EN MI MENTE, SIEMPRE

Hola amor de todos mis días.
Han pasado varios y conocés una nueva preocupación que me atormenta.
No sé si es nueva o apareció cuando comenzabas a despedirte de la vida.
Ciertas palabras inquietan.
No es necesario las repita, pues juntos las escuchamos.
¿La esperábamos?
Sí o no.
Carece de relevancia ante la magnitud de aquello que está flotando a nuestro alrededor.
Puede ocurrir.
¿Estoy preparada?
A medias.
¿Por qué esa expresión tan vacía de contenido?
Puede que sea un nuevo dilema que solo vos, tenés la potestad de ayudarme.
¿Cuál es el argumento de mi afirmación?
Poseés una sabiduría infinita.
En ella puedo apoyarme.
Las ilusiones están intactas.
Nada peor puede pasarme que tu partida temprana.
He sido condenada a la soledad.
¿Será eterna?
No.
Nunca, jamás, dejaré las circunstancias puedan abatirme.
¿Existe algo peor a la pérdida del ser que más se ama en todos los mundos?
El instinto maternal acompañado de experiencias nunca imaginadas me pone en contacto, una vez más con las vacilaciones.
No son parecidas a las de siempre.
Son otras.
Ignoro si más o menos importante.
Con la intensidad que produjo tu ausencia, es una expresión de la nada misma.
No es grato atravesar estas circunstancias.
No estoy sola.
Me acompaña la familia chiquita y uno de tus hermanos de la vida.
Los designios del destino no aprendieron a pedir permiso.
Te crucifican sin darte motivos para que ese acto tan alevoso como avasallante tenga sustento.
¿Tengo temor?
No.
Solo curiosidad por saber como será el próximo eslabón de una cadena que hasta el momento ha sido retorcida.
¿Bajaré la guardia?
De ninguna manera.
So lo hiciera ofendería tu memoria.
¿Estoy preparada para ese suceso?
Si respondo afirmativamente estaría mintiendo.
En el caso de expresar una negativa, también.
Ningún terrenal o humano está preparado para afrontar las adversidades del tránsito terreno.
Comparado con la muerte de un hijo, nada es trascendente.
Poco importa si predominan las luces o las sombras.
Solo tengo en claro que lucharé hasta encontrar la verdad desde su nacimiento.
Como siempre confío en la energía que a diario recibo de tu parte.
No reniego de aquello que fue asignado para mi destino.
Tan solo me revelaré ante tu muerte.
¿Esto que acontece, será un castigo a mi rebeldía, por no aceptar tu ausencia?
Si en eso se basan los que dictaminaron la condena, la misma será aceptada.
Quiero dirigirme a mis verdugos que aún literalmente si tuviera que ascender al patíbulo, jamás conseguirán que calle.
Lo haré cuanto resiste en la categoría que más quiero.
La de los seres sin vida.
En el mientras tanto no seré una mujer dócil.
Nunca lo he sido.
Luces o sombras no tienen demasiada importancia.
De ningún modo se suspenderán las visitas de mi hijo que a diario está en mi mente.
No pierdan tiempo, intentando equivoque el camino.
Los seres luminosos conocen el sendero por más obstáculos que le sean impuestos.
Mi adorado descendiente, siempre recorre los caminos de mi mente.
¡Le pertenece!
Como quien le dio vida, no teme a nada pues nada debe.
Quizás solo le tuvo miedo a la presencia inesperada de su muerte.
Partió con una sonrisa, nombrándome en las últimas palabras generadas en sueños indescifrables.
¿Son tan ilusos como para deducir algo más puede conmoverme?
Hace pocos días, hice uso del lenguaje de los más jóvenes.
¡Señores misteriosos, no existe nada en todos los mundos más terrible que la muerte de un hijo.
De pie, sin ser vencida por fantasmas espectrales, aquí me encontrarán esperando.
Nada malo puede ocurrir cuando tengo a mi hijo para contenerme.
¿Han creído dictaban una sentencia?
Lamento desilusionarlos.
Tal cual aseveran los especialistas en leyes, apelaré en todas las instancias.
No les tengo miedo.
¿Quieren saber que sentimientos me inspiran?
Ninguno.
Mi madre, siempre me ha retado por esa capacidad que tengo de ignorar a quienes no nutren mi conocimiento.
No me pregunte como ago para que desaparezcan.
No lo sé.
Del terreno de la existencia paran a lo contrario.
¿Es normal?
No lo sé.
La única certeza es que pasan a ser anónimos.
No puedo ejemplificarlo.
Mi mente los borra.
En ella solo hay espacio para las visitas de mi hijo.
No sé donde está.
A veces creo en la existencia de otros mundos o dimensiones y otras las niego.
A nada de aquello que no he conocido visceralmente, puedo adjudicarle la categoría de cierto o verdadero.
Es una más de mis disquisiciones.
Tendré tiempo para descifrarlas.
Tampoco es el nudo de mis intereses.
Tienen relevancia infinita. Estos enlaces que puedo entablar con mi hijo.
Cuando no pueda hacerlo de manera literaria espero la causa sean me han entregado las llaves de la escaleras para ascender al cielo.
¿Existen o solo es una entelequia?
No lo sé.
Hijito de mis entrañas, sabías que sobre la realidad de tu madre se tejen, fantasías.
Algunos creen soy una resucitada que escribe.
Las más alocadas me robotizan.
Pusilánimes.
Estoy vivita y coleando aún cuando no les agrade.
Es increíble el grado de locura de humanos con sobrantes de tiempo estéril.
Es una locura de ciertos terrenales que impunemente caminan por la vida.
Ellos no saben que siempre estás en mi mente.
Menos les puedo pedir razonamiento, cuando a esta altura de los acontecimientos, mis expectativas son otras.
Todo carece de trascendencia.
Menos nuestro posible reencuentro.
¿Cómo apareceré ante tu mirada tan hermosa como profunda?
¿Estableceremos algún diálogo?
¿Será probable recuperar el tiempo de ausencia?
¿Podrás reconocerme?
Es lo único que predomina en esta realidad tenebrosa.
Necesito tu luminosidad para seguir con estos enlaces maravillosos.
Te ruego no escuches los cantos engañosos de las sirenas.
Reconozco no ser dueña de verdades absolutas.
No es ese mi derrotero.
Enarbolo las verdades compartidas con mi hijo.
¿Podrías guiarme en el camino de las sombras?
¿Cómo serán esos caminos inciertos?
¿Podrías acercarme la respuesta?
Más allá de todas esas consideraciones, quiero que sepas te amo de forma inconmensurable.
Te ruego me esperes .
Llegaré.
Mientras tanto nunca olvides, cuanto te quiere tu mamá.

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