas. Espere en el hall. Tomé una revista simulando leerla, mi pensamiento estaba con vos. No puedo visualizarte, pese a ello siempre dejás una señal para que sepa estás a mi lado sin importar el lugar. ¿Por qué nos separaron sabiendo de nuestro amor incondicional? No comulgo con el arbitraje del destino. Me tocó perder. A nadie le pedí participar de actividades lúdicas, menos de carácter siniestro. Hoy te busco desesperadamente sin conocer si podré encontrarte. Ello me llena de impotencia, agregando dolor al dolor. Vivimos velozmente. ¿Será el motivo de tu partida temprana? No me acostumbraré jamás a vivir sin vos. Como el sediento en el desierto busca un oasis que parece cercano u cada vez se aleja más así estoy. Camino sin rumbo buscándote. El camino de la muerte no lo encontré. ¿Podrías ayudarme? A nada temo, pese a ello me gustaría en la incertidumbre contar con tu compañía. ¿Existirá esa posibilidad? Preciso encontrarme con vos para siempre. Recrear nuestras charlas con palabras o sin ellas. Prefiero las segundas pues se comunican las miradas del alma. Transitar juntos los senderos de la eternidad. Sé resulta tedioso hacerlo solo. Mi anhelo es acompañarte siempre, aún cuando no conozca hacia donde iremos. De tu mano iré con absoluta confianza. ¿Paseáremos por el universo? ¿Podré tener una estrella para mí sola? Deseo llevarla prendida, muy cerca del corazón. También me gustaría viajáramos por el universo, abrazos a la cola de un cometa. Estar juntos es el mayor de los premios que puede traer la muerte. Nada me produce miedo sabiendo estaré a tu lado. Protección y compañía unidos eternamente. Nada produce miedos cuando se está al lado del hijo amado. Esperé demasiado tiempo es insoportable la ausencia del ser que más se ama en la vida. ¿Acaso no se enteraron te acuné nueve lunas y sus soles para que vivieras? ¿Qué hice mal para recibir semejante castigo? La muerte de un hijo no se compara con ninguna otra. Son ustedes quienes deben despedir a las que decidimos ser madres. El resto no se comprende. Una estocada profunda que deja heridas que no sanarán nunca. Son esas cicatrices que no cierran jamás. Los injertos de piel fracasan. A diario las lastimaduras nos recuerdan a quienes no estarán, nunca mas compartiendo sonrisas. Volveré a ser quien era cuando nos reencontremos. Es preciso vuelva a creer para caminar durante el tiempo que falte parra irme. Te amo chiquito. Nunca olvides cuanto te quiere mamá. https://www.youtube.com/watch?v=ivGPGbG4iSI